Śmieszne teksty...

[ed hunter]

Betsy miała nadwagę. Mało powiedziane, Betsy była gigantyczna. Żadna dieta, żaden mądrala-magik nie był w stanie jej pomóc. Aż przyjechał do miasta pewien doktor, a jego sława go wyprzedzała. Betsy myślała: "Teraz albo nigdy, przecież i tak nie mam nic do stracenia" I zapisała się na wizytę.

Przepis otrzymany od medyka zdumiał ją wielce, albowiem brzmiał następująco:
"Proszę jeść co pani chce, ile pani chce i kiedy pani chce - nie ma żadnych ograniczeń"

Betsy była w szoku. Zarazem zdumiona i uradowana, gdyż było to jak spełnienie
marzeń: jeść i chudnąć. Niestety jeden był tylko warunek, który studził jej zapał.
Mianowicie wszystkie posiłki musiały być spożywane per rectum czyli...
doodbytniczo. "Hmm... trudno" - pomyślała Betsy. Jednak jako naprawdę zdesperowana bez wahania podjęła kurację.

Minęły 3 miesiące i pacjentka pojawiła się ponownie u lekarza. Ale cóż za odmiana!
Szczupła, gibka, ubrana w dopasowane ciuchy, uśmiechnięta - żywa reklama.
Przycupnęła sobie na krzesełku.

Doktor zadał kilka pytań, pogratulował efektu. Po chwili spostrzegł, że kobieta siedzi nieco niespokojnie. Wierci się, kręci, kołysze na boki.
- Czy coś pani dolega? - Spytał z troską - Jakieś problemy z...
- Ach nie, skąd! - Pacjentka zaśmiała się filuternie - Gumę sobie żuję..

[czero]

Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje: wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek...
- Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I tak przez cały tydzień!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!

[superrrmario]

Podjeżdża facet pod blok, otwiera okno w aucie i wrzeszczy: Za*j*e*bała!, Za*j*e*bała!, ZA*J*E*BAŁA!
Kobieta wychodzi na balkon: Kochanie tyle razy ci mówiłam: IZABELA!

[czero]

Impreza bal przebierańców. Wszyscy ubrani w różne mniej lub bardziej ciekawe stroje. Nagle na salę wchodzi blondynka. Naga Blondynka... od stóp do głowy pomalowana na biało. Uczestnicy imprezy zastanawiają się za co się przebrała. Jej strój lekko szokował... Próbowali zgadnąć za co jest przebrana...ale nikomu nie przychodziło nic sensownego do głowy. Impreza trwała... i trwała... a blondynka dalej przykuwała uwagę. W pewnym momencie jeden z bardziej otumanionych alkoholem uczestników zebrał się na odwagę i powiedział reszcie, że musi sprawdzić. Podchodzi do blondynki i mówi:
- Cześć. Czy mogę Ci zadać pytanie?
- Pewnie śmiało - powiedziała blondynka z uśmiechem na twarzy.
- Wiesz odkąd weszłaś na imprezę wszyscy się zastanawiamy za co jesteś przebrana.
Blondynka wtem staje na rękach rozkracza szeroko nogi i mówi:
- Co nie widać? Za dziurę w zębie.

[ed hunter]

Kryzys i mnie dotknął:
Ser jem spleśniały, wino piję stare i samochód mam bez dachu....

[Zetoxa]

nie martw się, odbijamy...
... od dna

[czero]

Trzech facetów kawal zycia zbieralo na wyjazd do Kenii. Jedli
> >> suchy chleb,
> >> popijajac woda, w koncu uzbierali i wyjechali. Pewnego wieczoru jeden
> >> z nich mówi:
> >> - Moze napijemy sie wódeczki?
> >> Drugi:
> >> - No raczej!
> >> Trzeci sie wkurzyl:
> >> - To ja pól zycia prawie nic nie jem, nie pije, oszczedzam,
> >> zebysmy wyjechali... Zbieram na to, zebym mógl sobie pozwolic na
> >> zwiedzanie, na wycieczki... A wy wydajecie na wódkę?? *******ę! -
> >> i obrazony poszedl spac.
> >> Dwóch wiec poszlo, kupilo 2 flaszki, opili sie zdrowo i wrócili do
> >> domu.
> >> Rano wstaja, patrza, a obrazalskiego nie ma. Wychodza przed
> >> kwatere... a tam lezy krokodyl - wielki, tlusty krokodyl z otwarta
> >> paszcza! A z tej paszczy wystaje glowa tego trzeciego... Stoja
> >> tacy jeszcze pozamiatani i jeden mówi:
> >> - Na wódke ****a sępił, a spiworek to Lacoste...

[Reetou]

Napisany przez Zetoxa

nie martw się, odbijamy...
... od dna

Myślisz? Jak dla mnie ugrzęźniemy w mule... po uszy.

[czary2mary]

Do ginekologa przychodzi zakonnica i mówi:
- Panie doktorze coś dziwnego zaobserwowałam u siebie.
- Proszę mówić śmiało i nie wstydzić się, bo nie ma czego.
- Ostatnio często znajduje w moich majtkach i w tamtych okolicach znaczki pocztowe. Nie mam pojęcia skąd one tam się biorą.
Lekarz poprosił siostrę, aby rozebrała się i położyła na fotelu. Faktycznie coś tam znalazł. Obejrzał, zbadał i powiedział:
- To nie są znaczki pocztowe. To są naklejki z bananów...

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. Patrzcie i uczcie się ode mnie. Wchodzi klientka:
- Proszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.
Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.
- Proszę podpaski.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje.

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

Siedzi Mietek u Heńka i popijają sobie wódeczkę. Nagle Mietek pyta Heńka:
- U Ciebie na ścianie wisi metalowa miska?
- To jest zegar z kukułką - odpowiada od niechcenia Heniek.
- Jak to zegar z kukułką?
- Zobaczysz...
W tym momencie Heniek podnosi ze stołu pustą już butelkę od wódki, bierze zamach i rzuca w wiszącą miskę. Zza ściany słychać:
- Ku... ku... ku***a, jest wpół do czwartej rano.

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:
- Niech mi tu mama pluje.
- No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa.
- No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

iś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...
...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:
- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?
- A po co się chować? Toż to jądrówka.

[Reetou]

Przegląda facet ogłoszenia o pracę w urzędzie pracy w Warszawie. Zainteresowało go jedno - pomocnik ginekologa, więc pyta urzędnika o szczegóły:

- Trzeba przygotować kobiety przed badaniem - pomóc im się rozebrać, ułożyć na leżance, delikatnie ogolić intymne miejsca, nasmarować olejkiem, itp. Wynagrodzenie miesięczne ok. 5000 zł netto, ale jeśli jest pan zainteresowany, musi pan pojechać do Szczecina.

- A, to ta praca jest w Szczecinie?

- Nie, tam jest koniec kolejki...

***************

Zauważyliście, że każdy kto jedzie od nas wolniej to idiota, a ci którzy szybciej, to maniacy?

***************

To niesamowite, że ilość wydarzeń z ubiegłego dnia na całym świecie zawsze mieści się w gazecie.

***************

Gdyby nie Thomas Edison oglądalibyśmy telewizję po ciemku...

***************

Komputery nigdy nie zastąpią książek. Przecież nie można na nim stanąć, żeby dosięgnąć wyższej półki...

***************

Nie cierpię na stres. Jestem tylko nosicielem...

***************

Pamiętaj, że jesteś absolutnie unikalny. Jak każdy inny...

***************

Pożyczaj pieniądze tylko od pesymistów. Pewnie nawet nie zapytają o zwrot...

***************

Zasadniczo ludzie sprawiają korzystne wrażenie do momentu w którym się odezwą. No cóż, światło jest szybsze od dźwięku...

***************

Dwa najbardziej powszechne elementy we wszechświecie to wodór i głupota. Nie koniecznie w tej kolejności...

***************

Niby pieniądze to nie wszystko, ale na pewno pozwalają utrzymać kontakt z własnymi dziećmi...

***************

Nigdy nie staraj się być niezastąpionym. Jeśli nie można cię zastąpić, nigdy cię nie awansują.

***************

Pamiętam ze szkoły, jaka jest prędkość światła, ale za cholerę nie mogę znaleźć prędkości ciemności.

***************

[joujoujou]

No to już wiem co Rycho robi w Szczecinie.

[Reetou]

Żona chciała, żeby w rocznicę ślubu zabrać ją do jakiegoś drogiego miejsca.

Zawiozłem ją na stację benzynową...

[ed hunter]

WinRAR.rar

[Zetoxa]

poszukujesz rodzynka
mogę udostępnić

[rycho]

Napisany przez Zetoxa

poszukujesz rodzynka
mogę udostępnić

Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi.