Śmieszne teksty...

[czero]

Siedzi w pokoju dwoje SZYBKICH. Siedzą, nic nie robią - nuda. Pierwszy:
> - Może herbatę zrobimy?
> - Dobry pomysł.
> I nagle w pokoju wicher - czajnik wstawili na kuchenkę, herbatę do
> szklanek wrzucili, wrzątkiem zalali, pobiegli do sklepu po cukier, podali
> do stołu - wszystko trwało nie więcej niż 8 sekund.
> Wypili, siedzą, nic nie robią - nuda. Drugi:
> - Może zadzwonimy do Wacka? Wódki przywiezie, dziewczynki jakieś ze sobą
> weźmie?
> - Dobry pomysł.
> I śmiga do telefonu, podnosi słuchawkę, z prędkością dźwięku wybiera numer
> i mówi jakby strzelał z kałasznikowa:
> - Wacek, przjżdżj, nudn, wdkę przwź, o dziwcznch nie zpmnij!
> Mineły 2 sekundy i rozlega się dzwonek. Obydwoje rzucają się w kierunku
> drzwi, otwierają błyskawicznie 5 zamków i patrzą, a za drzwiami nikogo,
> tylko powoli, kołysząc się na wietrze opada pod drzwi kartka papieru.
> Podnoszą, czytają:
> - Poszliśmy w pizdu, jak długo ****a można czekać?
>
* * * * *
>
Wesele na wsi. Wszyscy ostro popici szaleją na parkiecie. Tylko Jadźka
> stara panna siedzi smutno w kącie. Nagle poczuła smyrnięcie na kolanie.
> Zagląda pod stół, a tam pijany Antek się sturlał i zaplątał w obrus.
> Wymienili znaczące spojrzenia, po czym chłopaczyna zaczął się dobierać do
> pannicy, korzystając że nikt nie widzi... Po paru minutach Jadźka już
> rozochocona, a tu nagle Antek się zrywa i wybiega. Kobieta za nim przed
> salę weselną. Niestety: ani widu ani słychu. Zasmucona postanowiła wrócić
> do domu.
> To niestety nie koniec pecha kobiety. Zajeżdża, a tu jej stodoła w
> płomieniach, co tu robić?? Ogień jeszcze mały, ale kuźwa wszyscy na
> weselu, nie ma po kogo dzwonić.
> Rada, nie rada leci do studni i dawaj pierwsze wiadro... drugie...
> trzecie... pracuje jak szalona by ugasić płomień dziewiąte... dziesiąte...
> ogień zaczyna przygasać... dwudzieste... zmęczona ale ogień ledwie się już
> tli... trzydzieste... zmachana i spocona niesamowicie, ale ostatni żar
> zgasł z dzikim sykiem...
> Wtedy się obudziła. Okazało się, że mimo harmideru przysnęła sobie w
> kąciku na weselisku. Odetchnęła z ulgą, wspominając sen.
> Coś ją jednak tknęło. Zagląda pod stół, a tam Antek.
> - Chłopcze masz ochotę się zabawić?
> - Yhm - skinął chłopak i zaczął się dobierać do kobiety.
> - Hola hola, żebyś ty mi nie uciekł! Jedziem do mnie.
> Wyszli, wsiedli do auta. Jadą... Jadą... Dojechali. Tu Antek we wrzask:
> - Jadźka!! Stodoła ci się pali!!!
> - A myślisz, że po co Cię tu przywiozłam?! Do studni biegiem i za 5 minut
> ma być ugaszone!
>
* * * * *
>
Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi,
> erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W
> bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z
> przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej
> zwiększające się gabaryty jego slipek, możnaby uznać, że śpi i kompletnie
> nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która
> zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i juz bez żadnych
> zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swymłonie" i półgłosem
> mówi:
> - Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że
> wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności.
> Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
> Wstała i pobiegła w stronę morza.
> Facet otwiera oczy, unosi się na łokciu i spoglądając w kierunku swojego
> przyrodzenia warczy:
> - Słyszysz , ****a, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem willę, dobrze
