Osoby z rozrusznikiem serca nie powinny klikać na to hiperłącze. :jezyk:

racja racja oto nowa gra i jedna fajna zecz :D

http://accounts.plit.dk/cgi-bin/acco...rrerCode=advb7

Nie wiem czy ta gierka była: właśnie tu

znam ja ze strony www.kupa.pl ;p

A drugą wersję znasz?

www.wieprzowinki.dvs.pl - tu to sa dopiero pupcie ;)

Nie wiem czy bylo ale:
Malzenstwo gralo w golfa. Zona byla poczatkujaca i trafila pileczka do pobliskiego domku wybijajac szybe. Oboje postanowili isc tam, przeproic wlasciciela i zaplacic za szkody. Weszli do domku, ujrzeli rozbita waze porcelanowa i wyluzowanego mezczyzne siedzacego na kanapie i najwyrazniej oczekujacego ich przybycia.
- Dzien dobry! Przyszlismy zaplacic za wyrzadzone przez zone szkody.
- Dzien dobry! Jestem dzzinem z tej wazy. Rozbijajac ja uwolniliscie mnie. Spelnie za to wasze trzy zyczenia. Mam jednak prosbe, abyscie mi jedno z nich oddali.
Malzenstwo zgodzilo sie. Jako pierwsza prosila zona:
- Chcialabym byc do konca zycia mloda i miec piekny dom na Karaibach
- Mowisz i masz, jutro gdy sie obudzisz bedzie wszystko zalatwione
Pozniej maz
- Chcialbym miec wlasna firme, ktora do konca mojego zycia bedzie przynosic niewyobrazalne zyski
- Mowisz i masz, jutro gdy sie obudzisz bedzie wszystko zalatwione
Pozniej dzin poprosil o sex z zona mezczyzny. Zgodzili sie bo w koncu spelnil ich zyczenia. Poszli na gore. Dzin po skonczonym numerku rozmawia z zona
- Ile at jestescie malzenstwiem
- 10
- To po ile macie lat
- Ja 33 a maz 35
- I wy ****a w dziny wierzycie ??!!

Było ;p
Ale fajne i straszne ;)

A znacie znaczenie swojego imienia? Jeśli nie to kliknijcie tu ^_^

P.S.
Jak nauczyć Anglika przeklinać po polsku:
- Tea who you yeah Bunny
- Scotch me tea who you
- Odd Pear Doll She
- Dee May She
- Tea Story Who You
- Yes Tess Q Tess

Również było ;p
Qrde, ciężko teraz znalezc smiesznego tak żeby się niepowtórzyć :ysz:

wlasnie a im dalej w las tym wiecej powtorek bo takie zeczy kiedys sie koncza ;)

Wiesz co?, daruj sobie takie linki.
A jak juz takie dajesz to zasugeruj co one zawieraja.

:bicz:

No no no :D :D
Gdzie takie panie sie bawia? :D

No zawału można dostać.
szafran udało Ci się mnie przestraszyć.

. :D :D :D

Szafran ******ńcu, przez twój głupi link straciłem godzine roboty w Photoshopie!! Dla rozluźnienia chciałem wejść poczytać kawały a tu zawaliło i cały komp.

Skasuj ten link!!

Koniec imprezy...
http://www.mp3s.pl/shoutdown/

ok sorry wszystkich za link bojsieboga.prv.pl juz usówam link

Wisza na drzewie trzy leniwce i kloca sie ktory jest bardziej leniwy. Pierwszy mowi:
- Wiecie chlopaki, ide sobie ulica, patrze sobie, a tu worek zlota na ulicy lezy, ale nie chcialo mi sie go podniesc.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plaza i patrze jak Claudia Schiffer lezy sobie naga i chce zeby ja przeleciec. No ale nie chialo mi sie.
Trzeci:
- A wiecie chlopaki, ja ostatnio bylem w kinie, na strasznie smiesznej komedii, ale przez caly film plakalem.
- No co ty na komedii i plakales?
- Bo siadlem sobie na jajka i nie chcialo mi sie wstac poprawic...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Czesc. Kim jestes?
Kobieta: Lesbijka...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak sie budze mysle o seksie z kobieta, jak jem sniadanie to mysle o seksie z kobieta, jak ide do pracy to mysle o seksie z kobieta, jak jem obiad, to mysle o seksie z kobieta, jak wracam do domu, to mysle o seksie z kobieta, jak zasypiam, to mysle o seksie z kobieta... A Ty, kim jestes?
- Jak tu przyszedlem to myslalem, ze jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijka.

