Śmieszne teksty...

[Skubi]

1. Moderator nie nabija post***243;w - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli si***281; - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija si***281; - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych wa***380;nych sprawach
5. Moderator nie obra***380;a innych - moderator dobitnie zwraca uwag***281;
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyra***380;a swoje my***347;li
7. Moderator nie wyk***322;***243;ci si***281; - moderator szkoli forumowicz***243;w
8. Moderator nie zak***322;ada g***322;upich temat***243;w - moderator sprawdza czujno***347;***263; forumowicz***243;w
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - mo***380;esz mie***263; gorszego

-----------------

"Wczoraj wybra***322;am sie na imprez***281; z moimi kole***380;ankami. Powiedzia***322;am mojemu m***281;***380;owi, ***380;e wr***243;c***281; o p***243;***322;nocy. "Obiecuj***281; Ci kochanie, nie wr***243;c***281; ani minuty p***243;***378;niej"- powiedzia***322;am i wyby***322;am.

Ale impreza byla cudowna! Drinki, balety, zn***243;w drinki, zn***243;w balety i jeszcze wi***281;cej drink***243;w, by***322;o tak fajnie, ***380;e zapomnia***322;am o godzinie. Kiedy wr***243;ci***322;am do domu by***322;a 3 nad ranem.

Wchodze do domu, po cichutku otwieraj***261;c drzwi, a tu s***322;ysz***281; t***261; w***347;ciekl***261; kuku***322;k***281; w zegarze jak zakuka***322;a 3 razy. Kiedy si***281; zorientowa***322;am, ***380;e m***243;j m***261;***380; si***281; obudzi przy tym kukaniu, doko***324;czy***322;am sama kuka***263;, dokukuj***261;c jeszcze 9 razy... By***322;am z siebie bardzo dumna i zadowolona, ***380;e chocia***380; pijana w cztery *, nagle taki dobry pomys***322; przyszed***322; mi do g***322;owy - po prostu unikn***281;***322;am awantury z m***281;***380;em... Szybciutko po***322;o***380;y***322;am si***281; do ***322;o***380;ka, my***347;l***261;c jaka to ja jestem inteligenta! Ha

Rano, podczas ***347;niadania, m***261;***380; zapyta***322;, o kt***243;rej wr***243;ci***322;am z imprezy, wi***281;c mu powiedzia***322;am, ***380;e o samiutkiej p***243;***322;nocy, tak jak mu obieca***322;am. On od razu nic nie powiedzia***322;, nawet nie wygl***261;da***322; na podejrzliwego. "Oh, jak dobrze, jestem uratowana... " - pomy***347;la***322;am i prawie otar***322;am pot z czo***322;a.



"Moj ma***380;, po chwili, spojrza***322; na mnie serio, m***243;wi***261;c: "Wiesz, musimy zmieni***263; ten nasz zegar z kuku***322;k***261;". Zblad***322;am ze strachu, ale pytam pokornym g***322;osem: "Taak. A dlaczego, kochanie?" A on na to:

Widzisz, dzi***347; w nocy, kuku***322;ka zakuka***322;a 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobi***322;a - krzykn***281;***322;a "O *****!" zn***243;w zakuka***322;a 4 razy, zwymiotowa***322;a w korytarzu, zakuka***322;a jeszcze 3 razy i pad***322;a na pod***322;og***281; ze ***347;miechu. Kukn***281;***322;a jeszcze raz, nast***261;pn***281;***322;a na kota i rozwali***322;a stolik w salonie. A potem, powali***322;a si***281; ko***322;o mnie i kukaj***261;c ostatni raz - pu***347;ci***322;a g***322;o***347;nego b***261;ka i szybko zacz***281;***322;a chrapa***263;..."