> prosperującą firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w
> trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś się z nią wykąpać, co? - tutaj
> przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!
>
* * * * *
>
Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle
> otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś -
> w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
> Doktor zagaduje:
> - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
> Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
> -To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
> Czlowieczek znów kręci głową...
> - To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
> W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
> - Doktorze, idzcie do ***** z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy,
> kable zakładam...!
>
* * * * *
>
Przyszedł ojciec z 5-letnim synkiem do sklepu z zabawkami. Chodzą,
> wybierają, mały grymasi. Nagle spostrzega zarąbiastą zabawkę. Tylko, że
> drogą. Ojciec alternatywnie pokazuje mu tańszą, ale gnojek (wychowywany
> przecież bezstresowo) nie chce słyszeć o tym. I zaczyna jazdę ***8211; wali
> się na podłogę, uderza głową o posadzkę, krzyczy, wyje ***8211; sajgon
> totalny.
> Zwabiony krzykiem przybiera gościu w zielonych brylach:
> - Proszę pana, jestem dziecięcym psychologiem! Moim zadaniem jest
> rozwiązywać takie właśnie sytuacje!
> - Czyń waść swą powinność ***8211; wzdycha ojciec.
> Facet podbiega do dzieciaka i szepce mu coś na ucho. Dzieciak przestaje
> histeryzować. Bierze tańszą zabawkę i cichutko staje przy tatusiu.
> - Mistrzu, jakżeś pan to uczynił?
> - Aaa... Powiedziałem, że jak się nie uspokoi to kopnę go w dupę i urwę mu
> ucho.
>
* * * * *
>
Spotyka sie dwóch przyjaciół. Jeden zdrowy, zadowolony z życia,
> uśmiechnięty. Drugi wręcz przeciwnie. Tak więc od słowa, do słowa:
> - Stary, a co ty taki zmarnowany jesteś?
> - Wiesz, straszny sen dzisiaj miałem.
> - I tak cie sponiewierało?
> - Bo to było tak: Wracam do domu po pracy, otwieram drzwi, patrzę - obiad
> na stole. Kotlet taki apetyczny, trochę zimny, ale nie szkodzi. Biorę nóż,
> kroję, a tu w środku pełno czarnych kłaków. Zdziwiłem się trochę, ale
> chciałem zjeść chociaż ziemniaki. Wbijam widelec, coś tam sprężynuje,
> wbijam mocniej, wyciągam, patrzę - oko! Spod stołu jakiś taki dziwny
> zapach doleciał, schylam się, a to mój pies leży. Poćwiartowany. Właśnie
> go jadłem. Zebrałem się na odwagę i poszedłem do pokoju. Zza drzwi znowu
> coś zaczęło dziwnie zajeżdżać. Wszedłem, patrzę - żona leży na łóżku.
> Martwa. Obok list pożegnalny. Wziąłem go i położyłem się obok żony.
> Zacząłem czytać i sam nawet nie wiem kiedy zasnąłem. I STARY, JAKI JA
> PASKUDNY SEN WTEDY MIAŁEM!
>
* * * * *
>
Dwoje małżonków z dłuzszym stażem leżąc w łóżku:
> - Zocha, dasz mi dzisiaj?
> - Nie!
> - Zocha, ale daj proszę.
> - Roman, nie dam Ci, nie ma mowy.
> - Ale proszę, zrób dzisiaj wyjątek i daj mi.
> - Nie ma mowy, zapomnij.
> - Zocha, będę tak długo cię męczył aż mi dasz.
> - Nie.
> - Zocha, błagam...
> - No dobra, masz już ****a tego pilota...
>
* * * * *
>
Po długiej rozłące narzeczeni spotykają się. Facet kładzie dziewczynę na
> łóżku i zaczyna się dobierać do, uhm, dolnych części jej ciała. Zdejmuje
> wybrance majtki i nagle... strasznie głośno kicha.
> - Co się dzieje? - pyta dziewczyna.
> - "Co się dzieje??" Dobrze wiesz! - odpowiada facet. - ******yłaś się pod
> moją nieobecność!