- Co by sie stalo, gdyby wszystkich polskich policjantow wyslac do Ameryki?
- Podnieslby sie sredni poziom inteligencji i tu, i tam.

Studentki zglosily zepsute umywalki. Pan wozny tego akademika przez radiowezel:
- Panie ktore maja zatkane, niech zejda na dol. Ten facet juz czeka.

No to ja cos dorzuce od siebie....Tyle że te kawały lepiej brzmią z gestami...


Śpi trzech kolesi w namiocie...budzi się ten po lewej i mówi... Hej, wiecie co mi się śniło? Nieee...Śniło mi się że ktoś mi walił konia, ... ten po prawej mówi... wiecie co... mi też się śniło że ktoś mi konia walił...A ten po środku... No mi się śniło że zasypała nas lawina to ja wzięłem kijki (te co się na nartach rozpędza) i w droge!


Koleś stracił ręke... idzie do lekarza i chce jakąś proteze... Lekarz mówi że ma taką tańszą i droższą. A koleś pyta czym sie róźnią... A lekarz na to. Ta tańsza za 300zł to tylko drewno nic nie umie, po prostu jest. A ta droższa kosztuje 3000zł i umie dosłownie wszystko... To wziął tą za 3000zł.... Idzie do domu i ... siada w fotelu.
-Ręka weź pilot...(dźźź) - wzięła pilot
-Ręka włącz 1 (dź) - włączyła
-Ręka włącz 2 (dź) - włączyła
-Ręka wyłącz TV (dź) - wyłączyła
-Ręka odłuź pilot (dźźźźźłłłźź) - odłożyła
Koleś tak myśli ... jak umie wszystko to niech mi zwali konia...
-Ręka zwal mi konia....
-Ręka zwal mi konia... - i nic :(
Poszedł do lekarza z reklamacją...A lekarz na to....
Prosze się nie martwić wgramy nowy firmware i będzie ok ...wgrali koleś wraca do domu... i...
-Ręka weź pilot...(dźźź) - wzięła pilot
-Ręka włącz 1 (dź) - włączyła
-Ręka włącz 2 (dź) - włączyła
-Ręka wyłącz TV (dź) - wyłączyła
-Ręka odłuź pilot (dźźźźźłłłźź) - odłożyła


-Ręka zwal mi konia - iiiii (dźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźźź źźźź...puk puk puk...) - waliła do rano...
Koleś czerwony, hooj czerwony... Ręka już przestała to robić... a koleś na to...
Kurde... lód by się przydał... a ręka.... łąpie go za głowe i robi mu loda.....

No niestety to trzeba pokazywać... bo tak troche nie wychodzi... Może już było ale nie mam zamiaru czytać długich ponad 50stron żeby to znaleźć ;P A szukaj mi sie nie chce ;P:bicz:

link raczej dlo woitasa ;)

http://pawel.necik.rawa-maz.pl/been.jpg

y, o co chodzi z tymi linkami? nic sie nie dzieje ???
pewnie dlatego ze opera ma mniej dziur niz IE :D

nie do tamtego chamskiego linka trzeba miec jave ;p

Szafran juz wykasowal ze swojego postu ten link o ktorym byla mowa, i dobrze.

Jezeli chcesz zobaczyc co tam bylo to jest ten link cytowany w moim poscie na poprzedniej stronie (http://forum.cdrinfo.pl/showpost.php...&postcount=911), ale ostrzegam przed klikaniem. Wyskoczy ci pelno syfu na ekranie w postaci roznokolorowych okien ;).

dobra sorki za link nie wiedzialem ze taka bedzie reakcja glopi kawal sorry

nie do konca wykasowal, jesli chodzi o bojsieboga... jave mam i wiec o co chodzi :) jakos mi to nie przeszkodzilo nie dopuscic do zwiechy :P odlailem to przed chwila... :D

Ja tez nie dopuscilem Alt+ctrl+del i zamkniecie procesu "opera" zalatwilo sprawe. Po wznowieniu sesji szybko wylaczylem karte z tamta strona zanim sie zaladowala i tyle ;).
Ale po co umieszczac takie linki ???, bo smieszne to raczej nie jest jedynie zdenerwowac moze ;).

wybitne... operka się rozświetliła jak choinka bożonarodzeniowa...
da się jakoś temu zapobiec?

Cholera, ja też miałem problemy, ale zamknąłem hama :)

A już myślałem, że będę musiał komputer restartować. No cóż, ciekawość jak widać to czasami rzeczywiście pierwszy stopień do piełka ;)

dajcie komus ten link kogo nie lubicie ;)

O ****a :O: co to za link musialem resetowac PC :(

jak w tym dowcipie o polaku co mu powiedzieli "nie skacz" i skoczyl :haha: :haha: :haha:

:) ciekawosc to pierwszy stopien do piekla lub do zwisu kompa ;)

nowa gierka ;)

http://www.mogsnet.net/cgi-bin/kor/Games.pl

Z serii: Przychodzi baba do...

Przychodzi baba do lekarza z gwoździem w d....e, a lekarz mówi: "Proszę siadać"

Baba mówi do lekarza:
- Ach panie doktorze! Nigdy panu tego nie zapomnę. Jestem panu winna życie!
- No nie przesadzajmy droga pani. Jest mi pani winna tylko za pięć wizyt!

* * *

Przychodzi pól baby do lekarza a lekarz pyta:
- Co Pani dolega?!
A ona mu odpowiada:
- Ba!

* * *

Leżała gruba baba na plaży przyjechał Grennpeace i zepchnął ją do morza.

* * *

Przychodzi wielka baba do lekarza a on na to: Pani problem mnie przerasta.

* * *

Przychodzi baba do dentysty:
- Panie doktorze tak strasznie boje się borowania że chyba wołałabym już zajść w ciąże.
- To niech się pani zdecyduje bo nie wiem jak fotel mam ustawić.

* * *

Przychodzi baba do lekarza ze śmigłem w dupie. A lekarz na to:
- Kto panią tak przeleciał?

* * *

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza:
Lekarz: pojedyńczo proszę!
Baba: ja do tego pod oknem!

* * *

Przychodzi baba do lekarza. Po badaniu lekarz mówi - ma pani raka!
- Baba na to: Niech pan coś zaradzi doktorze!
- Niech pani spróbuje robić okłady z błota.
- Z błota? Dziwi się baba myśli pan że pomogą?
- Nie wiem czy pomogą mówi lekarz ale niech się pani pomału przyzwyczaja do ziemi.

* * *

Przychodzi baba do lekarza nago z karabinem.
- Co pani jest pyta lekarz?
- Naga broń!

* * *

Przychodzi baba do lekarza z poparzonymi uszami.
Lekarz się pyta: co się pani stało?
Prasowałam gdy zadzwonił telefon.
A drugie ucho?
Chciałam zadzwonić na pogotowie.

* * *

Przychodzi baba do lekarza z telefonem na plecach a lekarz na to:
- Kto pani taki numer wykręcił?!

* * *

Przychodzi baba do lekarza.
- Proszę się rozebrać i położyć na kozetce.
- Panie doktorze ja dzisiaj naprawdę jestem chora a pan jak zwykle o seksie.

* * *

Przychodzi baba z córką do lekarza. Córka jest piękna i seksowna. Lekarz od razu każe jej się rozebrać. Baba protestuje:
- Ależ panie doktorze to ja jestem chora!
- To proszę pokazać gardło - mówi lekarz.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Powinna pani jeść dużo owoców i to najlepiej bez obierania.
Baba dziękuje za diagnozę i zbiera się do wyjścia.
- A tak a propos jakie owoce pani jada najczęściej? - pyta lekarz.
- Orzechy.

* * *

Przychodzi baba do lekarza z całym workiem papieru toaletowego:
- Po co to pani?
- Bo słyszałam że z pana jest zasrany specjalista.

