|
o to sorki nie przegladalem tego topicu... Ale i tak daja rade ;)
|
Już zasysam. Może to mi poprawi humor.
A ja tez nie przeglądam tematu Funny fotos, kawaly... |
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
Tylko jakoś te miecze są "dziwne" ;) |
Chyba nas przeniosło do innego topicu ;)
Ale ogólnie filmik niezły... |
Cytat:
A co do klipu dragostea... to nawet niezle, tylko chlopaki slabe naswietlenie mieli ;). |
Ilość załączników: 2
|
Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego? - Broń Boże! -------------------------------------------- i jeszcze prawdziwe oblicze Władcy Pierscienia <10MB - ale niezla polewka > http://www.tkk.pl/~arnet/lotr.avi |
Hehehe dobre :)
|
Dowcipy :
-Popatrz jaki duży ptak! - woła lesniczy do kolegi widzac czlowieka szybujacego na lotni -Już kiedyś takiego widzialem i musialem wystrzelac caly magazynek zeby puscil czlowieka ================================================== ============== Maly mol po raz pierwszy wylatuje z szafy. Wraca szczesliwy krzyczac : mamo tato sukces jak lecialem to wszyscy z radosci klaskali |
Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę
>> >> nudystów. >> >> Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przej***182;ć", junior tapla >się w >> >> grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła: >> >> - Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe >od twoich! >> >> Mama na to: >> >> - Im większe, tym głupsze! >> >> Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje: >> >> - Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe >niż tata! >> >> Mama stanowczo: >> >> - Im większe, tym głupsi! >> >> Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak >przybiega z >> >> kolejnym raportem: >> >> - Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupsz***177; >pani***177;, jak***177; w >> >> życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej >głupiał... ******************* http://glova1.fm.interia.pl/ero114.jpg ******************* > > > > > >>> Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne wyzwania ! > > > > > >> > > > > > >>> Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na koncu. > > > > > >> > > > > > >>> Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po przeciwnych > > > > stronach kuli ziemskiej: > > > > > >> > > > > > >>> - jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma drapaczami > > chmur > > > > > >> > > > > > >>> - drugiemu 85 letnia kobieta robi loda > > > > > >> > > > > > >>> Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i taka sama > > mysl... > > > > Jaką? > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > > > >> > > > > > >>> > > > NIE PATRZ W DOL !!!! ********************* 12-letni synek, pyta sie ojca (w miescie otwarto wlasnie > > agencje > > > > > > > *>> towarzyska): > > > > > > > *>> - Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji? > > > > > > > *>> Ojciec mocno zaklopotany odpowiada: > > > > > > > *>> - Synku, ogólnie rzecz biorac mozna powiedziec, ze robi sie > > tam > > > > > > > *>> czlowiekowi dobrze. > > > > > > > *>> Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniadze na kino, > ale > > > > > > > *>> zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. > > > > > > > *>> Otwiera mu zdziwiona pani: > > > > > > > *>> - A co ty chlopczyku chciales? > > > > > > > *>> - No, chciałem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet pieniadze! > > Pani > > > > > > > *>> zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do > > > > > kuchni, > > > > > > > *>> ukroila > > > > > > > *>> trzy duze pajdy swiezego chleba, posmarowala maslem i > miodem > > i > > > > > > > *>> podala chlopcu. Chlopiec wpada do domu i krzyczy: > > > > > > > *>> - Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej > > > > > > > *>> Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy nas wierzch > > wyszly. > > > > > > > *>> - I co?! - pytaja niesmialo rodzice > > > > > > > *>> - Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem... ******************* http://www.plastelina.net/games/game2.html |
z pamiętnika partyzanta (II WŚ):
poniedzialek: gonimy Niemcow po lesie wtorek: Niemcy gonia nas po lesie sroda: gonimy Niemcow po lesie czwartek: Niemcy gonia nas po lesie piatek: mysliwy wyp***dolił wszystkich z lasu |
Ilość załączników: 1
Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałas. - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?! - Mi ???? nie wiem, ale dla mnie to jest smieszne ^_^ no coś jeszcze: |
Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego imprimatur, chociaż...
TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM 1. Miał na imię Jezus 2. Był dwujęzyczny 3. Władze go nie lubiły. Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY 1. Mówił do wszystkich 'bracie' 2. Lubił Gospel 3. Nie miał uczciwego procesu Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM 1. Wszedł w Interes Ojca 2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat. 3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM 1. Gestykulował 2. Pił wino do każdego posiłku 3. Używał oliwy z oliwek Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM 1. Nigdy nie obcinał włosów 2. Chodził boso 3. Rozpoczął nową religię. Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM 1. Nigdy się nie ożenił 2. Ciągle opowiadał różne historie 3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko. Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ 1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia. 2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI 3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia. |
Przychodzi facet do księdza:
