Śmieszne teksty...

[ksviper]

Napisany przez thomascamel

BYŁO!

http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...postcount=1390

o fuck...tycznie

[SpeedFreaK]

<xx> W mojej szkole germanistka (!) t***322;umaczy***322;a na zaj***281;ciach dzieciakom, ***380;e jak b***281;d***261; u***380;ywa***263; prezerwatyw to po ***347;mierci spotkaj***261; si***281; ze swoimi zabitymi dzie***263;mi 0_0
<yy> czyli ***380;e jak kto***347; wali pod prysznicem to jest szansa, ***380;e spotka swoje dzieci nad morzem?

[polakT]

Ma***322;a porcja CTRL+C i CTRL+V:


_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Dwaj pijacy id***261; po torach. Nagle jeden m***243;wi: strasznie d***322;ugie te schody, potem dopowiada: a jak nisko por***281;cze, a drugi m***243;wi: wiesz, s***322;ycha***263; jak winda jedzie.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Siedzi dw***243;ch kumpli i s***261;cz***261; winko pod Pa***322;acem Kultury w Warszawie. Patrz***261;, a tu zbli***380;a si***281; facet na motolotni. Nagle zamacha***322; skrzyde***322;kami, zawirowa***322;, przywali***322; w iglic***281;, spad***322; i si***281; zabi***322;. Na to jeden menel do drugiego:
- Popatrz Zenek, jaki kraj, takie zamachy terrorystyczne

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Wiesz, jak si***281; robi potwory? Nie? To zapytaj tatusia

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Facet z miasta poluje na kaczki na Mazurach. Uda***322;o mu si***281; ustrzeli***263; jedn***261; na polu nale***380;***261;cym do najbogatszego we wsi ch***322;opa. Ten, widz***261;c jak "miastowy" oddala si***281; z ptakiem, podbiega do niego i m***243;wi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka!
- Ale to ja j***261; ustrzeli***322;em! - protestuje warszawiak, odbezpieczaj***261;c flint***281;.
- No dobra, musimy rozstrzygn***261;***263; ten problem zgodnie z ch***322;opsk***261; tradycj***261; - odpowiada ch***322;op.
- To znaczy jak? - pyta "miastowy".
- Kiedy ch***322;opy si***281; k***322;***243;c***261;, to si***281; kopi***261; w czu***322;e miejsca. Ten, kt***243;ry wytrzyma wi***281;cej kopniak***243;w - wygrywa - wyja***347;nia kmie***263;.
- Zaczynaj! - m***243;wi warszawiak i ch***322;op kopie go z ca***322;ej si***322;y w krocze.
Miastowy pada na ziemi***281;, wyje z b***243;lu i dopiero po kilku minutach, blady jak ***347;ciana, wstaje na nogi i szepce:
- Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej!
- A bierz pan t***281; kaczk***281; i spadaj !!!

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
- Czy wiesz, co to s***261; mieszane uczucia?
- ?!
- Mieszane uczucia s***261; wtedy, kiedy twoja tesciowa w twoim nowym Mercedesie spada w przepa***347;***263;.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Po d***322;ugich namowach, pro***347;bach i gro***378;bach m***261;***380; wreszcie kupi***322; swojej ***380;onie pi***281;kne futro. Ona g***322;adzi je zachwycona i m***243;wi:
- ***379;al mi tylko tego biednego stworzenia, kt***243;re dla mojej przyjemno***347;ci zosta***322;o obdarte ze sk***243;ry...
- Dzi***281;kuj***281; kochanie, ***380;e pomy***347;la***322;a***347; wreszcie o mnie... - wzdycha m***261;***380;.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
W drodze do ko***347;cio***322;a m***322;oda para zgin***281;***322;a w wypadku samochodowym.
Stoj***261;c u bram nieba i czekajac na ***347;w. Piotra zastanawiali sie, czy jest
mo***380;liwe wzi***281;cie ***347;lubu w niebie. Gdy ***347;w. Piotr sie pojawil zadali mu
to pytanie. On odpowiedzial, ze to pierwsza taka pro***347;ba i wla***347;ciwie to
nie wie, ale p***243;jdzie sie dowiedzie***263;.
W czasie nieobecno***347;ci ***347;wietego ( miesiace lec***261; ) para
zacz***281;***322;a sie zastanawia***263;, czy czasem nie popelni***261; b***322;***281;du, no bo je***347;li
do siebie nie pasuj***261;, je***347;li co***347; p***243;jdzie nie tak - utkna w niebie
z***322;***261;czeni na zawsze.
Po trzech miesiacach wraca zm***281;czony ***347;wi***281;ty, informnuje ich, ***380;e
wzi***281;cie ***347;lubu jest mo***380;liwe. Para stwierdza - ok, ale je***347;li co***347; b***281;dzie
nie tak, to czy b***281;d***261; mogli wzi***261;***263; rozw***243;d. W***347;ciek***322;y ***347;w. Piotr rzuca
kluczami o ziemi***281;...
- Czy co***347; nie tak? - pyta wystraszona para
- Dajcie spok***243;j... - m***243;wi ***347;w. Piotr - zaj***281;***322;o mi trzy miesiace, ***380;eby znale***378;***263; tu jakiego***347; ksi***281;dza, czy zdajecie sobie spraw***281;, ile mo***380;e potrwa***263; znalezienie tu prawnika?!!!

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
M***281;***380;czy***378;nie jest potrzebna ***380;ona, poniewa***380; nie wszystko w ***380;yciu mo***380;na zwali***263; na PIS.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Samoobrona: b***281;dziemy opozycj***261; pozaparlamentarn***261; dzia***322;aj***261;c***261; na obczy***378;nie... teraz szukamy obczyzny, kt***243;ra nie ma podpisanej umowy ekstradycyjnej z Polsk***261;.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Na ***380;yczenie klient***243;w Poczta Polska wypu***347;ci***322;a seri***281; znaczk***243;w z portretami znanych polityk***243;w. Teraz ka***380;dy mo***380;e ich pos***322;a***263;, gdzie zechce.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
- ***379;yje nam si***281; lepiej - oznajmi***322; w expose sejmowym Premier.
- To fajnie macie - pomy***347;la***322; nar***243;d.

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-
Zak***322;ad Ubezpiecze***324; Spo***322;ecznych ostrzega: prowadzenie zdrowego trybu ***380;ycia grozi wieloletni***261; wegetacj***261; za groszow***261; emerytur***281;!

_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-_-=-

Pewien facet przeczyta***322; ksi***261;***380;k***281; o asertywno***347;ci i postanowi***322; j***261; wypr***243;bowa***263; na ***380;onie. Nie wr***243;ci***322; jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu, tylko poszed***322; z kumplami na piwo. Ok. 19 puka do drzwi, ***380;ona mu otwiera a on:
- S***322;uchaj, sko***324;czy***322;o si***281; babci sra**! JA jestem w tym domu Panem! JA m***243;wi***281;, a ty s***322;uchasz, jasne?! Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne sch***322;odzone piwko, i nie obchodzi mnie sk***261;d je we***378;miesz, potem si***281; zdrzemn***281;, a p***243;***378;niej napu***347;cisz mi wody do wanny. No, i nie musz***281; chyba m***243;wi***263;, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze? No!!! Kto?!!!!
- Zak***322;ad pogrzebowy
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Byli sobie stary facet i stara baba. Pewnego dnia babie zachcia***322;o si***281; seksi***263;, no wi***281;c czyni zaloty, cuda nie widy, ***380;eby zaci***261;gn***261;***263; go do ***322;***243;***380;ka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i m***243;wi:
- Panie, doktorze, ja chc***281; a on nie. Co robi***263;?!
- Spokojnie, mam na to spos***243;b. Na minut***281; przed tym zanim pani m***261;***380; wr***243;ci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie ty***322;em do drzwi, pochyli si***281; i wypnie ty***322;ek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej by***263; nie mo***380;e!
No wi***281;c jak powiedzia***322; tak baba zrobi***322;a. Wypi***281;ta czeka... no i w ko***324;cu styrany ma***322;***380;onek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi(...)ala ile si***322; w nogach do najbli***380;szego baru. Przybiega, siada, zamawia setk***281;,pierwsz***261;, drug***261; trzeci***261;, itd.
Ju***380; dwie butelki posz***322;y a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, ju***380; trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po ca***322;ym dniu pracy, wchodz***281; na pi***281;tro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na p***243;***322;tora, szrama na p***243;***322; pyska, broda do kolan i mu z mordy ***347;lina cieknie...

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Jasio pyta tat***281;: - Tatusiu, czemu babcia si***281; tak trz***281;sie? - Nie gadaj tyle, szczeniaku, tylko zwi***281;kszaj napi***281;cie!

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Syn: Tato, tato ja ju***380; nie chc***281; wi***281;cej z Tob***261; chodzi***263; na sanki!!!!
Ojciec: Nie gadaj tyle, szczeniaku, tylko ci***261;gnij

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

Lublin zosta***322; uznany rekordzist***261; w***347;r***243;d miast akademickich pod wzgl***281;dem ilo***347;ci niepij***261;cych student***243;w - siedem os***243;b.
=-=-==--=

Wspominaj***261;c 50 lat ma***322;***380;e***324;stwa, ***380;ona przegl***261;da***322;a szaf***281; i znalaz***322;a szlafrok, kt***243;ry mia***322;a na sobie w noc po***347;lubn***261;. Za***322;o***380;y***322;a go ponownie i przysz***322;a do m***281;***380;a.
- Kochany, pami***281;tasz to?
M***261;***380; oderwa***322; wzrok od gazety i m***243;wi:
- Tak, mia***322;a***347; to na sobie w nasz***261; noc po***347;lubn***261;.
- Pami***281;tasz, co wtedy do mnie m***243;wi***322;e***347;?
- Pami***281;tam, pami***281;tam - m***281;***380;czyzna nie by***322; w nastroju, ale zaczyna wspomina***263;. - M***243;wi***322;em: "Och, kochanie, rozpalam si***281; na tw***243;j widok, wezm***281; twoje piersi i b***281;d***281; ssa***322; z nich ***380;ycie, a***380; z rozkoszy m***243;zg ci poskr***281;ca".
- Dok***322;adnie tak powiedzia***322;e***347;, kochany! - kobieta poczu***322;a przyp***322;yw nami***281;tno***347;ci. - A dzisiaj, po pi***281;***263;dziesi***281;ciu latach, mam ten sam szlafrok na sobie! Co chcesz mi dzi***347; powiedzie***263;?
M***261;***380;:
- Po prostu misja zako***324;czona powodzeniem.
=-=-=-=-=-=


v

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=

Rozmawiaj***261; dwa ***347;limaki:
- Jecha***322;e***347; kiedy***347; autostopem?
- Nie, nigdy. Jak to si***281; robi?
- Nie wiesz co to autostop?? Idziesz na wylot***243;wk***281; z miasta, czekasz i za chwil***281; ci***281; kto***347; zabiera. Proste.
- I zawsze si***281; udaje?
- Zale***380;y od bie***380;nika...

* * * * *

Blondynka wsiada do samolotu, zajmuje wygodne miejsce i czeka na start. Podchodzi do niej facet i m***243;wi:
- Musi si***281; pani przesi***261;***347;***263;.
- Kiedy mnie tu jest dobrze!
- To niech pani bierze wolant i startuje.

* * * * *

Jednostka Wojskowa 3491 w Modlinie. Do grupy nowych ***380;o***322;nierzy, zaraz po przysi***281;dze przemawia dow***243;dca:
- Jutro po raz pierwszy dostaniecie przepustki. Prosz***281; o godne zachowanie, nie przynosz***261;ce ujmy mundurowi. Ka***380;dy z was mo***380;e przecie***380; pojecha***263; do Warszawy. - proponuje oficer - P***243;j***347;***263; np. do cyrku czy na dyskotek***281;. Mo***380;e odwiedzi***263; ZOO (rozpala si***281; coraz bardziej), wst***261;pi***263; do muzeum Wojska Polskiego, wpa***347;***263; na dobry film do kina czy na oper***281; do Teatru Wielkiego***8230;
Tutaj odwraca si***281; plecami do sali i mruczy pod nosem:
- Nieee, no teraz to ju***380; ku**a przegi***261;***322;em.

*********

***379;y***322;a raz sobie wataha wilk***243;w. G***322;odnych, ***380;e hej. Sz***322;y sobie raz wilki i napotka***322;y zaj***261;czka.
- Wpierdzielimy ci***281; zaraz, szaraku!
- Panowie, nie jedzcie mnie! Zaprowadz***281; was w miejsce, gdzie pasie si***281; stado owiec!
- Ok, prowad***378;.
I zaj***261;czek prowadzi watah***281; wilk***243;w. Id***261;, id***261;... owiec nie ma.
- Gdzie to stado, ***380;***322;obie?!
- Za t***261; g***243;r***261;.
Ale wilki g***322;odne, ***380;e hej nie wytrzyma***322;y i zjad***322;y zaj***261;czka. G***322;***243;d zaspokoi***322;y. Na chwilk***281;. Min***281;***322;a wataha g***243;r***281;, a tam wielkie stado owiec.
- C***243;z, nie oszukiwal zajac. Trza go przynajmniej pochowac.
Wr***243;cili na miejsce konsumpcji i z***322;o***380;yli kosteczki do grobku. Ale jakie napisa***263; epitafium?
- Mo***380;e: "Zaj***261;czkowi - przyjaciele"?
- *********322;o ci***281;, jacy my dla niego przyjaciele? Przecie***380; go zjedli***347;my!
- Fakt. Mo***380;e wi***281;c: "Zaj***261;czkowi - wrogowie"?
- No nie... W sumie tacy ***378;li nie jeste***347;my.
Po kr***243;tkiej naradzie napisali na grobie:
"Drogiemu przewodnikowi i konsultantowi gastronomicznemu - pami***281;taj***261;cy koledzy".

* * * * *

Biuletyn Sejmowy z dnia 07.11.2007

We wczorajszym wydaniu naszego biuletynu pojawi***322; si***281; b***322;***261;d. Tekst, kt***243;ry zamie***347;cili***347;my - "... W swoim po***380;egnalnym expose Premier poprosi***322; te***380;, ***380;eby nie odlewa***263; z br***261;zu jego popiersia i nie umieszcza***263; go w korytarzu sejmowym... " - po dok***322;adnym przeanalizowaniu stenogramu z sali obrad powinien brzmie***263;: "... W swoim po***380;egnalnym expose Premier poprosi***322; te***380;, ***380;eby nie odlewa***263; si***281; na jego popiersie z br***261;zu, umieszczone w korytarzu sejmowym..."

* * * * *

Wczoraj kandydat PO na ministra finans***243;w Prof. Jacek Rostowski otrzyma***322; od odchodz***261;cej pani minister Zyty Gilowskiej projekt bud***380;etu na rok 2008.
- W bud***380;ecie jest wiele dziur - stwierdzi***322; Profesor
- To nie dziury - odpowiedzia***322;a w "Kropce nad i " szefowa Min. Finans***243;w - To odwierty geotermalne

* * * * *

Do samotnie mieszkaj***261;cego ma***322;***380;e***324;stwa przyjecha***322; dziennikarz, kt***243;ry mia***322; napisa***263; artyku***322; z okazji zbli***380;aj***261;cej si***281; "okr***261;g***322;ej rocznicy ***347;lubu".
Rozmawia z panem domu.
- Prosz***281; mi opowiedzie***263; jak wygl***261;da przeci***281;tny dzie***324; waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowi***322; si***281; chwil***281; i m***243;wi:
- Budzimy si***281; oko***322;o si***243;dmej, aktywno***347;***263; seksualna, idziemy do kuchni na ***347;niadanie, aktywno***347;***263; seksualna, ja czytam gazet***281;, a ***380;ona sprz***261;ta.
- Przed obiadem aktywno***347;***263; seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywno***347;***263; seksualna i ja ogl***261;dam telewizj***281;, a ***380;ona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- P***243;***380;niej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywno***347;***263; seksualna i robimy ma***322;***261; poobiedni***261; drzemk***281;.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na ***347;wie***380;e powietrze, aktywno***347;***263; seksualna, co***347; tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi si***281; ch***322;odno.
- Przed kolacj***261; aktywno***347;***263; seksualna i siadamy do sto***322;u.
- Po kolacji, kt***243;ra czasem troch***281; si***281; przeci***261;ga, aktywno***347;***263; seksualna i k***322;adziemy si***281; do ***322;***243;***380;ka.
- Podziwiam pana musz***281; przyzna***263;!
- Nie wiem za co? Ka***380;dy dzie***324; podobny do innych!
- Podziwiam za to, ***380;e pomimo pa***324;skiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- M***243;wi pan o mnie? Zdziwi***322; si***281; jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczyta***263; pa***324;skie s***322;owa - aktywno***347;***263; seksualna?
- Normalnie! Zawracanie d*py przez ***380;on***281;!

* * * * *

Aaaaaa sprzedam du***380;y fotelik samochodowy
Biuro Ochrony Rz***261;du

Nelly Rokita m***243;wi sze***347;cioma j***281;zykami. Szkoda tylko ***380;e naraz.

********

Deszcz meteoryt***243;w. Obserwuj***261; zi***281;***263; i te***347;ciowa. Zi***281;***263; pomy***347;la***322; ***380;yczenie.
Te***347;ciowa nie zd***261;***380;y***322;a...

*******************

Rozmawiaj***261; dwie g***243;ralki:
- Wiesz Maryna, dupczy***322;am si***281; z inteligentem!
- No i jak by***322;o?
- Ty wiesz, On mia***322; PENISA!
- Ooo! A co to?
- No taki S***322;ownictwo kolego, albo b***281;dziemy inaczej rozmawia***263;! [nabuchodonozor], ino gi***281;tki.

[Reetou]

***379;ona sma***380;y w kuchni jajka sadzone. Nagle do kuchni wpada m***261;***380;:

"Uwa***380;aj... Uwa***380;aj!!! Do***322;***243;***380; troch***281; mas***322;a! O, m***243;j Bo***380;e! Sma***380;ysz za du***380;o naraz. Za du***380;o! Obr***243;***263; je! Teraz je obr***243;***263;! Potrzebujemy wi***281;cej mas***322;a. O, m***243;j Bo***380;e! Gdzie jest to mas***322;o!? Przywr***261; do patelni! Ostro***380;nie... Uwa***380;aj! M***243;wi***281; ci, uwa***380;aj! Nigdy mnie nie s***322;uchasz przy kuchni! Nigdy! Obracaj je! Pospiesz si***281;! Zwariowa***322;a***347;?! Nie zapomnij ich posoli***263;. Ty zawsze zapominasz o soli... Pos***243;l je! Teraz! S***243;l!"

***379;ona patrzy na m***281;***380;a: "Por***261;ba***322;o ci***281;? My***347;lisz, ***380;e nie wiem jak usma***380;y***263; kilka jajek?"

