Śmieszne teksty...

[SaCHiB]

Kolejne trzy glosy poszly, 90.8%

[romanesco]

Wyznanie pewnej osoby:
Nie wiem co o tym mam myśleć. Znalazłem dzisiaj w skrzynce odpowiedź z urzędu, na mój anonim wysłany w ubiegłym tygodniu.

[icemac]

Napisany przez romanesco

Wyznanie pewnej osoby:
Nie wiem co o tym mam myśleć. Znalazłem dzisiaj w skrzynce odpowiedź z urzędu, na mój anonim wysłany w ubiegłym tygodniu.

[ksviper]

Znalezione na innym forum

Często pewnie wysyłaliście pieniądze przelewem na konto jakiemuś znajomemu.
Korci wtedy, żeby w "tytule przelewu" wpisać... no właśnie, co? Niektórzy z nas wysyłali takie tytuły:
- "Usługi seksualne"
- "Masaż stóp"
- "Urządzenie dostarczające uciech"
- "Tytuł przelewu"
- "Za przesunięcie obwodnicy o parę kilometrów, bo widok z altanki psuła"
- "Za gumową owieczkę"
- "Haracz"
- "Taki fajny przelew"
- "Składka od członka 22 cm"
- "Błogosławieni ubodzy w duchu albowiem Oni posiądą Królestwo Niebieskie"
- "Error 404"
- "Za bezprawnie i oszukańczo wystawioną fakturę" (do pewnej intstytucji. Efekt oddali i przeprosili.)
- "Opłata abonamentowa za korzystanie z pisuaru"
- "Ubezpieczenie od napadu - Sasza&Wania Sp. z o.o."
- "Aksdfjaopsvjaprqaweto - na nową klawiaturę."
- "Blue Moon, kolumbijska, 4kg."
- "Uspokojenie żony. Na zawsze. Dziękuję Iwanie Pietrowiczu."
- "Zwrot za wibrator analny"
- "Na naboje na kaczk."
- "Za 10 kg kokainy"
- "Płacę, bo mam, płacę bo chcę, płacę bo życie jest złeeeeee..."
- wysłałem 10 zł za "za telewizor Sony 32" + kino domowe"
- "Za seks oralny".
- "Za upojny dziki seks w księżycową letnią noc przy szumie fal..."
- "Aukcja nr 219577464 szwedzka pompka do penisa"
- "Jeśli płacicie państwo po terminie, proszę te pola zostawić puste" (w druczku do przelewów w polu na kwotę i kwotę słownie zobaczyłam)
- "Imię i nazwisko"
- "Za za ciągnięcie druta" (Kumpel pracował na budowie, przeciągał kable pod ziemią, majster przesłał mu potem wypłatę przelewem)
- kiedyś przesłałam mężowi na konto firmowe 30zł i wpisałam "Zapomoga od żony"
- "Bo zupa była za słona"
- "Za naboje do kałacha"
- "Becikowe"
- "Tylko dobrze ją zakopcie"
- "Za 5 kilo marihuany od Stefana"

[mensir67pl]

...

Historia autentyczna:
Jaki***347; tydzie***324; temu do Media w kt***243;rym pracuje przyszed***322; kolo z reklamacj***261; pralki,***380;e jak mu pralka wiruje to "ca***322;a loto" i ***380;e jak mia***322; star***261; to tak nie by***322;o w zwi***261;zku z tym chce wymiane na towar wolny od wad.
wi***281;c pracownik naszego serwisu chc***261;c sprawdzidz przyczyne stwierdzi***322; ze pralka rzeczywi***347;cie jaka***347; lekka jest zdj***261; blat zaglada do ***347;rodka a tam nie ma betonowego obci***261;***380;nika pralki...
....na co klient z rozbrajaj***261;c***261; szczero***347;ci***261; "zdjo***322;em blat ***380;eby sie pralka zmiesci***322;a w szafke w ***322;aziece patrze a tam kupa betonu no to ***** wzio***322;em i go sku***322;em".....

[oddwor]

Do Media przyszła kiedyś klientka z karczemną awanturą, że jej zmywarka naczyń nie domywa. Po prostu wyjmuje po pół godzinie naczynia a one niedomyte i niedosuszone.
Sprzedawca poinformował ją że program mycia w tym modelu trwa godzinę i dwadzieścia minut

[nimal]

mnie juz nic nie zdziwi
w mojej grupie na studiach mialem panienke ( ) ktora przy kompie trzymala myszke prawie do gory nogami majac jednak prawidlowo ulozone palce na przyciskach (nie miala pokreconych reumatyzmem rak - nie jestem sam w stanie tego odtworzyc!) i narzekala, ze mysz jest niewygodna i jezdzi nie tam godzie ona chce (oczywiscie przesuwala ja o centymetr, prznosila spowrotem i znowu...)

to byla na studiach wyzszych!
dla porowania moja 2,5 letnia corka obslugiwac mysz nauczyla sie w 5 minut (na grze flashowej polegajacej na myciu zebow hipopotamowi - www.ciufcia.pl )

podsumowujac - d...i nie brakuje nigdzie

[ksviper]