----------------

Poszed***322; ma***322;y Jasiu do cyrku i tak si***281; z***322;o***380;y***322;o, ze musia***322; usi***261;***347;***263; w pierwszym rz***281;dzie. Rozpocz***261;***322; si***281; wyst***281;p i na aren***281; wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta:
- Jak masz na imi***281;?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jeste***347; g***322;owa krowy?
- Nie.
- A czy ty jeste***347; tu***322;owiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jeste***347; dupa wo***322;owa HAHAHA! (za***347;mia***322; si***281; szyderczo Klaun Szyderca).
Smutny Jasiu wr***243;ci***322; do domu, opowiedzia***322; wszystko tacie, na co ten mu m***243;wi:
- Jasiu, jutro tez p***243;jdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu b***281;dzie si***281; ***347;mia***322;.
- Nie martw si***281; Jasiu, tym razem p***243;jdzie z tob***261; Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty.
No i tak si***281; sta***322;o. Nast***281;pnego dnia poszli Ja***347; i Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rz***281;dzie i czekaj***261; na wyst***281;p Klauna Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na aren***281; i zaczyna sw***243;j znany wyst***281;p. Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jeste***347; g***322;owa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ci***281;tej Riposty:
- Spierdalaj!

----------------

Pom***243;***380;cie! Dzisiaj kupi***322;am samoch***243;d z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wla***263;? Po czym pozna***263;, czy to dizel czy benzyniak? Je***380;d***380;***281; na oparach, a nie mog***281; zatankowa***263;, bo nie wiem co wla***263;.

POMOC :-)

- Przysiwie***263; zapalniczk***261; przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej rop***281;. Bo je***347;li benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ***347;ciemniaj kole***380;ance. S***322;uchaj. Je***347;li samoch***243;d jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy rop***281;. Je***347;li ***380;***243;***322;ty to na gaz. Do reszty lejemy benzyn***281;. I od razu wymie***324; powietrze w ko***322;ach na letnie. W tym roku modne jest g***243;rskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udziel***261; ci wyczerpuj***261;cych informacji.

- Jak samoch***243;d robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A je***347;li robi brum i kle - ***347;mia***322;o lej gaz.

[polakT]

Linux is like a wigwam: No gates, no windows, Apache inside.

[mlody111222]

Blondynka zacz***281;***322;a prac***281; jako szkolny pedagog. Ju***380; pierwszego dnia zauwa***380;y***322;a ch***322;opca, kt***243;ry nie biega po boisku razem z innymi tylko stoi samotnie. Podchodzi do niego i pyta:
- Dobrze si***281; czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz z innymi za pi***322;k***261;?
- Bo jestem bramkarzem.

[czary2mary]

Męża nie było przez trzy dni w domu. Pojawia się czwartego dnia zarośnięty, cuchnący i ogólnie zmęczony. Żona wściekła krzyczy:
- Gdzie Ty się skur***lu szlajałeś?
- Nie mów tak kochanie - odpowiada mąż. To przez tego cholernego Bin Ladena. Trzy dni temu przyszedł do mnie do biura list. Otwieram a tam biały proszek.
- I co? - pyta przerażona, ale już trochę udobruchana żona - wąglik?
- Gorzej - mówi mąż. Rzeżączka.

[czero]

M***261;***380; z ***380;on***261; le***380;eli wieczorem w ***322;***243;***380;ku. M***281;***380;owi zachcia***322;o si***281; pi***263;, a ***380;e le***380;a***322; od ***347;ciany, zaczyna powoli przechodzi***263; przez ***380;on***281;. Ta s***261;dz***261;c, ***380;e m***261;***380; ma ochot***281; na seks, m***243;wi:
- Zaczekaj, ma***322;y jeszcze nie ***347;pi.
Po trzech minutach m***261;***380; ponownie pr***243;buje przej***347;***263; przez ***380;on***281;, bo nadal m***281;czy go pragnienie.
- M***243;wi***322;am ci: zaczekaj, bo ma***322;y jeszcze nie ***347;pi.
M***261;***380; wytrzymuje jeszcze chwil***281;, a potem wstaje delikatnie, ***380;eby nie przeszkadza***263; ***380;onie i nie budzi***263; dziecka. Idzie do kuchni, odkr***281;ca kran i stwierdza, ***380;e nie leci woda. Sprawdza w czajniku - wody te***380; nie ma. W ko***324;cu wyci***261;ga z lod***243;wki szampana. ***379;ona s***322;ysz***261;c huk otwieranego szampana, wo***322;a:
- Co ty tam robisz?!
Na to dziecko:
- Nie chcia***322;a***347; mu da***263; dupy, to si***281; zastrzeli***322;!

