Śmieszne teksty...

[TORQUE]

Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego gospodarstwa.
Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak cieżko pracujecie?
- A ku**a, kibel nowy stawiam, bo sie stary roz***ał.
- O, mój drogi! A nie móglbyś tego tak trochę owinąć w bawełne?
- Co mam owijać w bawełne? Dechami opie***le naokoło...

Ja przez godzine nie mogłem się powstrzymać od śmiechu

[Aniołek19]

Właściciel sklepu z kapeluszami podlicza dzienny utarg i zauważa,że pieniędzy jest znacznie więcej niż zwykle. Pyta więc ekspedientkę:
-Trafił się dziś jakiś dobry klient?
-Tak. Przed godziną sprzedałam kapelusze dziesięciogłowemu smokowi.


Pani Smokowa przychodzi do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, ilekroć mój mąż gra w warcaby z szewczykiem Dratewką, boli go brzuch.
-Może z nerwów?
-To niemozliwe! Zawsze po przegranej partii tak się denerwuje, ze zjada wszystkie pionki!



Rozmawiają dwa smoki:
-Co jadłeś dzisiaj na obiad?
-Szewczyk Dratewka przyniósł mi smacznego barana.
-Ty głupolu!Zeżarłeś go?
-Pewnie! Ale był słabo doprawiony, więc dodałem trochę ******u i ketchupu.

Macgyver może zrobić helikopter z gumy i spinacza do papieru, ale Chuck
Norris może go zabić i zabrać helikopter.

Nie ma osób niepełnosprawnych. Są tylko takie, które odczuły gniew
Chucka Norrisa.

Chuck Norris ostatnio zmienił swoje drugie imię na "Fucking".

Kiedy Chuck Norris ma zamiar oddać krew, odmawia pobierania jej przy
pomocyigły i strzykawki, w zamian prosząc o pistolet i wiadro.

Chuck Norris z pełną erekcją szedł kiedyś ulicą. Nikt nie ocalał.

Chuck Norris może spalić mrówkę przy pomocy szkła powiększającego. W
nocy.

Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Gdy Chuck Norris robi pompki, on nie podnosi siebie - Chuck Norris
odpycha Ziemię.

Chuck Norris był ukrytą grywalną postacią w Mortal Kombat 2 na Sega
Genesis.

Chuck Norris jest znany ze swojej skromności, ale przyznaje też, że
jest ósmym cudem świata.

Chuck Norris chodzi do toalety raz w miesiącu, obojętnie czy
potrzebuje, czy nie.

W angielskim alfabecie jest tak naprawdę 31 liter, ale tylko Chuck
Norris wie jakie to 5 dodatkowych liter.

W ostatnim wywiadzie udzielonym Mary Hart z Entertainment Tonight Chuck
Norris przyznał, że jego najbardziej pamiętną rolą było zagranie
trzeciej piersi prostytutki w "Pamięci absolutnej".

Chuck Norris nie musi połykać kiedy je.

Chuck Norris złapał wszystkie 386 pokemonów w czasie poniżej 2.7
sekundy. Mówi, że za nic nie sprzeda żadnego z nich.

W jednym z odcinków "Księcia z Bel Air" Chuck Norris zagrał za Carltona
jedną scenę i nikt się nie zorientował.

Chuck Norris złamał własną nogę, żeby móc wygrać w paraolimpiadzie.

Chuck Norris nigdy nie będzie w pełni ani mężczyzną, ani kobietą.
Lekarze spytali go kiedyś kim woli być. Dał im reklamę Total Gym.

Chuck Norris ostatnio zapisał się na lekcje karate dla początkujących,
żeby móc "przypadkowo" spuścić manto małym dzieciom.

Chuck Norris nie rozumie, dlaczego powinno się pójść do lekarza, jeśli
erekcja trwa ponad 4 godziny. Wiadomo, że jego erekcje trwają po 15 dni.

Jeśli spojrzysz w lustro i powiesz "Chuck Norris" trzy razy, on się
zjawi i zabije całą Twoją rodzinę... Ale przynajmniej zobaczysz Chucka
Norrisa.

Kiedy Chuck Norris jechał drogą zobaczył znak: "Uwaga: małe dzieci".
Zwolnił, ale zaraz sobie uświadomił, że Chuck Norris nie boi się małych
dzieci.

Kiedykolwiek Chuck Norris usłyszy "Maria Dziewica" śmieje się w
niebogłosy...

Chuck Norris zabija piętnastu białych ludzi pod koniec każdego
tygodnia, żeby udowodnić, że nie jest rasistą.



Chuck Norris nakłada kondomy na lewą stronę, żeby to on mógł zażyć
rozkoszy.

Chuck Norris - reszta jest milczeniem.

Od kiedy w 1940 roku narodził się Chuck Norris, odsetek śmierci
spowodowanych kopniakiem z półobrotu wzrósł o 13000%

Chuck Norris wynalazł wodę.

Zanim strach położy się spać, sprawdza czy Chuck Norris nie schował się
w jego szafie.

Zamiast poczekać na poród Chuck Norris otworzył sobie drogę na ten
świat z półobrotu. Pięć minut po przyjściu na świat zapuścił brodę.

Chuck Norris przestał być prawiczkiem, zanim jego ojciec poznał jego
matkę.

Chuck Norris cofnął się w czasie, aby powstrzymać Oswalda przed
zabójstwem Kennedy'ego. Przyjął na korpus wszystkie trzy kule. Głowa
Kennedego pękła ze zdumienia.

Siódmego dnia, gdy Bóg odpoczywał porządku pilnował Chuck Norris.

Wiedza na temat Mocy jest niepełna, a są jej trzy rodzaje: Jasna
Strona, Ciemna Strona i Chuck Norris.

Stwórca zaoferował Chuckowi Norrisowi umiejętność latania, ale on
szybko odmówił i poprosił o silny kopniak z półobrotu.

Chuck Norris nie umie latać, ale i tak to robi.

Chuck Norris pije napalm, by stłumić swój wewnętrzny żar.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest tak potężny, że
widać go z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris nie wierzy w Niemcy.

Chuck Norris nigdy w życiu nie mrugnął. Nigdy.

Ukrytym talentem Chucka Norrisa jest niewidzialność.

Chuck Norris ma najlepszą pokerową twarz w dziejach. W 1983 roku wygrał
międzynarodowe mistrzostwa w pokera mając na ręku jokera, dwójkę pik,
siódemkę karo, czwórkę z "Uno" i kartę "Przepustka z więzienia" z gry
Monopol.

Chuck Norris wynalazł język w którym słowa zostały zastąpione różnego
rodzaju kopniakami z półobrotu. Także gdy zostaniesz kopnięty nie
obrażaj
się: być może Chuck właśnie skomplementował twój kapelusz.

Pewnego razu, podczas sparingu z Wolverinem Chuck Norris stracił jedno
z jąder. Na pewno pamięć o tym jądrze nie została pogrzebana, a to ze
względu na jego oficjalną nazwę: Jowisz.

Chuck Norris jest prawdziwym ojcem Lucka Skywalkera.

Chuckowi Norrisowi nie zdarzają się pomyłki w literowaniu. Jeśli jednak
jakaś się zdarzy, Oxford uznaje nieomylność Chucka i poprawia błąd w
swoim słowniku.

Michael Jackson nie wybielał twarzy: on zbladł po tym jak przestraszył
go Chuck Norris.

Gdy Chuck Norris zabiera swoje dzieci na ryby wybiera odosobnione,
ciche miejsce. Zwykle jadą na Trójkąt Bermudzki.

Biblia się myli. To nie Adam i Ewa... to Chuck Norris.

I rzekł Bóg: "Niech stanie się jasność". Chuck Norris powiedział:
"Powiedz 'proszę'".

Żaden kompas nie pokazuje gdzie jest północ. Wszystkie pokazują na
miejsce, wktórym akurat jest Chuck Norris.

Chuck Norris kopniakiem z półobrotu zniszczył czarną dziurę.

Chuck Norris zjadł raz ryzę papieru i wysrał kilkaset figurek origami.
Oraz mistrza Miyagi z Karatekida.

Chuck Norris i Van Diesel spotkali się tylko dwa razy. Oba spotkania
zostały zatuszowane przez rząd USA. Oficjalnie są znane jako
bombardowanie Hieroszimy i Nagasaki.

W ostatnim wywiadzie na pytania " Czy jesteś gejem" Chuck Norris
odpowiedział kopem z półobrotu i wrócił do lizania rożka.



Chuck Norris już był na Marsie, dlatego nie ma tam żadnych form życia.

Chuck Norris sypia przy włączonej lampce nocnej. Nie dlatego, że boi
się nocy, ale dlatego, że noc boi się Chucka.

Chuck Norris zamówił Big Mac'a w Burger King'u. I dostał.

Raz na nogę Chucka Norrisa nastąpił ślepiec. Chuck spytał go: "Nie
wiesz kim jestem? Jestem Chuck Norris". W tym momencie ślepiec odzyskał
wzrok. Pierwszą, ostatnią i jedyną rzeczą jaką facet zobaczył był
"kończący z półobrotu" Chucka.

Tlen potrzebuje Chucka Norrisa do życia.

Jeśli Chuck Norris się nie wyrabia w czasie, do czas zwalnia.

