Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Nie rozumiem kobiet: przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych; robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy... a nie można ich bzyknąć, ... bo je, k**wa, głowa boli!

Facet zjawia się u psychiatry.
- Kim pan jest z zawodu? ***8211; pyta psychiatra na wstępie.
- Mechanikim samochodowym ***8211; odpowiada pacjent.
Na to lekarz:
- Proszę w takim razie położyć się pod kozetką i odprężyć...

[ksviper]

Mama do Jasia:
Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła,
ale wysyłając cię po osiemnastkę .... miałam na myśli śmietanę.

[czero]

Przed porodówką stoi tatuś i drze się do ślubnej, wychylającej się oknem na czwartym piętrze:
- Urodziło się?
- Urodziło.
- A co: chłopiec czy dziewczynka?
- Chłopiec.
- A do kogo podobny?
Żona macha ręką:
- Nie znasz...

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie, trochę drogo...


Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

[czary2mary]

Siedzą dwa szczury i jedzą taśmę filmową. Jeden mówi:
-Dobry ten film.
A drugi na to:
-No, ale książka była lepsza.

[grzeniu]

Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIR'ówce.
Uchyla się szybka.
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to głosy z głębi radiowozu:
- Dlaczego my z tyłu mamy więcej płacić

[czary2mary]

Facetowi żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Rysiek...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Facet w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Rysiek to ma klasę!".
Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Facet w szafie myśli: "szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest za***isty!".
Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Facet w szafie myśli: "ten Rysiek, to ekstra gość!".
Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu penis cudowny - pierwsza klasa.
Facet w szafie myśli: "O żesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Facet w szafie myśli: "Ja pie**olę! Ale wstyd przed Ryśkiem".

[czero]

Troche hardcorowy


Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam. Wlezli do domku mysliwego no i po
ciemku macają co warto skroić. Krecik ma wiekszego czuja i znajduje
sporo fantow, ale Jeżyk też daje radę. W pewnym momencie Krecik wymacał
lufę od fuzji i włożył do środka głowę. Traf chciał, że w tym samym
czasie Jeżyk wymacał kolbę.

Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust...

...Huk, wystrzal....

Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie sie w konwulsjach. Podsuwa
się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mowi:

-Kur.wa ch.uju, nie śmiej sie, bo ja chyba ogłuchłem!

[romanesco]

Spotkały się dwie blondynki:
- Wiesz, mój mąż jest bardzo rozrzutny. Szasta pieniędzmi i kupuje dużo niepotrzebnych rzeczy.
-
- Jakieś pół roku temu kupił gaśnicę i wyobraź sobie, że do tej pory jeszcze jej nie użył.

[mlody111222]

Poniżej przedstawiamy najpopularniejsze objawy uzależnienia od Counter Strike-a. Sprawdź, czy te punkty dotyczą ciebie! Jeśli nie jest to większość, uzależnienie ci nie grozi. Jeśli jest to większość... no cóż, lepiej idź nabić kilka fragów.

