Śmieszne teksty...

[grzeniu]

Mąż wchodzi na wagę łazienkową i z całej siły wciąga brzuch. Żona patrzy na to z politowaniem i pyta:
- Myślisz jełopie, że ci to pomoże?
- Oczywiście, że pomoże. Tylko w ten sposób mogę zobaczyć ile ważę.

[superrrmario]

12 najsłynniejszych kurew w historii



1. "Kiedy, ****a, przestanie padać ten deszcz?" - Noe rok 431 r. b.c

2. "Jak żeś na to, ****a, wpadł?" - Matka Pitagorasa 126 r. b.c

3. "****a, ale gorąco!!!" Joanna D' Arc 1431 r.

4. "Kiedy w końcu, ****a, dotrzemy?" - Krzysztof Kolumb 1492 r.

5. "Jak ja, ****a, mam niby pomalować ten sufit!?" - Michał Anioł 1566 r.

6. "Coś Ty, ****a, wypiła Julio?!" - Romeo 1595 r.

7. "Skąd się, ****a, wzięli ci wszyscy Indianie? - gen. Custer 1887 r.

8. "Z czym żeśmy się, ****a, zderzyli?" - kapitan Smith. SMS Titanic 1912 r.

9. "Czemu, ****a, tego nie pojmujecie?" - Einstein 1938 r.

10. "Dajesz Monika, co z Tobą? Kto się, ****a, zorientuje? - Bill Clinton 1997 r..

11. "I co teraz, ****a, robimy?" - Barack Obama 2009 r.

12. "Na kogo my, ****a, mamy głosować?" - miliony Polaków w 2011 r.

[czary2mary]

Na Facebooku dołączyłem do grupy, w której są ludzie mający identyczne imię i nazwisko jak ja. Któregoś dnia umówiliśmy się, ot tak, żeby się spotkać i wypić parę piw. Zebrało się nas dwanaście osób. Faktycznie, trochę popiliśmy, zrobiło się zabawnie i głośno. Chcielibyście zobaczyć miny policjantów, którzy przyjechali nas uciszyć i spisać...

[ed hunter]

Trzech zreformowanych rabinów miało straszny wypadek samochodowy. Żaden nie przeżył.
Dopiero co przed minutą mknęli szosą, rozmawiali, dowcipkowali a nagle BUM!
I po chwili znaleźli się przed Stwórcą.
Potrząsając głową, wszechmocny Jahwe popatrzył na nich z politowaniem i rzekł:
- Reformę mogę zrozumieć. Ale do czego ona prowadzi? Czy jest jakiś kres? Ty, Goldblum! Popielniczki w świątyni? Żeby mężczyźni mogli palić czytając Torę?
Goldblum zbladł. Jahwe kontynuował:
- No, ale jakoś mogę z tym żyć. Mężczyźni są słabi, ale Słowo jest silne! I faktycznie więcej ich pojawiało się u ciebie w Bożnicy. Przyjmuję cię...
Goldblum odetchnął z ulgą. Jahwe perorował dalej:
- Bauman! Naprawdę akceptuję to, że mój lud musi jeść, ale rozdawianie kanapek z szynką w światyni w Jom Kipur? Czy to aby nie lekka przesada
Bauman zwiesił głowę ze wstydu. Jahwe kontynuował:
- No, ale dobrze. Z tym jedzeniem koszernym to była przesada i ja tego nie wymyśliłem. Sami żeście sobie ubzdurali taki głupi zapis w Torze... I fakt, że twoja bożnica pękała w szwach od wiernych. Wybaczam ci.
Bauman także odetchnął z ulgą. Jahwe:
- RABINOWITZ!! Ale ty to już poszedłeś po bandzie!!!
- Ależ Jahwe... u mnie w bożnicy się nie pali... nie podaje niekoszernego jedzenia!!!
- No oczywiście, że nie! Ale żeby w Rosz Haszana i Jom Kipur zawsze wystawiać przed bożnicą szyld: "ZAMKNIĘTE Z POWODU ŚWIĄT?!"

[Patrix]

Napisany przez czary2mary

Na Facebooku dołączyłem do grupy, w której są ludzie mający identyczne imię i nazwisko jak ja. Któregoś dnia umówiliśmy się, ot tak, żeby się spotkać i wypić parę piw. Zebrało się nas dwanaście osób. Faktycznie, trochę popiliśmy, zrobiło się zabawnie i głośno. Chcielibyście zobaczyć miny policjantów, którzy przyjechali nas uciszyć i spisać...

To jest jeszcze kawał, czy już Twoje cool story ?

[ed hunter]

- Czym się różni mąż od narzeczonego?
- Zamiast kwiatów kupuje warzywa.

[Patrix]

A jakiś pomysł na to "czym się różni żona od narzeczonej" ?

