Śmieszne teksty...

[nimal]

Napisany przez czary2mary

(...)
Michaił Kałasznikow staje po śmierci przed Bogiem, a ten go pyta:
- Michaił, czy zrobiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże.

[ed hunter]

Wraca dwóch kolegów z kręgli. Bawili się świetnie .. Po prostu niczym nie skrępowane męskie spotkanie mocno zakrapiane alkoholem. Wracają rozbawieni i weseli nocą pustymi ulicami .. Idą i idą ale z każdym krokiem jeden z nich markotniej. Robi się co raz smutniejszy .. coś go gryzie .. coś trapi. No to ten drugi zagaduje :
- Ej no co jest ? źle się bawiłeś ? coś Ci zaszkodziło ? co jest ?
- Nie no ok. ...było bez zarzutów - odpowiada
- No to co jest ?
- A nie chce mi się wracac do domu ..znowu będzie żona "trzeszczała" znowu będzie marudziła .. zawsze tak jest. Wracam do domu. Buty już na klatce schodowej
ściągam. Rozbieram się ostrożnie, po ciemku stąpam po mieszkaniu, nawet do łazienki nie wchodzę żeby hałasu nie narobić ! Do łóżka wślizguję się 5 minut ..jak złodziej w banku .. Ale Stara zawsze się obudzi i marudzi ..nie no wieczór super ..tylko te powroty..
- Ej to ty źle wracasz ! Ja jak wracam do domu to świece wszystkie światła, robię se jeszcze drinka siadam i oglądam notowania z giełdy, potem jak idę pod prysznic to puszczam se muzykę .. śpiewam pod prysznicem .. potem jeszcze tylko mój
ulubiony kawałek na ful odśpiewuje na tapczanie i idę do sypialni. Otwieram drzwi i mówię: A TERAZ, BEJBE, BĘDZIE SEX!
No i ona udaje że śpi.

Skacowany facet budzi się w wyrku, rozgląda... obok niego na łóżku leży jakaś kobitka. Przygląda się jej i nic z wczorajszego wieczoru nie pamięta.
Zagaduje:
- My się chyba znamy?
Ona do niego:
- No myślę... w końcu jesteśmy już 15 lat po ślubie!

[ed hunter]

- Chciałem zamówić dla żony tort urodzinowy.
- Ile świeczek?
- 26, jak zwykle.

[lolek112]

Mąż wchodzi do łózka i szepcze żonie do ucha:
-Nie mam slipek!
-Jutro ci wypiorę...

[ed hunter]

Kobieta ma w życiu trzy okresy:
- w pierwszym działa na nerwy ojcu,
- w drugim mężowi,
- w trzecim zięciowi.

[lolek112]

Pani na lekcji religi pyta Jasia:
-Jasiu,kto zbudował Arkę?
Jasiu na to:
-No...eee...
A pani:
-Dobrze Jasiu,siadaj,szóstka!!! :-)

[nimal]

zimowa promocja PKP:
jedziesz dwa razy dluzej za ta sama cene!


____________________


egzamin z logiki:
PROFESOR: w samolocie przewozonych jest 500 cegiel, jedna wypada, ile zostalo?
STUDENT: 499
P: dobrze, w ilu i w jakich krokach umieszcza sie slonia w lodowce?
S: w 3, otwierasz lodowke, wkladasz slonia, zamykasz lodowke
P: znakomicie, a w ilu i jakich krokach umieszcza sie jelenia w lodowce?
S: w 4, otwierasz lodowke, wyjmujesz slonia, wkladasz jelenia, zamykasz lodowke
P: rewelacyjnie! lew, krol zwierzat zaprosil wszystkie zwierzeta na impreze urodzinowa. czy wszyskie przyszly?
S: wszystkie z wyjatkiem jelenia, bo siedzi w lodowce
P: znakomicie! czy babcia moze przejsc bezpiecznie przez bagno, na ktorym zyja krokodyle?
S: tak, bo krokodyle sa na urodzinach lwa
P: super! babcia przechodzac przez bagno jednak zginela, dlaczego?
S: eee... utonela?
P: no, prosze pana, spotkamy sie raz jeszcze. cegla nic panu nie mowi?