Na to m***261;***380;, ciep***322;o: "Nie. Chcia***322;em ci tylko pokaza***263; jak si***281; czuj***281;, gdy prowadz***281; z tob***261; samoch***243;d..."

[s_tuden_t]

Przychodzi kole***347; do sklepu z zabawkami i m***243;wi do sprzedawczyni:
>> Dzie***324; Dobry, chcia***322;bym ***380;eby Pani poleci***322;a mi jakie***347; wypasione puzzle, ale ***380;eby by***322;o trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przynios***322;a mu 1.000 element***243;w - obraz przedstawia dup***281; zebry - same czarne i bia***322;e elementy. Kole***347; na to patrzy i m***243;wi: A czy mo***380;na cos trudniejszego, bo nie chwal***261;c si***281; takie klocki to uk***322;adam jak si***281; spiesz***281; na tramwaj.
Klientka popatrzy***322;a na niego i przynios***322;a mu zestaw wymiatacza puzzli: 10.000 element***243;w, obraz przedstawia zamglona drog***281; podczas ***347;nie***380;ycy - wszystkie szare.
Kole***347; patrzy i m***243;wi:
>> Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykaj***261; na ***347;niadanie.
Babka ju***380; z***322;apa***322;a ci***347;nienie i posz***322;a na zaplecze szuka***263; czego***347; trudniejszego.Nie ma jej, nie ma, w ko***324;cu przychodzi i d***378;wiga jakie***347; ogromne pudlo. Zawarto***347;***263;: 50.000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia za***263;mienie s***322;o***324;ca w jaskini - hardcore dla zwyk***322;ego wymiatacza puzzli.
Ale kole***347; na to patrzy i m***243;wi:
>> No nie... Serio Pani my***347;li, ***380;e taki s***322;aby jestem.
Ona wpad***322;a w sza***322; i krzyczy do kolesia:
>> PANIE! WYPIERDALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJD***377; PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJD***377; PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPRO***346; PAN KILOGRAM BU***321;KI TARTEJ I SE PAN ****A ROGALA ULOZ !

[czary2mary]

Jakaś parka uprawia seks. W pewnym momencie rozlega się dzwonek do drzwi. Kobieta krzyczy do faceta:
- Uciekaj, to mój mąż!
Facet w popłochu ucieka na żyrandol. Wchodzi mąż i pyta się kobiety:
- Dlaczego leżysz nago w łóżku?
Kobieta odpowiada:
- Aaa, właśnie spałam..
- A ten facet?
- A to malarz, przyszedł malować sufit!
- Tak, właśnie widzę. Jeszcze mu farba z pędzla kapie...



Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego
chce od nas...
SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5min i 18sek.
Co robimy?
SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1min
i 44sek.
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść
za obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logika.
Siostra Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,ale,bardzo zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: Siostro Logiko, o Boże dzięki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj !
SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i wybrał mnie.
SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem ?
SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak
samo robił on!
SM: tak, tak, a potem?
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś?
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
M: o Boże, o mój Boże! a on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało?
SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż
mężczyzna z opuszczonymi spodniami !

[superrrmario]

Ekolog sprayem potraktowa***322; kobiet***281; w futrze
-Co robisz, to jest ekologiczne futro z polipropylenu-denerwuje si***281; niewiasta
-Wiesz ile ma***322;ych polipropylen***243;w musia***322;o zgin***261;***263;, ***380;eby***347; mia***322;a to futro?