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i m***243;wi:
- Chcia***322;bym kupi***263; tego ***380;***243;***322;wia z wystawy, kt***243;ry stepuje.
- Stepuj***261;cy ***380;***243;***322;w? O cholera! Zapomnia***322;em wy***322;***261;czy***263; grza***322;ki do piasku!


Turysta pyta bac***281; podczas przeja***380;d***380;ki kolejk***261; linow***261;:
- Baco! A co by by***322;o gdyby ta lina p***281;k***322;a?
- A to by by***322;o ze trzeci raz w tym tygodniu.


Ojciec po d***322;ugiej i do***347;***263; jednostronnej dyskusji z te***347;ciow***261; kieruje pro***347;b***281; do syna:
- Jasiu przynie***347; prosz***281; babci krem do ust.
- Tato - pyta syn - a kt***243;ry to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec


Trzej przest***281;pcy jada do wiezienia. Ka***380;dy z nich
ma przy sobie jedna rzecz, dzi***281;ki kt***243;rej b***281;dzie mie***263; zaj***281;cie w wiezieniu.
Nagle jeden wi***281;zie***324; pyta koleg***281;:
- Ty, co wzi***261;***322;e***347; ze sob***261;?
Ten wyci***261;ga farbki i m***243;wi:
- B***281;d***281; malowa***263;, czas mi szybko zleci. A ty co wzi***261;***322;e***347;?
- Karty, mog***281; grac dla zabicia czasu.
Trzeci przest***281;pca siedzi cicho w k***261;cie i u***347;miecha si***281;...
Oni do niego:
- Czemu si***281; tak pod***347;miechujesz?
Ten wyci***261;ga pude***322;ko tampon***243;w i m***243;wi:
- Ja mam to!
- A co ty b***281;dziesz z tym robi***322;? - pytaj***261; koledzy.
Trzeci przest***281;pca u***347;miecha si***281; i zaczyna czyta***263; z pude***322;ka:
- Mog***281; je***378;dzi***263; konno, p***322;ywa***263; i je***378;dzi***263; na rolkach...


Ojciec z synem handluj***261; ziemniakami po osiedlach. Zaje***380;d***380;aj***261; na podw***243;rko i wo***322;aj***261; " Ziemniaki! Ziemniaki! "
Z drugiego pietra babeczka si***281; wychyla, ***380;e chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu id***378; - m***243;wi ojciec.
Na g***243;rze babka pyta: - Dobra. Ile place?
- 200 z***322;.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest doros***322;y, mi tez niczego nie brakuje, mo***380;e seks?
- Hmm, wie pani, musia***322;bym si***281; skonsultowa***263; z tat***261;...
- Ale, no wie pan, przecie***380; pan jest doros***322;y, po co takie pytania?
- Jednak wo***322;a***322;bym zapyta***263;.
- Ale dlaczego?
- No bo w zesz***322;ym roku prze....***347;my 8 ton.


Ma***322;a dziewczynka wstaje rano z ***322;***243;***380;ka, idzie do kuchni, a tam jaki***347; facet robi kaw***281;.
- Czy ty jeste***347; mo***380;e m***243;j nowy baby-sitter? - pyta si***281; ma***322;a.
- Nie. Ja jestem tw***243;j nowy mother-fucker.