* * *

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze mój problem to za duże potrzeby seksualne...
- To niech pani wyjdzie za mąż.
- Mam już męża.
- To niech pani znajdzie sobie kochanka.
- Już mam.
- To niech pani weźmie drugiego.
- Mam drugiego i jeszcze innych trzech.
- Hmmm wydaje mi się że pani jest rzeczywiście chora.
- Panie doktorze niech mi pan to da na piśmie bo mąż mówi że jestem k*.*a!

* * *

Przychodzi baba do lekarza z wróblem w d**ie.
- Co pani jest?
- Mnie nic ale mężowi chyba ptaka urwało.

* * *

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze coś mi w d**ę wlazło.
- Nie wie pani co?
- Chyba dłużnik...

* * *

Przychodzi baba do lekarza. Lekarz się pyta:
- Coś dawno pani u mnie nie było?
Baba:
- A bo byłam chora.

* * *

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach a lekarz na to: ooo żesz ty!

* * *

Przychodzi baba do lekarza a lekarz mówi:
- Co pani dolega?
- Mam bardzo słaby wzrok
Na to lekarz:
- Proszę jeść dużo marchewek tak jak królik.
- Co? - zdziwiła się baba.
- No tak widziała pani kiedyś królika w okularach???

* * *

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mam migrenę!
Lekarz na to:
- Migrenę może mieć królowa angielska panią tylko łeb nap...dala.

* * *

Przychodzi pół baby do lekarza lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Ba!

* * *

Usiadła baba na Pinokia nos i mówi:
- Pinokio kłam kłam!

* * *

Babka kupiła sobie szafę. Po przywiezieniu jej do domu zaczęła ją składać. Pod jej oknem biegła linia tramwajowa... złożyła tę szafę ale tramwaj przejechał i szafa sie złożyła... mówi więc do siebie: Sama nie dam rady. Zawołała sąsiada. Ten złożył szafe od nowa ale przejechał tramwaj i szafa się złożyła. Sąsiad wpadł na pomysł i mówi: Wie pani co?? ja wejdę do środka i zobaczę co się tam składa. Wszedł a do domu wrócił mąż i zajrzał do szafy a sąsiad: Ja wiem że to głupio wygląda ale ja naprawdę czekam na ten tramwaj...

* * *

Przychodzi baba do lekarza i już od progu skacze:
- Co się stało - pyta doktor.
- Mówiłam że sprężynka jest za długa - odpowiada baba.

* * *

Przychodzi baba do lekarza.
- Panie doktorze nikt nie zwraca na mnie uwagi.
Lekarz:
- Następna proszę!

* * *

Przychodzi baba do lekarza a lekarz tez baba...

* * *

Młodzian idąc przez wieś zapytuje leciwą gospodynię:
- Babciu jak tu najłatwiej trafić do szpitala?
- Powiedz mi jeszcze raz "babciu" to zaraz tam się znajdziesz!

* * *

Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.

* * *

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze z moim mężem coś nie w porządku. Ubzdurał sobie że jest śnieżnym bałwanem. Stoi na podwórku z garnkiem na głowie z miotłą w ręku.
- Proszę go do mnie przyprowadzić.
Po godzinie baba wraca i mówi:
- Panie doktorze nic z tego. Została z niego tylko kałuża wody garnek i miotła!

Przychodzi mały Jaś do szkoły. Ma całą opuchnięta i czerwoną twarz, pani się pyta:
- Co się stało Jasiu?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa?? Ugryzła cię??
- Nie, tato łopatą zabił!

Młody hipis wsiada do autobusu i zauwaza mloda i bardzo ładna zakonnice.
Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poslubiona Bogu. - Wstaje i
zmieszana wysiada na nastepnym przystanku.
Kierowca autobusu, który slyszal cale zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o pólnocy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy,
że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym
(fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś
Bogiem!.
Tak tez hipis zrobil. Przebral sie, wyskoczyl zza nagrobka i powiedział, że
jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnica.
Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosila zeby byl to stosunek
analny bo musi ona pozostac dziewica. Hipis zgodził sie, a gdy skonczyl
zrzucil kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! Krzyknęła zakonnica. Jestem kierowca autobusu!

