Śmieszne teksty...

[Reetou]

No bo może pocałować na ten przykład w rękę... Ale pisię nie, nie...

[Reetou]

Napisany przez joujoujou

42 prawdy o życiu - filozofom pod rozważania, znerwicowanym dla ukojenia, a całej reszcie dla zabawy:

To ja zaproponuję 43:

Jeśli mężczyzna nadaje sprośne kawałki do kobiety, to jest to molestowanie seksualne...
Jeśli kobieta nadaje sprośne kawałki do mężczyzny, to płaci on 9 złotych za minutę... Plus VAT!

[Sunna]

no tak, noc byla, a tu jeszcze takie skojarzenia trzeba z siebie wydusic

[czary2mary]

Wyobraźmy sobie że Rosja zaatakowała Polskę .

Dzień 1 . Wojska rosyjskie docierają do Warszawy

Dzień 2 . Wojska rosyjskie docierają do Poznania

Dzień 3 . Polska jest już częścią Rosji

Stosunek armii: Polska vs Rosja
żołnierze : 95000 vs ponad 1000000
czołgi : 958 vs 22250
lotnictwo : 132 vs 2445
marynarka : 100 vs 800
Zapewne Rosja uzyskałaby także wsparcie Białorusi .

Co na to NATO ?
- " Potępiamy rosyjską agresję na Polskę jednak pragniemy utrzymywać dobre stosunki z Federacją Rosyjską "

Co na to UE ?
- " Krytykujemy atak na Polskę i mamy nadzieję że nasze interesy energetyczne , gospodarcze i polityczne z Rosją nie ulegną zmianom "

Co na to USA ?
- " Prezydent Barack Obama jest wstrząśnięty całą sytuacją i dlatego planuje rozmowy ze stroną Rosyjską na temat zaatakowania wspólnie Iranu "

Co na to ONZ ?
-" ONZ wyraża nadzieję że Rosja nie zaatakuje kolejnych krajów , jest nawet w stanie uznać Polskę za część Rosji aby załagodzić politykę Kremla"

Premier i prezydent Polski spieprzyli do UK a my zostaliśmy sami jak palec .

[Sunna]

Mialy byc smieszne teksty tylko

[Zetoxa]

ja chętnie przygarnę jakąś Tanię

[grzeniu]

Pęknie ci gumka wtedy

[ed hunter]

Architekt mówi do programisty:
- Gdybyśmy budowali domy takie jak wy tworzycie programy, to jeden dzięcioł zniszczyłby całą cywilizację!

[joujoujou]

Synek pyta ojca:
- Tato, co to jest miłość?
- Światło życia.
- A małżeństwo?
- Rachunek za światło.

[czary2mary]

Facet rozmawia przez telefon:
- Halo! Towarzystwo Przyjaciół Zwierząt?
- Tak, słucham.
- Na drzewie siedzi listonosz i drażni mojego psa...

[joujoujou]

Syn pyta ojca (znowu ) :
- Czy to prawda, że w Afryce mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni ?
- Nie tylko w Afryce, synu...

[ed hunter]

Przychodzi facet do baru i mówi:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman trochę zdziwiony, ale podaje mu tę cytrynę. Facet wypija setkę, bierze cytrynę, kroi ją na pół, bierze w obie ręce i z wysiłkiem na twarzy, z całej siły wyciska obie połówki cytryny. Barman całkiem zdziwiony, ale nic nie mówi. Na drugi dzień to samo:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Barman zaciekawiony, co stanie się tym razem, realizuje zamówienie. Facet ponownie wypija setkę, dzieli cytrynę i z całej siły wyciska z niej sok. Trzeciego dnia przychodzi, wszyscy są już niebywale zaciekawieni, kiedy on znów zamawia:
- Poproszę setkę i jedną cytrynę.
Facet znowu wypija alkohol, bierze cytrynę, dzieli ją na pół, bierze do obu rąk po połówce i z całej siły wyciska z nich sok. Barman się uśmiecha i mówi:
- Ja już wiem, kim pan jest!
- Tak? Kim jestem?
- Jest pan kolejarzem.
- Zgadza się. A skąd pan wie?
- Bo ma pan czapkę kolejarza.



Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Kurna, jestem pandą!

[czary2mary]

- Doktorze, czy może mi Pan przepisać coś na ręce? Cały czas się trzęsą.
- Czy dużo Pan pije?
- Nie. Więcej rozlewam...

Eskimos kupił sobie samochód. Odwiedza go sąsiad i razem oglądają nowy nabytek:
- Ładny - podziwia sąsiad gładząc po lakierze. Jakie ma ładne oczy - mówi oglądając reflektory.
Doszedł do rury wydechowej i z uznaniem kiwa głową:
- Samiec...

[czero]

Dyrektor pewnej francuskiej firmy zebral swoich pracowników:
- Zbliza sie jubileusz naszej firmy. Trzeba go zorganizowac tak, zeby caly
Paryz o nim mówil. Jednoczesnie nalezy zredukowac koszty do minimum. Trzeba
tez pamietac, ze jubileusz wam, pracownikom, musi przyniesc wiele radosci.
Sa jakies pomysly?
- Tak! - slychac glos gdzies z tylu - Musi pan, prezesie, skoczyc z Wiezy
Eiffla. Caly Paryz sie o tym dowie, koszt bedzie niewielki... A co do
zadowolenia pracowników...


Szef krzyczy na pracownika:
- Spac to pan moze u siebie w domu a nie w firmie!
- Dzieki szefie, juz sie zbieram.

Szef wrócil z lunchu w bardzo dobrym humorze i zwolal wszystkich
pracowników, by wysluchali kilku dowcipów, które uslyszal. Wszyscy smiali
sie do rozpuku, oprócz jednej dziewczyny.
- O co chodzi? - przyczepil sie szef - Nie masz poczucie humoru?
- Nie musze sie smiac - odpowiedziala dziewczyna - Odchodze w piatek.



Szef zebral pracowników i mówi:
- Mam zla wiadomosc. Ze wzgledów oszczednosciowych musze kogos z was
zwolnic.
- Mnie nie, jestem mniejszoscia i moge oskarzyc cie o rasizm - szybko
reaguje czarnoskóry pracownik.
- Jestem kobieta, od razu wniose do sadu sprawe o seksistowskie traktowanie
- ostrzega sekretarka.
- Spróbuj mnie zwolnic, to pozwe cie i oskarze o dyskryminacje ze wzgledu
na wiek - wycedzil liczacy 70 lat kierownik dzialu.
Wtedy wszyscy spojrzeli na bezbronnego, mlodego, bialego, zdrowego
pracownika. Ten zastanowil sie chwile i wyszeptal:
- Ostatnio wydaje mi sie, ze jestem gejem...


Entuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy
zapukal do pierwszych drzwi. Otworzyla mu kobieta, lecz zanim zdazyla cos
powiedziec ten wbiegl do domu, wpadl do salonu i zaczal rozrzucac po calym
dywanie rozmokniete krowie lajna.
- Prosze pani, jezeli ten wspanialy odkurzacz w cudowny i genialny sposób
nie posprzata tego, zobowiazuje sie zjesc to wszystko - mowi podniecony.
- A keczup pan chce ?
- Slucham ?
- Wlasnie sie wprowadzilam i elektrownia nie podpiela jeszcze pradu. nt>


Dzien kobiet, a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu kierownikowi
(mezczyznie) kwiaty .
Kierownik zdumiony:
Co pan, przeciez to Dzien Kobiet!
- No wiem, ale pomyslalem ze przyniose panu, bo z pana taka ****a.


Jedzie rajd samochodowy przez Europe. Co 600 km rajd zatrzymuje sie aby
zatankowac paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankowal paliwa -
ten, w którym jechali studenci z Polski.
Kierownik rajdu podchodzi i pyta:
- Sluchajcie, przejechalismy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliscie!
Dl aczego?
- Aaaaaa, bo my kasy nie mamy.

[gemini4all]

Pewna kobieta kupiła sobie w aptece podpaski.
Chwilę po wyjściu zauważyła jednak, że opakowanie jest podobne lecz rodzaj nie zgadza się z tymi, które zawsze stosuje. Wraca do apteki i pyta...
- Czy może mi pan wymienić?
Młody farmaceuta zaczerwieniony po uszy odpowiada...
- Pani wybaczy, ale nigdy tego jeszcze nie robiłem!



Posadził niedźwiedź w lesie poletko konopi. Kiedy już konopie obrodziły, postanowił je pilnować noc i dzień.
Wlazł na drzewo i czeka. Szedł sobie po lesie jeżyk....
- Oczom nie wierzę, uszom nie słyszę! - wykrzyknął uradowany gapiąc się na dorodne konopie. Zerwał jedną, spróbował. posmakowało więc zaczął zbierać bukiecik. Niedźwiedź nie zdzierżył. Zlazł z drzewa, podszedł cichutko do jeżyka i walnął go łopatą przez łeb. Jeżyk upadł ogłuszony. Po chwili otrzeźwiał, wstał, pokręcił głową z niedowierzaniem:
- Co za konopia!!! Ale daje kopa!!!
I pobiegł do domu po kosę. Wraca szybko z kosą i dalej - tak szybko jak może, zaczyna kosić niedźwiedzie poletko. Niedźwiedź zgłupiał. Ale po chwili zlazł z drzewa i potraktował jeżyka łopatą. Ten zwalił się na glebę, ale zaraz wstaje i kosi dalej. Niedźwiedź znowu go łopatą! Jeżyk znowu poległ ale jeszcze szybciej się pozbierał i dalej kosi. Znowu dostał łopatą, znowu szybko wstał i uśmiechnięty mruczy pod wąsem:
- Nie spać! Nie spać, K***a! Kosimy, kosimy...