Na otwarciu bardzo ekskluzywnego hotelu pewien facet ... no jakby to powiedzie***263;... musia***322; skorzysta***263; z toalety.
Idzie, patrzy, a do m***281;skiej kolejka.
- No, nie wytrzymam - my***347;li sobie, idzie do damskiej (bo akurat by***322;o pusto) i m***243;wi do babci klozetowej, ***380;e to pilna sprawa.
- No to niech pan wchodzi - babcia si***281; ulitowa***322;a -tylko po wszystkim niech pan pami***281;ta - nad klozetem s***261; trzy przyciski. Wpierw niech pan wci***347;nie zielony, potem niebieski, a czerwonego bro***324; Bo***380;e niech pan nie naciska!
.... pi, pi, pi
....
Po wszystkim facet, jak kaza***322;a babcia klozetowa, nacisn***261;***322; zielony przycisk.
Poczu***322; jak przyjemnie cieplutka woda obmywa jego po***347;ladki.
- Pupcia umyta - odezwa***322; si***281; zmys***322;owy damski g***322;os z automatu.
Nacisn***261;***322; niebieski przycisk.
Poczu***322; jak przyjemnie ciep***322;e powietrze owia***322;o jego po***347;ladki.
- Pupcia wysuszona - odezwa***322; si***281; ten sam g***322;os z automatu.
- Heh... ciekawe...
Nacisn***261;***322; czerwony przycisk... I w tym momencie przez ca***322;y niemal hotel rozleg***322; si***281; jego przera***378;liwy wrzask.
- Tampon wyj***281;ty - odezwa***322; si***281; g***322;os z automatu.


Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrze***380;enia do ***380;ony?
- Panie s***281;dzio ta cholerna baba ***380;y***263; mi nie daje, ci***261;gle czego***347; chce!
- Prosimy o jakie***347; przyk***322;ady...
- Ale***380; bardzo prosz***281;! W sobot***281; wpadli kumple na piwko.
Siedzimy na tarasie, gadamy, pijemy, s***322;oneczko ***347;wieci bo lipiec gor***261;cy jak nie wiem, a ta jak nie zacznie znowu: Wyrzu***263; choink***281; i wyrzu***263; choink***281;!

M***261;***380; wraca p***243;***378;no do domu. ***379;ona ju***380; le***380;y w ***322;***243;***380;ku,wi***281;c m***261;***380; szybko si***281; rozbiera i przytula si***281; do niej. ***379;ona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie g***322;owa.
- Zm***243;wi***322;y***347;cie si***281; dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?!

Policjant wchodzi do ksi***281;garni.
- Chcia***322;bym kupi***263; jak***261;***347; ksi***261;***380;k***281;.
- Pan zapewne chcia***322;by co***347; z l***380;ejszej literatury - doradza ekspedientka.
- W zasadzie mi wszystko jedno, przyjecha***322;em radiowozem.

- Co dasz mi na urodziny, misiu?
- Mog***281; ci***281; przelecie***263;...
- A jak nie b***281;d***281; chcia***322;a?
- To le***380; bez prezentu!

[romanesco]

Po wielu latach spotyka się dwóch kolegów.
- Cześć. Co u Ciebie?
- Jakoś leci. A u Ciebie?
- Co tu gadać. Jakoś pcha się tę biedę.
- Jak to? Przecież zawsze Ci się układało.
- No tak, to było kiedyś. Tak ogólnie to nienajgorzej, tylko w małżeństwie mi się nie układa.
- Z Baśką? Przecież na studiach byliście zapatrzeni w siebie, jak w obrazek. Więc o co chodzi?
- Podejrzewam, że mnie zdradza.
-
- Wiesz, mam taką pracę, że często zmieniam miejsce zamieszkania. Dwa lata mieszkałem w Warszawie, trzy w Gdańsku, rok we Wrocławiu a teraz znów w Warszawie.
- No i co z tego? Przecież zawsze jesteście razem.
- No tak, niby wszystko jest OK ale zastanawiam się dlaczego w tych wszystkich miastach, korespondencję przynosi nam zawsze ten sam listonosz.

[ed hunter]

Bardzo pobożny człowiek co niedziele chodząc do kościoła rzucał 10zł żebrakowi.
Pewnego razu rzuca tylko 5zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
- No, wszystko fanie, ale dlaczego moim kosztem?