> * * * * *
>
Wilk zjadł babcię, przebrał się w jej ubranie i położył się do jej
> łóżka...
> Ale nie wiedział, że najgorsze jeszcze przed nim. Napalony dziadek zbliżał
> się wielkimi krokami...
>
* * * * *
>
Żył sobie raz książę niemowa. Nie był jednak niemową od urodzenia lecz tak
> po prostu - z wyboru. Wybór ten, jeśli chcecie wiedzieć, był konsekwencją
> złego czaru, który dawno, dawno temu rzuciła na niego okrutna wiedźma.
> Zaklęcie powodowało, że cokolwiek książę wyraził słowami, stawało się dla
> niego po wsze czasy niedostępne. A że książę kochał radości życia
> codziennego, przezornie trzymał buzię na kłódkę.
> Pewnego razu pobłądził w lesie. Błąkał się tak dzień cały aż wtem zauważył
> tabliczkę: "Pójdź dalej a zadziwion będziesz, uszczęśliwion i powrotu już
> nie zapragniesz". Po krótkim rozważeniu za i
> przeciw; książę ruszył naprzód albowiem swoje już przeżył i
> być może osiąść w jakimś ładnym miejscu by się na resztę życia przydało.
> "Byle kobitki tam jakieś były, bo tego sobie odmówić nie dam rady" -
> pomyślał i zarechotał rubasznie bo co jak co ale ryćkanie uwielbiał nade
> wszystko. Parę kroków dalej dojrzał jeszcze kątem oka ledwie widoczną
> tabliczkę "Nie ma odwrotu" aż wreszcie...
> Gdy rozstąpiły się ostatnie drzewa, jego oczom ukazała się cudowna kraina.
> Książę niemowa ujrzał prześliczną okolicę a po chwili uświadomił sobie z
> podnieceniem, że zamieszkują ją same przecudne dziewczęta, o urodzie
> przewyższającej wszystko co w swoim życiu widział, a co więcej, zerkają na
> niego wzrokiem, który obiecuje nieziemskie wręcz rozkosze. To było
> ziszczenie marzeń... niewiarygodne, absolutnie cudowne...
> - Ja pier*olę! - wykrzyknął książę...
>
* * * * *
>
Para młodych wychodzi z kościoła, pan młody podchodzi do Cyganki:
> - Powróż mi...
> Cyganka długo ogląda rękę:
> - Wszystko, co ci teraz kochaniutki mogę powiedzieć to: za późno!!!
> * * * * *
> Wiec polityczny prezydenta-elekta. Tłum ludzi. Nagle w tłumie ktoś
> krzyczy:
> - Je*ać pigmeja!
> Lech K. Popatrzył, ale nie znalazł krzykacza, więc kontynuuje przemowę.
> Nagle znów krzyk:
> - Je*ać pigmeja!
> Sytuacja się powtarza; nie wiadomo kto krzyczy, więc trzeba
> prezydentowi-elektowi przemawiać. Wtem kolejny raz:
> - Je*ać pigmeja!
> Nie wytrzymał LK i zamiast krzyknąć S******aj, dziadu; ryknął
