Sorki, że zamykam ale będzie podział :)
Oddzielny wątek dla Funny fotos oraz oddzielny dla tekstów :)

Pozdrawiam

jak się policzy ile wyjdzie do zapłacenia tepsie za siedzenie na necie przez modem przez te klika lat to właśnie jest te 3 mln z drobnymi :)

@Skubi, ^_^ :spoko: http://forum.cdrinfo.pl/images/pl/bu...reputation.gif

Zokor> jak maszna imie ?
<FAJNA20> iwona
<FAJNA20> aty
<Zokor> Krzysiek
<Zokor> skad jestes Iwonko ??
<FAJNA20> skad znasz moje imie

To jedna z rozmów na kanale mojej uczelni :D

hehehe a skąd te 3 mln z drobnymi ?? :P

<kaktusik> Szedlem na***ay pomostem i patrze zeby w dziury nie wejsc.
<kaktusik> Ide i nagle taka wielka dziura to sobie mysle zrobie duzy krok.
<kaktusik> I sie *******m bo to byl koniec pomostu.

@Skubi - Nie wiem czy to dlatego, ze mam taki dobry humor, ale wszystkie trzy dobre :spoko:

E-maile doprowadzą mnie do bankructwa ;)
Jak policzyłem (nie wiem czy dobrze ;)) te kilka... godzin to:
49 710 dni i 6 godzin = 136 lat 70 dni i 6 godzin (każdy rok to 365 dni)

Licząc że będę siedział na modemie przez TPSA w planie Darmowe Wieczory i Weekendy licząc 5gr/min (to tylko w weekendy, i po 18 na tygodniu) to wyjdzie:
1 193 046 * 60 min = 71 582 760 minut
71 582 760 * 0.05 = 3 579 138 PLN :(
Za taką kasę można by postawić sobie dom i żyć z odsetek - skromnie ale zawsze :)
Powiedzmy, że dom postawi się za te drobne 579 138 PLN.
Zostaje 3 000 000 PLN
Zakładamy lokatę (5% w skali roku)
Roczne odsetki wychodzą 150 000 PLN minus 20% podatku Belki zostaje nam 120 000 na cały rok
Jak łatwo podzielić na miesiąc mamy 10 000 PLN :)
To tylko było 5% w skali roku ale jak damy na jakiś fundusz inwestycyjny lub dogadamy się z dyrektorem banku to będziemy mieć wyższe oprocentowanie - może nawet i 15% w skali roku.
Siedzimy w domy i nic nir robimy poza ulubionym siedzeniem na necie lub graniem w gierki i popijaniem napojów chłodzących :piwo: :) :) :)

Żona do męża:
- Kochany, a ty to jestes wreszcie kim w tym szpitalu:
chirurgiem czy anestezjologiem?
- No wiesz, kobieto, 10 lat żyjemy razem i ty się mnie pytasz, o to, kim jestem?
Oczywiscie, że chirurgiem!
- To, do cholery, rżnij mnie, a nie usypiaj!


Po kilku nocach panna młoda skarży się matce:
- Wiesz mamo, już kilka nocy spimy razem i nic. Jeszcze się niekochalismy.
- Ależ córeczko, może jest zestresowany...
- Ale mamo, on tylko ksiazkę czyta i wcale nie zwraca na mnie uwagi. -
Wiesz córeczko, skoro on nie zwraca uwagi, to może ja się położę zamiast ciebie i sprawdzę, o co chodzi.
I tak zrobiły. Maz w łóżku czyta ksiażkę, tesciowa się kładzie i leży.
Nagle maz wsuwa rękę pod kołdrę i w majteczki zaczyna rękę wkładać. Wyskoczyła tesciowa z łóżka i do córeczki:
- Ależ kochanie, chwile leżałam i zaczał się do mnie dobierać.
- Tak, tak... Palec zmoczy, kartkę przewróci i dalej czyta...


Maż z żona leża wieczorem w łóżku.
Mężowi zachciało się pić, a że leżał od sciany zaczyna powoli przechodzićprzez żonę.
Ta sadzac, że maż ma ochotę na seks mówi: Zaczekaj mały jeszcze nie spi.
Po pewnej chwili maż ponownie próbuje przejsć przez żonę, bo dalej męczy go pragnienie.
Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie spi.
Maż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody Sprawdza w czajniku, też
nie ma. Pic mu się chce okropnie.Wyciaga więc z lodówki szampana. Żona
słyszac huk otwieranego szampana pyta: Co ty tam robisz?
Na to dziecko,które jeszcze nie spało mówi: No tak... nie chciałas mu dać
dupy to się zastrzelił!

Żona woła męża do kuchni i mówi:
- Ten cholerny kurczak w dalszym ciągu nie chce się upiec więc kolacja opóźni się bardziej niż myślałam! Ale pozbieraj, proszę, naszych gości spod stołu i w oczekiwaniu na posiłek podaj im jeszcze jednego drinka...



* * * * *

- Kiedy się żenisz?
- 21 czerwca
- Wtedy, kiedy jest najkrótsza noc?
- Tak
- Tchórz...


* * * * *

Przed wyborami prezydenckimi:
- No i co powiesz na takich kandydatów?
- Że mamy cholerne szcz ęście....
- Szczęście?!
- Tak, że musimy wybrać tylko jedneg

Płyty DVD są... no właśnie :-D

http://toya.net.pl/~maldonka/bundz/pabel/106.jpg

Polecam caly komiks - www.bundz.prv.pl. Dosyc osobliwy humor, ale mnie przypadl do gustu :-D!

sorry :(

Było sobie trzech pastorów, którzy postanowili się spotkać towarzysko i sobie porozmawiać. Pierwszy powiedział:
- Słuchajcie, muszę wam się do czegoś przyznać. Mam problem z alkoholem. Nie mogę sobie z tym poradzić. Czasem skrycie piję w domu, gdy nikogo nie ma.
Na to drugi:
- Ja też muszę wam się do czegoś prz yznać. Jestem strasznym kobieciarzem. Mam problemy z tą dziedziną.
Gdy skończył, obaj patrzą na trzeciego, który wiercił się w miejscu czekając, czy też ma coś do wyznania. W końcu nie wytrzymał i powiedział:
- Ja z kolei mam straszny problem z plotkarstwem i nie mogę się doczekać, kiedy wreszcie skończy się to spotkanie.

bylo kilka stron wczesniej:)

:spoko: :spoko: :spoko:

Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam
lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.

