Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Tuskowi po śmierci Św. Piotr POkazał Niebo i Piekło.
W Niebie modlący się moher "Ojczyznę wolną...", krzyż ze zniczami, itd..
Za to w Piekle balanga, popijawy, panienki, wesołe towarzystwo...

Wybrał Piekło.

Ale diabli od razu go do kotła ze smołą.

Tusk:

_________- "nie tak miało być"___________

Lucyfer:
_________- "A od kogo się nauczyliśmy PRu? jak myślisz?"

[ed hunter]

Wchodzi facet z wadą wymowy do sklepu mięsnego.
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- Fofłose fu hilo młymła!
- SŁUCHAM?!
- NO FU HILO MŁYMŁA!
Sprzedawca wychodzi na zaplecze i mówi do kolegi:
- Obsłuż klienta, idę do kibla.
Kolega wychodzi i pyta:
- Co panu podać?
- Fofłose fu hilo młymła
- CZEGO!
- MŁYMŁA!
Sprzedawca woła kierownika:
- Panie kierowniku, może pan zrozumie czego chce ten facet?
Kierownik chcąc dać przykład personelowi, bardzo uprzejmie:
- Czym mogę panu służyć?
- Hucze, FU HILO MŁYMŁA!
- Mógłby pan powtórzyć?
- FOCHYLONY SHLEF, FU CHILO MŁYMŁA CHŚIAŁEM!
Kierownik przypomina sobie, że na zapleczu mają sprzątaczkę z wadą wymowy. Woła ją i tłumaczy o co chodzi, po czym wychodzi na zaplecze.
Sprzątaczka obsługuje klienta:
- Fucham chana?
- Fu hilo młymła!
Sprzątaczka zważyła, spakowała, skasowała i wychodzi na zaplecze.
Wszyscy do niej podbiegli.
- No i co on chciał?
- No jah fo - fu hilo młymła.

[czary2mary]

Mąż niespodziewanie wraca do domu. Żona otwiera okno i mówi do kochanka:
- Skacz!
- Przecież to trzynaste piętro!
- Skacz... Nie czas na przesądy.

[ed hunter]

Mama pyta Jasia:
- Jasiu dlaczego nie bawisz się już z Kaziem?
- Mamo, a czy ty byś chciała się kolegować z kimś kto pali, pije i przeklina?
- Nie Jasiu. - odpowiada dumna mama.
- No widzisz. Kaziu też nie chce.

[ed hunter]

- Jakie masz stopnie z religii?
- Trzy szóstki babciu!

[Kris]

Wchodzi Jarek do monopolowego, a tam tylko wina Tuska.

[ed hunter]

Wchodzi do monopolowego Donek a tam same wina po Franku Szwajcarze.

[Zetoxa]

wina po 3,75

[Kris]

Jego wina, jego wina, jego bardzo wielka wina.

[Patrix]

Wino gorzkie niestrawne, Wino Tuskie.

[superrrmario]

Czemu huragany mają damskie imiona?
Bo są jak kobiety!
Najpierw ciepłe i wilgotne, a potem zabierają domy i samochody

[nimal]

Islandzcy uczeni odkryli nowy wulkan. Aby go nazwać, po kolei spali na klawiaturze.

[czary2mary]

Kate Middleton pyta królową Elżbietę:
- Wasza Miłość, jaki jest sekret długiego i szczęśliwego małżeństwa?
- Jak by ci to powiedzieć, moja kochana... Zawsze zapinaj pasy w samochodzie i nie wku*wiaj mnie.

- Kochanie, wyczyściłaś mi marynarkę?
- Naturalnie, kochanie.
- A spodnie?
- Oczywiście, kochanie.
- A buty?
- To tam też masz kieszenie?

Na wsi umiera babcia. Zebrała się cała rodzina i stoją przy łożu śmierci. Staruszka ostatkiem sił otwiera usta:
- Wiedzcie, że zapisałam wam cały swój majątek, willę, traktory, kombajny, krowy, świnie i... 22.786.283,67$ w gotówce.
Rodzina w pełnej konsternacji. Krew się zagotowała, wizje upojnej przyszłości nadpłynęły. Mało, co prawda, odwiedzali staruszkę, mogła co nieco odłożyć, no, ale taka fortuna?! Ogródek wydaje się lichy, ze dwie kozy brykają po podwórku, w domu praktycznie nie ma elektryczności. Może całe życie oszczędzała...?
Najstarsza wnuczka podchodzi do umierającej kobiety i pyta:
- Wow! Babciu, to wspaniale. Ale gdzie babcia ma to wszystko...?
- Jak to gdzie?! Na Fejsbuku!

Idzie mały Wowa po korytarzu w szkole i pali cygaro. Przyuważa go dyrektor szkoły i krzyczy:
- Hej! Chłopcze! Jak się nazywasz?
- Moje nazwisko nic Panu nie powie.
- W takim razie klasa! Jaka klasa??!!
Wowa wypuszcza po woli dym i odpowiada:
- Klasa? Oczywiście, że burżuazja! To chyba widać.

Panie Stefanie, jak Panu nie wstyd? 50 lat Pan z żoną przeżył i teraz Pan ją zostawił i ożenił się Pan z jakąś 20-latką? Czy Pan zwariował?
- A czego Pan się czepia? Wie Pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj! Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w telewizji... itd. itp.; a z młodą to tak: - wieczorem wyjdzie - rano wróci... człowiek całą noc spokojnie śpi.

[czary2mary]

Gdzieś w Europie, eurourzędnik pyta Kowalskiego:
- Jesteś Europejczykiem?
- Nie, jestem Polakiem.
- Ale przecież urodziłeś się na terenie Unii Europejskiej.
- A czy jak kura urodzi się w chlewie, to jest świnią?

[ed hunter]

Żyd prosi Boga o pomoc:
- Panie, co ja mam robić? Co robić? Mój syn się ochrzcił!
Bóg na to:
- Icek... Ja nie wiem... Mój syn też się ochrzcił.