- Księże proboszczu, ja mam taką nietypową prośbę. Chciałbym ochrzcić swojego kotka. - Nie ma mowy Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do świętych sakramentów! Nie mogę dopuścić do takiej profanacji! - Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chciałbym, by dostąpił on zbawienia. Ja dobrze zapłacę. Jestem bardzo bogaty. - Nie ma takich pieniędzy! - Tak? Ale ja jestem gotów zapłacić... (i tu wymienił sumę). Ksiądz zaniemówił. Pomilczał chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział: - Oczekuję Pana wraz z pańskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedzielę o piętnastej. W wyznaczonej porze wszystko odbyło się zgodnie z regułami. Kotek został ochrzczony, a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wieść dotarła do biskupa. Ten, wściekły jak osa, wsiadł do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognał do parafii owego księdza. Wpada na plebanię i już od progu wrzeszczy: - Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przecież to grzech śmiertelny, nie mówiąc już o ośmieszeniu Kościoła! - Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biorę go na swoje sumienie. No ale... Business is business! Proszę za mną. Oprowadził biskupa po kościele, pokazując świeżo wyzłocony ołtarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna. Na plebanii z dumą pochwalił się najnowocześniejszym sprzętem audio-video, luksusowym mercedesem w garażu, świetnej jakości (i ceny) meblami. - Widzi ekscelencja? A pamięta ekscelencja może, ile przesłałem ostatnio do kurii? - Pewnie! Sam kupiłem mercedesa za te pieniądze. Myślałem, że z rok je odkładałeś. - A czy ekscelencja wie, że pogrzeby i śluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, że nie muszę brać od ludzi. - Skąd? - WŁAŚNIE ZA TEGO KOTKA! - No to ile, do cholery, ten facet ci dał? - Dał... (i tu ksiądz wymienił sumę). Biskup zaniemówił. Milczał przez chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział: . - Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania. |
|
Cytat:
|
Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze proszę mi pomóc! - W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro. - Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc i to szybko! - A co się stało? - No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie, szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! - Proszę mi ją wyciągnąć. - Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane, nie bardzo mogę pani pomóc... - Ależ musi pan coś wymyśleć... Błagam!!! - Doktor po chwili namysłu: - No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny... - Zgadzam się na wszystko, byle by ją pan wyciągnął! - W takim razie niech się pani rozbierze i położy na leżance. - Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek prącia, wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę. - Dobrze niech pan działa, tylko szybko, bo już nie mogę znieść tego łaskotania. - Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął prącie i w tym momencie mówi: - Wie pani, ja zmieniłem zdanie, ja ją po prostu ZATŁUKĘ!. Trochę zgadywanek: Dlaczego bocian ma czerwony dziob? - Bo go krew zalewa jak mu się wymawia ze przynosi dzieci. Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca? Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały. Jaka jest różnica między narzeczenstwem a małżeństwem? - Jak między polowaniem a świniobiciem. Jaki jest najszybszy ssak na ziemi? - Gepard. A najszybszy ptak? - Ptak geparda. Czym się bawi polskie dziecko na wycieczce ? - Klockami hamulcowymi. -Czym się różni początek XX od początku XXI wieku? -Tym mianowicie, że na początku XX trzeba było rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki. Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz? - Bismarck. Dlaczego w Polsce wyginęły smoki? - A po co smoki, skoro nie ma dziewic? Jak po chińsku mówi się stolarz? - Piła_jaja_mu_harata. Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i zprzodu? - Ślepy koń. Co to jest: Białe, i jak spadnie na głowę to boli? - Sufit Jak nazywa się żona Herkulesa? - Frau Kules Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki? - Seven Up! Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy? - To znaczy, ze gdzieś koń biega na bosaka... Co to jest: Wisi na ścianie, chodzi i bije, a jak spadnie to do dupy z takim zegarem? Jak się nazywa rosół z wielu kur? - Rosół s****ielu! Jak najłatwiej zabić strusia? - Przestraszyć go na betonie. Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna? - Członek z ramienia wysunięty na czoło. Co oznacza skrót mgr inż.? - Można Gówno Robić I Nieźle Żyć Czym się różni teściowa od Coca- coli? - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne. A teściowa od PF 126p? - Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie. Jak się nazywa mały Rosjanin? - Mikrusek Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..? - Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy Kto był pierwszym lotnikiem? - Adam. Pierwszy przeleciał Ewę. Co to jest: wisi u sufitu i grozi? - Żarówka firmy OSRAM! Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ? - Bo z trzeciego wykluł się ptaszek. Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku! Skąd wyjeżdża czołg ? - Czołg wyjeżdża z nienacka. Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki? - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u... Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki. - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności. Która laska jest najbardziej aerodynamiczna? - Ta, która nie stawia żadnego oporu. Które zwierzę jest najpożyteczniejsze? - Baran - bo z niego używa się nawet nazwy... Do czego można porównać narzeczoną? - Do butelki dobrego wina. A żonę? - Do butelki po winie... Święto na 'y'? - Ymynyny! Zielone i ma kółka? - Żaba - kółka były dla zmyły. Znacie dylemat zomowca w ubikacji? - Lać, walić, czy puszczać gazy? Małe, czerwone i stoi na półce? - Zielony samochodzik... Państwo w Europie na K? - Kowalscy. Małe, białe, okrągłe i pędzi? - Tabletka przeczyszczająca... pozdr ;) |
Mloda amerykanska turystka w Paryzu wchodzi do kabaretu. W czasie jednego