Jedzie facet samochodem i zachciało mu się sikać. Zatrzymał samochód na poboczu i lejąc mówi do fiutka:
- Widzisz? Jak tobie sie chce to ja zawsze staję...

autentyk - list do "Kubusia" (sok) ;)
> > Drogi Kubusiu !
> > >Chciałem Ci w tym liście serdecznie podziękować za te
> > wspaniałe
> > >promocje,dzięki którym dzieci mogą się bawić wysyłając do
> > Ciebie etykietki
> > >z soków, w zamian za co otrzymują drobne upominki. I tak
> kilka
> > miesięcy
> > >temu moja córka skusiła się na Kubusiowy Plecaczek.
> > >Wszystkie pieniążki, które dostawała wydawała na te Twoje
> > zagęszczane
> > >soczko-
> > >smrodki licząc na to, że kiedy wyśle założoną ilość etykiet
> > otrzyma
> > >obiecany
> > >Plecaczek z Twoją sympatyczną mordką. Trzeba było zobaczyć
> jej
> > zawiedzioną
> > >dziesięcioletnią minkę kiedy zamiast plecaczka otrzymała w
> > >liście Przygodową Bandankę z rozbrajającym wyjaśnieniem, że
> > >Plecaczki się skończyły.
> > >Tak więc puchaty s****ysynu chciałem Ci napisać, że ***aną
> > >Przygodową Bandankę możesz sobie z całym tym twoim posranym
> > działem
> > >marketingu wsadzić w dupę, bo nie mam szacunku dla kogoś kto
> > oszukuje
> > >dzieci.
> > >Mam nadzieję, że spotkają cię wszelkie możliwe przykrości a
> > najlepiej, żeby
> > >przez tysiąc i jedną noc ciebie i tego ***** co wymyślił tę
> > promocję
> > >rżnął Alibaba i czterdziestu nieogolonych rozbójników. Choć
> > znając branżę
> > >reklamową obawiam się, że mogłoby to wam się
> > spodobać.Powinieneś też
> > >zmienić
> > >imię - zamiast Kubuś - Kuba rozpruwacz (dziecięcych
> > portfeli ).
> > >Moja córka jest zbyt młoda żeby cię pożegnać w jedyny
> > >dopuszczalny w tej sytuacji sposób...
> > >******* się Kubusiu...idziemy do Pysia
> > >
> > >Z poważaniem
> > >Były Klient
>

TEN FLASH dotyczy daty 11.09.01 i tego co się wtedy stało, a dokładniej "awarii pentagonu". Czy "ta awaria" miała przebieg znany nam z tv czy trochę inny... Flaszka IMHO baaardzo ciekawa - bije x-files czy fahrenheit9/11 klimatem na głowę. Jak dla mnie MAJSTERSZTYK!! no i polecam ;)

Za***isty filmik. Coś w tym jest.
Pozdro

filmik fajny, fajnie zrobiony, fajna muza... i co najważniejsze może być w tym prawda... bo skąd ta równa dziura przy samym środku??

Wypas filmik :spoko:.
Na kompie mam film dokumentalny - 'Painful Deceptions - an Analysis of the 9/11 attack', ktory podobnie jak ten flash probuje ukazac jak to naprawde bylo tamtego dnia.
Polecam, lezy na emulu z duzo iloscia zrodelek ;).

a oto nowa sronka z grami ;)

http://www.miniclip.com/Homepage.htm

Dokładnie - zgadzam się z przedmówcą :spoko:

filmik ciekawy i zastanawiający - gdzie się podziały szczątki i ślady po samolocie, który trasnął w pentagon?

