Śmieszne teksty...

[icemac]

Jest niedziela, czas wyp***322;aty kieszonkowego...
Ojciec wyci***261;ga portfel i m***243;wi do syna:
- Mo***380;esz jak zwykle dosta***263; 100... albo mo***380;esz dosta***263; 1000 i lanie od
matki, je***380;eli powiesz jej, ***380;e te czarne stringi, kt***243;re znalaz***322;a w
naszym samochodzie, nale***380;***261; do twojej dziewczyny.


JASIO - Mamo czy ojciec jest paj***261;kiem ?
MAMA -
JASIO - Bo s***322;ysza***322;em jak w nocy krzycza***322; ,***380;e si***281; za raz spu***347;ci ...


HORMONY
Siedzia***322;em z kolegami w pubie i kto***347; wyskoczy***322; z tematem, ***380;e piwo zawiera ***380;e***324;skie hormony.
Nie mogli***347;my doj***347;***263; do sp***243;jnych wniosk***243;w, wi***281;c postanowili***347;my przeprowadzi***263; eksperyment naukowy?
Ka***380;dy z nas (z pobudek czysto naukowych!) wypi***322; 10 piw.
I wtedy odkryli***347;my przera***380;aj***261;c***261; prawd***281;:
1) przybrali***347;my na wadze,
2) strasznie du***380;o m***243;wili***347;my, ale o niczym konkretnym,
3) mieli***347;my problemy z prowadzeniem samochodu,
4) nie potrafili***347;my logicznie my***347;le***263;,
5) nie uda***322;o nam si***281; przyzna***263; do b***322;***281;du, mimo ***380;e by***322;o zupe***322;nie jasne, ***380;e go pope***322;nili***347;my,
6) ka***380;dy z nas wierzy***322;, ***380;e jest p***281;pkiem wszech***347;wiata,
7) mieli***347;my b***243;le g***322;owy i ***380;adnej ochoty na uprawianie mi***322;o***347;ci,
8) nie umieli***347;my zapanowa***263; nad emocjami,
9) trzymali***347;my si***281; nawzajem za r***281;ce,
10) po ka***380;dych 10 minutach musieli***347;my i***347;***263; do WC, i to wszyscy jednocze***347;nie.
Dalsze dowody s***261; zbyteczne - piwo zdecydowanie zawiera ***380;e***324;skie hormony!

[Tedeusz]

Hormony
mistrzostwo

[czary2mary]

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słyszałeś, że Stefana wczoraj dresiarze 2 razy pobili?
- Nie, a dlaczego?
- Pierwszy raz dostał bo nie chciał oddać komórki. Ale w końcu oddał.
- A drugi raz?
- To był Sagem.

[rycho]

wchodzi obdarty pijaczek do sklepu monopolowego, wo***322;a w***322;a***347;ciciela i go pyta.
Te wszystkie w***243;deczki tam w g***243;rze to pana?
w***322;a***347;ciciel odpowiada: no moje !!!
a te wszelakie winka na ***347;rodkowych p***243;***322;kach to te***380; pana
w***322;a***347;ciciel: no przecie***380; ***380;e moje !!!!
a te r***243;***380;niste piwka na dole to wszystko pana
w***322;a***347;ciciel: no wszystko moje !!!

i co pan z tym robi? - pyta pijaczek

sprzedaje !!!! - m***243;wi w***322;a***347;ciciel a pijaczek:

NIE ***379;AL PANU!!!!!!!!!!!!!!

[woitas]

temu panu proponuje dać bana na dowcipy hehehe...

[joujoujou]

Barack Obama w czasie wiecu wyborczego powiedzial, ze jesli zostanie wybrany na prezydenta zapewni wszystkim prace. Wedlug najnowszego sondazu stracil 30***37; elektoratu wsrod Afroamerykanow.


- Ile j***261;der ma Obama?
- Oba ma.