z wystepów na scenie pojawia sie mezczyzna. Kladzie na krzesle wloski orzech, rozpina spodnie, wyciaga swojego najlepszego przyjaciela i rozbija nim skorupe orzecha. Na Amerykance pokaz ten wywiera tak silne wrazenie, ze gdy odwiedza Paryz po raz drugi, juz jako starsza 60 letnia osoba, natychmiast kieruje sie do kabaretu. O dziwo, wystepuje w nim ten sam mezczyzna teraz juz dystyngowany staruszek. Wchodzi na scene, kladzie na krzesle orzech kokosowy i wykonuje swój popisowy numer. Zaskoczona Amerykanka udaje sie do garderoby artysty. - Jak to mozliwe, ze 40 lat temu rozbijal pan orzech wloski, a teraz kokosowy. Artysta odpowiada niesmialo: - Och, prosze pani, wzrok juz nie ten. 10 rocznica WNP. Wyrusza międzynarodowa wyprawa na K2, dla uczczenia rocznicy Białorusin, Rosjanin i Ukrainiec zatknąć mają swoje flagi na szczycie. Kilka dni forsownego marszu i wspinaczki, wreszcie 50 metrów poniżej wierzchołka - ostatni biwak. Rozbili namiot kładą się spać... Ukrainiec i Białorusin zasnęli, ale Rosjanin siedzi i myśli: "My Rosjanie, najlepszy z narodów słowiańskich, wystrzeliliśmy człowieka w kosmos... To przecież jasne, że nasza flaga na szczycie musi znaleźć się pierwsza..." Wstał wziął flagę i po ciemku wspiął się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś trzy metry wzrostu: - Kto ty jesteś? - Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian możesz wetknąc flagę i odejść wolno. Rusek myśli: "Straszna hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież nie dowie, a sukces będzie..." Ale jakoś się chciał wykręcić, więc mówi: - Ale to będzie cholernie bolało... - Eeee, nie panikuj. Zobacz tu jest kawałek słoninki posmarujesz sobie dupę to gładko wejdzie... Rosjanin zrobił jak Yeti kazał. Wraca, trochę obolały, ale flagę wetknął, to się liczy... Położył się spać. Budzi się Ukrainiec. I myśli: "My Ukraińcy, zawsze historia nas prześladowała... A teraz muszę jeszcze z tym tfu moskalem i tym chochołem - Białorusinem flagę zatykać. O nie. Wlezę sam i wetknę." Wspina się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś trzy metry wzrostu. - Kto ty jesteś? - Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian możesz wetknąć flagę i odejść wolno. Ukrainiec myśli: .Straszna .hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież nie dowie, a Ruskiego i Białorusina wystawi do wiatru." -Ale ja nieprzyzwyczajony... bolało będzie. -Masz tu słoninę... Wraca Ukrainiec do obozu, wszystko go boli, ale zadanie wypełnione. Kładzie się spać... Przed świtem budzi się Białorusin. Leży i myśli: "Zawsze nas wystawiają do wiatru ci moskale do spółki z tymi Ukraińcami. My naród najmniejszy, najbardziej pokrzywdzony... A ja im zrobię numer i zatknę flagę pierwszy. Wziął i poszedł..." Ruski i Ukrainiec budzą się w namiocie i słyszą, że ktoś okropnie wrzeszczy... Ruski: - Chyba Yeti gwałci Białorusina. Ukrainiec: - To moja wina. - Jak to? - Zjadłem słoninę. Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy. Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta: "Tatusiu co te dwa pieski robią?" Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada: "Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu". Córka westchnęła i stwierdziła: "To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pie***li cię prosto w dupę" |
Kawały zasłyszane u kelnera ;)
-Kelner w mojej zupie jest mucha -Chwileczke Zaraz przyniosę łapkę na muchy ================================================== ============== -Kelner w mojej zupie jest mucha -Bez obaw, ona dużo nie zje ================================================== ============== -Kelner w mojej zupie jest mucha! -A czego Pan sie spodziewał za taką cenę ? Kurczaka!!! ??? ================================================== ============== -Kelner w mojej zupie jest mucha -To jeszcze nic niech Pan poczeka na drugie danie ;) |
Witam jestem nowy na forum:
Mam Nadzieję że tego nie było. (Doszedłem dopiero do 33 strony) Jeden koleś kupił sobie jointa. Zamknął się w kiblu i zaciągnął się. Po chwili ciemno - jasno. -Wow, za****sty efekt Zaciągnął się jeszcze raz Ciemno - jasno -Super Jescze raz, znowu ciemno - jasno Nagle słychać głos ojca zza drzwi: -Co ty tam robisz? otwieraj!!. Koleś spanikowany: -Myję zęby! Ojciec: -Cztery dni????!!!! |
Witamy cie na forum MR tengu ;)
|
A jednak było trochę inaczej (ze ścieżkami), ale ja to znam w takiej wersji.
|
Zona: Co bys zrobil gdybym umarla? Ozenilbys sie ponownie?
Maz: Napewno nie! Zona: Dlaczego nie - nie podoba ci sie malzenstwo? Maz: Podoba mi sie. Zona: To dlaczego bys sie zn> ów nie ozenil? Maz: No dobrze ozenilbym sie. Zona: Naprawde? (ma skrzywdzona mine) Maz: (glosno westchnie) Zona: Spalbys z nia w naszym lózku? Maz: A gdzie indzie mielibysmy spac? Zona: Zdjalbys moje zdjecia i zamiast nich wywiesil jej zdjecia? Maz: To by bylo chyba w porzadku. Zona: A pozwolilbys jej grac moimi kijami do golfa? Maz: Nie, nie moglaby ich uzywac, bo jest leworeczna. Zona: - - - cisza- - - Maz: O kur*a... |
Uwaga Będzie brutalnie i zabrzmi antysemicko, ale nic nie mam do tego narodu:
Hitlerowcy zamknęli Żydów w komorze gazowej. Po chwili słychać pukanie do drzwi. Odkręcili więc gaz mocniej. Po 15 minutach walenie nabiera na sile. Po 30 minutach gaz się skończył a walenie nie ustaje. Otwierają bramę a tam wyskakuje Icek wypuszcza powietrze i mówi. -Jak dobrze że otworzyliście, jeszcze chwila i bym się udusił........ Hans zebrał Żydów na skarpie. Mówi do pierwszego: - głowa w dół i skacz. Do drugiego: - ręka w lewo i skacz Do trzeciego noga w prawo i skacz. Nagle słychać głos z obozu -Hans jesteś potrzebny!!! -Sp******aj, nie widzisz, że gram w tetrisa!!! A na końcu z serii tych głupich i bez sensu: -Co to jest: Duże, czerwone i kwadratowe? -mała, zielona kuleczka Pozdro Tengu |
|
Ilość załączników: 1
to jest boskie...
|
Cytat:
|
Ojcze Microsofcie,któryś jest na dysku
Święć się Windows Twój Przyjdź update Twój Bądź Bugfix Twój Tak jak w Windows,tako i w Office MSNa naszego powszedniego daj nam dzisiaj I odpuść nam nasze piraty Jako i my odpuszczamy naszej Telekomunikacji I nie wiedź nas do Linux Ale nas zbaw od wysokich cen Bo Twój jest DOS i Windows i NT Na wieki wieków ENTER |
Na autostradzie zepsuł się trabant. Kierowca zatrzymał młodego chłopaka jadącego BMW i poprosił żeby ten go cholował do najbliższego zjazdu. Chłopak się zgodził i umówili się, że gdy będą za szybko jechać to kierowca trabanta włączy lewy kierunkowskaz. JAdom, jadom i w pewnym momencie chłopak jadący BMW zauważył swojego kumpla jadącego Mercedesem. No to postanowili się pościgać. jadą 200 km/h a kierowca trabanta włączył kierunkowskaz jednak chłopak z BMW tego nie widzi. I w pewnym momencie Przejeżdżają obok policjantów z radarem.