[icemac]

W wariatkowie po korytarzu biega facet i udaje samoch***243;d"brrrrummmm brrruuummmm...." podchodzi lekarz i sie go pyta: co pan wyprawia?!"
a on na to :"a kupilem sobie samochod i jade do gdanska..."
Wieczorem facet z tej samej sali gwa***322;townie rzuca sie po ***322;***243;***380;ku,przychodzi lekarz i pyta:" a co pan wyprawia?!" a ten na to :"a kumpel do gdanska pojechal to sobie rucham jego ***380;one"


Jak wkurzy***263; barmana ?!
To proste, przychodzimy do baru i sk***322;adamy zam***243;wienie:
- Whisky prosz***281;
na co barman:
- Z lodem?
- Nie, bez loda

[ksviper]

Napisany przez icemac

W wariatkowie po korytarzu biega facet i udaje samochód"brrrrummmm brrruuummmm...." podchodzi lekarz i sie go pyta: co pan wyprawia?!"
a on na to :"a kupilem sobie samochod i jade do gdanska..."
Wieczorem facet z tej samej sali gwałtownie rzuca sie po łóżku,przychodzi lekarz i pyta:" a co pan wyprawia?!" a ten na to :"a kumpel do gdanska pojechal to sobie rucham jego żone"


Jak wkurzyć barmana ?!
To proste, przychodzimy do baru i składamy zamówienie:
- Whisky proszę
na co barman:
- Z lodem?
- Nie, bez loda

[SaCHiB]

Prawnik wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgnieciona maske. Nie ma sladu po samochodzie, ktory w niego wjechal, ale wyluzowuje, kiedy spostrzega kartke pod wycieraczka: "Przepraszam. Wlasnie wjechalem w twoja Beemke. Swiadkowie, ktorzy to widzieli, kiwaja glowami i usmiechaja sie do mnie, bo mysla, ze zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegoly. Ale nie! Pa!



W sklepie zoologicznym stoi wielkie akwarium, a w nim plywa za***iscie fajna rybka. - Poprosze o te... te rybke - mowi klient.
- Ona nie na sprzedaz - mruczy sprzedawca.
- Czemu?
Chwila ciszy.
- Nie mozemy, ****y, zlapac...

[andy]

<skuter> wiesz ze jak zap***322;odnisz pacjentk***281; przez sex analny to powinne***347; i***347;***263; grac w totka
<jacek> dlaczego
<skuter> no bo jak ja masz przez anala zap***322;odni***263;
<jacek> przecie***380; to bez r***243;***380;nicy jaka pozycja
<skuter> o ****a...

[czary2mary]

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach. Mówi:
- "...pamiętam kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy, a ja wróciłem do domu z pełną reklamówką - wędliny, mleko, chleb, ser, masło, konfitury. A teraz co?! Wszędzie te lustra, te kamery!


Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.
Oczywiście pokłócili się czyja wina.
Kaczyński nie wytrzymał mówi:
- Donku nie kłóćmy się, moja wina
Tusk zmieszany:
- Nie no moja w końcu raczej...
Kaczyński na to sprawiedliwie:
- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.
Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.
Tusk pyta:
- A Ty nie pijesz?
- Nie, ja czekam na policję.

[SpeedFreaK]

Kolega poszed***322; do sklepu:
<out> Jest w***243;dka?
<sprzedawca> A jest osiemna***347;cie uko***324;czone?
<out> A jest koncesja?
<sprzedawca> Oj masz, za***380;artowa***263; nie mo***380;na...

