Śmieszne teksty...

[superrrmario]

Mo***380;e nie wszyscy czytali

W razie zatrzymania z radarem
Bardzo grzecznie zachowujemy si***281; w stosunku do policjant***243;w ( zasada g***322;***243;wna ) - Prosimy o legalizacje radaru (udajemy ***380;e dok***322;adnie czytamy bo na 100***37; jest OK) - Zg***322;aszamy ma***322;a uwag***281; - \"Panie Poruczniku (grzecznie - niezale***380;nie od stopnia policjanci to lubi***261; - ta legalizacja jest jak najbardziej w porz***261;dku, dzi***281;kuje, ale prosi***322;bym jeszcze o pokazanie legalizacji na zasilanie przyrz***261;du pomiarowego)" Dostrzegamy wielkie oczy \"Pana Porucznika\" - M***243;wimy dalej - \"Widzi Pan - zgodnie z Ustawa o Miarach i Wagach art 63, legalizacji podlega ca***322;y przyrz***261;d pomiarowy, ***322;***261;cznie z zasilaniem je***380;eli nie pochodzi ono z sieci 230V. Prosz***281; wi***281;c o pokazanie legalizacji na akumulator i instalacje elektryczna pojazdu Pan***243;w Policjant***243;w." - Oczywi***347;cie taki dokument nie istnieje. - Sprawia trafia wi***281;c do sadu grodzkiego - w mi***281;dzyczasie piszemy do G***322;***243;wnego Urz***281;du Miar i Wag -pismo \"zapytanie\" w kt***243;rym prosimy o opinie czy zasilanie przyrz***261;du pomiarowego ( np: wagi ) ma wp***322;yw na wynik pomiaru. Dostajemy odpowiedz ***380;e \"oczywi***347;cie ***380;e tak\" oraz pouczenie ***380;e: \"je***380;eli b***281;dziemy u***380;ywali wagi elektronicznej \"a wiec urz***261;dzenia pomiarowego\" kt***243;re ma legalizacje, natomiast bateria lub akumulator \"legalizacji nie posiada\" to nie tylko wynik pomiaru jest dotkni***281;ty wadliwo***347;ci***261;, a wi***281;c niezgodny z prawem. Ale i u***380;ytkownik pos***322;uguj***261;cy si***281; nie legalizowanym urz***261;dzeniem pomiarowym pope***322;nia wykroczenie i podlega karze." - na naszej sprawie pokazujemy odpowiedz z GUMiW i prosimy Wysoki Sad by nie wymierza***322; kary grzywny \"Panu Porucznikowi\" za pos***322;ugiwanie si***281; urz***261;dzeniem pomiarowym kt***243;re nie posiada legalizacji.

[demek]

tego urzadu juz nie ma...albo wkrotce nie bedzie

[joujoujou]

Pewnej nocy patrol policyjny czatowa***322; pod pewnym pubem motocyklist***243;w na potencjalnych sprawc***243;w naruszenia przepis***243;w jazdy-pod-wp***322;ywem. Kr***243;tko przed zamkni***281;ciem spostrzegli motocyklist***281;, kt***243;ry wytoczy***322; si***281; na mi***281;kkich nogach z baru, przetoczy***322; si***281; po wszystkich motocyklach pr***243;buj***261;c dopasowa***263; kluczyk do 5 r***243;***380;nych motocykli, zanim znalaz***322; sw***243;j. Kiedy wreszcie go znalaz***322;, usiad***322; na nim i siedzia***322; przez kilka minut ko***322;ysz***261;c si***281; ze spuszczon***261; g***322;ow***261; i zerkaj***261;c spode ***322;ba jak by si***281; st***261;d wydosta***263;. Wszyscy ju***380; opu***347;cili bar i odjechali. W ko***324;cu i on dopasowa***322; sobie kask do g***322;owy i telepi***261;c si***281; okrutnie odpali***322; motocykl i zacz***261;***322; powoli jecha***263;. Policjanci tylko na to czekali - zgarn***281;li ch***322;opa z motocykla i poddali badaniu alkomatem. Po chwili oczekiwania wy***347;wietli***322; si***281; wynik: 0,0. Wkurzeni policjanci zacz***281;li dopytywa***263; si***281; - jak to mog***322;o by***263;, mo***380;e si***281; zaci***261;***322; itp. Motocyklista na to spokojnie:
- Wszystko ok, dzisiaj ja jestem dy***380;urnym do odwracania uwagi...

[czary2mary]

Wychodzi Donald Tusk na mównicę do tłumu i przemawia: widzicie, żyje nam się lepiej. Na to tłum: cieszymy się, że żyje wam się lepiej.

[grzeniu]

Siedz***261; na dachu dwa g***322;uche go***322;***281;bie.
Jeden m***243;wi: " Mam Ci***281; w dupie".
A ten drugi na to: " A ja Ci***281; w dupie".

[woitas]

Spotkały się trzy dziwki- Polka, Czeszka i Ruska. Zaczęły się przechwalać która ma bardziej rozjechaną...
Polka położyła na stół jabłko i mówi:
- Jest jabłko, nie ma jabłka .
Czeszka kładzie na stół grejpfruta
- Jest grejpfrut, nie ma grejpfruta
Ruska kładzie na stół arbuza i mówi:
- Jest arbuz, nie ma stołu!!!

