Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Piotr4s]

Być może było...

Dwóch ledwie odrosłych od ziemi chłopców ogląda się za atrakcyjną dwudziestolatką.
- Popatrz - mówi jeden z nich - musiała być całkiem całkiem jak była młoda.

Podczas seansu w kinie dziewczyna szepce do sąsiada:
- Wspaniale całujesz, Karolu. Czy to dlatego, że siedzimy dziś w ostatnim rzędzie ?
- Nie, to dlatego, że nazywam się Andrzej.

Pijany facet sika pod ścianą dużego domu w środku miasta. Obok przechodzi zgorszona pani i patrząc się na niego mówi:
- Ale bydlę!
Na to on:
- Niech się pani nie boi, mocno go trzymam.

Co mówi kat ustawiając skazańca pod szubienicą ?
- Głowa do góry !

Policjant zatrzymał do kontroli kierowcę. Trzymając w ręce prawo jazdy stwierdził:
- Tu jest napisane, że pan musi prowadzić w okularach!
- Tak panie sierżancie, ale ja mam kontakty!
- Mnie tam, proszę pana, nie interesuje kogo pan zna, skoro łamie pan prawo...

[Piotr4s]

Napisany przez icemac

taksoweczka

http://fun.razem.ca/displayimage.php?album=24&pos=3

Taksóweczka wymiata

[Mich@ł]

Napisany przez pppnet

Taksóweczka wymiata

"Ale proszę pani taksóweczka stoi"

[Pawel_k]

a to z mojej lokalnej "Gazety Mikolowskiej"

[Bartez]

http://fun.razem.ca/thumbnails.php?album=25

dzieci przebijają wszystko

mlodziez: http://fun.razem.ca/displayimage.php?album=25&pos=11

[baca]

Dla dresa..

Nowy model BMW
1. Drzwi od kierowcy maja byc przezroczyste, aby widać było CALY dres
2. Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
3. Producent dodaje w ramach promocji rękawice magnetyczna, aby przy
Prędkości 140 km\h można było trzymać rekę na dachu.

W zmodernizowanej wersji bedzie jeszcze miał:

1. Peruke blond podczepioną do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor wlosow
2. Na przedniej szybie lampe kwarcowa zamiast solarium
3. Otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm...

Wersja rozszerzona będzie wyposażona dodatkowo w:

1. Megafon, żeby lepiej niosło dicho ...
2. Szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
3. Zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć - wszak ma 100% przyciemniona
przednia szybę ...
4. Srebrny wieszaczek na zloty łańcuch
5. Opony ze skory, a nie zwykle gumiaki
6. Złote felgi nabijane ćwiekami
7. Wyciąg w fotelu, jak walnie cichaczą
8. Sprężyna w zagłówku pomagajacą machać cabanem w rytmie 'Milano'
9. Zdejmowane lusterko wsteczne, żeby moc wymierzyć równe działki koki
10. Automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja miłość
11. Golarkę do szlifowania łysej pały
12. Schowek na szaliki - w zależności od tego, gdzie sie wybiera poimprezowac...
13. Sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować i w nogi


Z innej beczki..

Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły a jedna z nich trzęsie się i jest
strasznie przemarznięta.
-A, czemu tak się trzęsiesz
-A, bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
-To na drugi raz zrób tak jak ja Skacze sobie na lotnisko, upatruje jakąś
stewardessę, wskakuje jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w
przytulnym i ciepłym lasku.
-Ok tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę znowu całą telepie z
zimna.
-I co nie skorzystałaś z moich rad
-Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś Poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę,
wskoczyłam jej pod spódniczkę, pod majteczkami znalazłam ciepły i przytulny lasek i
zasnęłam.....
a jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty...


Pyta facet w kiosku:
- czy są gumy?
- do żucia?
- proszę pani do żucia to daje bez gumy.