[woitas]

Sprawd***378;, a si***281; dowiesz :-P

Sent from my HTC Wildfire using Tapatalk

[joujoujou]

Napisany przez Patrix

A jakiś pomysł na to "czym się różni żona od narzeczonej" ?

W skrócie: bierze więcej, daje mniej.

[ed hunter]

- Halo, infolinia medyczna? Proszę mi powiedzieć, gdzie kupię viagrę dla kobiet?
- Proszę pana, w dowolnym sklepie jubilerskim.

[czary2mary]

Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowca - młody człowiek w garniturze Prady, butach Gucciego, okularach Diora itd. Typowy yuppie. Koleś wystawił głowę przez opuszczoną szybkę i pyta:
- Czy jeżeli powiem ci ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?
Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:
- Dobra, czemu nie...?
Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do komórki AT&T.
Połączył się z Internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycje. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Następnie otworzył zdjęcie używając programu Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa przyszedł mail informujący go, ze zdjęcie zostało obrobione i podano adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł wiec do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel i wypchał setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport.
Podał go pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. Pewnie chcesz teraz wybrać sobie jedna z nich? A bierz..
Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada. Ten w końcu wybrał zwierzaka, załadował go do bagażnika nowiutkiego BMW.
W tym momencie owczarz odzywa się ponownie:
- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak to zgadłeś?
- Nie musiałem się specjalnie wysilać - rzekł owczarz.
- Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku gówno wiesz o mojej robocie... ODDAWAJ PSA!

[ed hunter]

Kochanek chce od ciebie tylko jednego, a mężowi to i zupę, i drugie, i deser...

[ed hunter]

- Kochanie, czy zdajesz sobie sprawę, że w pewnym sensie mój ginekolog zna mnie lepiej, niż ty?
- Co ja mogę, ja jestem userem, a on adminem.

[scalak77]

Komunikacja wewnątrzsystemowa:

-Bios do Windows: "Pobudka! Wstajemy!"
-Windows do Biosa: "Pomału, pomału, co nagle to po diable..."
-Manager urządzeń do systemu operacyjnego: "Mam takie coś dziwne na monitorze."
-Odpowiedź Windows: "Na razie to olej."
-Asystent sprzętowy do Windows: "Juzer mnie pogania. Mam zidentyfikować to coś dziwne. Może to karta ISDN jest."
-Windows: "Coś takiego...?"
-Nieznana karta ISDN do wszystkich: "Może by mnie tak kto wpuścił"
-Karta sieciowa do tupeciary ISDN: "Kto ci się tutaj pozwolił ładować?!"
-Windows: "Cisza w budzie! Bo obu wam zabiorę rekomendacje!"
-Manager urządzeń: "Proponuję kompromisik. Karta sieciowa będzie hulała w poniedziałki, a koleżanka ISDN we wtorki."
-Karta graficzna do Windows: "Mój sterownik poszedł na pomostówkę. Ja się w takim razie zwalam."
-Windows do karty graficznej: "A kiedy wrócisz?"
-Karta graficzna: "No, na razie to nie przewiduję."
-Napęd CD-Rom do Windows: "Ekhem, mam tu nowego sterowniczka."
-Windows: "I że niby co ja z nim mam począć?!"
-Sofcik instalacyjny do Windows: "Daj, ać ja pobruszę, a ty pociwej"
-Windows: "No, to to lubię."
-Gniazdo USB do zarządcy przerwań: "Alarm! Właśnie zostałam spenetrowana przez kabel od skanera. Oczekuję reakcji."
-Zarządca przerwań: "A ty skąd się wzięłaś?"
-Gniazdo USB: "Ja jestem tu fabryczna. Zresztą koło mnie siedzi jeszcze koleżanka."
-Zarządca przerwań: "Ale ja was w ogóle nie mam na liście."
do Windows: "Weź im coś powiedz."
-Windows: "O rany, mam nadzieję, że się zaraz jakaś drukarka nie pojawi."
-Karta graficzna: "Tej, nowy sterownik się jąka."
-Windows: "No to musimy starego sterownika z emeryturki zawrócić."
-Program deinstalacyjny do nowego sterownika: "Spadówa."
-Niepożądany sterownik: "Możesz mnie cmoknąć."
-Windows do Norton Utilities: "Killim dziada i jego parszywy pomiot!"
-Utilities do resztek sterownika: "Sorki, musimy was dziabnąć."
-Ważny plik systemowy: "Nas?? Bohaterów?! PRĄDEM?!"
-Windows do niebieskiego: "Weź no zaanonsuj, że chłopcy Nortona znowu pomylili koordynaty przy ostrzale..."
-Niebieski do użytkownika: "No to luzik, kolego, w tym tygodniu już nie popracujesz."

Wygrzebane z archiwum dysku

[nimal]

Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 Euro

Grek będzie robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu.
Spać za Ciebie do jedenastej.
Chodzić za Ciebie na kawę.
Odbywać poobiednia sjestę.
Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce.

Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora.