Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Pewna babka chcia***322;a si***281; przypodoba***263; m***281;***380;owi, wi***281;c posz***322;a do fryzjera i strzeli***322;a sobie extra fryz.
Przychodzi do domu, a m***261;***380; nic... Czyta gazet***281;, nawet nie zauwa***380;y***322; ***380;adnej zmiany.
Na nast***281;pny dzie***324; my***347;li: "trzeba sobie zrobi***263; porz***261;dny makija***380;, to na pewno zauwa***380;y". Tak te***380; zrobi***322;a. Przychodzi do domu a m***261;***380; nic. Na trzeci dzie***324; posz***322;a kupi***263; jakie***347; wdzianko, ale m***261;***380; nic dalej nie zauwa***380;y***322;. Wi***281;c sobie my***347;li: "On mnie w og***243;le nie zauwa***380;a. Jutro za***322;o***380;***281; mask***281; przeciwgazow***261;".
Nazajutrz siedz***261; sobie przy obiadku. M***261;***380; spogl***261;da znad gazety, patrzy, patrzy i m***243;wi:
- A czemu ty sobie, kochanie, brwi ogoli***322;a***347; ?

[Reetou]

Facet w barze do barmana:

- Podawaj co tam masz najmocniejszego!

Wychyli***322; kolejk***281;, poprosi***322; o nast***281;pn***261;. Po 5 kolejce barman pyta:

- Co tak zalewasz? Pok***322;***243;ci***322;e***347; si***281; z ***380;on***261;?

- Taa, pok***322;***243;cili***347;my si***281; i powiedzia***322;a, ***380;e przez ca***322;y miesi***261;c nie b***281;dzie si***281; do mnie odzywa***263;...

- I co w tym z***322;ego?

- Wiesz, dzisiaj jest ostatni dzie***324;...

[s_tuden_t]

Przychodzi Zebra i Pingwin do fotografa zrobic sobie zdjecie.
Fotograf pyta:
- chcecie czarnobiale czy kolorowe?
- a chcesz wpi...l?

[s_tuden_t]

chc***281; jednego MegaBita
http://forum.neostrada.info/viewtopi...st=0&sk=t&sd=a

przej***380;yjcie ca***322;o***347;***263;!

[s_tuden_t]

Czesiu. Cze***347;***263;, s***322;uchaj sk***261;d dzwonisz bo mi si***281; numer nie wy***347;wietla?
Z domofonu idioto!

[czary2mary]

Wspomnienia kolesia:
- Jak byłem kawalerem, zawsze gdy spotykały mnie jakieś zgrzybiałe ciotki na weselach, to poklepywały mnie po ramieniu i mówiły:
- Będziesz następny.
- Przestały, kiedy na pogrzebach zacząłem robić im tak samo.

[SpeedFreaK]

<Mag> by***322;em dzisiaj z ***380;on***261; w ZOO
<ag89> No i ?
<Mag> nie przyj***281;li ;/


<Hajdi> Ja tam nigdy nie wyprowadze psa do piaskownicy
<Meno> czemu?
<Hajdi> tam dzieci sraja i wogole...


<Phillrond> a jakie mieli***347;cie uczucia jak tracili***347;cie wiar***281; ?
<Kilgore Trout> Glodny bylem.


<mwk> Zer***380;ni***281;ta, posuwana, wyobracana. Pozostaje ubra***263;!
<kazet> prawa r***281;ka?
<mwk> Choinka
<mwk> musieli***347;my takow***261; zer***380;n***261;***263; z ogr***243;dka jednego go***347;cia, posuwa***263; a***380; do szko***322;y, wybobraca***263; tak coby wesz***322;a przez drzwi, a teraz ubra***263;

[czary2mary]

Dlaczego kogut pieje przez całe życie?
- Bo ma wiele żon i ani jednej teściowej


Dwa rekiny zauważyły łebka na desce windsurfingowej.
Jeden mówi do drugiego:
- O. I to jest obsługa. Ładnie podane, na tacy, z serwetką!


Baca podejrzewał, że jego żona go zdradza, gdy tylko on wychodzi na hale pasać owce. Jako "majster złota rączka" postawił pod łóżkiem garnek śmietany i powiesił nad nim łyżkę. Gdy tylko jedna osoba leżała na łóżku, łyżka wisiała nad powierzchnią, gdy położyły się dwie osoby, łyżka zamaczała się w śmietanie. Proste i skuteczne. Po powrocie z hali poleciał do sypialni i znalazł pod łóżkiem... garnek masła...


Ktoś puka do drzwi. Otwiera Jasio:
- Tato, przyszedł jakiś pan i mówi, że zbiera na osiedlowy basen. Mam mu coś dać? - Daj mu trzy wiadra wody.


Jaś z tatą są w operze. Jaś pyta:
- Tato, czemu ten pan grozi tej pani kijem?
- On jej nie grozi, on dyryguje.
- To czemu ta pani krzyczy?

[ksviper]

PRZEPIS
Na Najlepsze ***346;wiecie ***346;wi***261;teczne Ciasto Owocowe
Sk***322;adniki:
- 1 kostka mas***322;a
- 2 szklanka cukru
- 1 ***322;y***380;eczka soli
- 4 jajka
- 1 szklanka suszonych owoc***243;w
- 1 szklanka orzech***243;w
- sok cytrynowy
- proszek do pieczenia
- 3 ***8211; 4 szklanki dobrej whisky

Spos***243;b przygotowania:

Przed rozpocz***281;ciem mieszania sk***322;adnik***243;w sprawd***378; czy whisky jest dobrej jako***347;ci. Dobra... prawda? Przygotuj teraz du***380;***261; misk***281;, szklank***281; itp. utensylia kuchenne. Sprawd***378; czy na pewno whisky jest taka jak trzeba... by by***263; tego pewnym nalej jedn***261; szklank***281; i wypij tak szybko, jak to tylko mo***380;liwe.

Powt***243;rz operacj***281;.
Przy u***380;yciu miksera elektrycznego ubij kostk***281; mas***322;a na puszyst***261; mas***281;, dodaj ***322;y***380;eszke sukru i ubjaj dalej.

W miedzyszasie zprawd***378; czy wisky jest na pewno taka jak czeba. Najlepiej sklaneczke. Otf***243;rz druga butelkie je***378;li czeba. Wszu***347; do mniski dwa jajki, obje szlanki z owosami i upijaj je mikserem. Spraw***347; jako***378; wiski ***380;epy pootem go***347;ie nie mufili sze jest trojnoca. Wszu***347; do miszki szy***347;k***261; sul jaka masz w domu czy so tam masz szysko jedno so, f sumje fsale nie nie ma snaszenia so fszu***347;isz! Fypij skok sytrynnmowy.

Fymjeszaj fszysko z oszehami i sukrem fszystko jedno i frzud***378; monki ile tam masz fdomu, osmaruj piesyk masem i wyklej siasto na plache piesyka, usaw ko na 350 stofni, saaaamknij ***378;wiszki. Spraw***347; jako***347; fiski sostanej ot pieszenia siasta i i***347; spa***347;.

***378;r***243;d***322;o: inne forum

[czary2mary]

Koło godziny 22 facetowi w centrum handlowym zachiało sie sikać. Więc poszedł i poproisł o klucz do męskiej, a sprzątaczka na to:
-Panie w męskiej posprzątane.
-Ale ja nie wytrzymam - odpowiedział facet.
-No a może by pan poszedł do damskiej? - spytała sprzątaczka.
-No ok tylko szybko- powiedział.
-Ale niech pan nie naciska czerwonego guzika - ostrzegła sprzątaczka.
-Ok, Ok - powtórzył facet i poszedł.
W toalecie zrobił to co trzeba i nacisnął niebieski guzik i nagle tajemniczy głos powiedział:
PODCIERANIE ZAKOŃCZONE
Później facet nacisnął zielony:
MYCIE ZAKOŃCZONE
Wahał się czy nacisnąć ten czerwony i w końcu pomyślał: raz kozie śmierć i nacisnął... Nagle słychać krzyk z damskiej toalety. Facet krzyczy, a głos się odzywa:
USUWANIE TAMPONU ZAKOŃCZONE

[romanesco]

Na lekcji pani pyta, kto chciałby kim być w przyszłości. Padają różne odpowiedzi: strażakiem, żołnierzem, aktorem, piosenkarzem...
A Jasiu mówi, że chciałby być Świętym Mikołajem. A pani na to: Pewnie dlatego, że Święty Mikołaj rozdaje prezenty...
Nie, proszę pani, dlatego że pracuje tylko raz w roku - odpowiada Jasiu.

[s_tuden_t]

jak by sie nad tym zastanowi***263; to faktycznie niez***322;a fucha.
wszystko za niego robi***261; elfy...

[czary2mary]

W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci wyszli, aptekarz pyta:
- Co, pierwsza randka?
- Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej dziewczyny.
- Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
Chłopak się rozochocił.
- Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje przedstawiony rodzinie.
Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie dziewczyna nie wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
- Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały wieczór nic nie powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię nie zaproszę!
- A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem, nigdy bym do was nie przyszedł.

[s_tuden_t]

Jak prawid***322;owo przydzieli***263; obowi***261;zki nowym pracownikom ?

1. W zamkni***281;tym pokoju umie***347;ci***263; 400 cegie***322;.
2. Wpu***347;ci***263; nowo zatrudnionych do pokoju z ceg***322;ami, zamkn***261;***263; drzwi.
3. Zostawi***263; ich samych sobie, wr***243;ci***263; po 6 godzinach.
4. Oceni***263; sytuacj***281;:

a. Je***380;eli licz***261; ceg***322;y, da***263; ich do ksi***281;gowo***347;ci.
b. Jak licz***261; po raz drugi, da***263; ich do audytu.
c. Jak porozrzucali ceg***322;y po ca***322;ym pokoju, da***263; ich do dzia***322;u in***380;ynieryjnego.
d. Jak uk***322;adaj***261; ceg***322;y w przedziwnym porz***261;dku, da***263; ich do planowania.
e. Jak rzucaj***261; w siebie ceg***322;ami, da***263; ich do dzia***322;u obs***322;ugi.
f. Jak ***347;pi***261;, da***263; ich do dzia***322;u zabezpiecze***324;.
g. Jak pokruszyli ceg***322;y na gruz, da***263; ich do dzia***322;u informatyki.
h. Jak siedz***261; bezczynnie, da***263; ich do kadr.
i. Jak m***243;wi***261;, ***380;e przetestowali r***243;***380;ne kombinacje i szukaj***261; dalszych, ale nie ruszyli ani
jednej ceg***322;y, da***263; ich do sprzeda***380;y.
j. Jak ju***380; wyszli do domu, da***263; ich do marketingu.
k. Jak si***281; gapi***261; przez okno, da***263; ich do planowania strategicznego.
l. Jak gadaj***261; mi***281;dzy sob***261;, a nie prze***322;o***380;yli ani jednej ceg***322;y, pogratulowa***263; im i da***263; ich do zarz***261;du.
m. Jak si***281; ob***322;o***380;yli ceg***322;ami w taki spos***243;b, ***380;eby nie by***322;o ich wida***263; ani s***322;ycha***263; - da***263; ich na listy wyborcze do parlamentu.

[SpeedFreaK]

paker> leki wam muzg wypalily
<Gu***347;***263;> A Tobie mole opierd*li***322;y s***322;ownik.


<gEEk1337> :/
<szary> ?
<gEEk1337> pomidor z kanapki mi wpadl za biurko, a taka dobra byla
<szary> to w czym problem, podnies
<gEEk1337> boje sie tego ogorka sprzed tygodnia