Śmieszne teksty...

[czary2mary]

W klubie golfowym ktoś czyta gazetę.
- Słuchajcie, tu piszą, że jakiś facet zabił swoją żonę kijem golfowym!
Zapada cisza. W powietrzu wisi jedno oczywiste pytanie. W końcu jeden golfista nie wytrzymuje i pyta nieśmiało:
- Piszą tam, ilu uderzeń potrzebował?

Stefan bije się z myślami:
"Przecież nie jestem pierwszym lekarzem, który sypia ze swoją pacjentka i po mnie też na pewno jakiś lekarz będzie sypiał ze swoją pacjentką", trochę uspokoił sumienie aż tu nagle głos ze środka:
"No tak Stefan, ale Ty jesteś przecież weterynarzem"

Wieczór, rozmowa koleżanek przez telefon:
- Już nie mogę wyrobić z moim starym, jeszcze siedzi w barze...
- Powinien brać przykład z mojego. Jego już dawno do domu przynieśli.

[zene_k]

Wiecie, dlaczego kobieta ma tyle pracy w domu?
Śpi w nocy, to jej się zbiera.

Straszny wilk złapał Czerwonego Kapturka i mówi:
- A teraz Czerwony Kapturku pocałuję Cię tam gdzie Cię jeszcze nikt nie
całował!

Kapturek na to:
- No to chyba ku...wa w koszyczek :/

[grzeniu]

40 sekund to tam się świeci zawsze dla tych z drugiego kierunku

[ed hunter]

W celu obudzenia mumii na zielonym świetle zawsze należy trąbić, najlepiej 40 sekund przed zmianą, wtedy można spodziewać się pewnej reakcji, w celu spotęgowania impulsu trzeba zatrąbić ponownie, po upływie kolejnych 20 sekund. Reakcja powinna nastąpić wkrótce, czyli po upływie kolejnych 20 sekund.

Jeśli nie nastąpi, to tylko czary pomogą. Szczególnie afrykańskie z Karaibów.

[ed hunter]

Jest jesienne popołudnie. Smętny Panicz siedzi w salonie z papierosem w śnieżnobiałej dłoni. Po chwili przyzywa kamerdynera:
- Janie!
Pojawia się kamerdyner i odpowiada: - Tak Panie.
- Przysuń mi fortepian. - mówi wyniośle Pan.
- Pan będzie grał? - zapytał nieśmiało kamerdyner.
- Nie, idioto! - powiedział Pan kryjąc twarz w dłoniach. - Na fortepianie leżą zapałki.

[czero]

Jak powstaje pomnik?

>> 1. Mały model
>> 2. Odlew
>> 3. Obróbka dłutem
>> 4. Gładzenie
>> 5. Odsłonięcie
>> 6. Przemówienie
>> 7. Kolacja

>> Jak powstaje człowiek?
>> - Tak samo, tylko w odwrotnej kolejności.

[romanesco]

Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
Polityka synku to:
-kapitalizm, ja jestem kapitalizm bo ja zarabiam
-twoja mama to rząd bo rządzi pieniędzmi
-dziadek to związki zawodowe bo nic nie robi
-pomoc domowa to klasa robocza bo sprząta i pracuje
-ty synku jesteś ludem bo tworzysz społeczeństwo
-a twój mały braciszek to przyszłość.
Jasio mówi: tato ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę. Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić więc poszedł po pomoc domową.
Wchodzi a pomoc zajęta z tatą, przez okno zagląda dziadek. Jasia nikt nie zauważył bo szybko wyszedł, wrócił do swojego pokoju uspokoił braciszka i poszedł spać. Rano Jasio wstał i zszedł na dół a tato mówi do niego:
-No i co Jasiu już wiesz co to jest polityka ?
-Tak tatusiu wiem.
-Kapitalizm wykorzystuje klasę roboczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, lud jest ignorowany, a przyszłość leży w gównie.
To jest polityka tatusiu.

[ed hunter]

Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem pyta:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo wszystko za ludzi maszyny będą robiły.

[grzeniu]

Listonosz z nadmorskiej miejscowości był wściekły, bo musiał dostarczyć
pocztówkę dla latarnika, co wiązało się z wypłynięciem łódką i dużym
nakładem czasu.
Kiedy dotarł do latarni, wyburczał do latarnika:
- Pocztówka.
- Dzięki. I nie bocz się tak, bo zaprenumeruję gazetę...

[Sunna]

wyborcza

[icemac]

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z
oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!

[ed hunter]

Na skokach spadochronowych facet wyskoczył z samolotu. Niestety czasza się nie otworzyła. Tak spada w dół zrozpaczony, nagle dostrzega innego gościa, lecącego obok niego:
- Panie! Umie pan spadochron naprawić?
- Nieee! Ja tylko pralki naprawiam!

[Zetoxa]

Napisany przez ed hunter

Na skokach spadochronowych facet wyskoczył z samolotu. Niestety czasza się nie otworzyła. Tak spada w dół zrozpaczony, nagle dostrzega innego gościa, lecącego obok niego:
- Panie! Umie pan spadochron naprawić?
- Nieee! Ja tylko pralki naprawiam!

Rychu aluzju paniał

[superrrmario]

Pamiętnik

[Sunna]

eeeeee
to jakies nie smieszne lub miedzy wierszami trzeba umic szukac