> tylko:
> - Małym, ale mam syna co ma dwa metry wzrostu!
> Na to głos z tłumu:
> - Je*ać pigmeja-rogacza!
>
* * * * *
>
Rodzinka wprowadziła się do domku, obok parceli budowlanej. Pewnego dnia
> na parceli pojawiła się ekipa budowlańców i zaczęli oni budować tam jakiś
> dom. W rodzince była 5-letnia dziewczynka, która jak to dziecko żywo
> interesowała się tym co się na budowie dzieje. Spędzała dużo czasu na
> obserwowaniu wszystkiego i wszystkich. Z czasem budowlańcy, bardziej lub
> mniej przyzwyczaili się do niej, traktowali ją jako maskotkę swojej
> budowy. Rozmawiali z nią, pozwalali jej ze sobą siedzieć podczas przerwy
> śniadaniowej. Czasem dawali jej jakąś malutką robótkę, tak żeby czuła się
> ważna. Po tygodniu dali jej nawet kopertę z wypłatą (kilka dolarów).
> Dziewczynka wzięła pieniądze do domu i pokazała mamie. Mama bardzo ją
> pochwaliła i powiedziała że już w tak młodym wieku zarabiać pieniądze, to
> fantastyczne i że jutro pojadą do banku i założą jej konto, aby mogła
> oszczędzać.
> Następnego dnia w banku, urzędnik był zdumiony, jak taka mała dziewczynka,
> zarobiła pierwsze pieniądze w życiu.
> - Pracowałam cały tydzień na budowie domu obok nas.
> - To świetnie, pewnie w przyszłym tygodniu też będziesz pracować, co?
> - Będę jeśli te dupki z Office Depot przywiozą te *******one płyty.
>
> * * * * *
>
Bob z trzema kolegami grali w golfa, przy 10-tym dołku Bob przerwał grę,
> spojrzał w stronę kolejnych dołków i zaczął szlochać...
> Koledzy zdziwieni spojrzeli na niego i pytają:
> - O co chodzi??
> Bob spojrzał pod nogi, pociągnął nosem, wytarł oczy i przeprosił za ten
> wybuch emocji:
> - Przepraszam was, ale zawsze wzruszam się przy tym dołku - mam z nim
> bardzo niemiłe wspomnienia...
> Jeden z kolegów spytał:
> - Ale co się stało?? Co mogło cię wprawić w taki stan??
> Bob wlepił wzrok w dal i powiedział smutnym głosem:
> - Na tym polu graliśmy zawsze z moją żoną... 12 lat temu, dokładnie przy
> tym dołku zmarła na atak serca...
> - O mój Boże - wyrwało się pozostałym - To musiało być okropne...
> - Okropne?? Wy myślicie, że to było okropne?? - załkał Bob - To słowo nie
> oddaje tego co przeszedłem!!! Całą resztę dnia, przez wszystkie dołki,
> całą drogę do budynku klubowego: uderzenie piłki, ciągnięcie Alicji,
> uderzenie piłki, ciągnięcie Alicji...

