Śmieszne teksty...

[Dżii]

Oda do prezydenta

tekst w postaci obrazka, tylko taki miałem

[andy]

<biedron> a co to jest: 1/3 mezczyzny, 1/3 kobiety i 1/3 diabla?
<buff> O_o?
<biedron> Jan Maria Rokita.

<M0rt4l-K0mb4t> stfu wszyscy
* swat sets mode: +b M0rt4l-K0mb4t!*@*
<swat> FINISH HIM PP
<mat|t> ROTFL
<M0rt4l-K0mb4t> omg wtf....
* M0rt4l-K0mb4t was kicked by swat (forward, forward, back, back, forward, punch)
<swat> FATALITY!

[Pagerus]

Napisany przez @ndy

<M0rt4l-K0mb4t> stfu wszyscy
* swat sets mode: +b M0rt4l-K0mb4t!*@*
<swat> FINISH HIM PP
<mat|t> ROTFL
<M0rt4l-K0mb4t> omg wtf....
* M0rt4l-K0mb4t was kicked by swat (forward, forward, back, back, forward, punch)
<swat> FATALITY!

Hehe - super

[zene_k]

Kowalski miał dość swojej teściowej i postanowił, że się jej pozbędzie. Poszedł do sklepu zoologicznego i pyta:
- Czy ma pan może jakieś groźne zwierzę, które dałoby radę zabić moją teściową? Jakiegoś węża, albo tarantulę?
- Niestety takich zwierząt nie mamy, ale mogę panu sprzedać tukana.
- A co ten tukan potrafi?- pyta zdziwiony klient.
- Rozdziobuje wszystko w drobny maczek.
Po tej informacji Kowalski bez zastanowienia kupił tukana. Wraca do domu i postanawia sprawdzić umiejętności ptaka. Mówi:
- Tukan, rozdziob krzesło!
A tuka nic
- Tukan , rozdziob stół.
A tukan jak stał tak stoi.
Zdenerwowany Kowalski wraca do sklepu, aby złożyc reklamacje.
Okazało się, że sprzedawca zapomniał mu powiedzieć, że trzeba wypowiedzieć odpowiednią komendę, aby ptak zareagował. A by rozdziobał dany przemiot trzeba było powiedzieć: Tukan na...
Kowalski wrócił do domu i mówi:
- Tukan na krzesło!
Ptak oczywiście wskoczył i rozdziobał krzesło w drobmy mak.
Kowalski z zadowoleniem potórzył komendę kilka razy i czeka na teściową.
W drzwiach ukazuje się postać mamusi, która zdziwiona na widok ptaka pyta:
- Franek, na ch** ci ten tukan??

Dwóch kumpli spotyka się w knajpie, że zrobiło się już późno i zamykali lokal, jeden z nich zaprosił drugiego do siebie na jeszcze jednego. Drugi się mityguje:
- Jakoś tak nie wypada... Mieszkasz razem z żoną i teściową. Będą się złościć...
- Nie martw się, wszystko będzie dobrze.
Ledwo weszli na klatkę z mieszkania wybiegły żona i teściowa, pomagają się rozebrać w przedpokoju, proszą do stołu, z uśmiechem podają alkohol i coś do jedzenia.
- Ty chyba jesteś czarodziejem. Jak ty je tak wychowałeś?
- To proste, pierwszy raz, gdy wróciłem do domu pijany i one wyskoczyły na mnie z gębą, to wziąłem nożyczki i ostrzygłem pudla. Za drugim razem, gdy na mnie krzyczały też ostrzygłem pudla. A za trzecim razem, gdy na mnie krzyczały, to wziąłem siekierę i go zarąbałem.
- Nadal nic nie rozumiem.
- One są już po drugim strzyżeniu.

Ulicami miasta ucieka w popłochu starsza kobieta, a za nią biegnie mężczyzna i bije ją deską po plecach. Zatrzymuje go siłą przechodzień i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta! To moja teściowa!
- To walnij ją kantem! Kantem ją !!!

Pacjent opowiada psychiatrze o swoich kłopotach:
- Co noc prześladuje mnie ten sam koszmarny sen. śni mi się, że po całym mieszkaniu goni mnie teściowa z krokodylem na smyczy... Widzę wyraźnie te okropne, żółte oczy, chropowate czoło, ostre zębiska...
- To rzeczywiście brzmi groźnie... - przyznaje psychiatra.
- Tak, a krokodyl wygląda jeszcze gorzej.

- Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
- Jest!, jest!!! Jej matka!

Mąż z żoną siedzą przy obiedzie. Nagle żona oblała się zupą. Patrzy na swą poplamioną bluzkę i mówi:
- O rany! Wygladam jak świnia
Mąż spojrzał na nią znad gazety i mówi:
- Noo, i jeszcze się zupą oblałaś!

[ed hunter]

Instrukcja obsługi kota

JAK ZAAPLIKOWAC KOTU TABLETKE?
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy żeby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.

[andrzejj9]

Sam to kiedyś zamieściłem, jako jeden z pierwszych postów

[Skubi]

Dwóch informatyków przechwala się, czyj komputer jest lepszy. Pierwszy mówi:
- Jak ja wracam do domu, to mój wyświetla napis "witaj w domu"
- Eee tam... to nic! Jak ja wracam z pracy, to mój na powitanie merda joystickiem!

------------------------

Jakie są ostatnie słowa umierajacego internauty z Polski?
- Czy działa wam Gadu-Gadu?

------------------------

Typy informatykow

Główny informatyk
Jest trwale zrośniety ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamieć wszystkie układy scalone.

Zaawansowany programista
Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki.

Inżynier informatyk
Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie ksiazki.

Informatyk
Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece sa właściwe ksiązki.

Programista
Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić ksiązki.

Student informatyki
Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 slów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są ksiązki.

User
Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie.

Hacker
Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki.

------------------------

<bazyl> z seksem nie jest tak zle, jest duzo panienek open source, z ktorymi w lozku robisz co chcesz
<patrys> tak, tylko wiekszosc z nich jest na gpl i musisz je potem udostepnic kolegom

[Pagerus]

Jedna z koleżanek próbuje wyciągnąć drugą na dyskotekę.
- Choć Ala, będzie debeściarsko.
- Nie, nie pójdę...
- A dlaczego nie chcesz iść?
- Bo mi śmierdzi z buzi...
- No przecież nie musisz się odzywać!
- Nie... nie idę.
Namowy były jednak tak gorące, że Ala zgodziła się i poszły razem. W dyskotece Ala jednak nie wyszła na parkiet, a jedynie od dłuższego już czasu okupywała stolik. Na nic zadały się przywołujące gesty koleżanki, ani jej wołanie. Ala twardo siedziała przy stoliku.
Nagle zjawia się amant i zagaduje do Ali:
- Taczysz?
Ala kiwa głową, że nie...
- No zatańcz ze mną - prosi chłopak.
Cóż było robić. Wstała Ala od stolika i bez słowa ruszyła na parkiet. Minął jeden kawałek, drugi, trzeci, aż wreszcie zniecierpliwiony chłopak pyta:
- Jak Ci na imię?
Ala jednak milczy jak grób.
- No jak Ci na imię - zagaduje chłopak.
- Ala...
- Pierdłaś?
- Nie
- Znowu pierdłaś?...

[czero]

KODY APTEKARSKIE
> >> Kolejka w aptece.
> >> Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi : 20
> >> złotych proszę. Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi : 40
> >> złotych. Trzeci podchodzi, aptekarz mówi : 90 złotych. Czwarty facet w
> >> kolejce się lekko podenerwował i mówi:
> >> - Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki
> >> sam lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
> >> Mgr odpowiada:
> >> - No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taka umowę.
> >> Facet się zdenerwował i mówi:
> >> - Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inna cenę?
> >> Na recepcie było napisane : CC N W KCMJDMCC. Klienci zaczęli nerwowo
> >> naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza,
> >> co to za lekarstwo...
> >> W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na
> >> twarzy:
> >> "Cześć Czesiek, Nie Wiem Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz"

[malaczarna]

Uprasza się pasażerów o szybkie regulowanie należności za przejazd! W pociągu pracuje jeden konduktor i dwóch kieszonkowców.



* * * * *

Przychodzi ciężarna kobieta do astrologa i chce postawić horoskop przyszłemu dziecku

- Pod jakim znakiem było poczęte dziecko?

- ? Poo...d "Zakaz palenia"



* * * * *

Portiernia akademika :

- A ty młody człowieku do kogo?