fakt, niektore rozmowy ircowe rozkladaja ^_^ ^_^

@malaczarna :spoko:
@siwy :spoko:

nie wiem czy bylo bo nie sledze calego tematu :piwo:

http://img270.imageshack.us/img270/5...urzynka2xp.jpg

:spoko:

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. "Co ty do ****y nędzy robisz w moim łóżku?...I kim do cholery jesteś?" zapytał facet. "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. "Że co Twierdzisz, że jestem martwy Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" "To nie takie proste" odpowiedział święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe relaksujące. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?" "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut "Jak mam to zrobić?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz" Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi. "Łoł to było za***iste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : "Kazik co ty ****a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko"

- Zeniuś może byśmy poszli na tańce? Objął byś mnie tak jak kiedyś?
> - Jadzia daj spokój! Wtedy byłem po 7 piwach i ćwiartce...
>
>
>
> A kto powiedział, że tylko wojsko może z ciebie zrobić prawdziwego
mężczyznę? Zadzwoń - 3030303 - pomogę. Patrycja Full.
>
>
>
> Trzy fazy otyłości męskiej:
> a) nie widać, jak wisi;
> b) nie widać, jak stoi;
> c) nie widać kto ciągnie.
>
>
>
> - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i olej...
Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze?
>
>
>
> - Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
> - Ziarenko piasku w prezerwatywie.
>
>
>
> Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.
>
>
>
> - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się z nią
źle obszedł?
> - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
>
>
>
> - Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
> - Ooops...
>
>
>
> W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym.
Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.
>
>
>
> Adam i Ewa spacerują po raju:
> - Adam, kochasz mnie?
> - A co tu robić...

Może nie było:

Jaś wrócił z samymi dwójami na świadectwie. Ponieważ ojciec przez cały rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać świadectwo. Ojciec zamiast rzucać gromy i lać paskiem zaprosił syna na fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tato, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się synu...
- Tata, daj spokoj, ja nie piję...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął z tapczanu pismo dla mężczyzn.
- Masz oglądaj...
- No nie, tata nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki, zaciąga się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej rozkładówki:
- Tata... i kto je wszystkie piep***? No kto?
- Prymusi, synu, prymusi...


- Córeczko, proszę, nie chodź codziennie do tej dyskoteki. Jeszcze tam ogłuchniesz!
- Nie, dziękuje, już jadłam...


Rosyjski uczony miał wykonać doświadczenie na muszce.
Urwał jej 1 nogę i mówi do niej:
- Mucha idź
Mucha poszła
Wyrwał 2 nogę i powiedział:
Mucha idź
Mucha poszła.
Wtedy urwał trzecią i czwartą nogę - mucha szła. W końcu urwał piątą nogę i mówi do muchy:
- Mucha idź!
Mucha się nie rusza.
Uczony zapisuje w dzienniku: "Po urwaniu 5 nogi mucha ogłuchła".


Jaka jest różnica pomiędzy teściem a teściową??
Teść przychodzi z wizytą a teściowa z wizytacją.

hehe nie zdziwilo by mnie to gdyby to byla rozmowa ktoregos z moich klientow:):
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> czesc, tzn ile i jak wygladasz
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> kotku ile?
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> 1370
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> a co to za cyferki
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> pytales ile
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> chcesz 1370 zl
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> no tak
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> to ma byc tanio?
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a gdzie taniej dostaniesz
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> nie baw mnie laski sa po 50 i 80 zl
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> w w-wie po 70
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale jakie laski ??
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> o czym ty wogole mowisz
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> o milych ladnych dziwczynach ktore dorabiaja sobie seksem w swoich mieszkaniach
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> jak wygladasz
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale co maja mile i ladne dziewczyny wspolnego ze mna, bo niedokonca rozumiem
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> ze ty chcesz 1300 zl za seks a one biora po 70
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale skad ci przyszlo do glowy z jestem laska za kase
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> bo masz w nicku tanio
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> ale mam tez Minolta Z1
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> a po Z1 masz tanio
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> moze czytac nieumiesz albo co, ale chyba "Minolta Z1" nie znaczy "dam dupy"
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co oznacza tanio przeczytaj swoj nick i sama naucz sie czytac
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> zboczeniec ******ony
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> wszystko ci sie z dupami kojarzy
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> a jakby byl nick "Cinquecento 700 Tanio" to tez bys zagadal po ile daje dupy, bo w nicku mam tanio ? puknij sie w leb
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> to co kurzce oznacza tyanio zastanow sie sama co pisdzesc i jescze telefon podajesz
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> Zal mi ciebie koles, to znaczy ze MINOLTA Z1 jest tanio do sprzedania
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> wiec sorki wielkie nie moglas tak od razu
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> i tak jest drogi
<Minolta_Z1_TANIO!_888120xx1> i kto ci powiedzial, ze wogole jestem kobieta
<ladny_szuka_ladnej_na_randke> ok narka

Holera dawno tam nie zagladalem ;)

Ghem... ... :\

mam nadzieję że nie było

>Nalepka na opakowaniu:
"Odwrócenie opakowania do góry nogami może spowodować poważne uszkodzenie zawartośći"

>W instrukcji obsługi praliki automatycznej:
"Nie wkładać dziecido środka bębna"

>Ostrzeżenie zamieszczone na metce:
"Kołdry nie prać, bo może zbaranieć"

>Z instrukcji obsługi zraszacza:
"Wytrysk następuje po kilkakrotnym przesunięciu dźwignią 22, a ilość wyrzucanego płynu zależy od szybkości ruchów"

>Na workach od odkurzacza:
"Worek nie jest zabawką. Założenie go na głowę grozi uduszeniem"

>Na opakowaniu wedzonego łososia:
"Skład: łosoś, sól, dym"

>Na szwedzkiej pile mechanicznej:
"Nie zatrzymywać łańcucha za pomocą rąk bądź genitaliów"

>Na pudełku orzeszków podawanych w liniach lotniczych American Airlines:
"Instrukcja: 1) Otworzyc pudełko 2) Jeść orzeszki"

>Na pudełku zupy Dial:
"Sposób użycia: jak zwykłą zupę"

>Na orzeszkach ziemnych Sainsbury's:
"Uwaga: zawiera orzeszki"

>Na tabletkach nasennych Nyto:
"Uwaga: może powodować senność"

>Na mrożonkach:
"Zalecany sposób przyżądzenia: rozmrozić"

>Na kostiumie Supermena dla dzieci:
"Założenie te go kostiumu nie umożliwi ci latania"

http://bash.org.pl/top50/


Na swiecie: Szanowny kolego, dlugo nie widzielismy sie!
U nas: Kope lat, k**wa mac!