Jedne mówi do drugiego: - Patrz Józek. BMW 200, MErcedes 200, a trabant jeszcze ich mija!!! |
|
Cytat:
|
Aukcja dla pełnoletnich... :)
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=31439482
------------------ Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza: - Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą? Mistrz: - Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko... Uczeń (zmieszany) : - Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron. Mistrz: -To nie kobiety, TO PERŁY! ---------------------- Król oglosil, zo kto zabije smoka, dostanie ksiezniczke i pol kroleswa. Przyjechal pierwszy rycerz. Idac przez las zobaczyl mrowisko. Kopnął je nogš i poszedł dalej. Stanął przed jaskinią smoka i krzyknal: - Wyłaz smoku i stawaj do walki. A smok wyszyszedł - HUUUU... ... i go spalił Przyjechal drugi rycerz. Idac przez las zobaczyl sarenkę. rzucił w nia kijem, nóżke przetracil i poszedł dalej. Stanął przed jaskinią smoka i krzyknal: - Wyłaz smoku i stawaj do walki. A smok wyszyszedł - HUUUU... ... i go spalił Przyjechal trzeci rycerz. Idac przez las zobaczyl ul. zerwał mu dach i poszedł dalej. Stanął przed jaskiniš smoka i krzyknal: - Wyłaz smoku i stawaj do walki. A smok wyszyszedł - HUUUU... ... i go spalił Przyjechał czwarty rycerz. Idąc przez las zobaczyl rozsypane mrowisko. Pozbierał je do kupy, a mrówki na to - Dzielny rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to nas zawolaj, a pomożemy ci. "Coz mi moga pomoc male mrowki w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz, uśmiechnął się, podziękował i poszedł dalej. Zobaczył kulejącą sarenkę. Wziął dwa kije, oderwał kawał kaftana, zrobił jej łupki na nogę. - Dzielny rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to zawolaj, a my, leśne zwierzęta ci pomożemy "Coz mi moga pomoc sarny w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz, uśmiechnšł się, podziękował i poszedł dalej. Zobaczył rozwalony ul i naprawił go. - Dzielny i dobry rycerzu, jak bedziesz w potrzebie, to nas zawolaj, a pomożemy ci. "Coz mi moga pomoc pszczoły w walce ze smokiem?" pomyslal rycerz, uśmiechnšł się, podziękował i poszedł dalej. Doszedł wreszcie do jaskini smoka i woła - Wyłaz smoku i stawaj do walki. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . A smok wyszyszedł - HUUUU... ... i go spalił |
Niezłe ;-D
Ja dodam jeszcze: -Tatoo, ja słyszałem, że twój ojciec był głupcem... -No, no, chyba twój.. Jedzie arab przez pustynię i wielbłąd nie chce mu iść. Dociąga go na jakąś stację obsługi samochodów. Majster ogląda i krzyczy: -Na warsztat go!!! Po chwili podchodzi do wielbłada. Bierze dwie cegłówki i z całej siłyuderza zwierzę w jądra. Wielbłąd poszeedłł........ Arab przerazony: -Jak ja go teraz dogonię???!!!! -Naw warsztat go!!!!.............. Ten dowcip się lepiej pokazuje: Zajączek ucieka przed wilkiem. Spotyka swojego przyjaciela misia. -Misiek weź mnie schowaj.... -Dobra, będę cię trzymał za plecami..... Po chwili na polanie zjawia się wilk: -Niedźwiedź! Widziałeś zająca?! -Nie -A co trzymasz za plecami??? (Tu powinno nastąpić mocne klaśnięcie dłońmi) -Zdjęcie przyjaciela!! Zawisza czarny złowił złotą rybkę: -Spełnię twoje trzy życzenia.... -No dobra chcę być nieśmierlelny. Pstryk ogonem, jest nieśmiertelny -Chcę aby mój koń był nieśmiertelny Pstryk ogonem - jest -Chcę mieć taki narząd jak mój koń Pstryk - zrobione. Na drodze spotyka Juranda ze Spychowa: -Te Jurand walnij mnie mieczem. -No co ty, znamy się, zabiję cię jeszcze i co będzie -Wal mówię..... Uderzył i nic -teraz mojego konia Uderzył, znowu nic się nie stało. -A coś takiego widziałeś - mówi zawisza i zdejmuje spodnie -Nie, no takiej pi*** to nie widziałem. |
A te właśnie dostałem: (sorrki za niecenzuralne słowa ale nie chciało mi się gwiazdkować):
Przychodzi blondynka do lekarza z podbitym okiem.Lekarz pyta : -Co się stało ??? - Mąż mnie pobił.--Jak to myślałem , że jest w delegacji ??? - Ja też tak myślałam............... Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean: Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku. Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły. Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie. Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty. Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam. Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów! Pani zadała żeby dzieci przyniosły przyrządy chirurgiczne. Małgosia przyniosła strzkawkę dostała 4+. Tomek przyniósł bandaże dostał 5. Pani pyta sie Jasia co przyniósł. - aparat tlenowy - a skąd go masz? - od dziadka - a co on na to? - eeehhh hhhyyy Siedzi pirat (P) w portowej tawernie. Marynarze (M) go pytają, on odpowiada. M: Czemu masz kij zamiast nogi? P: A bo mi ****a rekin u*******ił. M: A czemu masz hak zamiast dloni? P: A bo się napierdalałem z jednym chujem i mi zdążył u***ać szablą, jak go ****a za***ałem już nie miałem dłoni. M: A czemu masz opaskę zamiast oka? P: A bo mi ****a mewa nasrała. M: Od tego się nie traci oka!? P: To był pierwszy dzień z hakiem. Praczłowiek do syna, który wrócił z cenzurką: - To, że masz tróję z myśliwstwa, mogę pojąć, boś jeszcze kurdupel, ale ta pała z historii?? Przecież to tylko dwie strony... |
teraz ja cos dodam od siebie
nie wiem czy to bylo, ale ..... http://www.plik.com.pl/flash/icons.swf http://www.pomatonemi.com.pl/element..._bear_beta.swf |
Nie chce mi sie wczytac :(
|
Cytat:
jak to ??? u mnie dziala ;) |
Cytat:
|
przemoc w rodzinie hehehe
Ilość załączników: 1
To dopiero powód:
|
qmpel podesłał mi łańcuszek szczęścia :rotfl:
Kod:
Punkt G" |
Powiem tylko tyle ---> :rotfl:
|
Cytat:
|
A znacie to?
30 zdań, które kobieta może powiedzieć nagiemu mężczyźnie 1.Paliłam już grubsze skręty. 2.Ohhh, jakie to urocze! 3.Może po prostu się przytulimy? 4.Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc. 5.Możesz tym zatańczyć? 6.Mogę dorysować na tym umiechniętą buźkę? 7.No no, a stopy masz takie duże! 8.Dobra, popracujemy nad tym. 9.Czy to piszczy przy naciśnięciu? 10.O nie... chyba boli mnie głowa... 11.(chichot i pokazywanie) 12.Czy mogę być szczera? 13.Jak słodko, przyniosłeś kadzidło. 14.To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód. 15.Może po zmoczeniu urośnie. 16.Za co Bóg mnie pokarał? 17.Przynajmniej długo nie zajmie. 18.Nigdy przedtem nie widziałam takiego. 19.Ale wciąż działa, prawda? 20.Wygląda na nieużywany. 21.Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu. 22.Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów? 23.Zimno ci? 24.Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić. 25.Czy to złudzenie optyczne? 26.Cóż to takiego? 27.Dobrze, że masz tyle innych talentów. 28.Czy jest do tego pompka? 29.Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości. 30.Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka. Życie seksualne internauty Kiedy internauta sie kocha? Po 22. w nocy. Jest taniej i szybciej. Co robi internauta zamiast mycia sie? Wlacza opce "Odswież" Co robi internauta poznajac ladna dziewczyne? Dodaje ja do "Ulubionych" Co robi internauta widzac ladna dziewczyne? Sciaga ja sobie. Co robi internauta przegladajac Playboya? Uzywa opcji "Wytnij" Jak nazywaja sie eks-dziewczyny internauty? "Historia" Co robi internauta kochajac sie z dziewczyna? Uzywa opcji "Wstecz" i "Przód". Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna? Z "Eksploratora". Co robi samotny internauta? Korzysta ciagle z opcji "Szukaj". Z czego korzysta internauta kochajac sie z dziewczyna? Z menu "Narzędzia". Co robi internauta po grze wstepnej? Korzysta z opcji "Start". Jak internauta konczy seks? Korzysta z opcji "Rozłącz" |
@baca
:D na maxa |
Extra - ach Ci internauci :rotfl:
|
a ode mnie (moze bylo, moze nie) kolejny zestaw ikonek :D teraz powyzej 18 lat
http://www.ultraz.dk/index.php?page=showcomments&id=130 |
To moze takie emoty na forum wprowadzic ;):D.