W momencie swoich anrodzin Chuck Norris kopnął z półobrotu doktora.
Nikt inny nie będzie przyjmował porodu Chucka Norrisa niż sam Chuck
Norris.

Chuck Norris regularnie dostarcza krwi do Czerwonego Krzyża. Nigdy nie
jest to jednak jego krew.

Na pocżątku każdego lata Chuck Norris zaczyna trening (kzp) kopów z
półobrotu. Wtedy właśnie zaczyna się pora huraganów.

Chuck Norris nie ma przyjaciół tylko potencjalne cele dla jego kopów z
półobrotu.

Plemniki Chucka Norrisa są wielkie jak węgorze.

Chuck Norris jest tak popularny, że został królem i królową balu.

Bóg nie dopuszcza, aby dobrym ludziom działy się złe rzeczy. W
odróżnieniu od Chucka Norrisa.

Na Chucka Norrisa deszcz nigdy nie pada.

Dla Chucka Norrisa to żaden problem okopać się w wodzie w hełmie
odwróconym na drugą stronę.

Pot Chucka Norrisa to najlepszej jakości Whiskey.

Kosmici istnieją. Czekają tylko aż Chuck Norris umrze, żeby się
ujawnić.





Pluton jest orbitującą grupą brytyjskich żołnierzy z czasów wojny o
niepodległość, którzy wylecieli w kosmos po tym, jak Chuck Norris kopnął
ich z półobrotu w twarz

Nie ma czegoś takiego jak broń masowego rażenia - jest tylko Chuck
Norris.

Kiedy Chuck Norris oddaje krew odmawia wbicia sobie strzykawki i
usilnie domaga sie rewolweru i wiadra.

Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy w roku.

Kiedy Chuck Norris dzwoni na 0-700, nie zostaje obciążony rachunkiem.
Automat sam sobie wrzuca monety.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norrisa jest preferowanym
sposobem wykonania kary śmierci w 16 stanach.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody nie staje się mokry, to woda staje się
norrisowata.

Naukowocy ustalili, że energia potrzebna do rozpędzenia dowolnego ciała
do prędkości dźwięku wynosi 1 KzPCK (Kopniak z Półobrotu Chucka
Norrisa).

W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Są tylko ściany, przez które
przechodzi.

Chuck Norris był czwartym mędrcem, który przybył do dzięciątka Jezus.
Sprezentował mu dar noszenia bujnej brody, którą Jezus nosił do końca
życia. Zazdrośni mędrcy wymazali jego imię z Biblii. Wszyscy troje
zginęli wkrótce na skutek obrażeń powstałych od kopniaków z półobrotu w
twarz.

Jeśli Chuck Norris uprawia seks z facetem, nie oznacza to, że jest
gejem. Oznacza to, że skończyły mu się kobiety.

Chuck Norris umarł trzy lata temu, ale Ponury Kosiarz nie miał mu
odwagi o tym powiedzieć.

Energia powstała przy tupnięciu nogą Chucka Norrisa w ziemię wystarczy,
aby zapewnić prąd dla Australii przez 44 minuty.

Chuck Norris wymyślił własną odmianę karatę: Chuck-Cię-Zabije.

Trawa jest zawsze zieleńsza tam, gdzie nie było jeszcze Chucka Norrisa.
Tam gdzie był jest wypalona i pokryta krwią.

Kiedy Chuck Norris sika, może z powodzeniem strumieniem moczu spawać
tytan.

Wilt Chamberlain chwali się, że w życiu spał z 20.000 kobiet. Chuck
Norris nazywa to "wolnym wtorkiem".

Broda Chucka Norrisa jest tak twarda i gęsta, że tylko sam Chuck Norris
może ją ogolić kopiąc się z półobrotu w twarz.

Chuck Norris wynalazł ładowaną odtylcowo strzelbę, likier, stosunek
płciowy i piłkę nożną. Dokładnie w tej kolejności.

takie coś dostałem na maila ciekawe kto to wymyśla

[Arepo]

Napisany przez Yarozelsky

Cytat :
Chuck Norris potrafi obejrzeć "60 sekund" w 20 sekund.

łeeee, każdy potrafi włączyć x3 w PowerDVD

pozdrawiam

ps. rzeczywiście, ktoś kto wymyśla takie rzeczy ma chyba zbyt dużo wolnego czasu ...


edit :
chyba, że chodzi o cały film "60 sekund" w 20 sekund , wtedy już ciężej hehehe ...

