Śmieszne teksty...

[czary2mary]

To dlatego Tusk pojechal w koszulce i dzinsach zeby go nie poznali

[joujoujou]

<Usiu> kumpel ma kantor na floria***324;skiej
<Usiu> i tak***261; scen***281; opowiada***322; wczoraj w knajpie
<Ja> dawaj
<Usiu> w kantorze u niego przy Alter Ego przysz***322;a panna z kole***380;ank***261; w Pi***261;tek i wymienia 100 rubli, ten m***243;wi ***380;e to strasznie ma***322;o i si***281; nie op***322;aca bo dostanie 8/9z***322; a ta do niego, ***380;e niemo***380;liwe musi by***263; wi***281;cej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9z***322; a jej kole***380;anka rykn***281;***322;a ze ***347;miechu i m***243;wi "da***322;a***347; dupy za 8 z***322;"

[czero]

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a
tam w łóżku leży obcy nagi facet.
> > Pyta się go:
> > - Gdzie moja żona?
> > A on odpowiada przerażony:
> > - W łazience, bierze prysznic.
> > Mąż na to:
> > - Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
> > Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
> > - Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
> > A gość:
> > - Otwórz szafę, to się posrasz...

[Agusia]

Dowcip krachowy:

dzwoni bankier do bankiera
- no stary, jak spisz?
- jak niemowle
-zartujesz?!
- pol nocy plakalem i dwa razy sie zesralem

[czero]

Pla***380;a, morze, pi***281;kna pogoda. Na kocyku wspania***322;a laseczka
posuwistymi, erotycznymi wr***281;cz poci***261;gni***281;ciami smaruje swoje idealnie opalone cia***322;o. W bliskim s***261;siedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym r***281;czniku le***380;y z przymkni***281;tymi oczami facet w ***347;rednim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwi***281;kszaj***261;ce si***281; gabaryty jego slipek, mo***380;na by uzna***263;, ***380;e ***347;pi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczyn***281;. Tym zachowaniem zmyli***322;
panienk***281;, kt***243;ra zerkaj***261;c na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i ju***380; bez ***380;adnych zahamowa***324; wk***322;ada r***281;k***281; w stringi, k***322;adzie j***261; na swym "***322;onie" i p***243;***322;g***322;osem m***243;wi:
-Ty m***243;j skarbie najwi***281;kszy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pami***281;ta, ***380;e wszystko ma dzi***281;ki tobie. I mieszkanie i samoch***243;d i spore oszcz***281;dno***347;ci. Chcesz si***281; wyk***261;pa***263;? Ju***380; idziemy do wody.

Wsta***322;a i pobieg***322;a w stron***281; morza.
Facet otwiera oczy, unosi si***281; na ***322;okciu i spogl***261;daj***261;c w kierunku swojego przyrodzenia warczy: S***322;yszysz , ****a, s***322;yszysz? A ja przez ciebie straci***322;em will***281;, dobrze prosperuj***261;c***261; firm***281; i Mercedesa 600. I jeszcze musz***281; p***322;aci***263; alimenty w trzech r***243;***380;nych miejscach kraju. Chcia***322;by***347; si***281; z ni***261; wyk***261;pa***263;, co? - tutaj przekr***281;ca si***281; na brzuch - A piasek ***380;ryj bydlaku !

[czary2mary]

Spotykają się dwie blondynki:
- Hej Andzia, mam nowy telefon i zmieniłam numer
- O super, puść mi sygnał żebym miała Twój nowy numer.
- Nie ma sprawy, ale puszczę od Marka, bo nie mam nic na koncie.

[zene_k]

Napisany przez Agusia

Dowcip krachowy:

dzwoni bankier do bankiera
- no stary, jak spisz?
- jak niemowle
-zartujesz?!
- pol nocy plakalem i dwa razy sie zesralem

Dwie strony wcześniej, chociaż trochę wysiłku pleasee

[grzeniu]

- Zocha ! A puć do mnie ! ( woła baca po drugiej stronie rzeki)
- A po cym?


- A po moim


- A jak wrócem?

[ed hunter]

Wraca m***261;***380; do domu i od progu wo***322;a do ***380;ony:
- Rozbieraj si***281; i do ***322;***243;***380;ka!
***379;ona nieco zdziwiona, 20 lat po***380;ycia i nigdy si***281; tak nie zachowywa***322;...
Zaciekawiona wyskoczy***322;a z fata***322;aszk***243;w i do wyrka. M***261;***380; te***380; raz-dwa pozby***322; si***281;
ubrania, wskakuje do ***322;***243;***380;ka, nakrywa ***380;on***281; i siebie ko***322;dr***261;, razem z g***322;owami i
pokazuje:
- Patrz! Zegarek kupi***322;em! Fluorescencyjna tarcza!

[romanesco]

Dyrektor zatrudnił nową księgową - blondynkę. W pierwszym dniu pracy zapowiedział:
- Proszę pamiętać, że przynajmniej trzy razy trzeba dodawać wszystkie cyfry, zanim wynik przedstawi mi pani do akceptacji. To musi być sprawdzone i pewne!
- Oczywiście panie Dyrektorze.
Po jakimś czasie księgowa przychodzi do Dyrektora:
- Proszę. Te cyfry sumowałam nawet dziesięć razy. A tu ma pan dziesięć wyników.

[czary2mary]

Przez pustynię idzie turysta. Nagle zobaczył lampę, potarł ją i
wyskoczył dżin
- No dobra, spełnię twoje życzenie!
- OK, chcę do Kaliforni.
Dżin bierze go za rękę i prowadzi
- Ale ja chcę szybko!
- To biegnijmy! - odparł dżin.