|
W łazience cos się zatkało, rura chrapała przeraźliwie aż do przeciągłego
wycia, woda zaś kąpała ciurkiem. Po wypróbowaniu kilku domowych środków zaradczych (dłubanie w rurze szczoteczka do zębów, dmuchanie w otwór, ustna perswazja itp.) - sprowadziłem ślusarza. Ślusarz był chudy, wysoki, z siwa szczecina na twarzy, w okularach na ostrym nosie. Patrzył spode łba wielkimi niebieskimi oczyma, jakimś załzawionym wzrokiem. Wszedł do łazienki, pokręcił kranem na wszystkie strony,stuknął młotkiem w rurę i powiedział: - Ferszlus trzeba roztrajbować. Szybka ta diagnoza zaimponowała mi wprawdzie, nie mrugnąłem jednak i zapytałem: - A dlaczego? Ślusarz był zaskoczony moja ciekawością, ale po pierwszym odruchu zdziwienia, które wyraziło się w spojrzeniu sponad okularów, chrząknął i rzekł: - Bo droselklapa tandetnie blindowana i ryksztosuje. - Aha- powiedziałem - rozumiem. Więc gdyby droselklapa była w swoim czasie solidnie zablindowana, nie ryksztosowałaby teraz i roztrajbowanie ferszlusu byłoby zbyteczne. - Ano, chyba... A teraz pufer trzeba lochować, czyli dać mu szprajc, żeby stender udychtować. Trzy razy stuknąłem w kran młotkiem, pokiwałem głowa i stwierdziłem: - Nawet słychać. Ślusarz spojrzał dość zdumiony: - Co słychać? - Słychać, ze stender nie udychtowany. Ale przekonany jestem, ze gdy pan mu da odpowiedni szprajc przez lochowanie pufra, to droselklapa zostanie zablindowana, nie będzie już więcej ryksztzosować i co za tym idzie, ferszlus będzie roztrajbowany. I zmierzylem ślusarza zimnym, bezczelnym spojrzeniem. Moja fachowa wymowa oraz nonszalancja, z jaka sypałem zasłyszanymi po raz pierwszy w życiu terminami, zbiła z tropu ascetycznego ślusarza. Poczuł, ze musi mi czymś zaimponować. - Ale teraz nie zrobię, bo holajzy nie zabrałem. A kosztować będzie reperacja- wyczekał chwile, by zmiażdżyć mnie efektem ceny- kosztować będzie... 7 złotych i 85 groszy. - To niedużo- odrzekłem spokojnie.- Myślałem, ze co najmniej dwa razy tyle. Co zaś dotyczy holajzy, to doprawdy nie widzę potrzeby, aby pan miał fatygować się po nią do domu. Spróbujemy bez holajzy. Ślusarz był blady i nienawidził mnie, uśmiechnął się drwiąco i powiedział: - Bez holajzy? Jak ja mam bez holajzy lochbajtel krypowac? Zeby trychter był na szoner robiony, to tak. Ale on jest krajcowany i we flanszy zulajtungu nie ma, to na sam abszwerwentyl nie zrobię. - No, wie pan - zawołałem rozkładając ręce - czegoś podobnego nie spodziewałem się po panu. Wiec ten trychter według pana nie jest robiony na schoner? Cha, cha, cha! Pusty śmiech mnie bierze. Gdzież on na litość Boga jest krajcowany? - Jak to, gdzie?- warknął ślusarz.- Przecież ma kajle na iberlaufie. Zarumieniłem sie po uszy i szepnąłem wstydliwie: - Rzeczywiście. Nie zauważyłem, ze na iberlaufie jest kajla. W takim razie zwracam honor: bez holajzy ani rusz. I poszedł po holajze. Albowiem z powodu kajli na iberlaufie trychter rzeczywiście robiony był na szoner, nie zaś krajcowany, i bez holajzy w żaden sposób nie udałoby się zakrypować lochbajtel w celu udychtowania pufra i danie mu szprajcy przez lochowanie stendra, by roztrajbowacć ferszlus, który dlatego źle działa, ze droselklape tandetnie zablindowano i teraz ryksztosuje. ŚLUSARZ J.Tuwim |
Nie ma co - Polak potrafi :) To ja idę pufer lochować, czyli dać mu szprajc, żeby stender udychtować. :rotfl:
|
a tu macie cos fajnego - oferta pracy zerknijcie na wymagania i ich "hojność"
http://icemac.w.interia.pl/informatyk.jpg |
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Wiersz o góniku
Romboł górnik klocek, romboł go pod ścianom I przi tym rombaniu ciulnoł sie w kolano Że go zaskoczyło to nogłe zdarzynie Na wcześniejszy wyjazd dostoł pozwolynie. Poszoł se przekopym, jak mamlas po szynach A tu na zakryncie ?dup? w niego maszyna Kieby sie obejrzoł za siebie do zadku To by boł uniknoł przikrego wypadku. Stanoł i nadepnoł na kulok urżniynty I gwość zaruściały wloz mu aż do piynty Musioł borok siednońć na okorkow kupie Zaroz poczuł drzizga w swojyj chudyj dupie. Górnik aże skoczył, hełm mu ślecioł z głowy I ciulnoł tom głowom w ring od obudowy Buła mu wylazła na pośrodku glacy Straciył równowaga i ciulnoł na cacy. Jak lecioł na plecy, chycił za kolejka Palec mu prziczasła jakoś ****a belka Chycił za betonik, kiery wisioł z kraja Betonik wylecioł, i dostoł nim w jaja. Droty co tyczały, wlazły mu do miecha Trza mieć ****a noga pierońskigo pecha Jeszcze zdonżył chycić jakoś deska z tyłu Półka go prziczasła i ćwierć tony pyłu. Godajom ? wypadki, niy chodzom parami Jak to jest naprowda słyszeliście sami Tak jest niebezpieczno robota górnika Niy rób nic na dole - unikniesz ryzyka |
Parę SMSÓW:
Mam nadzieje, ze bedziesz o mnie myslal cala noc... Bo ja nie dam Ci spokoju! Do rana bede Ci przypominac o sobie... TWOJA LEWA DOLNA SZOSTKA Uwaga!!! Dzial kadr przypomina pracownikom o obowiązkowych badaniach krwi i kalu. Celem badania jest ustalenie czy pracownik ma prace we krwi czy w dupie Cały dzien mysle tylko o tym jak wieczorem w swojej seksownej pizamce polozysz się w łozku i poczuje na sobie Twoje dlonie i poloze się na Tobie... Twoja koldra (o o) - to sa cycuszki szczescia, które musisz wysłać w ciągu doby do pieciu osob, jak tego nie zrobisz, to ci grozi dozywocie bez seksu Nachodzi mnie w lozku... napastuje moje cialo... wyszukuje ulubiona jego czesc... delikatnie laskocze... i ... zaczyna ssac i ssac ... ******ony komar. |