- Mi tam obojętne mam dwie flaszki



* * * * *

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel wysokiego napięcia.

* * * * *

Na jednym ze skrzyżowań doszło do groźnie wyglądającego wypadku. "Maluch wymusił pierwszeństwo i został wprost rozgnieciony przez wielkiego TIR'a.

Na szczęście nikomu nic się nie stało. Rozdygotany kierowca malucha mówi do kierowcy TIR'a :

- Moja wina, zapaliło się żółte ale pomyślałem sobie, że jeszcze przeskoczę.

Kierowca ciężarówki ze szczerą nutą w głosie :

- A ja jak zapaliło się żółte pomyślałem sobie, że za ch**a nie przeskoczysz.

* * * * *

Facet wszedł do kibelka u siebie w domu, wziął telefon komórkowy i dzwoni na domowy swój, odbiera żona:

- Moja droga kocham cię! - i się rozłączył, szybko wychodzi z klopa i do małżonki:

- Kochanie kto dzwonił?

- Eeee... przyjaciółka... mmm... chciała o coś zapytać...



* * * * *

Dwaj przyjaciele siedzą w barze:

- Popatrz spodobałem się tej lasce!

- ? Jak na to wpadłeś?

- Popatrzyła na mnie i uśmiechnęła się

- Jak ja pierwszy raz zobaczyłem ciebie to rżałem przez pół godziny



* * * * *



* * * * *



Do komisariatu wbiega roztrzęsiona kobieta.

- Ratunku! - krzyczy. - Zgwałciło mnie 12 mężczyzn!

- Proszę się nie denerwować - uspokaja kobietę dyżurny. - Złapiemy wszystkich!

- Ale ja nie chce wszystkich - mówi kobieta. - Ja chcę tylko trzeciego, ósmego i dziesiątego!



* * * * *



Barman o******a kelnera

- kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz ??

- przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu

- ale k....wa nie w "WARSIE"!!!







INSTRUKCJA ROZWIĄZYWANIA PROBLEMÓW ZWIĄZANYCH Z PIWEM
OBJAWY PRZYCZYNA ROZWIĄZANIE
Zimne i mokre stopy. Kufel trzymany pod niewłaściwym kątem. Obróć kufel tak by otwór wycelowany był w sufit.
Cieple i mokre stopy. Zakłócenia w funkcjonowaniu pęcherza. Ustaw się obok najbliższego psa i skarz się głośno na jego złe wychowanie.
Piwo niezwykle słabe i bez smaku. Pusty kufel. Poproś kogoś by ci postawił kolejne piwo.
Przeciwległa ściana udekorowana świetlówkami. Wywaliłeś się na plecy. Przymocuj się paskiem do baru. Usta pełne petów. Wywaliłeś się na twarz. Patrz powyżej.
Piwo bez smaku, mokra koszula z przodu. Nie otworzyłeś ust lub przystawiłeś kufel do niewłaściwej części twarzy. Idź do ubikacji i potrenuj przed lustrem.
Podłoga wygląda nieostro. Patrzysz przez dno pustego kufla. Poproś kogoś by ci postawił kolejne piwo. Podłoga się porusza. Wynoszą cię z baru. Upewnij się, ze zaniosą cię do innego baru. Pomieszczenie wyglądać dziwnie ciemno. Bar już zamknięty. Ustal swój adres z barmanem. Taksówka nagle wypełniła się kolorowa substancja. Konsumpcja piwa przekroczyła twoje możliwości. Zasłoń usta. Wszyscy na ciebie patrzą śmiej się. Tańczysz po stołach. Spadnij, na kogoś wyglądającego miękko. Piwo jest krystalicznie przezroczyste. To woda. Ktoś usiłuje doprowadzić cię do wytrzeźwienia. Walnij go.
Bolą cię ręce i nos a umysł masz nadzwyczajnie czysty. Wdajesz się w bójkę. Przepraszaj każdego, kogo spotkasz by uniknąć kolejnego oklepu.
Nie możesz rozpoznać nikogo i miejsce wydaje ci się obce. Trafiłeś na niewłaściwe party. Upewnij się czy mają darmowe piwo.
Twój śpiew brzmi chrapliwie. Piwo za słabe. Napij się więcej piwa by usprawnić głos.
Nie możesz sobie przypomnieć tekstu piosenki. Piwo jest właściwej mocy. Zagraj na powietrznej gitarze.