[andrzejj9]

jak to mówią.. człowiek uczy się całe życie.. Ten i tak miał szczęście, że się zawczasu dowiedział..

[joujoujou]

@czero! ^_^

[tengu]

@czero: Nie no ten z dziewczynką na budowie, z pilotem i pierwszy

Sobota. Późna noc. Nawalony jak messerchmitt mąż wraca do domu. W myśl zasady "wejście smoka" z hukiem otwiera drzwi i stylem Alberto Tomby, czyli slalomem gigantem wtarabania się do środka. Już w przedpokoju czeka szanowna żonka uzbrojona w "wunderwałek"... ale mąż nie odzywa się do niej ani słowem, tylko zaczyna biegać po całym mieszkaniu zawzięcie przeszukując wszystkie domowe zakamarki. Żona zaskoczona jakże nietypową reakcją męża pyta w końcu:
- Czego szukasz pijaczyno?
Na to mąż opiera się o ścianę i ze zbolałą miną odpowiada:
- Odrobiny zrozumienia...

Mężczyzna przychodzi do lekarza na analizę spermy. Lekarz daje mu specjalny pojemnik i mówi:
- Jutro proszę przynieść spermę w tym pojemniczku.
Mężczyzna przychodzi następnego dnia, ale z pustym pojemnikiem. Lekarz z niedowierzaniem pyta co się stało. W odpowiedzi usłyszał:
- Doktorze, bardzo się starałem - najpierw jedną ręką, potem drugą, potem dwiema rękami, potem zawołałem żonę - ona próbowała jedną ręką, potem dwiema rękami, ustami, zębami... W końcu zawołałem sąsiadkę - ona próbowała jedną ręką, potem dwiema rękami, ustami, zębami...
- Zawołaliście nawet sąsiadkę ? - pyta zdziwiony lekarz.
- Tak, zaprosiliśmy ją, ale nawet ona nie dała rady otworzyć pojemnika

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w
wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z
wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych
z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do
pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych
pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

- Dzwonię w związku z rozporządzeniem Ministra Rolnictwa. Czy moja żona, będąc kurą domową, może wychodzić z domu?
- Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnym ptactwem.
================================================== ========
Budowlaniec przyszedl do lekarza skarzac sie, ze od paru dni ma straszne zatwardzenie. Lekarz go obejrzal "od srodka", pomyslal chwile po czym wyszedl z gabinetu i wrocil po paru chwilach z zelaznym pretem. Kazal sie pacjentowi wypiac, wsadzil mu ten pret w "otwor", zamieszal, zamieszal i wyjal:
-Teraz prosze isc do toaletu. Na pewno panu ulzy
Budowlaniec poszedl, wraca po pietnastu minutach zadowolony i usmiechniety.
-I co? Juz wszystko dobrze?
-Tak panie doktorze. Ulzylo mi. Bardzo panu dziekuje!
-Nie ma za co. I tak na przyszlos - prosze wiecej nie siadac na workach z cementem, kiedy pada deszcz....

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim ?
- Nie mogę księdzu powiedzieć.
- Może z Kryśką od Zarębów ?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali ?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz !
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy ?
- Nie
- Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co ? Dostałeś rozgrzeszenie ?
- Nie. Ale namiarów parę mam...

[MacGyver]

Napisany przez tengu

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w
wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z
wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych
z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do
pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden!!
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych
pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje Ban!!!

[Burak_PL]

@czero :cool: :cool: :cool: very good ale sie lachałem!

[DreamCrusher]

jak bylo to trudno

Pewien policjant z grupy antyterrorystcznej spóźnił się godzinę na poranną odprawę. Wylądował więc u dowódcy na dywaniku. Szef zły jak diabli krzyczy: - Co Ty sobie myślisz? Czy zdajesz sobie sprawę, że gdybyśmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to Twoja nieobecność rozwaliłaby całą naszą taktyke i naraziłbyś życie kolegów? Jakie masz wytłumaczenie? - Szefie - odpowiada policiajnt - rano wstałem jak zwykle i zacząłem się ubierać. Założyłem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowałem Glocka, do prawego Berette, za pasek z tyłu wsadziłem P83, przyczepiłem gaz obezwładniający i kajdanki. Potem zawiązałem buty Combat mocując do łydki nóż szturmowy. Następnie czarna podkoszulka i kurtka. Na to kamizelka kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami. Na lewe ramię założyłem MP5 a na prawe PM Glauberyt za znacznikiem laserowym, na plecy strzelba Remington 870 shotguns do przestrzeliwania zamków. Wyciągnąłem kominiarkę, gogle i założyłem czarny hełm kevlarowy i poszedłem do drzwi. Ale jak w przedpokoju spojrzałem w lustro to tak się siebie samego przestraszyłem, że się zesrałem.

