Śmieszne teksty...

[ksviper]

Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:

"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu"

[Reetou]

Jak wylazłem dzisiaj ze sklepu, zauważyłem dużą, ciemną plamę pod samochodem. Na wszelki wypadek postanowiłem zadzwonić do mechanika...

- To olej - powiedział.

No, to olałem i pojechałem do domu...

[czero]

Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męźa:
- Ech...przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie...Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, cos miłego.
- Wzrok masz dalej dobry!



Dwóch staruszków siedzi na ławeczce pod domem spokojnej starości, patrzą melancholijnie w przestrzeń, kiedy w pewnej chwili odzywa się jeden z nich:
- Tadziu, mam juz 75 lat, jak bym się nie ruszył wszystko mnie boli i dokucza reumatyzm... Jesteś moim rówieśnikiem, powiedz, jak ty się czujesz?
- Jak nowo narodzony.
- Naprawdę? Jak nowo narodzony?
- Tak. Nie mam włosów, nie mam zębów i chyba przed sekundą zlałem się w gacie.


Stara chałupa na końcu świata, biedne małźeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małźonka oburzona podnosi lament:
- Jasiek, czyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zimę nie mają, a ty se ciula stroisz?!


Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarźy się drugiemu.
- Wiesz, nigdy nie mogę oszukać źony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garaźu, zdejmuje buty, skradam się na piętro,przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, źe tak późno wracam.
- Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garaźu, trzaskam drzwiami, tupie nogami, wpadam do pokoju, klepie ją w tyłek i mówię:
"Co powiesz na szybki numerek?". Zawsze udaje, źe śpi...

[grzeniu]

polityczne z onetu...tam czasem trafiają się perełki...nie mogłem

Siedzi sobie Jarek, patrzy przez lupę
Raptem księżyc się obrócił
I pokazał mu dupę

[czary2mary]

***8211; Tatusiu, czy ty wiesz, że mama jest lepszym kierowcą od ciebie?
***8211; Chyba żartujesz?
***8211; Uwierz mi. Sam mówiłeś, że przy zaciągniętym hamulcu ręcznym samochód nie ruszy z miejsca, a mama wczoraj przejechała prawie 15 kilometrów!

[icemac]

Napisany przez Reetou

Jak wylazłem dzisiaj ze sklepu, zauważyłem dużą, ciemną plamę pod samochodem. Na wszelki wypadek postanowiłem zadzwonić do mechanika...

- To olej - powiedział.

No, to olałem i pojechałem do domu...

taki miniakowy, ale nie ma po co dzwonić, bo wiadomo co to jest

[czero]

Komisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na
przyszłego prawnika:
- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?
- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......


Facet chciał się pozbyć kota więc wrzucił go do worka i wypuścił na
sąsiednim osiedlu, wraca do domu a kot siedzi na kanapie.
Więc znow go wziął do worka i wypuścił za miastem, wraca do domu a
kot znów jest przed nim.
Wku..iony znów go zapakował do wora i wypuścił w głębi wielkiego lasu.
W domu dzwoni telefon, odbiera żona:
Ż - halo?
F - jest kot w domu ?
Ż - jest
F - to daj go do telefonu bo nie wiem jak wrócić do domu


Dzwoni telefon.Odbiera pewien koleś, a głos w słuchawce:
-Dzień dobry,czy mogę z Jolą?
-Nie ma żony...
-Wiem,jest u mnie ale pytam czy mogę...


Idzie sobie ulica dziewczyna z lodem. Podchodzi do niej chłopak:
- Nie chciałbym Cię urazić, ani nie chciałbym, żebyś mnie złe
zrozumiała, ale chciałbym, żebyś mi dala polizać.
- ... ?!!!! - ale wyciąga w kierunku chłopaka rękę z lodem.
- Wiedziałem, ze mnie źle zrozumiesz.



Pani się pyta pod koniec lekcji:
- Ktoś doszedł w trakcie lekcji?
Jasio: Ja. 2 razy...


Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo
rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu,
postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do
domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do
żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...


Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce
na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

[mlody111222]

Siedzi sobie spokojnie facet na rybkach i wpatruje się w spławik. Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym .... I tak ze trzy razy. Gość nie wytrzymał, wziął kamień, wziął zamach i rzucił trafiając narciarza. Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wypłynie. Po kilku minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca". Wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje: usta-usta, itp. Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają wędkarza, co on takiego robi.
- No jak to, co? Reanimacja i wszystko, co jest z tym związane.
Na co motorowodniacy:
- Niby jest OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy.

[czary2mary]

Przychodzi facet do lekarza twierdząc, że jest ogólnie w złej kondycji fizycznej. Doktor poddał go całej serii badań, po czym mówi:
- Wie pan co? W tej chwili nie mogę dokładnie stwierdzić co panu dolega, ale myślę, że to wszystko przez alkohol.
- A jest tu jakiś trzeźwy lekarz? - zapytał z ciekawości facet

Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50

[Skubi]

Klient restauracji patrzy na rachunek:
"Dwie wódki - 15PLN,
Sałatka - 8PLN,
Jeśli przejdzie - 15PLN,
Cztery piwa - 20PLN"
- Panie kelner, co to kurna jest: "jeśli przejdzie"?
- Ehh, no nie przeszło...

[superrrmario]

Inny punkt widzenia

Pani z pary A do pani z pary B:

- Jestem w****iona: na moja propozycje pójscia do restauracji on
powiedział,że jesteśmy ze soba dostatecznie długo abyśmy poszli do
niego.
Tam musialam cos przyrządzić na kolację, potem zaciagnał mnie do
łóżka,
zero gry wstepnej, w niecałe dwie minuty skonczył, odwrócił się i
zasnał!

Pani z pary B do pani z pary A:

- U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej
restauracji,
Postawił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbylismy romantyczny
spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzine mnie rozpalał
wstępnie,
a potem byla prawie godzina wspanialego seksu! I po tym wszystkim
jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnełam pierwsza!

Pan z pary A do pana z pary B:
- Bylo cudownie! Poszła ze mna, ugotowała kolacje, później się kochaliśmy, jestem szczęśliwy i wyspany!

Pan z pary B do pana z pary A:

- Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem się, aby wybrała knajpę, to
zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś
francuskim
winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam
zostawic całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki
mam
nieopłacone, więc musialem zapalić świece! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał stanąć, a potem godzinę skończyc nie mogłem! No i nie mogłem w koncu
zasnąć, gadałem z tą
wariatką o różnych głupotach aż mi zachrapala...

[czero]

Egzamin w szkole agentów CIA.
Do sali wchodzi student. Instruktor mówi:
- W pokoju obok znajduje się twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ją zabić w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mówi:
- Sorry, nie mogłem tego zrobić.
Kolejny student
- W pokoju obok znajduje się twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ją. Czas: 30 sekund -dyktuje instruktor.
Mija pół minuty, student wraca, prowadząc za rękę narzeczoną.
- Sorry, nie mogłem tego zrobić...
Następny student.
- W pokoju obok czeka twoja Żona. Tu masz pistolet. Masz ja zabić w ciągu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Słychać kilka strzałów, a potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi:
- Jakiś kretyn wpakował mi ślepaki do pistoletu. Musiałem ją zaj***ać taboretem...

[grzeniu]

Wypadek samochodowy.
Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te slowa:
- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan nie draśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

[Zetoxa]

skąd ta glina wiedziała, że to jego kobieta była

[icemac]

Napisany przez Zetoxa

skąd ta glina wiedziała, że to jego kobieta była

pewnie dedukcja - lub sprawdzał certyfikat legalności