Na swiecie: Pan to jest bardzo wyksztalcony.
U nas: Co za pedal.

Na swiecie: Nie zauwazyl pan wszystkich aspektów umowy.
U nas: Pie***lony slepiec.

Na swiecie: Pan raczy zartowac.
U nas: Po***alo cie?

Na swiecie: Nie, nie ma pan racji.
U nas: C**j ci w dupe.

Na swiecie: Dane które posiadacie nie odpowiadaja faktom.
U nas: Nie pie**ol!

Na swiecie: Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
U nas: Posuwasz ja?

Na swiecie: Smacznego.
U nas: Udlaw sie ch*u.

Na swiecie: Jaka funkcje pelni ten pan w firmie?
U nas: Co to za fiut?

Na swiecie: Chwilowo nie jestesmy zainteresowani reklama.
U nas: Na ch*j mi reklama.

Na swiecie: Wydaje mi sie, ze z jego zdaniem nie musimy sie liczyc.
U nas: Pier**lic go.

Na swiecie: Ten projekt jest latwy do zrealizowania.
U nas: Z palcem w dupie.

Na swiecie: To niemozliwe.
U nas: Takiego wala.

Na swiecie: Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
U nas: Jestesmy w gównie.

Na swiecie: Pan jest bardzo ostroznym rozmówca.
U nas: Dyplomata je**ny.

Na swiecie: Dlaczego nie zgadzacie sie na dalsza wspólprace?
U nas: Poj**alo was?

Na swiecie: Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyslnym kierunku.
U nas: Jest ch**owo.

Na swiecie: To wplywowi panowie.
U nas: Same *****y.

Na swiecie: Ten pan nie ma znaczacych kontaktów.
U nas: Moze mi zrobic laske.

Na swiecie: Dziekuje!
U nas: (Wyraz nie istnieje)

Dwie pchły spotkały na plaży słonice i zaczynają ją wyzywać;slonica ****ica,słonica ****ica,słonica ****ica.Słonica nie namyślając się wiele jak nie huknie obie trąbą aż jedna znalazła się parę ;metrów;w piasku dalej a druga wylądowała jej na szyii.Ta z piasku krzyczy do tej na szyji;UDUŚ ****E, UDUŚ ****E

Nowy styl

http://img224.imageshack.us/img224/8400/image0039zn.jpg

http://img224.imageshack.us/img224/8136/image0118zw.jpg

http://img224.imageshack.us/img224/9510/image0128zq.jpg

http://kazior.org/jak_powinno_sie_nalewac_wodeczke.jpg
(dla pelnoletnich) :D

ja to pierwszy raz czytam:) ale fajne

moze ja swoje rozmowy wkleje sa jeszcze gorsze:)hehe

Na plaży w Kalifornii spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało.
- To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Jedzie facet samochodem ciezarowym i zatrzymuje go policjant:
- juz piaty raz pana zatrzymuje i zwracam uwage ze gubi pan ladunen.
na co koles odpowiada:
- a juz piaty raz panu powtarzam ze jest zima a ten samochod to piaskarka!

:D

He he he he :haha: :haha: :haha:
Te rozmowy widze pierwszy raz. Podczas czytania prawie umierałem ze śmiechu;)

ile?? hmm spooooooooooooooooooooro ;)

liczy ktos ile to juz razy bylo? ;) :D

eeeee tam koleś wygkląda jak wygląda, ale jaka fajna czapeczka;) minę też pewnie długo ćwiczył ||

na starość będzie ładny z niego flak... jeśli dożyje biorąc pod uwagę ile władował w siebie chemii :|

No ładnie, ładnie - białasie se pozwalasz...

takie zadanie powinno byc na maturze laczy matme i biologie:)

nie wiem ale jest obrzydliwy be:(

nakoksowany murzyn
 

ciekawe jakie specysiki piepszony murzyn w siebie wpakował.

ten kawal mialam na lizaku:)

Kierowca TIR-a wraca do domu po długiej trasie i mówi do żony:
- No, Wieśka przywitaj starego ładnie w domu, na kolanka i laseczkę proszę...
Ona na kolanka cyk i jedzie laseczkę....
Koleś dochodzi i mówi:
- Uffff, no wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej!

Do domu wraca po pracy bardzo zmęczony grabarz. Żona zapytuje go o przyczynę:
- Co ci się Heniu? ..dużo pogrzebów? ...że taki padnięty jesteś??
- Nie miałem tylko jeden.
- No to nie przesadzaj...
- No, ale chowalismy kierownika skarbówki... i jak go zakopaliśmy to były takie brawa, że musieliśmy bisować siedem razy!!!


Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku"
OK, włożył.
"Nacisnąć spust".

Pogrzeb w czwartek.


Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność.
- Ile się należy? - pyta.
- Nic... Był pan świetny!
- Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę?
- Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych.
Faceta zamurowało. Nie dość, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, więc on też postanowił odwiedzić agencję. On też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile się należy?
- Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych.
- Dziękuję - mówi facet. - Nie dość, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. Wie pani co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał za to samo 200?
- Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dziś tylko na kablówkę.

W akademiku:
- Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki!
Słychać szum
- NIE TE, TE ZE SZNURKA!

Jaś odmienia rzeczownik "kot" przez przypadki:
- Mianownik : kot.
- Dopełniacz: kota.
- Celownik: kotu.
- Wołacz: kici, kici.


Pani pyta Jasia w szkole:
- Ile jest pięć plus pięć?
Jasio przebiera rękami w kieszeniach i mówi:
- Jedenaście!


Tata zabrał Jasia do zoo. Zbliżają się do klatki z tygrysami, tata mówi:
- Jasiu nie zbliżaj się bardziej do tych tygrysów.
- Tato ja im nic nie zrobię.


Przychodzi Jasio do sklepu i kładzie na blacie wsze i mówi:
- Poproszę Coca-Cole.
A ekspedientka na to:
- Za co?
- Za wsze Coca Cola!


Stoją dwie blondynki na przystanku i jedna pyta się drugiej:
- Jakim tramwajem jedziesz?
- Jedynką. A ty?
- Ósemką.
Przyjechała osiemnaska i weszły obie.


Do miasta sprowadzono wykrywacz kłamstw. Gdy się skłamało to owa maszyna zabijała. Przyszła ruda i mówi:
- Myślę, że jestem ładna...
Zabiło ją.
Przychodzi brunetka:
- Myśle, że jestem zgrabna...
Zabiło ją.
Przychodzi blondynka:
- Myślę...
Zabiło ją.

Pewien facet wygrał w totolotka furę pieniędzy. Wraca do domu zadowolony i mówi do żony:
- Kochanie! Wygrałem w totka i funduję ci wycieczkę na drugi koniec świata. Pakuj się i wypier.....!


Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
:D:D:D


W akademiku w pokoju studenckim trwa impreza. Biesiadnicy raz po raz wznoszą toast:
- Za Edka, żeby zdał!
W pewnej chwili otwierają się drzwi i wchodzi Edek.
- I co Edek, zdałeś?
- Zdałem, tylko jednej nie przyjęli, bo miała obitą szyjkę.

Za szybcy byli :D

nastepnym razem wrzucaj do przklejonego tematu

Może i dostał, ale nie pokazali :}

omg ^_^

Dziwne że z płaskiego żaden nie dostal :D

Ekhhmm
 

nawet, ale.... było ;)

dobre! hehe :D

Typy kobiety
 

Jakim typem kobity jest Twoja dziwczyna:

kobieta INTERNET: kobieta z utudnionym dostepem

kobieta SERWER: zawsze zajeta kiedy jej potrzebujesz

kobieta WINDOWS: wszyscy wiedza , nie jest w stanie nic dobrze zrobic ,ale nikt niemoze sie bez niej obejsc

kobieta EXCEL: powiadaja ,ze potrafi zrobic wiele rzeczy ,ale ty uzywasz jej tylko do podstawowych potrzeb

kobieta DOS: kazdy ja mial przynajmniej raz w zyciu ,ale nikt nie chce jej juz wiecej

kobieta VIRUS: znana rowniez jako "zona" ,kiedy jej nie oczekujesz ,pojawia sie ,instaluje samodzielnie i uzywa wszystkich twoich zasobow; jesli sprobujesz sie jej pozbyc stracisz wiele ,lecz jesli nie bedziesz probowac ,stracisz wszystko

kobieta SCREENSAVER: jest niewiele warta ale przynajmniej zabawna

kobieta RAM: kiedy ja zostawisz zapomina wszystko co mowiles

kobieta HARD-DISC: wszystko pamieta

kobieta CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza...

kobieta E-MAIL: na kazde 10 rzeczy ,ktore powie 8 jest bzdura


Zrodlo: moj kubeczek :D

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=

zadanie matematyczne na mature 2005 jak najbardziej do rozwiazania!=



Matka jest o 21 lat starsza od swojego dziecka. Za 6 lat Dziecko będzie 5
razy mlodsze od matki.
Pytanie: Gdzie jest ojciec?
To zadanie jest do rozwiazania i nie jest tak trudne, na jakie wyglada.
Nie patrz na rozwiazanie, mozna je rozwiazać matematycznie, naprawdę.
Uwaga: Pytanie "Gdzie jest ojciec" musisz dokladnie przeanalizowac.
Rozwiazania szukaj nizej..........
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>>
Rozwiazanie:

Dziecko ma dzisiaj X lat, a jego matka Y lat. Wiemy, ze matka jest 21 lat
starsza od dziecka.

W nastepstwie:

X + 21 = Y

Wiemy równiez, ze za 6 lat dziecko bedzie 5 razy mlodsze od matki.

Mozemy zatem napisac nastepujace równanie:

5 (X + 6) = Y + 6 Zastapimy Y przez X i rozpoczynamy rozwiazywac:


5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4

Dziecko ma dzisiaj -3/4 roku, co jest równe -9 miesiecy...
Rozumujac matematycznie, mozna przez to dowieść, ze matka jest
w tym wlasnie momencie BZYKANA

Rozwiazanie:
OJCIEC JEST NA MATCE

Byl sobie facet, który dbał o swoje ciało.
Pewnego razu stanal przed lustrem, rozebrał się i zaczął się
podziwiac Ze zdziwieniem stwierdzil jednak, iż wszystko jest pięknie opalone
oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z
tym zrobić. Poszedł na plaze, rozebral sie i zasypal cale swe ciało,
Zostawiajac czlonka sterczacego na zewnatrz.
Przez plaze przechodzily dwie staruszki.
Jedna opierala sie na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos
wystajacego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga strone. -Zycie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej.
-Czemu tak mówisz? -spytala tamta zdziwiona.
-Gdy mialam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy mialam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosilam, gdy mialam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczelam sie o to modlic, a gdy mialam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosna na dziko, a ja ****a nawet nie mogę przykucnąć ..

jest The Best ;)

ten najlepszy:)

hehee u mnie na ulicu jeden facet jeżdził bmw 7 z naklejką inwalida,
teraz kończy odsiadke ||

Znalezione na necie...

Pewien mąż po bardzo udanej libacji alkoholowej wracał sobie do domu. Libacja nie byłaby udana, gdyby oczywiście nie obrzygał się cały. Zatroskany co z tym fantem zrobić, jak wytłumaczyć żonie obecność wymiocin na czystym ubraniu, wymyślił: wsadził sobie w kieszonkę 5 dolarów.
Wraca do domu, a żona oczywiście:
- Jak ty wyglądasz! Cały obrzygany! Jak prosiak do domu przychodzisz!!
No więc mąż - ..yyy... słuchaj. Jest taka sprawa. Wracałem sobie spokojnie do domu, no i spotkałem starego kumpla. Niestety tak się zdarzyło że całego mnie obrzygał... No ale zrobiło mu się bardzo głupio więc zostawił mi 5 dolarów.
Żona się uspokoiła i grzecznie ubranie wyprała.
Sytuacja się powtórzyła, mąż regularnie wracał do domu obrzygany i z 5-dolarówką w kieszeni.
Jednak, któregoś dnia, staje jak zwykle w piątkową noc w drzwiach mieszkania, jednak z ... 5 dolarami w jednej kieszeni, i 5cioma w drugiej. Żona:
- no dobra, tłumacz się.
- .yyy.. bo spotkałem kolegę...
- no to już wiem, obrzygał cię jak zwykle i dał ci 5 dolarów zadośćuczynienia. A to drugie 5 dolarów do cholery???
- ..y... bo jeszcze zesrał mi się w spodnie...

Małżeństwo postanowiło wypróbować prezerwatywy smakowe. Kupili kilka smaków. Weszli do sypialni, a jako, że żona trochę wstydliwa była i rzadko kiedy to robiła w ten sposób postanowili robić to po ciemku. Żona miała mówić jaki to smak i jak się jej podoba. Zgasili światło i po chwili ona mówi:
- Serowo-cebulowa.
- Ty głupia! Jeszcze żadnej nie założyłem!



Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 złotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 złotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 złotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam
lek na recepcie, dlaczego jedni płacą mniej, a inni więcej?
Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę?
Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczęli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytał co to oznacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:
- Cześć Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Czesiek.


Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Stary, na parkingu stoi mój samochód a w środku nimfomanka tak napalona, że już nie mam sił z nią baraszkować. Światło w moim samochodzie nie działa, więc idź tam, ona nawet nie pozna, że to kto inny, a ty sobie poużywasz.
Kolega posłuchał jego rady, poszedł do samochodu i rzeczywiście - po paru minutach baraszkował w najlepsze z tajemniczą nimfomanką na tylnym siedzeniu samochodu. Nagle rozległo się energiczne pukanie w szybę. Policjant świecąc latarką do środka wozu upomniał kochanków:
- Czy wiedzą państwu, że nie wolno tego robić w miejscu publicznym?!
- Panie władzo, ale to moja żona - odpowiedział facet.
- Ach, to co innego. Przepraszam, nie wiedziałem - odrzekł policjant.
- Prawdę mówiąc ja też nie, dopóki pan nie zaświecił.



Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do Agencji Towarzyskiej dla Kochających Inaczej. Wychodzi z niej dresiarz.
- "A to łajdak, wstydu nie ma, męt społeczny! Przez takich nasze państwo tak wygląda!"
Z Agencji wychodzi dostatnio ubrany businessman.
- "A to cham i prostak! Przez takich zapisali nas do Unii Europejskiej! Tracimy dumę narodową!"
Z Agencji wychodzi Żyd. "To świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko przepraszać! Za pieniądze wszystkich kupuje!"
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny brzuchacz, rozgląda się ostrożnie na prawo i lewo.
- "Oooo, nasz Ksiądz Proboszcz, Dobrodziej! Jak on się potrafi poświęcać! Pewnie któryś z tych gejów jest umierający..."



Studenci postanowili popić w akademiku. Jeden z nich mówi, że on nie pije i idzie spać. Ok. Pozostała dwójka sobie siadła do wódeczki, grają w karty itp.
Nagle śpiący zrywa się do pozycji siedzącej, macha rękoma jak Jezus gdy mu "nie te" gwoździe wyciągnęli i drze się jak dziki:
- ZAGINAJ, K**WA!! ZAGINAJ!!!
Po czym pada na łóżko i zasypia dalej. Kolesie szok, ale nic, piją dalej, grają w karty itp.
Za 5 minut śpiący znowu to samo: Siada, macha rękoma i krzyczy jak szalony:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ!!!
I znowu zasypia. Chłopaki stwierdzają, że jak znowu to zrobi to go obudzą i zapytają co mu się śniło. No i sytuacja się znowu powtarza: siad na łóżku, machanie rękoma i krzyk:
- ZAGINAJ, K**WA ZAGINAJ !!!
Kolesie go budzą:
- Stary, co ci się śniło ???!!!
- Gonił mnie pedał...
- No i ???
- Uciekałem, uciekałem, i już bym mu uciekł, ale dobiegłem do wielkiej skarpy...
Na dole ostre skały... Nie mogłem się zatrzymać. I pewnie bym poleciał, ale pedał wsadził mi palec w dupę. No to co miałem krzyczeć?
- ZAGINAJ, KU.WA ZAGINAJ !!!



Mąż wcześniej wrócił z pracy do domu i niespodziewanie zastaje żonę, która nago leży w wymiętoszonej pościeli. - Co to kochanie?
- Źle się czuję, chyba chora jestem, więc się położyłam.
Małżonek chce powiesić płaszcz do szafy, a żona krzyczy:
- Nie otwieraj szafy, bo tam straszy...!
- Ależ kochanie, nie opowiadaj głupstw...
Otwiera szafę i widzi swego sąsiada, zupełnie gołego.
- No wiesz Władek, tego bym się po tobie nie spodziewał. Żona chora, a ty ją jeszcze straszysz...


Trwa wojna w Wietnamie, w okopie siedzi John z kumplami. W pewnym momencie John wstaje i powiadama kumpli ze idzie sie odlać.
Mija godzina jedna...
druga...
trzecia...
Jego kumple są już dawno przekonani ze żółtki go dopadły, lecz ku ogólnemu zaskoczeniu do okopu wskakuje rozpromieniony John:
- stary, gdzieś ty był? - pytają sie kuple
- aaa wiecie.. spotkałem taką jedna małą wietnamke. Za***ista z niej była laska, przeleciałem ją na wszystie strony, normalnie taka jazda była ze myslałem ze nie wróce...
- super! - krzyczą kumple - A loda ci zrobiła?
- eee nie... głowy nie znalazłem...



Przed wystawą eleganckiego butiku stoi kobieta i ogląda buty. Podchodzi do niej mężczyzna i mówi:
- Kupię Pani te buty, jeśli się Pani ze mną prześpi
Kobieta pomyślała chwile i mówi:
- No dobrze ale muszę Pana ostrzec że ja nie lubię seksu.
Poszli do niego, kobieta położyła się bez ruchu na łóżku jak kłoda i tak leży przez cały stosunek. Kiedy koleś miał kończyć ona zadarła do góry nogi i krzyczy:
- O taaaak! Jeeest!!! Super!!!
Na co koleś zdziwiony:
- Myślałem że nie lubi Pani seksu.
- Nie lubię, ale strasznie się cieszę na te nowe buty.



W samolocie leci dwóch pedałów.Wszyscy inni pasazerowie śpią
Nagle jeden pedal mówi do drugiego:
-ale bym cie wydymał w dupsko
Na to drugi:
no co ty nie w samolocie zobacz ile osob
-nie przejmuj sie tym zrobimy eksperyment wstan i zapytaj sie o dlugopis jak nikt nie nieodpowie to cie wydymam w dupsko
tamten wstaje i mowi:
-przepraszam czy ma kto z panstwa moze dlugopis???
nikt mu nie odpowiada
no to wali go pedal w dupe wszystko ladnie pieknie ,skonczyl,samolot laduje pasazerowie wysiadaja i wstaje jakis zazygany dziadek podchodzi do niego stewardesa i mowi
-czemu pan nic nie mowil jak sie pan zle poczul nie zapytal sie pan o jakis woreczek czy cos na te zygi??
-Taaaa juz jeden o długopis sie zapytal to go w dupe wyruchali

Mnie to na poczatku rozsmieszylo.
W Polsce takich rzeczy nie widzialem i dlatego chcialem to wrzucic jako ciekawostke.