Tak bierzesz prysznic jak kobieta:
1.Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe / kolorowe) 2.Przejdz w płaszczu kąpielowym do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej! 3. Spójrz na swoje odbicie w lustrze i wypnij brzuch najmocniej jak możesz. Pouskarżaj się teraz, ze masz duży brzuch. 4. Wejdź pod prysznic. Poszukaj myjki do twarzy, myjki do rąk, myjki do nóg, gąbki do reszty ciała i pumeksu. 5. Umyj włosy po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami. 6. Umyj włosy jeszcze raz po raz pierwszy szamponem 4 w 1 z 83 witaminami. 7. Użyj odżywki do włosów z dodatkiem oleju jojoba i suszonych bobrowych genitaliów. Zostaw odżywkę we włosach przez 15 minut. 8. Wetrzyj w twarz maseczkę z jajek zmieszanych z miąższem z moreli. Wcieraj przez 10 minut, aż poczujesz, ze twoja skora jest podrażniona. 9. Zmyj odżywkę do włosów. Zmywaj ja przez przynajmniej 15 minut, żeby mieć pewność, ze twoje włosy są dobrze wypłukane. 10. Ogol pachy i nogi. Nie zapomnij o "okolicach bikini", do tego wybierz jednak wosk. 11. Krzycz najgłośniej jak potrafisz, gdy twój mąż Lub chłopak uruchomi spłuczkę lub odkręci gdzieś wodę. 12. Zakręć kurek pod prysznicem. 13. Osusz wszystkie mokre miejsca pod prysznicem za pomocą gąbki. Spryskaj uszczelki przy brodziku spray-em przeciwgrzybicznym. 14. Wyjdź spod prysznica. Osusz się ręcznikiem kąpielowym o powierzchni 2 x przekraczającej powierzchnie Polski. Włosy zawiń w drugi ręcznik. 15. Zbadaj każdy kawałek ciała, czy nie ma na nim pryszczy. Jeśli są, wyduś je paznokciami lub przy pomocy pincety. 16. Wróć do pokoju szczelnie owinąwszy się płaszczem kąpielowym i z ręcznikiem na głowie. 17. Jeśli spotkasz po drodze swojego męża lub chłopaka, zakryj nerwowym gestem każdy centymetr ciała i biegnij jak najszybciej do pokoju, gdzie spędzisz następne 1/2 godziny ubierając się w świeże ubrania. Tak bierzesz prysznic jak mężczyzna: 1. Usiądź na łóżku, zdejmij ubranie i rzuć to wszystko na kupę. 2. Przejdź golusieńki do łazienki. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę lub dziewczynę, nie zapomnij w zachęcający sposób poruszać miednica, żeby pokazać jej, jak dumny jesteś z tego, co masz miedzy nogami. 3. Obserwuj swoja zniewalająca męska sylwetkę w lustrze i wciągnij brzuch, aby sprawdzić, czy masz na nim mięsnie(oczywiście, ze nie masz). Podziwiaj rozmiar swojego penisa, podrap się po genitaliach i ostatni raz wciągnij swój ostry męski zapach podtykając sobie palce pod nos. 4. Wejdź pod prysznic. 5. Nie szukaj myjki (i tak nie używasz). 6. Umyj twarz. 7. Umyj się pod pachami. 8. Pierdnij z całej siły i rozkoszuj się wspaniała akustyka kabiny. 9. Umyj sobie genitalia i ich okolice, zostaw przy okazji na mydle trochę włosów łonowych. 10. Umyj sobie tyłek. 11. Weź jakiś szampon i umyj włosy. 12. Odsuń zasłonę i spójrz na swoje odbicie w lustrze z wyszczerzonymi zębami i z pokryta piana głową. Zasuń trochę zasłony z powrotem. 13. Nie zapomnij się wysikać. 14. Krótkie płukanie. 15. Wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na wodę, która rozlała się na podłodze, bo nie zasunąłeś zasłony pod prysznicem do końca. 16. Wytrzyj się szybko. Oczywiście zasłona prysznica ocieka woda na podłogę, nie do brodzika. 17. Spójrz na siebie w lustrze. Napnij mięsnie, wciągnij brzuch, podziwiaj nadzwyczajny rozmiar swojego penisa itd. 18. Nie spłukuj po sobie brodzika. 19. Zostaw za sobą włączone ogrzewanie i światło. 20. Przejdź odziany jedynie w ręcznik na biodrach do kupy twoich rzeczy w pokoju. Jeśli spotkasz po drodze swoja żonę lub dziewczynę, rozchyl ręcznik i pokaz jej z eleganckim rzutem bioder penisa, dodając:"Wow, widziałaś TO?" 21. Rzuć mokry ręcznik na łóżko. 22. W ciągu 2 minut załóż na siebie stare ubranie. oraz złota myśl Spoliczkowanie członka "Samoobrony" jest chamstwem. Gentleman każe stangretowi wybatożyć kmiota. |
Cytat:
No nieee. Tych to dopiero po*******iło :boks: Już widzę te tłumy chętnych, zwłaszcza za to wynagrodzenie |
Cytat:
|
Może nie było