[czero]

Napisany przez zuk4u

Pewien policjant ...

hehe, swietne

[joujoujou]

Z innego forum:

Napisany przez Ezamel

Jak wyczyścić bak z rdzy.
W związku z baardzo często pojawiającymi się pytaniami na temat usuwania rdzy z wnętrza baku uprzejmie informuję, że został opatentowany nowy sposób (dla Tych którzy nie chcą tego robić fosolem lub drobnymi elementami metalowymi):

Do wyczyszczenia baku z rdzy potrzebne będą:
a) zardzewiały od wewnątrz bak
b) filet z wędzonej rybki, najlepiej tłusty lub alternatywnie krople walerianowe
c) przyrząd do rozsad kwiatowych (takie połączenie szczypiec z kubkiem)
d) młody kot (taki aby mógł się zmieścić przez otwór wlewowy)


How To, czyli jak to zrobić

1) wkladamy filet do baku i potrząsamy nim na tyle długo, aby całe wnętrze baku nosiło ślady kontaktu z rybką (alternatywnie rozporwadzamy po wnętrzu baku krople walerianowe)
2) wyciągamy filet z baku
3) za pomocą polecenia "kici kici, cho no tu" przywołujemy kotka (w przypadku kropli walerianowych przywołanie nie będzie potrzebne, ale wtedy musimy kotka zamknąć uprzednio w klatce)
4) krępujemy kotka za pomocą przyrządu do rozsad i wprowadzamy do wnętrza baku (w przypadku braku przyrządu do rozsad wprowadzamy kotka ręcznie, należy zaoparzyć się w rękawiczki)
5) i tu z pomocą przychodzi nam nasz spryt i sama matka natura- kotek będący jak każdy wie fanem rybki (i jeszcze większym fanem waleriany) i jednocześnie wyposażony w szorstki jak papier ścierny języczek zaczyna nam zlizywać posmarowane rybim tłuszczem lub walerianą wnętrze baku, czyszcząc je przy tym z rdzy !!!
6) po zakończeniu operacji usuwamy kotka ze zbiornika wabiąc go na zewnątrz filetem, pozostałą walerianą lub w ostateczności możemy usunąć kotka z baku poprzez podanie sprężonego powietrza do wnętrza baku przez wyjście kranika.
7) teraz możemy zamontować bak, a kotka oddać do zakładu utylizacji kotków.

UWAGA!
Ta operacja ma jedną wadę. W przypadku użycia rybiego filetu nasz pojazd przez jakiś czas będzie wydalał z siebie spaliny o intensywnym zapachu nadmorskiej smażalni co może skutkować:
- stałym pobudzeniem naszego apetytu na rybkę
- wzmożonym zainteresowaniem i gromadzeniem się padlinożerców w pobliżu koncówek naszych wydechów (wiecie: szakale, sępy, hieny itp.)
W przypadku zastosowania waleriany musimy liczyć się z tym, że przez jakiś czas po usunięciu rdzy za naszym pojazdem bedzie gonić gromada dziwnie natarczywych kotków, a w przypadku pozostawienia pojazdu na postoju będą się nim interesować kotki z najbliższych 3 powiatów...

[tengu]

zuk4u: rewelka ^_^

I kolejna porcja:

- Romek, przeczytałeś "Trylogię" Sienkiewicza?
- A to trzeba było przeczytać
- Tak. Na dzisiaj.
- O ku*wa. A ja przepisałem


Prezes Międzynarodowej Organizacji Kyokushinkai ( karate), Pan Shokei Matsui zaszczycił jedną ze szkół, osobistym egzaminowaniem jej uczniów starających się uzyskać wyższy stopień wtajemniczenia. Obok, oczywiście testów praktycznych Mistrz każdego ze zdających pytał o jego zachowanie w jednej określonej sytuacji.
- Co zrobisz jeśli przeciwnik będzie chciał cię kopnąc w jajca ? ***8211; zapytał młodego chłopaka starającego się zdobyć jeden z niższych kolorów pasa ( np.czerwony)
- Odskoczę Mistrzu, i w myśl zasady że ***8222;ustąpić znaczy zwyciężyć***8221; odejdę.
Mistrz pokiwał głową i zadał to samo pytanie posiadaczowi niebieskiego pasa
- Zastosuję blok Mistrzu ***8211; odpowiedział tenże ***8211; I przejdę do ataku w myśl zasady że ***8222;zaskoczyć przeciwnika to zwyciężyć***8221;.
- Dobrze ***8211; pokiwał głową Sensei ***8211; A co zrobisz ty w takiej sytuacji ? ***8211; wskazał na posiadacza czarnego pasa
- Naprężę jajca Mistrzu, niech sobie ten ch*j nogę złamie.

- Panie poruczniku, martwi mnie ten Kowalski...
- Kowalski?! Dlaczego?! Przecież to świetny żołnierz - a jak wspaniale strzela...
- Tak. Tylko czemu zaraz potem zbiera łuski i wyciera z nich odciski...

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed obliczem świętego
Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste
pytanie. Zapytał więc pierwszej z nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy groby bliskich i
modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje prezenty i świętuje
narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył pytanie trzeciej z
blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z żydowskim Świętem
Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią wieczerzę. Jeden z nich zdradził
Chrystusa rzymianom, którzy później go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany
do znoszenia różnych cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej
grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem?
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną na twarzy,
tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł wyjść na zewnątrz i
jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć tygodni dłużej


Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja sie sapia. Uuuf, zeszly.
Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani
siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly sie oczy, odczekala i znow szarpie sie z
butami... Zeszly. Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana sie trzasc,
przelknela sline i znow pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila sie... Weszly.
- No dobrze - mowi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
- Mam schowane w bucikach...

Młody chłopak wstąpił do klasztoru. Starszy brat oprowadza go po
budynku i tłumaczy:
- Tu jest kaplica, możesz modlić się w niej we wszystkie dni za
wyjątkiem czwartku. Tu jest biblioteka możesz z niej korzystać we
wszystkie dni, ale oprócz czwartku. Tu jest pływalnia, możesz popływać
we wszystkie dni za wyjątkiem czwartku. Tu jest sala rekreacyjna,
możesz poćwiczyć lub pograć z innymi w jakąś grę we wszystkie dni za
wyjątkiem czwartku. Chodzą tak i chodzą. Chłopak jest coraz bardziej
zadowolony. W końcu wchodzą do małego pokoju ze stojącą na środku
szafą, z której wystaje goły tyłek. Brat tlumaczy:
- Jak zachce ci się sexu to możesz przyjść do tego pokoju i sobie
ulżyć we wszystkie dni oprócz czwartku. Ucieszony chłopak mówi:
- No dobrze wszystko super, ale co z tym czwartkiem? Dlaczego nic nie
moge robić w czwartek?
- A, bo widzisz w czwartek ty masz dyżur w szafie.

W ZOO przed klatka z malpami synek pyta sie mamy:
- Mamusiu dlaczego w tej klatce zamkneli informatykow?
- Jak to informatykow? - pyta mama
- No tak, jak nasz tatus - nieogolone, brudne i maja odparzenia na dupie .

[andy]

<AoPs> ****a.. jaka akcja
<AoPs> wracam do domu
<AoPs> biegne jak glupi po schodach
<AoPs> wchodze do domu z tekstem "czesc mamo"
<AoPs> dziwne bo nikt nie odpowiedzial
<AoPs> sciagam buty, wchodze do pokoju patrze
<AoPs> a tam siasiadka siedzi z mezem i oglada tv
<AoPs> i patrza na mnie jak na *****a
<AoPs> dopiero zorietowalem sie ze wszedlem do sasiadow do domu
<AoPs> zaniemowilem zabralem buty i ucieklem...
<AoPs> teraz jak ich spotykam to jakos dziwnie na mnie patrza.....