Pewna kobieta była już w zaawansowanej ciąży, kiedy jej mężowi bardzo zachciało się seksu. Koleś nalegał i nalegał, ale ona pozostawała niezłomna - to dla bezpieczeństwa ich dziecka. W końcu facet wyjął z portfela 200 złotych i postanowił sobie pofolgować gdzieś indziej. Widząc to jego żona zaproponowała, żeby poszedł do sąsiadki. Koleś ochoczo skorzystał z propozycji żony, zwłaszcza, że sąsiadka była niczego sobie... Kiedy - wyraźnie odprężony - wrócił po godzinie, żona zapytała:
- Czy siąsiadka wzięła od ciebie za to pieniądze?
- Tak - odpowiedział.
- A to jędza! Gdy ona była w ciąży, to ja od jej męża nic nie brałam!


Drogówka zatrzymuje blondynkę :
- Dzień dobry. Kontrola drogowa. Ma pani gaśnicę ?
- Mam !
- A trójkącik ?
- Wczoraj zgoliłam ...

Jaś wraca do domu cały zmoczony.
- Co się stało? - pyta się matka.
- Bawiliśmy się w psy.
- No i co?
- Ja byłem latarnią

[mallow]

http://www.funiaste.net/73yrXEGU/wrz...windowsa95.jpg

[jumpman]

Nie wiem czy bylo....



Idzie sobie kromka chleba po Bukareszcie, rozgląda sie wokoło i coraz mniej zaczyna jej sie podobać
- naokoło pełno Rumunów! Wytrzeszczają oczy, ślinią sie na jej widok.
A, ze to była rozgarnięta kromka chleba, skojarzyła szybko fakty i dawaj w długa! Rumuni za nią!
To ona w boczna uliczkę! Oni za nią! Wpadła miedzy podwórka, przemknęła wśród sznurów od bielizny,
przeskoczyła przez ogrodzenie, leci po jakimś dachu, zeskakuje, kluczy, wreszcie wpada na jakieś podwóreczko.
Patrzy, a na leżaku leży schabowy i spokojnie sie opala.
Kromka: - Stary, spier.....y stad, gonią mnie Rumuni,
zaraz tu będzie jatka jak ch.j, zjedzą nas na bank, mowie ci, spadamy!
A schaboszczak rozparł sie wygodnie i mówi:
- Spoko koleś , to ciebie wpier...ą ,mnie tu kur.a nikt nie zna.

[Kinja]

[woitas]

Dziadku śniło mi sie, że mnie w nocy kozioł gwałcił.
- Kozioł powiadasz?? -rzekł dziadek i podrapał się po długiej bródce.


Facet pyta lekarza czy jest jakiś test, który pozwoli mu stwierdzić czy jest gejem. Doktor mówi:
- Oczywiście, proszę zdjąć spodnie.
Mężczyzna zdejmuje spodnie, a lekarz chwyta jego jądra i mówi :
- Proszę powiedzieć 55 - i mężczyzna mówi wykonuje polecenie.
Następnie lekarz chwyta jego penisa i mówi:
- Proszę powiedzieć 55.
Mężczyzna posłusznie mówi :"55".
Wtedy lekarz każe odwrócić się facetowi i wkłada palec w jego odbyt. Po raz kolejny mówi:
- Proszę powiedzieć 55.
Mężczyzna:
- 1......2........3........4.......


Angielski dżentelmen wybrał się ze swoją małżonką na wakacje do Australii. Zajęli apartament w pięciogwiazdkowym hotelu, a następnie zarezerwowali limuzynę i wybrali się w podróż. Gdy jechali już jakiś czas, żona odzywa się:
- Zobacz, co ten mężczyzna robi z tym kangurem?
- Mój Boże, nie patrz! To jest ohydne!
I pojechali dalej. Po chwili żona znów się odzywa:
- Popatrz, jeszcze jeden z kangurem!
- Odrażające - odpowiada gentelman - musze to zgłosić, gdy wrócimy do hotelu.
Wrócili więc do hotelu, a tam na schodach onanizuje się mężczyzna z drewnianą nogą. Gentelman się zdenerwował i podchodzi do kierownika hotelu:
- Słuchaj, przyjechaliśmy do waszego kraju w dobrej wierze! Mieszkamy w najlepszym hotelu i co musimy oglądać?! Jedziemy drogą i widzimy jakiegoś wieśniaka kopulującego z kangurem, dalej jeszcze jednego! Wracamy do hotelu i co?! Facet z jedną drewnianą nogą onanizujący się na schodach hotelu! I co mi pan na to powie?!
- Mój drogi, a co pan myśli, że facet z drewnianą nogą da radę złapać sobie własnego kangura?


Panienka z facetem. ***8222;Ona mu loda***8221; i wypluwa na talerzyk.
- Zaraz, zaraz. Miałaś połknąć!
- Okrutny jesteś. Nawet posolić nie pozwolisz!


Wnuczek do dziadka:
- Powiedz mi dziadku jak wyglądała twoja noc poślubna?
Dziadek na to:
- Na trzeci dzień rano....
- Hej dziadku, dziadku - przerywa mu wnuczek - powiedz jak wyglądała noc poślubna a nie trzeci dzień.
- Toż mówię. Na trzeci dzień rano.....
- Ale jak to było z nocą? - znów zniecierpliwiony wnuczek przerywa dziadkowi.
- Cicho bądź i słuchaj! Na trzeci dzień rano babka mówi : Wyciągaj bo mi się chce siku !


Wiejskie wesele, ok. drugiej w nocy. Okrzyk z sali:
- Kto jeszcze nie ruchoł ponny młodej?!!!
- Pon młody!!!

[mallow]

apropo kawalu o torturach chinskich
http://www.e7.pl/~casha/swf/chinisetorture.swf

[woitas]

Pewne małżeństwo miało dwóch synów, którzy strasznie klęli. Zupełnie nie radzili sobie z taką sytuacją ale któregoś dnia powiedzieli dość. Mąż zawołał żonę, żeby się naradzić. Żona mówi:
- A nie możesz po prostu strzelić w pysk któregoś za każdym razem jak zaklnie?
- OK, no dobra, tak będzie.
Na drugi dzień rano, matka coś tam robi synom na śniadanie. Pyta jednego co by chciał. On na to
- A daj trochę tych pierd...lonych naleśników
Ojciec trzasnął go w pysk, aż upadł na ziemię. Matka się pyta drugiego:
- A ty co byś zjadł?
- To ja już nie chcę tych pierd...lonych naleśników.

Historia podobno autentyczna:
Kumplowi (Andrzej) mojego kolegi (Piotrek) przydarzyła się taka oto historia. Do kolegi przyjechał samochodem Andrzej. Umówili się po prostu że pojadą sobie do miasta. Tak bez potrzeby. Poszli wiec do McDonalda i zjedli po jakimś hamburgerze. Potem Andrzej odwiózł Piotrka, a że Piotrek mieszkał przy ulicy jednokierunkowej, a Andrzejowi nie chciało się jeździć dookoła to zawrócił i pojechał pod prąd. Oczywiście za zakrętem stanęła nasza wspaniała Policja i Andrzeja złapali. Chłopak zaczął się tłumaczyć że musie spieszy i w ogóle, a gliniarzom też się do służbowe czynności nie paliło to niedwuznacznie wyrazili się że chcieliby jakaś nagrodę za przymknięcie oka na jazdę pod prąd. Kwotą tą miało być 50 złotych. Kumpel mówi więc że miał 50, ale u Maca wydał dychę i mówi że ma tylko 40. Policjanci że ok i niech daje. Andrzej już sięgał do kieszeni jak mu się przypomniało że matka dała mu całą stówę na zakupy, głupio mu się zrobiło ale nic. Powiedział Policjantom i zapytał się grzecznie czy by mu nie wydali, a oni w śmiech, ale w końcu wysupłali jakieś drobne ii powiedzieli ***8222;Ale za to że nas okłamałeś to wydamy ci 5 dych***8221;. Andrzej otwiera portfel i patrzy a tam rzeczywiście te cztery dychy co miał i powiedział na początku. Powiedział ***8222;Ale...***8221; i nie dokończył, bo policjant rozchylił kieszeń i mówi ***8211; ***8222;wkładaj***8221;. Andrzej znów ***8222;ale...***8221; a policjant ***8222;no na co czekasz, nie gadaj tyle tylko wkładaj***8221;. No wiec włożył.... 40 złotych, panowie policjanci wydali mu 50 złotych reszty i Andrzej z 10 zł więcej w kieszeni szybko się oddalił w kierunku domu..... ^_^

[andrzejj9]

Napisany przez woitas

Historia podobno autentyczna:
Kumplowi (Andrzej) mojego kolegi (Piotrek) przydarzyła się taka oto historia. Do kolegi przyjechał samochodem Andrzej. Umówili się po prostu że pojadą sobie do miasta. Tak bez potrzeby. Poszli wiec do McDonalda i zjedli po jakimś hamburgerze. Potem Andrzej odwiózł Piotrka, a że Piotrek mieszkał przy ulicy jednokierunkowej, a Andrzejowi nie chciało się jeździć dookoła to zawrócił i pojechał pod prąd. Oczywiście za zakrętem stanęła nasza wspaniała Policja i Andrzeja złapali. Chłopak zaczął się tłumaczyć że musie spieszy i w ogóle, a gliniarzom też się do służbowe czynności nie paliło to niedwuznacznie wyrazili się że chcieliby jakaś nagrodę za przymknięcie oka na jazdę pod prąd. Kwotą tą miało być 50 złotych. Kumpel mówi więc że miał 50, ale u Maca wydał dychę i mówi że ma tylko 40. Policjanci że ok i niech daje. Andrzej już sięgał do kieszeni jak mu się przypomniało że matka dała mu całą stówę na zakupy, głupio mu się zrobiło ale nic. Powiedział Policjantom i zapytał się grzecznie czy by mu nie wydali, a oni w śmiech, ale w końcu wysupłali jakieś drobne ii powiedzieli ***8222;Ale za to że nas okłamałeś to wydamy ci 5 dych***8221;. Andrzej otwiera portfel i patrzy a tam rzeczywiście te cztery dychy co miał i powiedział na początku. Powiedział ***8222;Ale...***8221; i nie dokończył, bo policjant rozchylił kieszeń i mówi ***8211; ***8222;wkładaj***8221;. Andrzej znów ***8222;ale...***8221; a policjant ***8222;no na co czekasz, nie gadaj tyle tylko wkładaj***8221;. No wiec włożył.... 40 złotych, panowie policjanci wydali mu 50 złotych reszty i Andrzej z 10 zł więcej w kieszeni szybko się oddalił w kierunku domu..... ^_^

I wszyscy byli zadowoleni..

Niezłe

[Yetixxl]

Prometeusz.

[gallus]

Jak nauczyć Anglika przeklinać po polsku:
- Tea who you yeah Bunny
- Scotch me tea who you
- Odd Pear Doll She
- Dee May She
- Tea Story Who You
- Yes Tess Q Tess
------------------------
Na szwedzkiej pile mechanicznej: "Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rak bądź genitaliów." (czyżby ktoś próbował?)
------------------------
dla fanów titanica >>>http://humor.conect.pl/mp3/titanic.mp3
------------------------
mycie windowsa >>> http://humor.conect.pl/mp3/myciewindows.mp3
------------------------
Do sklepu wchodzi zajęczek, niedźwiedź i wilk. Kupili piwo, wychodzą i tak patrzą jak to otworzyć.
Niedźwiedź mówi:
- Kto przyniesie otwieracz? Ja mieszkam na drugim końcu lasu.
Wilk:
- Ja tak samo. Niech zajączek idzie.
Zajączek:
- Ale jak ja pójdę to wipijecie sami!
- Nie wypijemy!
I zajączek poszedł.
Mija dzień, tydzień, miesiąc, rok, 2 lata... Niedźwiedź mówi:
- Nie ma go i nie ma. Musimy je jakoś sami otworzyć.
W tym momencie wyskakuje z krzaków zajączek i mówi:
- Bo nie pójdę!