Co kto robi przy bankomacie? Mężczyzna Podjechać. Włożyć kartę. Wprowadzić PIN. Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie. Odjechać. Kupić kwiaty kochance. Kupić kwiaty żonie Kobieta Podjechać. Puścić sprzęgło. Zakląć na szarpnięcie. Wrzucić luz. Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę. Skrzywić się do lusterka. Poprawić makijaż. Uśmiechnąć się do lusterka. Wysiąść otworem drzwiowym. Zgasić silnik. Włożyć kluczyki do torebki. Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi. Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny. Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu. Znaleźć kartę w torebce. Włożyć kartę do bankomatu. Wyjść z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą. Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em. Wprowadzić PIN. Postudiować instrukcję. Wcisnąć Cancel. Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo. Wcisnąć Cancel. Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty. Wprowadzić sumę do wypłacenia. Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu. Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta. Wziąć pieniądze. Wrócić do samochodu. Znaleźć kluczyki. Poszarpać się z drzwiami. Znaleźć kluczyki do samochodu. Poprawić makijaż. Uruchomić silnik. Ruszyć. Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak. Przestawić wsteczne lusterko tak, aby widać było samochód z tyłu. Wrzucić bieg i puścić sprzęgło. Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1". Ruszyć. Zatrzymać się. Cofnąć. Wyjść z samochodu. Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem. Z powrotem do samochodu. Włożyć kartę do portfela. Włożyć kwitek do torebki. Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało. Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki. Poprawić makijaż. Wrzucić wsteczny bieg. Wrzucić jedynkę. Ruszyć. Przejechać 3km. Zwolnić ręczny. Domknąć drzwi. Podjechać pod perfumerię. Wydać wszystko. Żyć nie umierać |
Zajączek, Niedźwiedź i Lis grają w karty.
W pewnym momencie zrywa się Niedźwiedź: -Nie będę mówił kto tu kantuje, ale jak mu przy******lę w ten rudy łeb!!!!! Zajączek chodzi po lesie. Spotyka go wilk: -Zając, co robisz? -Piszę pracę magisterską. -Na jaki temat? -Udowadniam tezę, że wszystkie wilki są głupie. -O, żesz ty!!!! - krzyczy wilk i rusza w pościg za zajączkiem. Zając w krzaki. Wilk za nim. Słychać kotłowaninę. Wilk wylatuje z krzaków i rozbija się o drzewo. Z krzaków wychodzi niedźwiedź i mówi: -Nieważny temat, ważny promotor. Z serii zabaw słownych -siedział żołnierz w okopie i coś mu do łba strzeliło. -szedł Kowalski koło koparki i dał się nabrać -szedł szewc w nocy ulicą i zaszył się w ciemnością -sprzeczało się dwóch dróżników do chwili gdy jeden z nich skierował rozmowę na inne tory -słyszy gościu pisk zza okna, wygląda, a tam bieda, że aż piszczy |
Ilość załączników: 1
A tu jeszcze historyjka obrazkowa:
|
W przedziałe pociągu siedzi facet, a na przeciw niego - hindus. Facet
wyraźnie zainteresowany obcokrajowcem, próbuje nawiązać rozmowę: -hmm...eeee...Bangladesz?? Hindus robi lekko zdziwioną minę, jakby nie rozumiał -noooo...Bangladesz??? Hindus rozkłada bezradnie ręce Facet, już głośniej: - B A N G L A D E S Z ??? Na to, Hindus wstaje, otwiera okno, wystawia rękę i mówi: . . . - nie, nie bangla... Budzi sie rano niemilosiernie skacowany koles. Zwleka sie z lozka i idzie do lazienki. Staje przed lustrem, zaczyna sie w nie intensywnie wpatrywac... widac ze nad czyms sie mocno zastanawia. Nagle z kuchni slychac glos jego zony: - Heniek, zrobic ci jajecznice? Facet wali sie w czolo ze zrozumieniem: - No wlasnie, Heniek! Wychodzi baca przed chałupę, przeciąga się i wola: - Jaki piękny dzionek! A echo z przyzwyczajenia: - ... Mać, mać, mać...! Doktor pyta: - Jak miał na imię Waszyngton? Studentka odpowiada po namyśle: - Rondo. Doktor po 20-sekundowym duszeniu się ze śmiechu: - A może mi Pani coś powiedzieć o człowieku nazwiskiem "Tutu"? Odpowiedź zbulwersowanej studentki: - Co Pan jaja sobie ze mnie robi?! - i sama wyszła. |
Jak ktoś chce zobaczyć "sex na plaży" to niech napisze do mnie na maila, odeślę zdjęcia, naprawdę warto :) Polewka na maxa :)
|
Cytat:
|
Cytat:
Zaraz spróbuję, ale chyba za dużą mają rozdzielczość :) Jest w imprezce :) |
Ilość załączników: 1
Cytat:
------------------------------------------------------------------------- intel pokazuje 10 najlepszych ^_^ |
apropos link to FIFA2005 Demo Tu :jupi: nawet fajna
|
Przychodzi Gej do sklepu miesnego i pyta sie sprzedawcy:
- Jest salami? Sprzedawca odpowiada: - Jest, podac czy zapakowac? Gej na to: - Och, zapakowac! Siedzi sobie zaba na kamieniu i placze... podchodzi do niej skunks i pyta co jest? Zaba mowi, ze ona nie wie kim jest. No to skunks na to jak to nie wiesz: - Jestes zielona? - No jestem. - Masz taka chropowata skore? - Ano mam. - A masz takie duze oczka? - No mam. - No to ty ZABA jestes! - Ona ucieszona idzie i patrzy, ze za chwile skunks placze na kamieniu, no to zaba: Co jest? - No bo przez to wszystko to teraz ja nie wiem kim jestem. - No masz futro? - No mam. A masz prege przez srodek? - No mam. - A smierdzisz? - Smierdze. - No to ty CIPSZTAFIAN jestes! Kowalski wyjeżdża na wczasy i oddaje pod opiekę swojemu koledze kota. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z Mazur i pyta kolegę jak tam jego kot. - No wiesz stary... Niestety, przykro mi, ale twój kot zdechł. - Ehh, musiałeś mi to mówić w taki sposób? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za 2 dni to byś powiedział, że kot spadł z dachu i walczy o życie u weterynarza, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne 2 dni to byś powiedział, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł. No, ale stało się. No a co tam u mamy? - No więc widzisz... Twoja mama siedzi na dachu i nie chce zejść... |