- Prosz***281; powiedzie***263; doktorze, jak on si***281; czuje?
- Jest ***347;wiadomy, ale w szoku, stan og***243;lny bardzo ci***281;***380;ki, oczekujemy prze***322;omu...
- Mog***281; z nim porozmawia***263;?
- Niestety, nie.
- Ale to bardzo wa***380;ne, doktorze!
- Wykluczone. Prosz***281; mi przekaza***263; wiadomo***347;***263; do niego, jak jego stan si***281; polepszy, to mu przeka***380;***281; t***281; wiadomo***347;***263; osobi***347;cie.
- Dobrze... Niech Pan go spyta doktorze, czy zda***322;am ten egzamin na prawo jazdy...


kuiper: Mama da***322;a mi szczotk***281; toaletow***261; na gwiazdk***281;.
sic: rotlf
sic: u***380;ywa***322;e***347; jej?
kuiper: Ta, ale co***347; nie spisuje si***281; za dobrze. Chyba wr***243;c***281; do u***380;ywania papieru.


- Kelner! Trzy butelki Wyborowej i sa***322;atk***281;!
- Jak***261; sa***322;atk***281; pan sobie ***380;yczy?
- Jak***261;***347; mi***281;ciutk***261;.


- wczoraj napadli mnie bandyci. Zabrali kom***243;rk***281;, zegarek...
- Stary, przecie***380; ty masz medal mistrzowski w boksie!
- Medalu na szcz***281;***347;cie nie znale***378;li.


Pojecha***322;ojciec z trzema synami zbo***380;e kosi***263;. Zajechali na pole, ojciec wyci***261;gn***261;***322; butelk***281; samogonu i nala***322; ka***380;demu z syn***243;w, potem sobie. Jak w***243;dka si***281; sko***324;czy***322;a, ojciec powiedzia***322;:
- No, trzeba by teraz popracowa***263;.
Na co najstarszy syn:
- Tatu***347;, ty zawsze jak popijesz, to zaczynasz g***322;upoty gada***263;...


Te zmywalne tapety to ***347;wietny wynalazek!
Tylko najgorzej jest je zrywa***263; ze ***347;cian i ***322;adowa***263; do pralki...


Czym jest ma***322;***380;e***324;stwo?
Ma***322;***380;e***324;stwo to szybki, bezp***322;atny, nielimitowany osobisty Internet, w kt***243;rym otwiera si***281; tylko jedna strona.



U chirurga plastycznego:
- S***322;ysza***322;am, ***380;e robicie pa***324;stwo teraz takie operacje, ***380;e odsysacie t***322;uszcz z pupy i przeszczepiacie go w biust - takie dwie pieczenie przy jednym ogniu. Ale ile to kosztuje?
- Och, prosz***281; pani***261;, taka operacja kosztuje jedyne sto tysi***281;cy dolar***243;w.
- Tak? A***380; tyle!? Hmm... A mo***380;e m***243;g***322;by mi pan doktor zaproponowa***263; co***347; ta***324;szego?
- No c***243;***380; - w pani przypadku najtaniej b***281;dzie przeszczepi***263; sutki na po***347;ladki...


- Och, Marlenko, a od czego ty tak schud***322;a***347;?
- Nie uwierzysz, kochaniutka! To od kropli "Super Yohimbinum"!
- Zaraz, zaraz! A czy to nie jest przypadkiem ***347;rodek na popraw***281; erekcji dla m***281;***380;czyzn?
- Dok***322;adnie, kochaniutka!


Moja dziewczyna poprzedniego wieczoru krzycza***322;a: 'O m***243;j Bo***380;e! to jest ze 25cm! Jestem taka podekscytowana! Nie mog***281; si***281; doczeka***263; kiedy si***281; na niego rzuc***281;!'.
Musia***322;em jej pieprzn***261;***263;.
Nie mo***380;na si***281; w wieku 24 lat tak bardzo ekscytowa***263; ***347;niegiem!


Dzieci w dzisiejszych czasach...
Synek m***243;j powiedzia***322; dzisiaj:
- Tato! P***243;jdziemy do McDonald's?
- Mo***380;emy - odpowiedzia***322;em - ale tylko je***347;li to przeliterujesz.
Odpowiedzia***322;:
- Pieprzy***263; to. P***243;jdziemy do KFC?


Nie rozumiem, naprawd***281; nie rozumiem czemu kobiety tak si***281; chwal***261; t***261; swoj***261; wielozadaniowo***347;cia.
C***243;***380; takiego wspania***322;ego jest w r***243;wnoczesnym robieniu trzech rzeczy ***378;le?


"Tu by***322; Jurek", "Tu by***322; Zenek", "Tu by***322; S***322;awek"...
Niby zwyczajne napisy...
Czemu mnie tak niepokoj***261;?
Czy to z powodu dziwnego koloru czy charakteru pisma?
A mo***380;e dlatego, ***380;e czytam je w swojej szafie...


Ile by ***380;ona nie sprowadza***322;a sobie kochank***243;w, ile by ich nie chowa***322;a do szafy czy pod ***322;***243;***380;ko, a m***261;***380; z delegacji nie wraca***322; i nie wraca***322;...


Wyobra***378; sobie, wracam do domu wcze***347;niej ni***380; zwykle, widz***281; - stoi na podje***378;dzie furka mojego najlepszego kumpla! No, my***347;l***281; sobie, co za swo***322;ocz! Pot***322;uk***322;em mu wszystkie reflektory i porysowa***322;em ca***322;***261; karoseri***281; gwo***378;dziem. Wchodz***281; do domu, a tam jego buty stoj***261;! To ja mu poodrywa***322;em podeszwy! Id***281; dalej, a jego ubranie porozrzucane po ca***322;ym salonie! Pozbiera***322;em je i podar***322;em w drobniutkie strz***281;py. Wchodz***281; do sypialni - patrz***281;, a ten sukinsyn - za te reflektory, karoseri***281;, buty i ubrania - m***347;ci si***281;, ***347;winia jedna!!!


Ojciec do c***243;rki:
- Zosie***324;ko, widzia***322;em wczoraj, jak siedzia***322;a***347; w samochodzie z jakim***347; m***322;odym ch***322;opcem i obejmowa***322;a***347; go i ca***322;owa***322;a***347;... Kim jest ten ch***322;opiec?
- Tatusiu, a jakiego koloru by***322; ten samoch***243;d?


Cholera! Wystraszy***322;em si***281;. W lustrze dzi***347; rano to taki horror pokazywali!


- Zenek, do czego s***261; ***347;wiece zapachowe?
- Do robienia nastroju, przyg***322;upie, co ty, ze wsi jeste***347;?
- A jak pozna***263; czy ***347;wieca jest dobra czy kiepska?
- Im lepsza ***347;wieca, tym na wi***281;kszego b***261;ka mo***380;na sobie bezkarnie pozwoli***263; podczas nastrojowej randki...


- Kt***243;rego z moich koleg***243;w lubisz najbardziej? - zapyta***322;em moj***261; dziewczyn***281;.
- Roberta...
- Roberta?! Jakiego Roberta? Nie znam ***380;adnego Roberta...
- Oj nie znasz.. No, nie znasz, bo za ka***380;dym razem kiedy przychodzi ci***281; odwiedzi***263;, ty jeste***347; akurat poza domem.

[ed hunter]

Dawno, dawno temu, w pewnej wiosce w Indiach pewien m***281;***380;czyzna obwie***347;ci***322;, ***380;e b***281;dzie kupowa***322; ma***322;py p***322;ac***261;c po 10 dolar***243;w za sztuk***281;.

Wie***347;niacy, widz***261;c, ***380;e ma***322;p dooko***322;a jest pod dostatkiem, wyruszyli do lasu, aby je ***322;apa***263;.
M***281;***380;czyzna kupi***322; tysi***261;ce ma***322;p po 10 dolar***243;w, ale kiedy ich populacja zacz***281;***322;a si***281; zmniejsza***263;, wie***347;niacy zaprzestali stara***324;.
M***281;***380;czyzna zatem og***322;osi***322;, ***380;e zap***322;aci za ma***322;p***281; po 20 dolar***243;w. To sprawi***322;o, ***380;e wie***347;niacy wzmogli starania i znowu zacz***281;li ***322;apa***263; ma***322;py.

Wkr***243;tce populacja ma***322;p jednak spad***322;a jeszcze bardziej i ludzie zacz***281;li wraca***263; do swoich gospodarstw.
Stawka zosta***322;a podniesiona do 25 dolar***243;w, a ma***322;p zrobi***322;o si***281; tak ma***322;o, ***380;e problemem by***322;o w og***243;le zobaczy***263; jaka***347; ma***322;p***281;, a co dopiero ja z***322;apa***263;.

M***281;***380;czyzna zatem og***322;osi***322;, ***380;e kupi ma***322;py po 50 dolar***243;w za sztuk***281;!
Poniewa***380; jednak musia***322; uda***263; si***281; do miasta w wa***380;nych interesach, jego asystent pozosta***322; w wiosce, aby prowadzi***263; skup w jego imieniu.

Pod jego nieobecno***347;***263; asystent zaproponowa***322; wie***347;niakom:
***8222;Popatrzcie na te ogromn***261; klatk***281; i te wszystkie ma***322;py, kt***243;re zebra***322;.
Sprzedam je wam po 25 dolar***243;w, a gdy m***281;***380;czyzna wr***243;ci z miasta, odsprzedacie mu je po 50 dolar***243;w.***8221;

Wie***347;niacy wydobyli wszystkie swoje oszcz***281;dno***347;ci i wykupili wszystkie ma***322;py.

I nigdy wi***281;cej nie zobaczyli ani owego m***281;***380;czyzny ani jego asystenta, tylko wsz***281;dzie ma***322;py.


Witajcie na WALL STREET.

[romanesco]

Młode małżeństwo przychodzi do hotelu.
- Poproszę pokój na całą dobę, mówi mąż.
- Ma pani szczęście, mówi do żony recepcjonistka. Zazwyczaj bierze pokój tylko na godzinę.

[zene_k]

Napisany przez romanesco

Młode małżeństwo przychodzi do hotelu.
- Poproszę pokój na całą dobę, mówi mąż.
- Ma pani szczęście, mówi do żony recepcjonistka. Zazwyczaj bierze pokój tylko na godzinę.

Wiecie jaki jest forumowy szczyt lenistwa?


Wypisywanie tych samych dowcipów na tej samej stronie forum

[loki7777]

bylo
Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Lato, popołudnie, mąż mówi do żony:
- Może pójdziemy do łóżka?
- Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy?
- Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia.
- Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę.
Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy:
- Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła,
procesja pogrzebowa idzie...

W pewnym kościele na czas ślubu zakrywa się obraz wiszący nad ołtarzem. Dlaczego?
- Bowiem wymalowany jest pod nim wielki napis:
"Boże, przebacz im, bo nie wiedzą, co czynią."

Wraca Jasiu ze szkoły i pyta rodziców:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde trudne pytanie, spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać! Syna przecież mamy!

[Sunna]

Bo to bardzo dowcipny dowcip byl i szkoda by byla o nim zapomniec.

[Skubi]

1. Moderator nie nabija post***243;w - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli si***281; - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija si***281; - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych wa***380;nych sprawach
5. Moderator nie obra***380;a innych - moderator dobitnie zwraca uwag***281;
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyra***380;a swoje my***347;li
7. Moderator nie wyk***322;***243;ci si***281; - moderator szkoli forumowicz***243;w
8. Moderator nie zak***322;ada g***322;upich temat***243;w - moderator sprawdza czujno***347;***263; forumowicz***243;w
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - mo***380;esz mie***263; gorszego

-----------------

"Wczoraj wybra***322;am sie na imprez***281; z moimi kole***380;ankami. Powiedzia***322;am mojemu m***281;***380;owi, ***380;e wr***243;c***281; o p***243;***322;nocy. "Obiecuj***281; Ci kochanie, nie wr***243;c***281; ani minuty p***243;***378;niej"- powiedzia***322;am i wyby***322;am.

Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, zn***243;w drinki, zn***243;w balety i jeszcze wi***281;cej drink***243;w, by***322;o tak fajnie, ***380;e zapomnia***322;am o godzinie. Kiedy wr***243;ci***322;am do domu by***322;a 3 nad ranem.