Rencista też człowiek ! ! !

Co to ma wspolnego z "Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)" ?

Ciekawy jestem Waszych opinii :)

http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...id=22357&stc=1


http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...id=22358&stc=1

A dla tych coby nie zdążyli zobaczyć, tu efekty:

www.serverownia.pl

3 firma hostingowa shackowana przez ten team :)

Przykro mi bardzo ale juz lokalizacja jest niedostepna :(
Moze gosciu przekroczyl limit transferu???

Koleś jest podobny do strażnika teksasu :haha:;)

http://www.offsiteimages.com/thumb/13393.jpg

Doczekaliśmy się prawdziwej NASZEJ mafii.

http://www.ht-arena.com/wirus/?page=Czlonkowie%20mafii

oooooo to sorry :D

Było.
:P

Tylko trza się nakombinować z twoim linkiem. :D

Pali kogut skreta, podchodzi kurczaczek i mowi:
-kogut cio masz ?
-maryche pale,
-daj pociagnac,
-masz, tylko uwazaj bo mocny sprzet,
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciagnal sie mały,
-no i jak kurczak, czujesz cos ?
-nic nie ciuje,
- ?????, no to masz jeszcze jednego,
-ok [wssfffffsffff.....] - zaciągnał sie maly po raz drugi -no i jak
kurczak, czujesz cos ?
-nic nie ciuje,
No co jest - mysli kogut. Zrobie mu super skręta. Zawinał kogut
prawie cały sprzet jaki miał w gazete i dał
kurczakowi ...
-no i jak kurczak, teraz czujesz cos ?
-nic nie ciuje,
- no zesz ku...wa , jak to nic nie czujesz ?
- no nic nie ciuje, nie ciuje dziubka, nie ciuje skrzydełek, nie ciuje
noziek.

Moze znajdziecie tu siebie :)
:haha:
http://www.offsiteimages.com/thumb/13386.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13387.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13388.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13389.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13390.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13392.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13393.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13394.jpg
http://www.offsiteimages.com/thumb/13395.jpg

Ja jestem polmetalowcem bo nosze czarne spodnie...


http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=56192415

wcale nie jaja, puść sobei jakiś ich kawałek od tyłu i co???
|| słychać teksty satanistyczne!!!

Ale jaja!

Trubadurzy też! :wow:

LOL - Brazowy dzwiek? (kto ogladal pogromcow mitow? ;) )

BTW uznal bym to za smieszne gdyby bylo w tym chodz ziarnko prawdy.

PS " Linkin Park ***8226; Limp Bizkit" a to kur... do*ebali

Buahahahaaa... ... .. e.. grrr.. wrah.. :)

LOL to kiedy robimy czarna mszę??

UAAAuuuaOOOuauiaoaoaoaoaoa!!!!!(szatanski skowyt)

PS
Prawie mi sie afro wyprostowało!

ROTFL :rotfl:
Można popuścić w gacie, ale ze śmiechu czytając te bzdety :haha:
Porażka :O || :haha:

http://m-c-p.prv.pl/

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ :spoko:

Boże, jak ja uwielbiam takie kretyńskie łańcuszki... I widać nawet temat śmierci Papieża dla niektórych jest dobrym powodem ku nim...

:| ale kwas bylo to z tymi liczbami

>Papiez kiedy umarl mial 85 lat -> 8+5=13
>Godzina smierci: 21:37 -> 2+1+3+7=13
>Data smierci: 02.04.2005 -> 0+2+0+4+2+0+0+5=13
>Postrzelony 13 Maja
>9+3+0+1=13 - liczba dni pontyfikatu.
>Zmarl w 13 tygodniu roku.
>JAN PAWEL DRUGI - 13 liter
>
>czy to zbieg okolicznosci
>przeslij to dalej
>niech inni mysla
>Sorry, ale musi sie spelnic. ...
>Pomysl sobie zyczenie a zobaczysz co sie stanie...
>Zacznij myslec o czyms czego naprawde pragniesz,
>To funkcjonuje.
>Osoba, ktora mi wyslala ta wiadomosc
>powiadziala, ze jej zyczenie
>spelnilo sie w 2 dni po odczytaniu tej wiadomosci.
>Wypowiedz zyczenie jak skonczy sie odliczanie:
>>> 10...
>>> 09...
>>> 08...
>>> 07...
>>> 06...
>>> 05...
>>> 04...
>>> 03...
>>> 02...
>>> 01...
> ****Wypowiedz zyczenie****
>Wyslij te wiadomosc w ciagu 10 minut do 10 osob
>Jesli tego nie zrobisz stanie sie przeciwnosc Twojego zyczenia
>

Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od
> samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
> "Wyjąć pistolet"
> No dobra, wyjął.
> "Włożyć do baku"
> OK, włożył.
> "Nacisnąć spust".
> Pogrzeb w czwartek.
>
>
> Przyjeżdża gość zaporożcem do warsztatu i mówi:
> - Przydały by mi się tytanowe tarcze hamulcowe.
> - OK, 10 baksów.
> - I jeszcze obniżone zawieszenie.
> - Też 10 baksów.
> - I pełny tuning wizualny.
> - Także 10 baksów.
> - Jaja sobie pan robi?!
> - Pan zaczął.
>
>
> Prokurator przesłuchuje klienta:
> - Jesteście oskarżeni o przyjmowanie łapówek. Często braliście?!
> - No... od czasu do czasu...
> - A wiele?
> - No... jak by to powiedzieć...
> - Prosto. Dla dwóch wystarczy?
>
>
> Zebrali się Amerykanin, Japoniec i Ruski i przechwalają się osiągnięciami
> technicznymi. Zaczyna Amerykaniec:
> - Ja mam takie ustrojstwo, że machnę dwa razy i wychodzi mikroprocesor za
> 100$.
> - To nic - stwierdza Japoniec. - Ja mam taki dżinks, że dwa razy machnę i
> mam część do samochodu wartą 1000$.
> - A ja - mówi Ruski - mam takie cóś, co z jednej strony ma napisane
> "Zatwierdzam", a z drugiej "Odmawiam". I machnę tym czymś ze dwa razy
> dziennie i mam z tego 10.000$.
>
>
> Wyszedłszy razu pewnego na balkon towarzysz Breżniew popatrzył na Księżyc,
> podumał i polecił go pomalować na czerwono, na dowód, że to własność
> radziecka.
> Zobaczywszy to Reagan niezwłocznie kazał walnąć na tym tle napis
> "Marlboro".
> Na co Breżniew kazał dopisać "Wyprodukowano w ZSRR".
> Zaraz wszakże pojawił się dopisek: "Na zlecenie Philip Morris".
> Następnego dnia Reagan zobaczył napis "MINISTER OBRONY ZSRR OSTRZEGA..."
>
>
> Konkurs piosenki, występuje młoda dziewczyna. Odśpiewała swoje, chce zejść
> ze sceny, a tłum woła o bis. To odśpiewała jeszcze raz, ale znów ją chcą
> zatrzymać na scenie. Odśpiewała po raz trzeci i jest zdecydowana zakończyć
> występ, ale cała sala skanduje:
> - Je-szcze raz! Je-szcze raz!
> Panienka podchodzi do mikrofonu i mówi:
> - Bardzo wam dziękuję, ale śpiewałam już trzy razy i jestem już
> zmęczona...
> Głos z sali ryknął:
> - ŚPIEWAJ AŻ SIĘ NIE NAUCZYSZ!
>
>
> - Na jutro nic nie planuj - będzie balanga!
> - Przecież balanga dzisiaj!
> - No dlatego mówię, żebyś na jutro nic nie planował!
>
>
> W Japonii skonstruowano cybernetycznego policjanta. W ciągu godziny złapał
> 10 kieszonkowców. Wysłano go na testy do Łodzi, gdzie w ciągu godziny
> złapał 50 łowców skór i skorumpowanych polityków. Na ostateczne testy
> wysłano go do Rosji. Tam go w ciągu 5 minut skradziono.
>
>
> Znana jest klątwa Tutenchamona; każdy, kto miał do czynienia z jego
> mumią,umierał w dziwnych okolicznościach...
> Egipskie muzeum narodowe planuje roczną wystawę objazdową mumii po całych
> Stanach Zjednoczonych.

Filmiki byly poprawnie zlinkowane (wiem bo ogladalem ;) ) ale chyba komus ftep padl :D

uuuuuu to z pewnoscia bolalo...

NOT FOUND!!
weź mistrzu zlinkuj poprawnie te filmiki bo jestem ciekaw

To nic ogladnij sobie caly film - "Shaolin Socer" o ile dbrze pamietam ;)

http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...azingninja.wmv

http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...treetdorks.wmv

http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87.../kungfoot.mpeg

http://3miasto.net/~siner/rose.mpg

http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...BushBlair.mpeg

http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...al/parade.mpeg


WOW!!!!!!
http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...azingeyes.mpeg



http://69.26.178.132/~lemon/u6Yl1U87...eral/aicha.wmv

A tam wrzuce cuś:
http://img135.imageshack.us/img135/5002/bs0701gl.th.jpg

http://img135.imageshack.us/img135/3577/bs0584go.th.jpg

No pijak to jeszcze, jeszcze, ale pe*** to już zdecydowanie niee ;) :D :piwo:

Byles w poprzednim, potem ktos pomysli ze Zenek to nie wiadomo co nie dosc ze pijak to jeszcze pe*** hyhym ;) :D :piwo::piwo:

Zaraz, zaraz, a dlaczego nie ja zene_k?

Tak nie można, to nie ładnie ;) || :piwo: :piwo: :piwo:

Mąż wygrał jednoosobową wycieczkę do Paryża. Paryż - stolica mody,
> mężczyzna doszedł do wniosku, że wyśle na wycieczkę żonę. Żona pojechała
> na wycieczkę, wróciła zachwycona. Mężowi i dzieciom kupiła prezenty. Mąż
> pyta co kupiła sobie. Żona odpowiada, że kupiła sobie seksowną bieliznę i
> pokaże mu wieczorem. Wieczór, mąż przygotowany na mocne wrażenia, wchodzi
> żona w peniuarze, rozchyla go i pokazuje zakupioną bieliznę. Mąż z
> wrażenia pada na podłogę kołami do góry, nie daje oznak życia. Żona dzwoni
> po pogotowie. Przyjeżdża młody doktor, stwierdza u męża wylew i zgon. Pyta
> co było powodem zdenerwowania lub podniecenia denata. Żona zgodnie z
> prawdą odpowiada, że pokazała się mężowi w bieliźnie. Doktor twierdzi, że
> niemożliwym jest, aby na widok kobiety w bieliźnie mąż dostał wylewu. Żona
> zrobiła doktorowi pokaz jak mężowi. Doktor pada na ziemię i nie daje oznak
> życia. Ponowny telefon na pogotowie. Tym razem przyjeżdża stary
> doświadczony doktor. U męża stwierdza zgon wskutek wylewu, u młodego
> doktora zgon wskutek zawału. Pyta żonę, co mogło być przyczyną w/w zgonów.
> Żona zgodnie z prawdą opowiada jak było. Oczywiście dochodzi do
> prezentacji bielizny. Stary doktor popatrzył i stwierdził: "To w pasie
> nazywa się pas do pończoch. Te tasiemki po bokach, z klamerkami, nazywają
> się podwiązki. A klamerki służą do podtrzymywania pończoch, a nie do
> rozszerzania warg sromowych".
>
>
> Idzie gościu, powiedzmy Czesław. Patrzy, a tam sześciu gości gwałci jego
> sąsiada (niech będzie Romana). Nerwy zagrały.
> "Zabiją mnie, jak coś powiem..." - pomyślał wylękniony.
> Ale za moment w duszy zagrało coś na bohaterską nutę.
> "Trza mu pomóc. Koniecznie, muszę pomóc!" - powziął decyzję Czesław.
> - No, trzech *****ów, chodźcie do mnie! - krzyknął ściągając majtki.
>
>
> Dwóch właścicieli firm z branży odzieżowej je razem lunch. Goldstein mówi
> do kolegi:
> - Zeszły tydzień był najgorszym tygodniem w moim życiu...
> - Co się stało ?? - pyta Birnbaum
> - Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni i nocy, więc
> moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt tysięcy dolarów.
> Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia, mój przyrodni
> brat - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w
> poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na
> moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
> - I ty myślisz, że miałeś zły tydzień ?? - odpowiada Birnbaum - mój był
> dużo gorszy...Pojechałem z żoną na wakacje na Florydę, padało przez 7 dni
> i nocy, więc moja żona spędzała czas na zakupach, wydała kilkadziesiąt
> tysięcy dolarów. Gdy wróciłem do Nowego Jorku okazało się, że ta świnia,
> mój kuzyn - księgowy - wykiwał mnie na milion dolarów, a na koniec, gdy w
> poniedziałek przyszedłem rano do pracy zobaczyłem jak mój rodzony syn, na
> moim własnym biurku dyma moją najlepszą modelkę...
> - Jak możesz mówić, że twój tydzień był gorszy od mojego ?? - oburzył się
> Goldstein - przecież były identyczne...
> - No wiesz !!?? - powiedział jeszcze bardziej oburzony Birnbaum - przecież
> ja szyję ubranka dla psów...
>
>
> Wagon sypialny pociągu dalekobieżnego. Daleki Wschód Rosji oczywiście.
> Późny
> wieczór. W przedziale mężczyzna i kobieta.
> Kobieta:
> - Mój Boże, podczas jazdy tym pociągiem można stracić rozum!
> Mężczyzna:
> - Ma pani rację, w wagonie kurz, śmieci, hałas...
> - Nie mówię o tym!
> - Pościel też nie pierwszej świeżości!
> - Co to za aluzja?
> - Nie ma w tym żadnej aluzji!
> - Akurat panu wierzę! Mężczyzna z kobietą zostaje sam na sam i nie robi
> aluzji!
> - Nawet przez myśl mi nie przeszło!
> - Prawidłowo, mężczyźni nie myślą w tych sprawach, tu działa jedynie
> instynkt!
> - Jakie sprawy?
> - Chce mnie Pan napastować!
> - Pani jest chyba nienormalna?
> - Pierwszy raz słyszę, żeby przed gwałtem prowadzić intelektualne dysputy!
> - Nie zamierzam pani zgwałcić! Zaraz położę się na górną półkę i zamierzam
> spać!
> - To znaczy, że pan będzie spać a ja mam się całą noc denerwować?
> - Dlaczego?
> - Dlatego, że mam przeczucie!
> - Myli się pani!
> - Jeszcze nigdy mnie nie zawiodło!
> - Teraz z pewnością jest fałszywe. Mam pewność większą niż Everest!
> - Z takiej wysokości bardzo łatwo spaść!
> - Nie spadnę! Przywiążę się!
> - Przeczucie mi mówi, że Pan się chce do mnie przywiązać!
> - No dobrze, odczepię się!
> - Masochista jakiś!
> - Nie jestem masochistą! Jestem przykładnym mężem, kochającym rodzinę!
> - Niech pan poprosi konduktora, żeby przeniósł Pana do innego przedziału!
> - Konduktor gdzieś poszedł a poza tym wszystkie miejsca są zajęte!
> - Jasne, on także chętny do napastowania! Cały wagon mężczyzn gotowych w
> każdej chwili do napastowania kobiet! Nie pozostaje nic innego niż
> wyskoczyć
> przez okno!
> - W porządku, proszę się uspokoić! Proszę mi powiedzieć, co mam zrobić,
> żeby
> dalsza podróż przebiegła pani w spokoju?
> - Niech pan mnie zgwałci, zboczeńcu!!!
>
>
> podsłuchane w toalecie:
> "A mówiłem Ci że ta kaszanka brzydko pachnie, mówiłem ci ****a, a ty nic
> ty *******ny obżartuchu.."

:)

@skubi: podobają mi się, proszę o więcej

O dowcip o mnie no fajnie fajnie ;)

Mam kochanka! - żona.
> - Zabiję pedała! - mąż.
> - On nie jest pedałem!
> - To najpierw wyrucham, a później zabiję!
>
>
> Dyskoteka, facet tanczy z blondynką i mówi do niej:
> - Chce cię dziś przelecieć.
> - Dobrze - odpowiada blondynka.
> - Idzemi do mnie czy do ciebie?
> - ??? Myślałam że jesteś szybki, a ty gadu-gadu...
>
>
> Idą ulicą dwaj pijani goście, jeden mówi:
> - Popatrz jaki ładny księżyc!
> - Coś ty Zenek, to nie księżyc tylko słonce!
> - ...Nie to księżyc!
> - Słonce!
> W końcu postanowili zapytać przechodnia.
> - Przepraszamy, byłby pan łaskaw nam powiedzieć, czy tam świeci słonce czy
> księżyc?
> Ten zdiwiony:
> - Nie wiem, nie jestem z tej dzielnicy.
>
>
> Pewna kursantka na egzaminie na hasło egzaminatora "na światłach w lewo"
> włączyła światła i wjechała na trawnik. (Oblała)
>
>
> Więzienna cela. Nagle na korytarzu rozlegają się ciężkie kroki, ale tak
> ciężkie, że kubki na półce zaczęły podskakiwać. W końcu szczęk zamka,
> drzwi się otwierają i w drzwiach staje Nowy - dwa metry wzrostu, bary jak
> szafa trzydrzwiowa, no słowem byczysko, że Schwarzenegger to przy nim
> anemik.
> Nowy potoczył mrocznym spojrzeniem po towarzystwie w celi, które lękliwie
> zbiło się po kątach i głosem dobiegającym jakby z krypty zapytał:
> - Geje są?
> Wypłoszeni garownicy wypchnęli spomiędzy siebie na środek celi jakiegoś
> chudzinę.
> - Jak masz na imię? - zapytał Nowy.
> - M-m-m-m-arysia - wyjąkał drżącym głosem przerażony chudzina.
> - A ja Stefcia, będziemy się trzymać razem!
>
>
> Mężczyzna podczas spaceru odbiera telefon:
> - Hallo!...Spokojnie, proszę się nie denerwować, proszę po kolei... Od
> dawna?... Często?... Przepraszam, to tylko wtedy, gdy z mężem, czy...?
> Tak, tak.... A pozycje alternatywne?... Oralny czy analny.... Nie,
> grupowego jednak nie radzę próbować.... Nie, nie!...Co ja mogę pani
> poradzić, tylko jedno - proszę jednak wybrać się do ginekologa, bo ten
> numer,
> który Pani wykręciła to jednak pomyłka...
>
>
> Panienka po lodzie zabrała się do całowania z facetem, ale ten ją odsuwa.
> Panienka się dziwi:
> - Wy, faceci, jesteście dziwni. Po sobie się brzydzicie, a po innych
> nie....

preferuje ktos takie imprezy...? :D

pozdrawiam!