[czero]

Napisany przez Yarozelsky

takie coś dostałem na maila ciekawe kto to wymyśla

Ja sie usmialem

Napisany przez czero

Ja sie usmialem

Wszystko pochodzi z strony do której linka podał @mp666

Napisany przez mp666

http://chucknorris.glt.pl/

ps.moje ulubione:
- Chuck używa do gry w rosyjską ruletkę w pełni naładowanego rewolweru. Zawsze wygrywa.
- Chuck Norris potrafi podnieść krzesło, na którym siedzi.
- Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

[MacGyver]

Napisany przez czero

Ja sie usmialem

Zobaczcie jeszcze tu:
http://www.joemonster.org/article.php?sid=5480
http://www.joemonster.org/article.php?sid=5484
http://www.joemonster.org/article.php?sid=5494
http://www.joemonster.org/article.php?sid=5498

[Aniołek19]

Wieczorem do drzwi przydrożnej oberży pod nazwą "Święty Jerzy i smok" puka zabłąkany rycerz. Otwiera mu jakieś wielkie, paskudne babsko.
-Czego chcesz, rycerzyku?
-Czy mozna tu coś zjeść i przenocować?
-Nie-odpowiada baba i trzaska drzwiami.
Po chwili rycerz ponownie puka do drzwi. Otwiera mu ta sama baba. Rycerz:
- Czy zastałem świętego Jerzego?

Jasio pyta tatę:
-Dlaczego smoki zieją ogniem?
-Jak ty byś miał zapalenie płuc, tez byś ział ogniem!

Jak jest różnica między smokiem a rowerem?
- Spróbuj pojeźdźić na smoku, to zobaczysz!


- Dlaczego w Polsce wyginęły smoki?
- A po co smoki, skoro nie ma dziewic?

[Kris]

Mi te kawały z Chuckiem przypominają te ze Stirlitzem , myślę, że można stosować zamiennie niektóre he he

Przykład:
Chuck Norris zobaczył jak banda wyrostków pompuje kota benzyna.
Kot wyrwał się, przebiegł kilka metrów i upadł.
Benzyna się skończyła - pomyślał Norris.

***

Szybkościomierz samochodu pokazywał 120 km/h.
Obok szedł Chuck Norris udając że nigdzie się nie spieszy...

***

Chuck Norris kopnięciem z półobrotu otworzył drzwi i na palcach, cichutko zbliżył się do
czytającego gazetę terrorysty.

***

Terroryści obstawili wszystkie wyjścia, ale Chuck Norris ich przechytrzył.
Uciekł przez wejście...

[Aniołek19]

-Ile tak naprawdę jest dowcipów o policjantach??
-Niewiele, większośc to prawda!

-Kto powiedział:"Mały człowiek to tez człowiek!"?
-Rekin, poklepując się płetwą po brzuchu!

-Jaka jest różnica miedzy "Titanikiem" a rosyjską gospodarką?
-"Titanic" juz zatonął...

-Czemu tyle pijesz?!
-Muszę zalać robaki!
-Ty już je zalewasz od lat!
-No widzisz, jakie te glisty są wytrzymałe!!!

[Kris]

Przychodzi wielki jak tur, napakowany, cały w dziarach, kierowca
polskiego TIR-a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlała jak go zobaczyła. Długo się zastanawiała czy dać mu jakąś swoją dziewczynę. Ale myśli sobie: "Pieniądz to pieniądz, osobiście go przyjmę". Zaprosiła go do pokoiku na górze. Na wszelki wypadek wzięła jednak dwa pudełka wazeliny. Kierowca TIR-a zaczyna się rozbierać. Zdejmuje t-shirt\'a, a tam muskuły jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera. Burdel-mamę ogarnął strach jak go da radę obsłużyć. Otwiera więc pudełko wazeliny i w pośpiechu smaruje się miedzy nogami. Kierowca TIR-a ściąga następnie spodnie. Trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama już w totalnym szoku, więc dawaj dalej smarować się wazeliną między nogami. Kierowca zdejmuje slipy, a tam trach - członek jak lufa "Grubej Berty". Burdel mama prawie zemdlała i w przypływie rozpaczy otworzyła i zużyła w całości drugie pudełko wazeliny. Widząc to kierowca TIR-a wyciąga długi łańcuch i owija nim członka, mrucząc pod nosem:
- Co jak co, ale w taką ślizgawicę to bez łańcuchów nie pojadę!

[nimal]

chuck rzadzi a to o spotkaniach z vin dieslem to majstersztyk

[ksviper]

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytutki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę od razu podeszła zapytała:
- Dlaczego stoisz kochanie w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to:
"To bardzo miło z ich strony tez postoje to może jakieś dostane".
Jak pomyślała tak zrobiła ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczęli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje rade?
- Och, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję
moje zęby, ściągam skórkę i wylizuje do sucha...

[Kris]

http://wiadomosci.onet.pl/1,15,11,14...6,0,forum.html

[MacGyver]

- Panie władzo zegarek mi ukradli !!
- Za piętnaście ósma...