1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym.
2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz flashbanga przez drzwi.
3. Przy każdym kliknięciu, jakie usłyszysz - skaczesz i szukasz ochrony...przecież tam gdzieś może być snajper.
4. Każdy, kto potrzebuje więcej niż minute w publicznej toalecie, zostaje opieprzony przez ciebie jako kamper.
5. W uniwersytetach ciągasz profesorów i marudzisz coś o rescue pointach i pieniądzach aż ci ogłupiali zaczynają biegać przez ściany.
6. Po obudzeniu się obowiązkowo próbujesz kupić broń.
7. Giniesz mniej więcej 20 razy na dzień.
8. Gdy widzisz kogoś stojącego nieruchomo, starasz się go uwolnić od "złych terrorystów"
9. W pracy lub szkole mówisz tylko enemy spotted.
10. Jeśli ci się śpieszy, biegniesz z nożem.
11. Kiedy wyrzucasz papierosa, wołasz mimowolnie fire in the hole!
12. Jeśli czekasz to tylko na lub za przystankiem.
13. Skaczesz po chodniku jak królik.
14. Jak idziesz do szkoły, to tylko w kamizelce kuloodpornej i hełmie.
15. Po każdym napisanym zdaniu zmieniasz nabój w piórze na nowy.
16. Zanim wyjdziesz zza zakrętu wrzeszczysz storm the front!
17. Denerwujesz się ciągle, że nie widzisz własnego crosshaira.
18. Skaczesz 5 metrów w dół, bo za długo byś tam szedł, a wydaje ci się, że i tak przeżyjesz dzień z 40 HP.
19. Strzelasz przez każde drzwi, zanim wejdziesz.
20. Kiedy mama mówi, że masz otworzyć okno, a ty je wybijasz i dziwisz się , iż stłuczki nie znikają.
21. Używasz spray'a w każdej kanalizacji, malując własne logo.
22. Gdy widzisz kogoś z latarką, od razu wrzeszczysz na niego, że ma ja zgasić bo można was od razu zauważyć.
23. Jak coś huknie, odwracasz się i patrzysz który z kumpli padnie nieżywy na ziemię.
24. Wychodzisz na ulicę tylko w grupkach powyżej 4, bo ciągle się boisz, że tam gdzieś czai sie snajper.
25. Patrzysz na leżącego pijaka na ziemi i bezskutecznie czekasz, aż pojawi się jego HP.
26. Kiedy przychodzisz do kogoś, a ta osoba mówi, że się ciebie spodziewała, oskarżasz ją o posiadanie wallhacka.
27. Kiedy nauczyciel zadaję ci pracę domową mówisz terrorist win.
28. Kiedy ktoś cię woła w "realu" odwracasz się myszką.
29. Podczas gry np. w nogę oskarżasz wszystkich o Aim boty.
30. Jeśli jesteś u TT to bijesz innych, żeby oddali ci bombę, a jeśli u CT to M4.
31. Gdy rodzic wchodzi do pokoju, ty już czekasz z AWP.
32. Kiedy zostajesz z kimś w jednym pokoju, od razu wyzywasz go na pojedynek na noże.
33. Na wieczorne spacery wychodzisz pod warunkiem że posiadasz GPS'a i noktowizor.
34. Kiedy kupujesz nowy pistolet, stary wyrzucasz na ziemię.
35. Potrafisz rozbroić każdą bombę gołymi rękami.
36. Zawsze potrafisz dokładnie określić ile naboi masz w magazynku.
37. Kiedy chcesz mierzyć z pistoletu, zamiast przystawić go do policzka, kucasz.
38. Myślisz, że twoja kuchnia to de_rats.
39. Gdy zajmujesz miejsce na krześle/kanapie/fotelu/ławce mówisz I'm in position.
40. Gdy wkur*isz nauczyciela wołasz get out of there, it's gonna blow!!!.
41. Do pomieszczeń wchodzisz Bunny-Hoopem.
42. Gdy nauczyciel pewny, że nic nie umiesz postawi Ci piątkę, mówisz counter-terrorist win.
43. Gdy chcesz zapytać kolegę, co u niego słychać, mówisz Report in team.
44. Gdy przypalisz sobie czymś ubranie krzyczysz Taking fire,need assistance!.
45. Kiedy pytasz się kolegę o następną lekcję mówisz Nextmap.
46. Kiedy nie wiesz ile czasu do końca lekcji piszesz na końcu zeszytu Timeleft.
47. Kiedy słyszysz grzmot myślisz, że ktoś idzie po najbliższym moście .
48. Kiedy słyszysz szczekanie psa idziesz pod wagon kolejowy bo myślisz, że tam będzie wróg.
49. Gdy stoisz na bramce i nie ma nikogo na obronie krzyczysz do kolegów Need backup
50. Kiedy chcesz szybko zmienić długopis na ołówek naciskasz Q

[czary2mary]

Dlaczego mikołaj chodzi zawsze wesoły?
- Bo zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek!

Wpada bandzior do sklepu na kurpiowskiej wsi:
- To jest napad, dawaj babo kasę!
A baba sklepowa spokojnie:
- Grycaną?

[Tedeusz]

Siedzi zając i koń na gałęzi, na drzewie. Przechodzi krowa i tez chce sobie tak posiedzieć. Wdrapuje się na drzewo i mówi do zająca:
- Ty zając, posuń się.
- Nie mogę, bo musiałbym konia zwalić.

[woitas]

[czero]

Prysznic - prawie prawda

jak kobieta:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego Państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.

************

jak mężczyzna:

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza nagłowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku - naprzyj na niego swoimi biodrami.

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

[superrrmario]

Co zrobić, żeby kobieta jęczała jeszcze godzinę po stosunku?
Po skończeniu należy wytrzeć ch... w firankę!

[grzeniu]

Napisany przez superrrmario

Co zrobić, żeby kobieta jęczała jeszcze godzinę po stosunku?
Po skończeniu należy wytrzeć ch... w firankę!

Można też w obrus