Śmieszne teksty... - Strona 60

B@rtek · 01.08.2006, 14:56

<Wierza> bo sie ostatnio zastanawialem
<Wierza> na obywatela Polski mowi sie....??
<Malin> Polak
<Wierza> Francji??
<Malin> Francuz
<Wierza> a Wybrzeza Kosci Sloniowej??
<Malin> o ku*wa
<Wierza> nooo...

B@rtek · 01.08.2006, 19:06

> >> > > Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do
> >> > > wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych,
> >> > > napotkanych podczas lotu.
> >> > > Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu
> >> > > dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są
> >> > > wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić
> >> > > pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt
> >> > > nigdy nie twierdził, że załogi naziemne
> >> > > i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej
> >> > > zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez
> >> > > pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone
> >> > > przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS
> >> > > jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała
> >> > > poważnego wypadku...
> >> > > PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego
> >> > > niemal wymaga wymiany.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą
> >> > > wewnętrzną oponę podwozia głównego.
> >> > > PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ
> >> > > automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie
> >> > > zainstalowano układu automatycznego lądowania.
> >> > > PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie.
> >> > > PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe.
> >> > > PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot
> >> > > 200 stóp/minutę.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na
> >> > > ziemi.
> >> > > PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto.
> >> > > PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do
> >> > > bardziej wiarygodnego poziomu.
> >> > > PROBLEM: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie
> >> > > dźwigni przepustnic.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są.
> >> > > PROBLEM: Układ IFF nie działa.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Układ IFF zawsze nie działa
> >> > > kiedy jest wyłączony.
> >> > > PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda.
> >> > > PROBLEM: Brak silnika nr 3.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym
> >> > > skrzydle po krótkich poszukiwaniach.
> >> > > PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał,
> >> > > latał prosto i zachowywał się poważnie.
> >> > > PROBLEM: Radar mruczy.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by
> >> > > mówił.
> >> > > PROBLEM: Mysz w kokpicie.
> >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota.

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pie**olić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę ! w kosmos gołymi rękami..."

<kasia> Co jest najgorsze to to.
<kasia> Że muszę tam jeździć rowerem.
<perez> a ile masz drogi?
<kasia> Jakieś 5 km. Ale przez las, więc potem dupa boli.
<perez> od roweru, czy ktoś Cie w lesie zatrzymuje?

Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej canal
106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku

Hiszpanie:
(w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15
stopni aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas,
odległość 25 mil morskich.

Amerykanie:
(trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ,
aby uniknąć kolizji

Hiszpanie:
Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć
zderzenia....

Amerykanie
(słychać inny głos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów
Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie
swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.

Hiszpanie:
Nie możemy podjąć takiej decyzji. Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na
południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!!

Amerykanie:
TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN,
MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI
OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJĘ, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI
PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W
KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW!
NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!!
W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY
ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI.
WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ
KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!!

Hiszpanie:
TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ
PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ
ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW
MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z
LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ
INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI
MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA,
ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILE
ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI
NA POŁUDNIE, ABY UNIKNAC KOLIZJI, OK.

To mogło przydarzyć się tobie....

Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny:
"Cześć! Co słychać?"

Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że ***8211; chociaż zakłopotany ***8211; odpowiedziałem:
"No, w porządku!"

A tamten na to:
"I co porabiasz?"

Co za pytanie?! W tej sytuacji ***8211; trochę dziwaczne... Odpowiedziałem:
"Eee, to, co ty... Wiesz..!"

Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie.
"Mogę do ciebie wejść?"

Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób:
"Nie... Jestem trochę zajęty!!!"

I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana:

"Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!***8221;

Pagerus · 01.08.2006, 20:36

Ten podział szefów to chyba najczęściej powtarzający się tekst w tego typu tematach

icemac · 01.08.2006, 20:45

mo***380;e to nie jest ***347;mieszne, lecz tragiczne, ale coraz wi***281;cej takich dzieci neostrady i w dodatku analfabet***243;w si***281; trafia w necie

Cytat:

Ja jusz nie jednom
***347;licznotke rozdziela***322;em jak sie bi***322;y o mnie. A mia***322;y powud bo jedna i druga chcia***322;a wskoczy***263; mi do ***322;u***380;ka. Ja podesz***322;em i powiedzia***322;em. Nie bijcie sie, ty idziesz ze mn***261; a ty nastempnym razem i sie uspokoi***322;y. Nie to ***380;e sie chwale ale czensto tak mam. Ale najgorzej by***322;o na moich pokazach czipenderowskich. Tam sie co chwile nie jedna bi***322;a i nie tylko o mnie. Ale to stare czasy to nie ma o czym wspomina***263;. Kiedys sie bi***322;a o mnie merzatka i panna. Pytam sie m***281;rzatki wtedy po co to robisz przeciesz masz m***281;rza. A ona muwi. Ale ja kocham tylko jego pieni***261;dze i nic po za tym. Typowa Polka.