____________________


egzamin z fizyki na studiach:
P: prosze omowic efekt tunelowy
S: eee...
P: z czego wynika deficyt masy w atomie?
S: uuu...
P: no ladnie, to cos prostszego - prosze omiwic grawitacje ziemska
S: a a...
P: jeszcze prostsze? wzor na przyspieszenie jednostajne
S: yyy...
P: prosze pana, czy chcialby pan skonczyc te studia?
S: bardzo panie profesorze!
P: to wlasnie pan skonczyl!

[lolek112]

Pech chciał, że kobieta w ciąży (z trojaczkami) poszła do banku w dniu napadu.
Dostała 3 kule w brzuch.
Po przewiezieniu do szpitala lekarz mówi:
- Ma pani niezwykłe szczęście, wszystkie dzieci przeżyją.
Niestety nie możemy wyjąć pocisków, dzieci muszą się z nimi urodzić.
Kobieta posłuchała lekarza i urodziła 2 dziewczynki i chłopca bez wyjmowania kul.
Pewnego dnia, po 12 latach, jedna z dziewczynek przychodzi do mamy, trzymając coś w ręku:
- Co się stało córeczko?
- Mamo, robiłam siusiu i coś takiego mi wypadło.
- To tylko kamień córciu. Wszyscy ludzie tak mają, ale już więcej to się nie stanie.
Za chwilę do mamy przychodzi druga córka:
- Mamo, zobacz, robiłam siku i coś takiego mi wypadło.
- Nie martw się córeczko, każdy kiedyś tak ma, ale już więcej nie będzie wypadać.
Nagle słychać krzyk z pokoju.
Mama otwiera drzwi i widzi syna z penisem w ręku.
- Co Jasiu, chciałeś zrobić siku i kamień wyleciał?
- Nie mamo. Waliłem konia i psa zastrzeliłem!

[ed hunter]

- Chciałabym coś praktycznego do pokoju dziennego - mówi kobieta w sklepie z dywanami.
- A ile Pani ma dzieci?
- Sześcioro.
- To najpraktyczniejszy byłby asfalt.

[lolek112]

Przychodzi syn do ojca i mówi:
- Tato, zakochałem się! Umówiłem się na randkę ze świetną dziewczyną!
- To świetnie, synu. Kim ona jest? -Odpowiedział ojciec.
- To Sandra, córka sąsiadów.
- Muszę ci coś powiedzieć, ale obiecaj, że nie powiesz mamie! Sandra jest twoją siostrą.
Chłopak oczywiście się wycofał. Po kilku miesiącach poszedł do ojca:
- Tato, znowu się zakochałem, a ona jest jeszcze ładniejsza!
- To świetnie, synu. Kim ona jest?
- To Asia. Córka sąsiada .
- Och... Ona też jest twoją siostrą.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, syn wkurzył się
na ojca i pobiegł do matki.
- Mamo, jestem taki zły na ojca!
Zakochałem się w sześciu dziewczynach, ale nie mogłem się z nimi umawiać, bo tata jest ojcem ich wszystkich!
Matka przytuliła go i powiedziała:
"Kochany, możesz umawiać się z kim tylko zechcesz. Nie musisz go słuchać, nie jest twoim ojcem."

[ed hunter]

Kopalnia. Do szatni wpada dyrektor:
- Kto wczoraj pił?! - pyta.
Grobowa cisza, w pewnej chwili Janek mówi:
- Ja piłem.
- To się zbieraj, idziemy na klina. A reszta do roboty!

[czary2mary]

Stoch idzie do kiosku
- Poproszę gazetę.
- Dwa złote.
- Justyna! Pożycz swojego.(wieczorem skecz nie aktualny)

[andrzejj9]

^^ Najbardziej podoba mi się to w nawiasie

[ed hunter]

Tak, w nawiasie fajne, szczególnie z powodu błędu ortograficznego.

[grzeniu]

To się rymowało.

- Poproszę gazetę
- Dwa złote
- Justyna pożycz!
Oddam w sobotę