<pawelek> siema wilczak jestes
<wilku> jestem
<pawelek> ty stary sluchaj jaka opcja panna mnie zaprosi***322;a na noc wczoraj nie
<wilku> no moze i nie
<pawelek> oj zamknij jape i sluchaj a wiec zaprosila mnie panna jak u niej bylem rano tak okolo 11
<wilku> no to za***iscie i co dalej
<pawelek> i spytala sie mnie czy ma mi wieczorem loda zrobic no to ja do niej ze jak chce to moze zrobic
<pawelek> jestes bo cos mi brak twojego *****nego komentarza
<wilku> sry bylem afk, ty no to zyciowa jazde masz twoj pierwszy lodzik nie od faceta xD
<pawelek> ok jestes dobra zamknij tam jape i sluchaj wpadam do niej taki podjarany ucieszony pocalowalem czule w czolko a ta sie pyta czy chce tego loda no to mowie ze czemu by nie, a ona wyszla na chwile z pokoju mowiac to czekaj chwile no to wiesz ja tam na lozku sie polozylem spodnie se zdjelem a ta wchodzi i mi daje pucharek lodow z jakiegos proszku
<wilku> a jaki smak
<pawelek> idioto nie masz sie o co pytac zreszta sluchaj dalej
<wilku> k
<pawelek> ona wchodzi pyta sie mnie co robie no to co ja do niej ze jest mi goraco i ze se spodnie zdjelem i koszulke (nic madrzejszego mi do glowy nie przyszlo) a ona do mnie no to dobrze ze ci lody zrobilam a wiesz ja wciaz taki podjarany mimo wszystko bylem i tak patrze po sobie ze pewien inny lod to sie wiekszy robi ona taka zaczerwieniona juz widze ze cos jest nie tak to mowie do niej
<wilku> mowisz do niej dobry znak
<pawelek> oj zamknij jape no i mowie do niej ze mnie strasznie podnieca i rozpala i tym podobne a ona na to do mnie "pawel wszystko w porzadku ale wiesz co takiego loda o jakim ty myslisz to ci zrobie ale dopiero jak moi starzy wyjda" i zgadnij ****a co w tym momencie tak nie mylisz sie jej matka wchodzi do pokoju ja speszony caly czerwony ze wstydu jak bym mogl to bym zapadl sie pod ziemie
<wilku> ale ty to udane dziecko jestes
<pawelek> sluchaj dalej jej matka wchodzi ja taki wydygany a ona tekst sluchaj magda w szufladzie na przedpokoju masz 3 prezerwatywy i lepiej zaloz je pawlowi teraz bo widze ze sie podnieca samym twoim widokiem i moze ci za wczesnie chlopak eksplodowac i lozko ubrudzic a ja z ojcem wychodze czesc

[s_tuden_t]

***380;ona do m***281;***380;a - kochanie co to jest konsternacja?
- wiesz s***322;oneczko, ja definicji nie znam ale
powiem ci na przyk***322;adzie. Jedziesz do mamusi na
tydzie***324; wi***281;c ja sobie panienk***281; do domu na ten czas
sprowadzam , a ty si***281; z mam***261; pok***322;***243;ci***322;a***347; i po 2
dniach wracasz. Ja w ***322;***243;***380;ku z panienk***261;, a ty w
drzwiach - z mojej strony jest to konsternacja.
- Czy ja kochanie dobrze zrozumia***322;am? Wyje***380;d***380;asz
na 3 dni na delegacj***281;, ja sprowadzam sobie
faceta a...
M***261;***380; przerywa
- o nie nie, moja droga, kurewstwo od konsternacji to
trzeba umie***263; odr***243;***380;ni***263;!

[s_tuden_t]

Biusty

(o)(o) biust doskonały
( + )( + ) piersi na silikonie
(*)(*) piersi ze stwardniałymi sutkami
(@)(@) piersi z wielkimi sutkami
(^)(^) piersi zmarznięte
(o)(O) piersi niesymetryczne
(:o)(o) piersi pogryzione przez wampira
\o/\o/ piersi babci
( - )( - ) piersi rozgniecione na drzwiach od prysznica
|o| |o| piersi androidki
()() piersi Kate Moss

Dupki

(_!_) zwykła dupa
(__!__) gruba dupa
(!) dupa cienka
(_._) dupa płaska
(_o_) dupa z dużym przebiegiem
(_O_) dupa z jeszcze większym przebiegiem
(_X_) dupa ocenzurowana
(_) dupa wartościowa
[_T_] dupa kwadratowa
(_:_) dupa dziwna
(_) cyberdupa
(_?_) dupa tajemnicza
(_#_) dupa skaleczona
(__) dupa zamknięta
(_%_) dupa z hemoroidami