Szczyt seksapilu: - tak popie***347;ci***263; s***322;uchawk***281; telefoniczn***261;, ***380;eby wszystkie telefonistki zasz***322;y w ci***261;***380;***281;.
Szczyt imprezowania: - Spi***263; ***347;limaka tak,***380;eby nie m***243;g***322; z powrotem trafi***263; do domu
Szczyt odwagi: - Zjecha***263; z dziesi***261;tego pi***281;tra go***322;***261; dup***261; na brzytwie i jajami chamowa***263; na zakr***281;tach.
Szczyt techniki: -***379;re***263; trociny i sra***263; deskami.
Szczyt ignorancji: - Prezerwatywy robione na drutach.
Szczyt bezrobocia: - Paj***281;czyna mi***281;dzy nogami prostytutki.
Szczyt hamstwa: - Nasra***263; komus na wycieraczke i poprosi***263; o papier.
Szczyt ciemnoty: Zapali***263; jedn***261; zapa***322;k***281;, a potem drug***261;, aby zobaczy***263;, czy ta pierwsza si***281; pali.
Szczyt fantazji: Po***322;o***380;y***263; si***281; w ka***322;u***380;y, wsadzi***263; pi***243;ro w ty***322;ek i udawa***263; ***380;agl***243;wk***281;.
Szczyt wytrzyma***322;osci: Nala***263; sobie wody do ust, usi***261;***347;***263; go***322;***261; dup***261; na gor***261;cej blasze i czeka***263;, a***380; si***281; woda zagotuje.
Szczyt nico***347;ci: Kiedy kobieta zamiast piersi ma dwa piegi.
Szczyt rozrzutno***347;ci: Kiedy na te piegi zak***322;ada biustonosz.

[SpeedFreaK]

<Ziggy> S***322;uchajcie, pozna***322;em dziewczyn***281; z zagranicy i chc***281; j***261; poprosi***263; o chodzenie. Jakiego inaczego mog***281; u***380;y***263; s***322;owa zamiast girlfriend?
<Kari> sunshine?
<Ania> honey?
<Justynaa> butterfly?
<P***322;onek> pussy?

[czary2mary]

Jaś jest w kościele z babcią. Ksiądz mówi:
-Za duszę Wojciecha, za duszę Piotra...
Na to Jaś babci:
-Lepiej chodźmy, bo nas też zadusi!


Dzwoni telefon, odbiera kobieta...
-Halo. Tu Bank Dominet...
-Do czego?

[ksviper]

Przedstawiciel handlowy puka do drzwi. Otwiera mu kobieta.
- Dzie***324; dobry, uszanowanie, ***322;askawa pani. Czy pozwoli pani,
***380;e przedstawi***281; jej nasz najnowszy hit z dziedziny urz***261;dze***324;
gospodarstwa domowego, o kt***243;rym pani s***261;siadka twierdzi,
***380;e nie mo***380;e sobie pani na niego pozwoli***263;?

[romanesco]

Na lekcji historii pani wywo***322;uje Karola.
- W kt***243;rym roku wybuch***322;a II wojna ***347;wiatowa?
- W 1939
- A kto j***261; wywo***322;a***322;?
- Adolf Hitler
- A ile ludzi zgin***281;***322;o?
- Naukowcy tego nie stwierdzili
Na drugi dzie***324; Bartek pyta Karola:
- O co pani ci***281; pyta***322;a?
- ***321;e, pro***347;cizna. Zapami***281;taj odpowiedzi. Na pierwsze pytanie - 1939, na drugie - Adolf Hitler, na trzecie - naukowcy tego nie stwierdzili.
Na nast***281;pnej lekcji pani wywo***322;uje Bartka i pyta:
- W kt***243;rym roku si***281; urodzi***322;e***347;?
- W 1939
- Jak nazywa sie tw***243;j ojciec?
- Adolf Hitler
- Co ty pleciesz. Czy ty w og***243;le masz m***243;zg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.

[s_tuden_t]

Jaka jest r***243;***380;nica mi***281;dzy informatykiem 1 i 5 roku studi***243;w?
- informatyk 1 roku my***347;li, ***380;e 1 kB to 1000 B
- informatyk 5 roku my***347;li, ***380;e kilometr to 1024 metry.

[czary2mary]

Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!


Rozmawiają trzy przyjaciółki:
- Mój mąż jest spod znaku Strzelca i pomyślałam, że w tym roku kupię mu na urodziny łuk.
- Niezły pomysł - mówi druga - mój to Ryby. Kupię mu akwarium.
Trzecia bez zastanowienia:
- A mój to Koziorożec...


Samotny, zdesperowany żab (samiec żaby) dzwoni do wróżki i pyta się jak będzie malować się jego najbliższa przyszłość.
- Spotka Pan piękną, młodą atrakcyjną dziewczyna która będzie chciała wiedzieć o panu wszystko.
- To wspaniale!! Spotkam ją na jutrzejszej zabawie? - kumka zachwycony.
- Nie - odpowiada głos w słuchawce - Na zajęciach z biologii.

Wróżka mówi do klientki:
- Mąż panią zdradza.
- Chyba musiała pani odwrotnie rozłożyć karty.

Pani do szkoły przyszła w sukience z dużym dekoltem i nowym wisiorkiem w kształcie samolotu. Jasio przez całą lekcję patrzy się na nauczycielkę. Nagle nauczycielka mówi do Jasia:
- Co Jasiu podoba ci się mój nowy wisiorek w kształcie samolotu?
A Jasiu:
- Nie, te dwie bomby pod skrzydłami.

[romanesco]

Urzędnik tłumaczy dopiero co zatrudnionemu koledze:
- Pytasz mnie co to jest wymiana poglądów? Więc zapamietaj sobie, że ona jest wtedy, gdy idziesz do szefa ze swoimi poglądami a wychodzisz od niego, z jego poglądami.