Śmieszne teksty...

[ed hunter]

By***322;y dwie wyspy:
Na wyspie 1: by***322;o 100 m***281;***380;czyzn i jedna kobieta, na wyspie 2: 100 kobiet
i jeden m***281;***380;czyzna. Pozostawiono ich na okres jednego roku.
Ekspedycja naukowa p***322;ynie po tym okresie na 1 wysp***281; gdzie by***322;o 100
m***281;***380;czyzn i jedna kobieta. Okazuje si***281; ***380;e panuje tam ***322;ad i porz***261;dek.
Wybudowano nawet miasto i kr***281;gielnie. Pytaj***261; si***281; m***281;***380;czyzn jak radz***261;
sobie z tymi sprawami? Jest ok. Obleci.
P***322;yn***261; na drug***261; wysp***281; gdzie by***322;o 100 kobiet i jeden m***281;***380;czyzna.
Spustoszenie i na ***347;rodku wyspy tylko jedna palma. Na czubku tej palmy
trzyma si***281; kurczowo wystraszony facet, a kobiety skanduj***261;:
- Jak ju***380; nie mo***380;esz, to chocia***380; poka***380;!

[czary2mary]

Pewien amerykański turysta żydowskiego pochodzenia wybrał się z wycieczką do Jerozolimy. Zwiedził co było do zwiedzenia, pozostała mu jeszcze Ściana Płaczu czyli Zachodni Mur. Wsiada do taksówki i nie może sobie przypomnieć jaką nazwę nosi to najbardziej znane miejsce modlitw wszystkich Żydów.
- Proszę mnie zawieźć tam gdzie wszyscy Żydzi płaczą i gdzie wznoszą modły...
Taksówkarz zawiózł go przed Urząd Skarbowy...

[ed hunter]

Rosjanie rozpalili sobie ognisko w lesie i zaczeli pi***263; wodke.
W tym samym czasie w innej czescie lasu grupa Amerykan***243;w wybrala si***281; na
polowanie. W pewnym momencie na drodze amerykan***243;w staje ogromny nied***378;wied***378;.
Jak amerykanie, wpadaja w panike i zaczynaj***261; ucieka***263;. Uciekaja przez las az
wpadaja do obozowiska Rosjan... rozdeptuja im ognisko, wylewaja wodke i
uciekaja dalej. Zdenerwowani Rosjanie udaja si***281; w pogon za amerykanami,
doganiaja ich i spuszczaja porz***261;dne lanie.
W drodze powrotnej komentuj***261;: Ale ten w futerku to si***281; niezle napie*dalal.

Podesz***322;o do mnie raz dw***243;ch dres***243;w i powiedzieli, ***380;e zabrak***322;o im 40 gr
do znaczka. Jako, ***380;e byli przekonuj***261;cy, to im da***322;em. Za chwil***281; patrz***281;, a oni
na poczt***281; id***261;...

Do agencji reklamowej wpada facet z ca***322;ym nar***281;czem projekt***243;w, kt***243;re rzuca na st***243;***322; jednego z copywriter***243;w.
Ten ze z***322;o***347;liwym u***347;mieszkiem powiada:
- I co, mo***380;e to ma by***263; na jutro?
Na co klient:
- Jakbym, k**wa, chcia***322; na jutro, to bym przyszed***322; jutro!

[czary2mary]

Przez hall w szpitalu biegnie facet, który właśnie miał mieć operację.
- Co się stało?! - pytają go inni pacjenci.
- Słyszałem, jak pielęgniarka mówi: to bardzo prosta operacja, niech pan się nie martwi, jestem pewna, że wszystko będzie dobrze!
- Próbowała tylko pana uspokoić, co w tym złego?!
- Ona nie mówiła do mnie. Mówiła do lekarza!!!

[ed hunter]

Policjanci usi***322;uj***261; wyci***261;gn***261;***263; z ka***322;u***380;y pijanego marynarza. Ten ich odpycha i wo***322;a:
- Ratujcie najpierw kobiety i dzieci!

[czary2mary]

Czym się różni Małysz od Matei? Skupieniem. Na tym polega cały Kruczek.
I za to mu się należy Pochwała.

[superrrmario]

Przychodzi baba do chemika:
- Co pan robi?
- Ekstrahuje
- To poprosz***281; dwa!

[romanesco]

Lekarz do lekarza w więziennej celi:
- A mogłem zostać synoptykiem, wtedy nikt by się nie czepiał jak bym popełnił pomyłkę w prognozie pogody.

[czary2mary]

Problemy techniczne
Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu. Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym lotem. Nikt nigdy nie twierdził, że załogi naziemne i mechanicy są pozbawieni poczucia humoru. Poniżej zamieszczono kilka autentycznych przykładów podanych przez pilotów linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która nigdy nie miała poważnego wypadku***8230;
P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie ***8222;utrzymaj wysokość" obniża lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa, kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknięta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.
__________________

[Matefusz]

O fuck, dostalem naglego ataku smiechu <rotfl>

[joujoujou]

A przecie***380; to ju***380; kilka razy by***322;o.

[icemac]

Polak je ***347;niadanie i przysiada sie do niego Niemiec ***380;uj***261;cy gum***281; i m***243;wi:
- to wy jecie pieczywo w ca***322;o***347;ci? Bo u nas jemy tylko ***347;rodek skorki przerabiamy na chleb tostowy i wysy***322;amy do Polski. A d***380;emy jecie?
- Jemy - m***243;wi polak
- Bo my jemy tylko ***347;wie***380;e owoce, resztki przerabiamy na d***380;em i wysy***322;amy do polski.
-A seks uprawiacie? - pyta polak
- Uprawiamy
- A z prezerwatywami co robicie ?
- Wyrzucamy.
- Bo my u nas w Polsce swoje przerabiamy na gum***281; do ***380;ucia i wysy***322;amy do Niemiec.

[romanesco]

Kolega do kolegi:
- Wiesz, tyle już się naczytałem o szkodliwości picia i palenia, że postanowiłem wreszcie z tym skończyć.
- Z piciem i paleniem?
- Nieeee. Z czytaniem.

[joujoujou]

Stary w***281;dkarz ***322;owi pod lodem. Mija godzina, dwie, ani jednego brania. Zmarz***322; na ko***347;***263;. Ju***380; ma wraca***263; do domu, kiedy widzi ch***322;opaka, kt***243;ry wybra***322; stanowisko obok. Ten wycina przer***281;bel, zarzuca w***281;dk***281; i po chwili wyci***261;ga wielka ryb***281;. Mija pi***281;***263; minut - jest nast***281;pna. Potem jeszcze jedna, jeszcze jedna i jeszcze jedna...
- Jak ty to robisz? Ja siedz***281; od bia***322;ego rana i nic, a ty w kwadrans wyci***261;gna***322;e***347; ju***380; osiem pi***281;knych sztuk!
- Uouaki ucha yc euue.
- Co?
- Uouaki ucha yc euue.
- Nic nie rozumiem. Powt***243;rz to powoli!
Ch***322;opak wypluwa co***347; na r***281;k***281; i m***243;wi:
- Robaki musz***261; by***263; ciep***322;e!

[czary2mary]

W związku z epidemią ptasiej grypy ZUS informuje, iż kasa chorych nie posiada środków na pani leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi. NFZ