**********

<rzep4k> we wtorek?
<sniq> we wtorek nie moge ;/
<sniq> może w piątek?
<rzep4k> piątek jest wolny.
<sniq> to gitara
<rzep4k> ale w piątek jest świeto
<sniq> yyy...eee
<rzep4k> 11 listopada.
<sniq> aaa, kosmitów ro****alismy

**********

<Phaet> już częściowo po remoncie
<Phaet> jeszcze wczoraj wszędzie leżało to...
<Phaet> jak sie nazywa to białe co ze ścian leci jak drapiesz ściane?
<llio> zeschnięta sperma?
<zerco> tynk
<Phaet> właśnie tynk
<zerco> llio jak coś powie
<Phaet> Przypomnijcie mi jak llio będzie robił u siebie impreze żebym NIE JECHAŁ

[mello]

Gdzieś w Paryżu, w knajpce lotniskowej siedzą przy piwku trzej członkowie załogi samolotu "PLL LOT Tanie Linie Lotnicze". Po jakimś czasie rozmowa zeszła na temat wierności małżonek.
- Ja - mówi kapitan - zainwestowałem w najnowsze technologie. W domu mam zainstalowane mini kamery w każdym pokoju, żona ma w każdej bluzce wszyty nadajnik GPRS, tak, że gdy wracam z rejsu wiem o każdym jej kroku i okażdej czynności, którą wykonywała pod moją nieobecność. Jak do tej pory jest mi w 100 % wierna.
- Ja - mówi pierwszy oficer - wynajmuję przed każdym dalszym lotem prywatnego detektywa i po powrocie mam zdane relacje z rozpisaniem, co do minuty. Jak do tej pory nic jej nie mogę zarzucić, a cały zabieg kosztuje dużo mniej niż sprzęt kapitana.
- A ja - odzywa się nawigator - muszę oszczędzać na większe mieszkanie i żeby nie wydawać pieniędzy na próżno, opracowałem taką metodę, że jak przyjeżdżam pod dom to podchodzę do sąsiadek, które całymi dniami siedzą i plotkują na ławce i mówię, ***8222;co słychać wy stare ku*wy?"
A te od razu wrzeszczą:
- My ku*wy? Ty lepiej pilnuj tej swojej kuciapy, bo przez ostatnie dwa dni chyba z pięciu chłopów ci w domu przeleciała!

[s_tuden_t]

z seri czarnego humoru:

boże narodzenie...
przyjezdza swiety mikolaj do etiopi i widzi gromadke dzieci.
- dlaczego te dzieci sa takie chude? pyta siedzacej nie opodal kobiety.
- poniewaz od dawna nic nie jadly!
- nie jadly!?! hmmm... to nie dostana prezentow!

[georg]

coś do pośpiewania...

Michał Wiśniewski - Keine grenzen, Kupę kręcę:

Ich Troje śpiewa choć sławę zgarniem sam,
czerwone włosy i twarz poprzebijaną mam,
serduszko mam dobre i płakać mi się chce,
że mnie nie znacie ,że cały świat nie kocha mnie.
Nie umiem śpiewać mój spiew jak ryk jest bawoła,
też byś tak śpiewał jakby odcięli ci j***
Gdy rozmawiam mój intelekt wyłącz się, po co mi mózg,
by mówić "Hubert - p****** cię.

Kupę kręcę , kupę walę
tak dziwnie śpiewam gdyż właśnie okupuje szalet,
W kiblu będe trochę s***
w między czasie następną zwrotkę zaśpiewam.

Gdy krytykują natychmiast wzruszam się,
oni tak mówią bo nic a nic
nie znają mnie,
trzy miesiące pod okiem kamer z TVN, to jest za mało bo cały czas udawałem.

Kupę kręcę , kupę walę
tak dziwnie śpiewam gdyż właśnie okupuje szalet,
W kiblu będe trochę s***
w między czasie następną zwrotkę zaśpiewam.

When Wiśniewski cry ,wtedy cały kraj cry,
When Wiśniewski cry, when Wiśniewski, wtedy cały kraj cry.

[Lukash]

Z pamiętnika studenta:
Poniedziałek: Jestem głodny!
Wtorek: Jestem głodny!!
Środa: Jestem głodny!!!
Czwartek: Huuuuuraa!!! Dostałem stypendium!!!
Piątek: Nic nie pamiętam.
Sobota: Nic nie pamiętam.
Niedziela: Jestem głodny!!!!