Pagerus · 01.08.2006, 21:09

Cytat:

Napisany przez icemac

może to nie jest śmieszne, lecz tragiczne, ale coraz więcej takich dzieci neostrady i w dodatku analfabetów się trafia w necie

Heh... typowa Polka - a on to typowe dziecko neostrady.... fakt - tragiczne to jest

Sunna · 01.08.2006, 21:15

A ja mysle ze to sciema.

Pagerus · 01.08.2006, 21:28

Cytat:

Napisany przez Sunna

A ja mysle ze to sciema.

No coś Ty? Skąd taki pomysł?

B@rtek · 01.08.2006, 22:19

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne.
Na to druga:
- Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę
to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!! I do tego GORĄCE!!!!

Jak uprawiają sex :
- Bankier - na raty
- Alpinista - zawsze na górze
- Inżynier - zgodnie z planem
- Listonosz - dochodzi szybko
- Polityk - kończy na obietnicach
- Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
- Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
- Policjant - twardą pałką z kajdankami
- Szachista - bije konia nawet przy królowej
- Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
- Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
- Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
- Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
- Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
- Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
- Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
- Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
- Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój
złom ...

malaczarna · 02.08.2006, 11:17

<pasztet> Chyba za duzo wypilem ;P Wiecie co mi sie snilo ?
<rafalek> nie
<^rix^> ne
<pasztet> snilo mi sie, ze wczoraj na naszym ognisku bylem goły

<rafalek> ee
<^rix^> rafalek: ok kto mu powie ze to niebyl sen ?
<rafalek> ^rix^: a kto mu powie ze goły wrocil do domu ? :/

B@rtek · 02.08.2006, 12:13

Trochę brzydsze dowcipy

Jasio przybiega do mamy i mówi:
Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką.
> >> > - Tak, a co takiego?
> >> > - Najpierw ja całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu,
> >> > rozebrał ją i wsadził....
> >> > - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby
> >> > wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama
> >> > daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić.
> >> > Jasio:
> >> > - No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do
> >> gabinetu, rozebrał i wsadził....wsadził...
> >> > Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
> >> > - Jasiu masz może pieska?
> >> > - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie
> >> jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie będziemy
> >> > kupować.
> >> > - Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
> >> > - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec
> >> > i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
> >> > - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
> >> > - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze
> > nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.

REi · 02.08.2006, 15:57

Kod:

Yuri Nesterenko

				 God, give me memory...
					Prayer of the soviet programmer

     Main program to the malloc function:
     Request for providing allocation of 257 KB of Conventional Memory.

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     Providing of  257 KB of Conventional Memory is not possible because
     of it's absence. There's 3 megs of Extended. Do you want it?

     Main program to the exception handler:
     Lapse of memory allocation. :( What shall we do?

     Exception handler to the optimization procedure:
     We  should obtain spare  memory through using system resources more
     rationally.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user has pressed a button...

     Main program to the interruption handler:
     Don't panic! He will release it soon.

     Optimization procedure to the exception handler:
     Finished!

     Main program to the exception handler:
     What's now?

     Exception handler to the main program:
     It's even worse. Maybe, we should initiate a disk swap?

     Main program to HDD:
     Request for accepting a deposit of 257 KB in a swap-file

     HDD to the main program:
     Your  request  can  not  be  fulfilled because free  space  is  not
     available.

     Main program to the operational system:
     What the bug is that? It must be some free space there!

     HDD to the main program:
     Not a bug.  You haven't yet took the last 4 megs swap-file. And, by
     the way, I'm not elastic. Not even using a stacker program.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing a button here... again...

     Interruption handler to PC speaker:
     Say something, get rid of him!

     PC speaker to the user:
     Beep!

     Main program to the operational system:
     Maybe we can redistribute something in memory?

     Operational system to the main program:
     Other  programs need  memory too.  Do  you  really want  a  General
     Protection Error?

     Main program to the hack function:
     Now,  find out who ate all the memory and throw those motherhackers
     away!

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing Ctrl-Alt-Del!

     Main program to the interruption handler:
     Lock  the  keyboard for  that  wimp!  We  have  some critical tasks
     here...

     Hack function to the main program:
     Ready! A piece of cake!

     Main program to the operational system:
     What's now? How much memory is free?

     Operational system to the main program:
     320 Conventional and... oh, but where is Extended Memory Manager?

     Main program to the hack function:
     What have you done, rascal?

     Hack function to the main program:
     But what have I done???  You said "throw them away" so I threw them
     away!

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     I  can't.  I  had  some  important data in  the  high memory.  And,
     generally speaking, I'll soon hang myself with all of you!

     Reset button to CPU:
     Guess what? Game over, morons!

     ... COLD REBOOT...

     Autoexec.bat to the main program:
     So, where have we finished last time?

Sunna · 02.08.2006, 16:18

Cytat:

Napisany przez Pagerus

No coś Ty? Skąd taki pomysł?

No to nie wiem o co chodzilo z tymi dziecmi neostrady.

Prezesik · 02.08.2006, 16:57

Cytat:

Napisany przez Sunna

No to nie wiem o co chodzilo z tymi dziecmi neostrady.

Dzieci neo

se sprawdź

zene_k · 02.08.2006, 17:08

Cytat:

Napisany przez REi

Kod:

Yuri Nesterenko

				 God, give me memory...
					Prayer of the soviet programmer

     Main program to the malloc function:
     Request for providing allocation of 257 KB of Conventional Memory.

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     Providing of  257 KB of Conventional Memory is not possible because
     of it's absence. There's 3 megs of Extended. Do you want it?

     Main program to the exception handler:
     Lapse of memory allocation. :( What shall we do?

     Exception handler to the optimization procedure:
     We  should obtain spare  memory through using system resources more
     rationally.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user has pressed a button...

     Main program to the interruption handler:
     Don't panic! He will release it soon.

     Optimization procedure to the exception handler:
     Finished!

     Main program to the exception handler:
     What's now?

     Exception handler to the main program:
     It's even worse. Maybe, we should initiate a disk swap?

     Main program to HDD:
     Request for accepting a deposit of 257 KB in a swap-file

     HDD to the main program:
     Your  request  can  not  be  fulfilled because free  space  is  not
     available.

     Main program to the operational system:
     What the bug is that? It must be some free space there!

     HDD to the main program:
     Not a bug.  You haven't yet took the last 4 megs swap-file. And, by
     the way, I'm not elastic. Not even using a stacker program.

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing a button here... again...

     Interruption handler to PC speaker:
     Say something, get rid of him!

     PC speaker to the user:
     Beep!

     Main program to the operational system:
     Maybe we can redistribute something in memory?

     Operational system to the main program:
     Other  programs need  memory too.  Do  you  really want  a  General
     Protection Error?

     Main program to the hack function:
     Now,  find out who ate all the memory and throw those motherhackers
     away!

     Interruption controller to the interruption handler:
     That's, eh... user is pressing Ctrl-Alt-Del!

     Main program to the interruption handler:
     Lock  the  keyboard for  that  wimp!  We  have  some critical tasks
     here...

     Hack function to the main program:
     Ready! A piece of cake!

     Main program to the operational system:
     What's now? How much memory is free?

     Operational system to the main program:
     320 Conventional and... oh, but where is Extended Memory Manager?

     Main program to the hack function:
     What have you done, rascal?

     Hack function to the main program:
     But what have I done???  You said "throw them away" so I threw them
     away!

     Malloc function to the operational system:
     Request for providing allocation of  257 KB  of Conventional Memory
     because of production necessity.

     Operational system to the main program:
     I  can't.  I  had  some  important data in  the  high memory.  And,
     generally speaking, I'll soon hang myself with all of you!

     Reset button to CPU:
     Guess what? Game over, morons!

     ... COLD REBOOT...

     Autoexec.bat to the main program:
     So, where have we finished last time?

A można po polsku, bo nie wiem, co w tym śmiesznego? Myślę, że znajdzie się jeszcze kilku takich na tym forum.