[grzeniu]

Na lekcji z historii Pani opowiada o bitwie pod Grunwaldem. Kwiat
rycerstwa polskiego, Litwini, te klimaty. Pani si***281; nakr***281;ca coraz bardziej
patetycznie. Ma***322;y Jasio nadmucha***322; torebk***281; po cukrze i sruuuu, strzeli***322;.
Dzieciaki w ***347;miech, atmosfera prys***322;a.


***8212; Jasiu! Jutro chc***281; widzie***263; ojca!


Przyszedl ojciec, Pani sie skar***380;y, ***380;e Jasio zepsu***322; tak***261; podnios***322;***261;
chwil***281; i wyk***322;ad.

***8212; Wie Pani, on rzeczywi***347;cie ma co***347; z tymi torebkami.
Przedwczoraj stoj***281; sobie za stodo***322;***261;, ry***263;kam koz***281;, a Jasiu jak nie
p.....e z torby po cemencie! Tylko rogi mi w r***281;kach zosta***322;y.

[czero]

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, kt***243;ry wsta***322; lew***261; nog***261; zaczyna pyta***263; pierwszego delikwenta.
-Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gor***261;co. Co pan zrobi ?
- Otworz***281; okno.
- Bardzo dobrze - m***243;wi profesor - A teraz prosz***281; wyliczy***263; jakie zmiany w
aerodynamice autobusu zajd***261; po otwarciu okna ?
- ?
- Dzi***281;kuj***281; panu. Dw***243;ja.Nast***281;pny prosz***281;.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopie***324; i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi ***347;liczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gor***261;co. Co pani robi ?
- Zdejmuj***281; bluzk***281;. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumia***322;a. Jest naprawd***281; bardzo gor***261;co.
- To jeszcze zdejmuj***281; sp***243;dnic***281;.
- Ale ***380;ar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuj***281; stanik.
Profesor a***380; oniemia***322; z wra***380;enia a studentka m***243;wi :
- Panie profesorze mog***281; jeszcze zdj***261;***263; majtki ale nawet jakby mnie mieli wyrucha***263; wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworz***281;

[icemac]

Przychodzi 8-letni synek do tatusia i m***243;wi, ***380;e chce rowerek.
Tatu***347; na to:
- Nie moge Ci kupi***263; rowerka, bo zaci***261;gneli***347;my du***380;y kredyt na dom, a na dodatek mama w zesz***322;ym tygodniu straci***322;a prace.
Nastepnego dnia tatu***347; wstaje i widzi, ***380;e synek sie spakowa***322; i chce sie wyprowadza***263;, wiec go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodzi***322;em obok waszej sypialni i s***322;ysza***322;em, jak mama powiedzia***322;a, ***380;e ju***380; odlatuje, a ty za chwile powiedzia***322;e***347;, ***380;e te***380; zaraz dojdziesz.
Musia***322;bym by***263; zdrowo *******niety, ***380;eby zosta***263; tu sam, z takim wielkim kredytem i bez rowerka

mo***380;e nie by***322;o

[czero]

ciezko powiedziec czy cos bylo juz czy nie

Po d***322;ugiej upojnej nocy on zauwa***380;y***322; na jej stoliku przy nocnej lampie zdj***281;cie faceta. Zacz***261;***322; si***281; niepokoi***263;.
- Czy to jest tw***243;j m***261;***380;? - nerwowo zapyta***322;.
- Nie g***322;uptasie - odpowiedzia***322;a przytulaj***261;c si***281; do niego.
- Czy to tw***243;j ch***322;opak? - kontynuowa***322;.
- Nie, co***347; ty - odpowiedzia***322;a.
- Czy to tw***243;j ojciec lub brat? - pyta***322;.
- Nie, nie, nie - odpowiedzia***322;a delikatnie gryz***261;c go w ucho.
- A wi***281;c kto to jest? - nalega***322;.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.


By***322; sobie facet, kt***243;ry dba***322; o swoje cia***322;o.Pewnego razu stan***261;***322; przed lustrem, rozebra***322; si***281; i zacz***261;***322; si***281; podziwia***263; Ze zdziwieniem stwierdzi***322; jednak, i***380; wszystko jest pi***281;knie opalone opr***243;cz jego cz***322;onka! Nie podoba***322;o mu si***281; to, wiec postanowi***322; cos z tym zrobi***263;. Poszed***322; na pla***380;e, rozebra***322; si***281; i zasypa***322; ca***322;e swe cia***322;o, Zostawiaj***261;c cz***322;onka stercz***261;cego na zewn***261;trz.Przez pla***380;***281; przechodzi***322;y dwie staruszki.Jedna opiera***322;a si***281; na lasce. Przechodz***261;c obok zasypanego faceta ujrza***322;a co***347; wystaj***261;cego Ko***324;cem laski zacz***281;***322;a przesuwa***263; to w jedna, to w druga stron***281;.
-***380;ycie nie jest sprawiedliwe - powiedzia***322;a do drugiej.
- Czemu tak m***243;wisz? -spyta***322;a tamta zdziwiona.
- Gdy mia***322;am 20 lat by***322;am tego ciekawa, gdy mia***322;am 30 lat bardzo to lubi***322;am, w wieku 40 lat ju***380; sama o to prosi***322;am, gdy mia***322;am lat 50 ju***380; za to p***322;aci***322;am, w wieku 60 lat zacz***281;***322;am si***281; o to modli***263;, a gdy mia***322;am 70 to ju***380; o tym zapomnia***322;am. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosn***261; na dziko, a ja kurna nawet nie mog***281; przykucn***261;***263;