Jedzie facet faceta wali w du*ę i stęka.
- och, ale ty jesteś fajny, taki ciasny uuu.
- to dlatego że jestem dopiero na pierwszym roku seminarium proszę księdza proboszcza.

Przychodzi mąż do domu, a tam żona goła leży na łóżku i mówi do niego:
-A teraz wypie*dol mnie jak świnie!
A mąż:
-WYPIE*DALAJ ŚWINIO!!!

-Jaka jest różnica miedzy Rumunką a bombą atomową?
-Bomba ma troszeczkę większego grzyba.

Co się może stać gdy dziewczyna spadnie z konia?
-zaje*ie się o szafkę nocną...

Rozmowa kolegów:
-byłeś dzisiaj u tej dziewczyny?
-noo...
-i co, i co?
-waliłem CAAAŁĄĄ noc...
-UOOOOU!
-i nikt nie otworzył...

[czary2mary]

Rolnikowi przysłano z Afryki zebrę. Facet wstawił ją do obory razem z resztą bydła. Zebra stoi, rozgląda się. Obraca w lewo do krowy i pyta:
- Kto Ty jesteś?
- Krowa.
- A co tu robisz?
- Daję mleko.
Zebra odwraca się w prawo:
- A Ty kto jesteś?
- Byk.
- A co robisz?
- Zdejmij piżamkę, to Ci pokażę

Wraca lisica do domu, aż tu nagle słyszy w krzakach "Ko, ko, ko, ko...". Długo się nie namyślając robi skok w krzaki, skąd po krótkiej szamotaninie wychodzi wilk i zapinając spodnie mówi:
- Jak to dobrze znać języki obce.

[czero]

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i 70
kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze dalej przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?
Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie... Pier.dole, nie bede go trzy razy tlumaczy***322;...

[romanesco]

Przyszła starsza pani do urzędu, złożyć dokumenty. Urzędniczka przejrzała formularze i mówi:
- Przepraszam, ale tu nie ma Pani podpisu
- Tak? A jak ja mam się podpisać?
- No tak, jak się Pani zwykle podpisuje
Starsza Pani wzięła więc długopis i napisała: "Całuję Was mocno, Babcia Stasia".

[ed hunter]

Serial 'Ostry Dy***380;ur' swoj***261; fabu***322;***281; zawdzi***281;cza***322; Chuckowi Norrisowi.

[czero]

Facet wraca w nocy do domu. Z kieszeni wystaje mu wejsci***243;wka do agencji towarzyskiej.
***379;ona w p***322;acz i pyta:
- Czemu ty mi to robisz. Dbam o dom, gotuje sprz***261;tam,dzieciakami si***281; zajmuj***281;.Czemu Ty chodzisz na te dziwki ?
On na to:
-Kochanie wiesz... jak ja z nimi uprawiam sex, to one tak fajnie j***281;cz***261;, a Ty nie.
- No, a gdybym ja j***281;cza***322;a, to nie chodzi***322;by***347; do tego burdelu?
On na to:
-No, wtedy nie!
Wieczorem zaczyna si***281; gra wst***281;pna - m***261;***380; ***380;one ca***322;uje, a ta odrywa usta od jego ust i pyta?
-Mam ju***380; j***281;cze***263; ?
-Nie, poczekaj.
Facet schodzi do parteru - napalony ju***380; jak nie wiem co.
A ta zn***243;w:
-Mam ju***380; j***281;cze***263;?
-Poczekaj!
-Kochaj***261; si***281;, wreszcie dochodzi i szepcze:
-No teraz... j***281;cz... j***281;cz!
Ona:
- Na ***380;ycie mi brakuje, zn***243;w za gaz podnie***347;li, Marek ma dw***243;je z fizyki, Jola nie ma but***243;w, nie wiem co mam jutro kupi***263; na obiad........

[romanesco]

Na peron wpada zdyszany facet i pyta przypadkowego podr***243;***380;nego:
- Panie, jaki to poci***261;g?
- ***379;***243;***322;ty, pada odpowied***378;
- No tak, ale dok***261;d?
- Do po***322;owy.

[czary2mary]

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, ostatniej nocy pukało mnie siedmiu facetów...
- Piekło, synu.
- Nie... Trochę szczypało.

[czero]

Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
- Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
- No i jak było?
Facet na to:
- Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze

[ed hunter]

Lekarz m***243;wi do bacy
- Przykro mi, baco, ale macie raka.
Baca zas***281;pi***322; si***281;, pomy***347;la***322;, podrapa***322; po g***322;owie i pyta:
- Doktorze, a nie mo***380;ecie mi napisa***263;, ze mam ***322;ejds?
- AIDS..? No, ale dlaczego baco? - pyta zdziwiony doktor
- Ano, po pirse, to bede pirsy we wsi co ma ***322;ejds,
po wt***243;re, to bede mia***322; pewno***347;***263;, ze po mojej ***347;mirci mojej baby ***380;aden nie rusy,
a po czecie, to chcia***322;byk zobacy***263; mordy tych, co juz jom rusali...