KuBa:) · 02.08.2006, 21:27

Mam nadziej***281;, ***380;e tego nie by***322;o i ostrzegam ***380;eby nic nie je***347;***263; (ani pi***263;) podczas ogl***261;dania/pr***243;by czytania....

http://lady-jewel.mylog.pl/

01.08.2006, 14:56	#886
B@rtek Born 2 ride, ride 2 live Data rejestracji: 04.07.2004 Lokalizacja: Konin Posty: 4,098	<Wierza> bo sie ostatnio zastanawialem <Wierza> na obywatela Polski mowi sie....?? <Malin> Polak <Wierza> Francji?? <Malin> Francuz <Wierza> a Wybrzeza Kosci Sloniowej?? <Malin> o kuwa <Wierza> nooo... __________________ Pozdrawiam* E-mail

01.08.2006, 19:06	#887
B@rtek Born 2 ride, ride 2 live Data rejestracji: 04.07.2004 Lokalizacja: Konin Posty: 4,098	> >> > > Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do > >> > > wypełnienia kwestionariusza nt. problemów technicznych, > >> > > napotkanych podczas lotu. > >> > > Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu > >> > > dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są > >> > > wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić > >> > > pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt > >> > > nigdy nie twierdził, że załogi naziemne > >> > > i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej > >> > > zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez > >> > > pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone > >> > > przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS > >> > > jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała > >> > > poważnego wypadku... > >> > > PROBLEM: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego > >> > > niemal wymaga wymiany. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Niemal wymieniono lewą > >> > > wewnętrzną oponę podwozia głównego. > >> > > PROBLEM: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ > >> > > automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: W tej maszynie nie > >> > > zainstalowano układu automatycznego lądowania. > >> > > PROBLEM: Coś się obluzowało w kokpicie. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Coś umocowano w kokpicie. > >> > > PROBLEM: Martwe owady na wiatrochronie. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zamówiono żywe. > >> > > PROBLEM: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniża lot > >> > > 200 stóp/minutę. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Problem nie do odtworzenia na > >> > > ziemi. > >> > > PROBLEM: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Ślady zatarto. > >> > > PROBLEM: Poziom DME niewiarygodnie wysoki. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Obniżono poziom DME do > >> > > bardziej wiarygodnego poziomu. > >> > > PROBLEM: Zaciski blokujące powodują unieruchamianie > >> > > dźwigni przepustnic. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Właśnie po to są. > >> > > PROBLEM: Układ IFF nie działa. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Układ IFF zawsze nie działa > >> > > kiedy jest wyłączony. > >> > > PROBLEM: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przypuszczalnie jest to prawda. > >> > > PROBLEM: Brak silnika nr 3. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Silnik znaleziono na prawym > >> > > skrzydle po krótkich poszukiwaniach. > >> > > PROBLEM: Samolot śmiesznie reaguje na stery. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Samolot upomniano by przestał, > >> > > latał prosto i zachowywał się poważnie. > >> > > PROBLEM: Radar mruczy. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Przeprogramowano radar by > >> > > mówił. > >> > > PROBLEM: Mysz w kokpicie. > >> > > ODPOWIEDŹ MECHANIKÓW: Zainstalowano kota. Podział szefów Szefów dzielimy na 5 grup: 1. Pedałów. 2. Superpedałów. 3. Antypedałów. 4. Pedałów-magików. 