Aktualizacja dowcipów z alejaja.pl / może komuś się spodobają
Wydzial informatyki,profesor do studentow: - Nasz wydzial nie tylko uczy, ale tez ratuje wiele istnien ludzkich. - ???? - Przyjmujac takich idiotow jak wy, zamknal wam droge na medycyne. Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk i lamie kapturkowi rowerek. Ale widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi. Nastepny dzien. Jedzie sobie czerwony kapturek przez las na rowerku. Nagle dopada go wilk, wsciekly za poprzedni dzien, lamie kapturkowi rowerek. Ale znowu widzi to wszystko niedzwiedz, wychodzi z krzakow i z gniewem w oczach nakazuje wilkowi pospawac rowerek. Wilk bierze spawarke i spawa, zmeczony naprawianiem odchodzi. Sytuacja powtarza sie jeszcze kilka razy. W koncu ktoregos dnia wilk dociera do babci przed czerwonym kapturkiem. Kapturek wchodzi do domku babci: - Babciu dlaczego masz takie wielkie uszy? - Zeby cie lepiej slyszec, kochanie. - Babciu, ale dlaczego masz takie wielkie czerwone oczy? - Od spawania. Rozmowa pary pijaczkow: - Zocha, napijesz sie wina? - Heniek, przeciez wiesz, ze z gwinta nie pije! - I za to cie Zocha szanuje! Producent broni umarl i poszedl do nieba. Przy wejsciu wita go osobiscie Pan Bog: - Witaj, czlowieku. Czy robiles w zyciu cos zlego? - Bron Boze! Jasio przyszedl do domu z kolejna jedynka w zeszycie od polskiego. Pokazuje tacie z nadzieja w oczach: - Najwazniejsze, to zeby wszyscy w domu byli zdrowi, prawda tato? Lekarz wchodzi do sali i slyszy chorego z wysoka goraczka, ktory mowi do swojej zony: - Ty moj aniele najpiekniejszy na swiecie, chodzaca madrosci... - A on tak bredzi od dawna? Maz do zony: - Kupilem 3 butelki czerwonego wina! - Przeciez wiesz dobrze, ze czerwonego wina nie pijam - No wlasnie.. Matka na wywiadowce do nauczyciela matematyki: - Jak pan mogl dac mojemu synowi zadanie domowe "Jesli butelka piwa kosztuje 50 groszy..."?! Moj maz przez cala noc nie spal z wrazenia!!! |
Dyskoteka ;)
Ilość załączników: 2
Reszta w załącznikach ;)
http://o-c.pl/~voytek/uploads/galery/m11.jpg |
http://www.icytower.unas.cz/ fajna gierka ;)
|
Ilość załączników: 1
To się nazywa parkowanie
Złodziej nie ruszy 8 ) |
Ilość załączników: 1
Czesi to dopiero potrafią jeździć 8 )
|
Ilość załączników: 1
Ciekawe co po nim przejechało czołg czy walec 8 )
|
hehe widze ze juz sporo wypadkow miales ;p
Hmm czemu nie wszystko w jednym poscie ??? |
to jest dział z dowcipami, a wy tu takie rzeczy :P
oj, nieładnie... Jedzie Bush autostradą i w pewnym momencie widzi kierunkowskaz "Jabłka 1szt 5$" Myśli -to trochę drogo...To niesamowite by w Ameryce jabłka kosztowały tyle... Zaciekawiony zjeżdża z drogi pod stoisko z jabłkami i pyta farmera co to za jabłka ma i dlaczego takie drogie. Farmer na to: - To są specjalne odmiany genetycznie zmodyfikowanych jabłek. Te na przykład mają smak kokosowo-miodowy. - Czemu by nie spróbować? -myśli Bush. Kupuje jedno, i mówi: - Ale te jabłko ma smak tylko kokosowy... Farmer na to - proszę obrócić! Bush obraca, gryzie - faktycznie - z drugiej strony ma smak miodu. -Niesamowite!!! Macie jakieś inne smaki? -Tak -odpowiada farmer - mam jeszcze szynkowo-serowe ale te kosztują 10$... -To wezmę jedno - Bush na to - kosztuje, smakuje i mówi: - Czuję tylko smak sera. Gdzie ta szynka? - Proszę obrócić - farmer na to... Bush obraca - Rewelacja! Mój ulubiony ementaler Farmer w pewnym momencie nachyla się i mówi szeptem: - Mam jeszcze jabłka o smaku kobiecego przyrodzenia, ale te kosztują już 100$. "Skosztowałem dwa, czemu by nie skosztować trzeciego" - myśli Bush - Daj pan. Spróbujemy. Bierze gryza, smakuje, jeszcze raz, hmm... - Panie! Przecież to ma smak g*wna!!! - Proszę obrócić. |
Cytat:
Ten też jest niezły: Co to jest apatia? - Stosunek do stosunku po stosunku! |
zemsta pingwina
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/penguin2.gif |
mały sie pos....ł ;D
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/pants.jpg |
cztarej pancerni i... pies ?? :P
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/up...rni_i_pies.jpg |
a co wy na to palacze???
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/up...ielki_buch.jpg |
Ciekawe jakie ten gość ma płuca... ;)
|
Hehe czarne jak smola
|
nie wiadomo czy jeszcze zyje :D
|
Jesli da sie zyc bez pluc to tak ;)
|
To jest palacz-nalogowiec-samobojca :D.
|
Sie czepiacie człowieka... jemu po prostu szkoda czasu na otwieranie co chwila nowej paczki i wyciąganie z niej papierosów. Jest zmyślny ;)
|
chlopaki ziomale HIP-HOP-owcy http://wasylek.neostrada.pl/ziomy.mp3
|
Cytat:
|
a widzieliscieTO :haha:
|
Cytat:
Ale niezly tekst maja :haha: |
a to sorki ale odswiezyc nie zaszkodzi :)
|
8 )
sorki ale obrazek mi się nie zmieścił :haha: |
|
Zwyciezca - 6 i nr. 3 sa najlepsi :haha::rotfl:
|
Cytat:
|
mi sie najbardziej podoba 1 co do 6stki nie mam takiej wyobrazni ..moze ktos to rozrysuje dla mnie kumatych hehe
|
Cytat:
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 06:59. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.