Śmieszne teksty...

[superrrmario]

Czym się różni polska nastolatka od chińskiej nastolatki?
Polska mówi: zrobię ci loda jak kupisz mi spodnie
Chińska mówi: zrobię ci spodnie jak kupisz mi loda

[romanesco]

Dyrygent niezadowolony z gry muzyka na bębnach:
- Jak ktoś nie umie grać to mu się daje dwie pałeczki i sadza na perkusji.
A perkusista na to:
- A jak ktoś i tego nie umie, to mu się odbiera jedną pałeczkę i szykuje na dyrygenta.

[czary2mary]

Do Pinokia przyszedł Mikołaj.
Rozdał wszystkim w domu prezenty i rozmawia z Pinokiem:
- O! ...widzę, że nie cieszysz się z tego zwierzątka, które ci podarowałem.
- Bo ja chciałem pieska albo kotka!
- Niestety zabrakło! ...inne dzieci też nie dostały.
- Ale ja się boję tego bobra!

Świętego Mikołaja wezwano do przeprowadzenia okresowych badań do przedłużenia licencji pilota (jako że prowadzi on pojazd latający w cywilnej przestrzeni powietrznej).
Najpierw gruntownie przebadano jego zdrowie, m. in. wzrok i reakcje, potem zaczęto sprawdzać umiejętności praktyczne, typowe procedury i tak dalej. Sprawdzono też jego pojazd, stan reniferów, ich badania etc. W końcu przyszedł czas na test praktyczny, Mikołaj razem z instruktorem usiedli w saniach. Mikołaj zaczął sprawdzać checklistę, a instruktor wyjął ze swej torby strzelbę.
- Po co ta strzelba? - zdziwił się Mikołaj.
Instruktor odpowiedział ściszonym głosem:
- Nie powinienem ci o tym mówić, ale w tym ćwiczeniu podczas startu stracisz jeden z silników.

[superrrmario]

Dowiedziałem się dzisiaj jak myć wąsy i brodę.
Tak samo jak p...ę tylko bez kucania!

[ed hunter]

Chłopak i dziewczyna. Randka.
Dziewczyna pyta: Masz gumkę?
On: Nie.
Ona: No to dupa!

[- Deckard -]

Napisany przez ed hunter

Chłopak i dziewczyna. Randka.
Dziewczyna pyta: Masz gumkę?
On: Nie.
Ona: No to dupa!

[Stanley]

PIERWSZY: Ehhhh... Nakupić by tak chińskich zegarków - jak najtaniej, potem cofnąć się wehikułem czasu, tak ze 20 lat wstecz, sprzedać jak najdrożej, a potem za zarobione pieniądze nakupić dolarów po ówczesnym kursie...
DRUGI: Albo lepiej! Wynaleźć taką kserokopiarkę, która może kopiować przedmioty.Wziąć bryłkę złota i kopiować, kopiować...
TRZECI: Tak więc, panowie ministrowie, czy są jeszcze jakieś inne pomysły na uzdrowienie naszej gospodarki?

[czary2mary]

Rozmowa w barze:
- Kolego, postaw piwo.
- Przecież się nie przewróciło...


Co się dzieje kiedy dwa bałwany się biją?
- Trzaska mróz.

Jaki napis widnieje nad budynkiem pracy bałwanów?
- Lód pracujący.

- Dlaczego jest Pan antysemitą?
- Dwa lata temu jeden żyd spieprzył mi całe życie!
- O żesz w mordę. Który to?
- Mendelson.

[Reetou]

No tekst może nie śmieszny, ale sytuacja...

Trzymając ostatnią kartkę w dłoni paniusia poinformowała techników, że kończy jej papier w drukarce. Ci przytomnie poinformowali ją, że może skorzystać z papieru w kserokopiarce. Na to paniusia ułożyła na niej starannie czystą kartkę i 'odbiła' ją sobie dziesięć razy.

O dziwo, to była brunetka... Żaden z techników nie odniósł poważniejszych obrażeń przy upadku na podłogę.

[Patrix]

yyy ok, dobra moment... nie kumam

[nimal]

skoncentruj sie - jak stoi przed Toba ksero i potrzebujesz kartke to co robisz?

[Patrix]

Napisany przez nimal

skoncentruj sie - jak stoi przed Toba ksero i potrzebujesz kartke to co robisz?

wysuwam na dole szufladę/podajnik i biorę sobie kartkę...

[Reetou]

Zaraz Ci wyjaśnię... Tylko wstanę z podłogi...

[nimal]

wlasnie
to teraz przeczytaj, co rzeczona panienka zrobila

[Patrix]

Napisany przez nimal

wlasnie
to teraz przeczytaj, co rzeczona panienka zrobila

dobra kumam

oni upadli ze śmiechu... myślałem, że coś wybuchło etc... a tu panienka sobie zrobiła ksero czystej kartki.

wiem, żal nie załapałem