5. Pedałów-pirotechników. Dlaczego ? Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*****ę..." Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy***ę". Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pieolić nie będę!" Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*****ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy" Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy***ę z hukiem". P.S. Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy***ę ! w kosmos gołymi rękami..." <kasia> Co jest najgorsze to to. <kasia> Że muszę tam jeździć rowerem. <perez> a ile masz drogi? <kasia> Jakieś 5 km. Ale przez las, więc potem dupa boli. <perez> od roweru, czy ktoś Cie w lesie zatrzymuje? Prawdziwa rozmowa nagrana na częstotliwości morskiej alarmowej canal 106 pomiędzy Hiszpanami a Amerykanami w październiku, 16 X 1997 roku Hiszpanie: (w tle słychać trzaski)...Tu mówi A-853, prosimy zmieńcie kurs o 15 stopni aby uniknąć kolizji, idziecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich. Amerykanie: (trzaski w tle)...Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji Hiszpanie: Powtarzamy : zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć zderzenia.... Amerykanie (słychać inny głos) Tu mówi kapitan jednostki morskiej Stanów Zjednoczonych Ameryki, w dalszym ciągu sugerujemy, zmieńcie swój kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji. Hiszpanie: Nie możemy podjąć takiej decyzji. Zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe inaczej dojdzie do kolizji...!!!! Amerykanie: TU MÓWI KAPITAN RICHARD JAMES, KTÓRY DOWODZI LOTNISKOWCEM USS LINCOLN, MARYNARKI WOJENNEJ STANÓW ZJEDNOCZONYCH...!!!! DRUGIEGO CO DO WIELKOŚCI OKRĘTU FLOTY AMERYKAŃSKIEJ, JEDNOCZEŚNIE INFORMUJĘ, ŻE JESTEŚMY ESKORTOWANI PRZEZ 4 OKRĘTY PODWODNE, 6 NISZCZYCIELI I 2 KRĄŻOWNIKI, UDAJEMY SIĘ W KIERUNKU ZATOKI PERSKIEJ W CELU PRZEPROWADZENIA MANEWRÓW! NIE SUGERUJĘ, JA ŻĄDAM, ABYŚCIE ZMIENILI KURS O 15 STOPNI!!!! W PRZECIWNYM RAZIE BĘDZIEMY MUSIELI PODJĄĆ DZIAŁANIA KONIECZNE ABY ZAGWARANTOWAĆ BEZPIECZEŃSTWO TAK OKRĘTU, JAK ZJEDNOCZONEJ SIŁY TEJ KOALICJI. WY NALEŻYCIE DO PAŃSTWA SPRZYMIERZONEGO, JESTEŚCIE CZŁONKIEM NATO I TEJ KOALICJI...ŻĄDAM STANOWCZO PODPORZĄDKOWANIA I ZMIANY KURSU...!!!! Hiszpanie: TU MÓWI JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA, JESTEŚMY WE DWÓCH, ESKORTUJE NAS NASZ PIES, MAMY ZE SOBĄ NASZE JEDZENIE, DWA PIWA I KANARKA, KTÓRY TERAZ ŚPI...MAMY ZA SOBĄ POPARCIE RADIA LA CORUNA I KANAŁU 106 - ALARMÓW MORSKICH...NIE UDAJEMY SIĘ W ŻADNE MIEJSCE I MÓWIMY DO WAS Z LĄDU STAŁEGO, Z LATARNI MORSKIEJ A-853, Z WYBRZEŻA GALICJI. NIE MAMY ŻADNEJ GÓWNIANEJ INFORMACJI, KTÓRE MIEJSCE ZAJMUJEMY W RANKINGU WŚRÓD HISZPAŃSKICH LATARNI MORSKICH...MOŻECIE PRZEDSIĘWZIĄĆ ŚRODKI NA JAKIE TYLKO WAM PRZYJDZIE OCHOTA, ABY ZAPEWNIĆ BEZPIECZEŃSTWO WASZEGO ZASRANEGO OKRĘTU, KTÓRY ZA CHWILE ROZBIJE SIĘ O SKAŁY, DLATEGO RAZ JESZCZE SUGERUJEMY ZMIANĘ KURSU O 15 STOPNI NA POŁUDNIE, ABY UNIKNAC KOLIZJI, OK. To mogło przydarzyć się tobie.... Właśnie zdążyłem usiąść, kiedy usłyszałem głos z sąsiedniej kabiny: "Cześć! Co słychać?" Nie mam w zwyczaju prowadzenia konwersacji w WC, i nie wiem, co we mnie wstąpiło, że 8211; chociaż zakłopotany 8211; odpowiedziałem: "No, w porządku!" A tamten na to: "I co porabiasz?" Co za pytanie?! W tej sytuacji 8211; trochę dziwaczne... Odpowiedziałem: "Eee, to, co ty... Wiesz..!" Właśnie postanowiłem wyjść tak szybko, jak tylko się uda, kiedy padło następne pytanie. "Mogę do ciebie wejść?" Tego już było za wiele, ale postanowiłem zakończyć rozmowę w uprzejmy sposób: "Nie... Jestem trochę zajęty!!!" I usłyszałem, jak tamta osoba mówi zdenerwowana: "Słuchaj, oddzwonię. Ciągle mi odpowiada jakiś idiota z kabiny obok!!!8221; __________________ Pozdrawiam** E-mail