[czary2mary]

Wściekły upał, duchota w zatłoczonym autobusie, a tu jakiś facet puścił bąka. Obrzydliwy smród!
Ludzie zaczynają się burzyć:
- Co za chamstwo! Jak można w takim ścisku! Żadnego szacunku dla innych!
- KTO TO ZROBIŁ?!
Nikt się oczywiście nie przyznaje. Jeden z pasażerów deklaruje, że znajdzie winowajcę. Wyciąga długi kawał sznurka i prosi, żeby wszyscy chwycili go prawą ręką. Sznurek rozwija się, wędruje po autobusie zygzakami, żeby dotrzeć do wszystkich, wszyscy łapią go prawą ręką.
- No jak, wszyscy trzymają sznurek prawą ręką?!
- Taaaaak!
- Ten, kto puścił bąka, też?!
- Tak....

[rycho]

Mo***380;e nie by***322;o..

Ch***322;opak odprowadza swoj***261; dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodz***261; do klatki, facet czuje si***281; na wygranej pozycji, podpiera si***281; d***322;oni***261; o ***347;cian***281; i m***243;wi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdyby***347; mi tak zrobi***322;a laseczk***281;...
- Tutaj?! Jeste***347; nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic si***281; nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie kto***347; z rodziny wyrzuci***263; ***347;mieci, albo jaki***347; s***261;siad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak kto***347; b***281;dzie wychodzi***322;...
- No dawaj nie b***261;d***378; taka...
- Powiedzia***322;am Ci ***380;e nie i koniec!
- No we***378;, tu si***281; schylisz i nikt Ci***281; nie zobaczy, g***322;upia.
- Nie!
W tym momencie pojawia si***281; siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i m***243;wi:
- Tata m***243;wi ***380;e ju***380; wyrzucili***347;my ***347;mieci i masz mu zrobi***263; t***261; lask***281; do cholery, a jak nie to ja mu zrobi***281;. A jak nie, to tata m***243;wi, ***380;e zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie r***281;k***281; z tego cholernego domofonu bo jest 3 rano!

[joujoujou]

By***322;o kilka razy.

[ed hunter]

Zrobimy to na "urz***261;d skarbowy"
To znaczy jak?
Ty b***281;dziesz mia***322;a zwi***261;zane r***281;ce, a ja b***281;d***281; ci si***281; do dupy dobiera***322;.

[Zetoxa]

zmęczony Stirlitz wyszedł na spacer,
spojrzał w niebo i zobaczył lecące kaczki.
-Kaczki- pomyślał Stirlitz
-Stirlitz- pomyślały kaczki.

[czero]

OGŁOSZENIE W GAZECIE
Sprzedam encyklopedie Britannica, 40 tomów.

Stan bardzo dobry.

Nie będzie Mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
Żona wie, kur.wa, wszystko najlepiej

[romanesco]

Facet poszedł do jasnowidza a ten mu mówi:
- Jest pan ojcem dwójki dzieci.
- Myli się pan, jestem ojcem trójki dzieci, kpiąco odparł facet.
- Jest pan tego pewien? odpowiedział również kpiąco jasnowidz.

[czero]

Przychodzi babeczka do mi***281;snego, przygl***261;da si***281; mro***380;onym kurczakom, przek***322;ada, wybiera, przebiera, lecz nie znajduje wystarczaj***261;co du***380;ego. Wo***322;a ekspedientk***281;:
- Czy jutro b***281;d***261; wi***281;ksze?
- Nie, k**wa, nie b***281;d***261;! S***261; martwe!
______________________________________

Dwie zakonnice jad***261; samochodem. Zabrak***322;o im benzyny. Jedna z si***243;str postanowi***322;a i***347;***263; na stacj***281; benzynow***261; i wzi***281;***322;a ze sob***261; jedyne naczynie, jakie by***322;o dost***281;pne - nocnik. Wr***243;ci***322;a i z tego nocnika wlewa benzyn***281; do baku. Obok samochodem przeje***380;d***380;aj***261; dwaj ksi***281;***380;a. Jeden m***243;wi do drugiego:
- Si***322;a ich wiary rzuca mnie na kolana...
______________________________________

Panie doktorze, m***243;j rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak s***261;dzi?
- Jak kaszln***281; to mi si***281; brama od gara***380;u otwiera.