Seks po francusku: Francuz ma kochankę.

Seks po angielsku: Anglik podgląda przez dziurkę od klucza jak Francuz dyma jego żonę.

Seks po rosyjsku: Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez dziurkę od klucza jak ...

Seks po wlosku: Włoch kreci film o tym jak Rosjanin ma Anglika, który podgląda przez ...

Seks po polsku: Polak na spotkaniu przyjaciół prezentuje film Włocha.




Klasyfikator wódki w świecie IT:
> >
> > 0.1l - demo
> > 0.25l - trial version
> > 0.5l - personal edition
> > 0.7l - professional edition
> > 1.0l - network edition
> > 1.75l - enterprise
> > 3l - for small business
> > 5l - corporate edition
> > wiadro - home edition
> > "klin" - Service pack
> > rosół - Recovery tool
> > zakąska - plugins

[potforek]

Praktykant pyta ordynatora szpitala:
- Co mam wpisać w rubryce "przyczyna zgonu" ?
- Swoje nazwisko ...

Wchodzi facet do domu i widzi, jak pakuje się jego dziewczyna.
- Co robisz, kochanie?
- Odchodzę od ciebie...
- Ale dlaczego?
- Bo jesteś pedofilem.
- Mocne słowa jak na dziewięciolatkę.


Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wśród celników na temat łapuwkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
- Ile potrzebujesz czasu aby za łapówki kupić BMW?
Celnik na polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pół roku.
Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zdziwiona:
- Tak długo?
Celnik ze "ściany wschodniej":
- Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

[czero]

Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się
>> zastanawiają
>> nad prezentem:
>> - Moze 50-calowego plaskiego Soniaka kino domowe?
>> - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
>> - To może Merolka S-ke albo Beemke 7?
>> - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od
>> dawna!
>> - No to w takim razie... Wiem! Zostawmy go samego na zmianie
>> w dniu urodzin!
>> - No ****a, bez przesady!
>>
>>
>> Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzićankietę wsród
>> celników na
>> temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję
>> brzmiało:
>> - "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"
>> Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
>> - Dwa, trzy miesiące.
>> Celnik z polsko-czeskiej granicy:
>> - No, z pół roku.
>> Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
>> - Dwa, trzy lata.
>> Komisja zadziwiona:
>> - Tak długo?
>> Celnik ze "ściany wschodniej":
>> - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
>>
>>
>> Na granice polska przyjezdza David Coperfield, celnik pyta - czym
>> sie pan zajmuje?
>> - jestem iluzjonista.
>> - a co to takiego?
>> - a pokaze, przykryl swojego mietka plachta, zamachal
>> rekami,zdjal plachte a tu stoi BMW. Celnik na to leee tam...
>> widzisz tego
>> tira ze spirytusem?- no widze.
>> Celnik przystawiajac pieczatke na dokumentach: a teraz to
>> juz jest
>> tir z groszkiem

[Stanley]

Napisany przez czero

>> Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzićankietę wsród
>> celników na
>> temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję
>> brzmiało:
>> - "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"
>> Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
>> - Dwa, trzy miesiące.
>> Celnik z polsko-czeskiej granicy:
>> - No, z pół roku.
>> Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
>> - Dwa, trzy lata.
>> Komisja zadziwiona:
>> - Tak długo?
>> Celnik ze "ściany wschodniej":
>> - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...

bylo post wyzej
ale dowcipy dobre

[czero]

Napisany przez fony

bylo post wyzej
ale dowcipy dobre

faktycznie, nie zauwazylem
sorki

[potforek]

- Czym różni się skok na bungee od sexu z prostytutką?
- Niczym: jedno i drugie kosztuje 100 pln, przyjemność trwa 30 sekund, a jeśli
pęknie guma, to masz przeje..e...


Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy :
- Nikomu nie można ufać, nikomu ....
Na moment przerywa pranie :
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.


Lekarz wypisując chorego po operacji udziela mu rad:
- Nie palić, nie pić pod żadnym pozorem, co najmniej osiem godzin
snu dziennie.
- A co z seksem?
- Tylko z żoną, wszelkie podniecenie mogłoby pana zabić!