01.08.2006, 20:36	#888
Pagerus .: Zapracowany :. Data rejestracji: 23.01.2003 Lokalizacja: Somewhere Posty: 3,588	Ten podział szefów to chyba najczęściej powtarzający się tekst w tego typu tematach __________________ "Codziennie dowiaduje się czegoś nowego" - Pagerus

01.08.2006, 22:19	#893
B@rtek Born 2 ride, ride 2 live Data rejestracji: 04.07.2004 Lokalizacja: Konin Posty: 4,098	Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana, a jak się ubierają, co na głowach mają z jednej strony czerwone z drugiej zielone... straszne. Na to druga: - Pani to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej młoda para. Jeszcze się drzwi nie zamknęły ich windy, a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!!!! I do tego GORĄCE!!!! Jak uprawiają sex : - Bankier - na raty - Alpinista - zawsze na górze - Inżynier - zgodnie z planem - Listonosz - dochodzi szybko - Polityk - kończy na obietnicach - Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie - Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu - Policjant - twardą pałką z kajdankami - Szachista - bije konia nawet przy królowej - Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito - Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy - Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić - Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny - Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko - Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek - Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta - Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca - Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom ... __________________ Pozdrawiam E-mail

02.08.2006, 11:17	#894
malaczarna Guru Data rejestracji: 05.06.2005 Posty: 2,054	<pasztet> Chyba za duzo wypilem ;P Wiecie co mi sie snilo ? <rafalek> nie <^rix^> ne <pasztet> snilo mi sie, ze wczoraj na naszym ognisku bylem goły <rafalek> ee <^rix^> rafalek: ok kto mu powie ze to niebyl sen ? <rafalek> ^rix^: a kto mu powie ze goły wrocil do domu ? :/ __________________ wsciekła baba


	Nagrywarki \| Pliki \| Dyski twarde \| Recenzje \| Księgarnia \| Biosy \| Artykuły \| Nagrywanie od A do Z \| Słownik \| FAQ

	#ads
CDRinfo.pl Reklamowiec Data rejestracji: 29.12.2008 Lokalizacja: Sieć globalna Wiek: 31 Posty: 1227

01.08.2006, 21:15	#891
Sunna lołn łulf Data rejestracji: 15.07.2005 Lokalizacja: Festung Breslau Posty: 3,178	A ja mysle ze to sciema.

02.08.2006, 12:13	#895
B@rtek Born 2 ride, ride 2 live Data rejestracji: 04.07.2004 Lokalizacja: Konin Posty: 4,098	Trochę brzydsze dowcipy Jasio przybiega do mamy i mówi: Mamo, mamo, widziałem jak tatuś robił coś z pokojówką. > >> > - Tak, a co takiego? > >> > - Najpierw ja całował, a potem dotykał... Potem poszli do gabinetu, > >> > rozebrał ją i wsadził.... > >> > - Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, żeby > >> > wszyscy wiedzieli. Nadeszła niedziela, rodzina przy stole i mama > >> > daje znak Jasiowi żeby zaczął mówić. > >> > Jasio: > >> > - No wiec tatuś całował i dotykał pokojówkę, później zabrał ją do > >> gabinetu, rozebrał i wsadził....wsadził... > >> > Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi? Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia: > >> > - Jasiu masz może pieska? > >> > - Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie > >> jadłem, ojciec nie jadł i matka też nie, a dla jednego psa nie będziemy > >> > kupować. > >> > - Jasiu to straszne, a kotka nie masz? > >> > - Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec > >> > i matka też nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować. > >> > - Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą! > >> > - Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze > > nie bzykam, tata już nie może a dla sąsiada to nie będziemy trzymać. __________________ Pozdrawiam E-mail

02.08.2006, 21:27	#900
KuBa:) Jakiś Tam User ;) Data rejestracji: 02.07.2006 Lokalizacja: Kraków Posty: 91	Mam nadziej*281;, 380;e tego nie by322;o i ostrzegam 380;eby nic nie je347;263; (ani pi263;) podczas ogl261;dania/pr**243;by czytania.... http://lady-jewel.mylog.pl/ __________________ Persistence is the twin sister of excellence. One is a matter of quality; the other, a matter of time.