Wchodze do domu, po cichutku otwieraj***261;c drzwi, a tu s***322;ysz***281; t***261; w***347;ciekl***261; kuku***322;k***281; w zegarze jak zakuka***322;a 3 razy. Kiedy si***281; zorientowa***322;am, ***380;e m***243;j m***261;***380; si***281; obudzi przy tym kukaniu, doko***324;czy***322;am sama kuka***263;, dokukuj***261;c jeszcze 9 razy... By***322;am z siebie bardzo dumna i zadowolona, ***380;e chocia***380; pijana w cztery *, nagle taki dobry pomys***322; przyszed***322; mi do g***322;owy - po prostu unikn***281;***322;am awantury z m***281;***380;em... Szybciutko po***322;o***380;y***322;am si***281; do ***322;o***380;ka, my***347;l***261;c jaka to ja jestem inteligenta! Ha

Rano, podczas ***347;niadania, m***261;***380; zapyta***322;, o kt***243;rej wr***243;ci***322;am z imprezy, wi***281;c mu powiedzia***322;am, ***380;e o samiutkiej p***243;***322;nocy, tak jak mu obieca***322;am. On od razu nic nie powiedzia***322;, nawet nie wygl***261;da***322; na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana... " - pomy***347;la***322;am i prawie otar***322;am pot z czo***322;a.



"Moj ma***380;, po chwili, spojrza***322; na mnie serio, m***243;wi***261;c: "Wiesz, musimy zmieni***263; ten nasz zegar z kuku***322;k***261;". Zblad***322;am ze strachu, ale pytam pokornym g***322;osem: "Taak. A dlaczego, kochanie?" A on na to:

Widzisz, dzi***347; w nocy, kuku***322;ka zakuka***322;a 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobi***322;a - krzykn***281;***322;a "O *****!" zn***243;w zakuka***322;a 4 razy, zwymiotowa***322;a w korytarzu, zakuka***322;a jeszcze 3 razy i pad***322;a na pod***322;og***281; ze ***347;miechu. Kukn***281;***322;a jeszcze raz, nast***261;pn***281;***322;a na kota i rozwali***322;a stolik w salonie. A potem, powali***322;a si***281; ko***322;o mnie i kukaj***261;c ostatni raz - pu***347;ci***322;a g***322;o***347;nego b***261;ka i szybko zacz***281;***322;a chrapa***263;..."

----------------

Poszed***322; ma***322;y Jasiu do cyrku i tak si***281; z***322;o***380;y***322;o, ze musia***322; usi***261;***347;***263; w pierwszym rz***281;dzie. Rozpocz***261;***322; si***281; wyst***281;p i na aren***281; wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imi***281;?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jeste***347; g***322;owa krowy?
- Nie.
- A czy ty jeste***347; tu***322;owiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jeste***347; dupa wo***322;owa HAHAHA! (za***347;mia***322; si***281; szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasiu wr***243;ci***322; do domu, opowiedzia***322; wszystko tacie, na co ten mu m***243;wi:
- Jasiu, jutro tez p***243;jdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu b***281;dzie si***281; ***347;mia***322;.
- Nie martw si***281; Jasiu, tym razem p***243;jdzie z tob***261; Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty.
No i tak si***281; sta***322;o. Nast***281;pnego dnia poszli Ja***347; i Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rz***281;dzie i czekaj***261; na wyst***281;p Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na aren***281; i zaczyna sw***243;j znany wyst***281;p. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jeste***347; g***322;owa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty:
- Spierdalaj!

----------------

Pom***243;***380;cie! Dzisiaj kupi***322;am samoch***243;d z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wla***263;? Po czym pozna***263;, czy to dizel czy benzyniak? Je***380;d***380;***281; na oparach, a nie mog***281; zatankowa***263;, bo nie wiem co wla***263;.

POMOC :-)

- Przysiwie***263; zapalniczk***261; przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej rop***281;. Bo je***347;li benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ***347;ciemniaj kole***380;ance. S***322;uchaj. Je***347;li samoch***243;d jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy rop***281;. Je***347;li ***380;***243;***322;ty to na gaz. Do reszty lejemy benzyn***281;. I od razu wymie***324; powietrze w ko***322;ach na letnie. W tym roku modne jest g***243;rskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udziel***261; ci wyczerpuj***261;cych informacji.

- Jak samoch***243;d robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A je***347;li robi brum i kle - ***347;mia***322;o lej gaz.

[polakT]

Linux is like a wigwam: No gates, no windows, Apache inside.

[mlody111222]

Blondynka zacz***281;***322;a prac***281; jako szkolny pedagog. Ju***380; pierwszego dnia zauwa***380;y***322;a ch***322;opca, kt***243;ry nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze si***281; czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za pi***322;k***261;?
- Bo jestem bramkarzem.