Film ja, robot jest fajny czy nie bo nie wiem czy warto isc na to do kina ???

zapowiada sie super, dzisiaj moze obejrze to Ci powiem :).. tzn. wiesz, kazdy ma inny gust - mi np. pojutrze sie nie podobalo ;]
pozdro ;)

no pojutrze nie bylo najgorsze to napisz mi jutro jak mozesz na priv czy filmik jest ok ;)

film do obejrzenia nie przepadam za fantastyka ale dla will"a mozna skoczyc do kina

mi tez sie pojutrze nie podobało :nie: urywki zawsze są fajne jak pokazuja w tv :taktak:

z tym samolotem to mozliwe ze go trafili czyms [rakieta z f-16] przed pentagonem ze tylko chmura spalonej benzyny [+ druga rakieta] wbily sie w pentagon :)

to jest świetne:

Zawarty w Windows XP Service Pack 2 Pop-up Blocker może blokować dostęp do witryny Windows Update. Dokument na ten temat przygotował Micorosft
http://support.microsoft.com/default...b;EN-US;884841

Przychodzi facet do księdza:
- Księże proboszczu, ja mam takš nietypowš prośbę. Chciałbym ochrzcić
swojego kotka.
- Nie ma mowy! Bezrozumne i
bezduszne stworzenie nie ma prawa do świętych sakramentów! Nie mogę
dopuścić do takiej profanacji!
- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chciałbym, by dostšpił on zbawienia.

Ja dobrze zapłacę. Jestem bardzo bogaty.
- Nie ma takich pieniędzy!
- Tak? Ale ja jestem gotów zapłacić... (i tu wymienił sumę).
Ksišdz zaniemówił. Pomilczał chwilę, jakby coś rozważajšc, wreszcie
zrezygnowanym głosem powiedział:
- Oczekuję Pana wraz z pańskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedzielę
o piętnastej.
W wyznaczonej porze wszystko odbyło się zgodnie z regułami. Kotek został
ochrzczony, a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wieść dotarła
do biskupa. Ten, wściekły jak osa, wsiadł do mercedesa i sam, bez kierowcy,

pognał do parafii owego księdza. Wpada na plebanię i już od progu
wrzeszczy:
- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz?
Przecież to grzech śmiertelny, nie mówišc już o ośmieszeniu
Kościoła!
- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biorę go na swoje
sumienie. No ale... Business is business! Proszę za mnš.
Oprowadził biskupa po kościele, pokazujšc świeżo wyzłocony ołtarz,
odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna. Na
plebanii z dumš pochwalił się najnowocześniejszym sprzętem audio-video,
luksusowym mercedesem w garażu, świetnej jakości (i ceny) meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamięta ekscelencja może, ile przesłałem ostatnio do

kurii?
- Pewnie! Sam kupiłem mercedesa za te pienišdze. Myślałem, że z rok je
odkładałeś.
- A czy ekscelencja wie, że pogrzeby i śluby u mnie za darmo? Mam tyle
kasy, że nie muszę brać od ludzi.
- Skšd?
- WŁAŚNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dał?
- Dał... (i tu ksišdz wymienił sumę).
Biskup zaniemówił. Milczał przez chwilę, jakby coś rozważajšc, wreszcie
zrezygnowanym głosem powiedział:
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

Nimal doskonały kawał :spoko:

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=30789146 - zobaczcie to :P

Piekny dysk :haha:

Zastanawiam się, czy sobie czasem takiego nie kupić :D

Ja też bym sobie kupił ale nie mam obudowy big-tower, a do takiego dysku to trzeba mieć wypaśną obudowe żeby dysk nie zdechł ^_^ :D ^_^

przeczytajcie opis tej aukcji - ostatnie zdanie zwlaszcza ;)

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=30430818

ja ze swoim fonem nie jezdzilem jeszcze nigdzie, az sie boje :)

...i prawdopodobnie ma zasięg tylko na Warszawę.

Heh, no szkoda, bo jakby zasięg był na Kraków to bym kupił ^_^ :spoko: ^_^

"Nie mam pojęcia, czy działa, bo wyciągnęłam go z szuflady. (...) Sprawdziłam w sklepie - działa, tylko pewnie krótko trzyma bateria"

to qrna madre dziecko - sprawdzila, ze dziala ale nie wie czy dziala :D

szkoda, ze nie podeslalem ostatnio linka do allegro...

jakis gosc sprzedawal aparat fotograficzny, ktory "robi tylko czarno biale zdjecia"

:)

Z racji niechybnie zbliżającego się rozpoczęcia nowego roku akademickiego, wszystkich przyszłych (oraz obecnych) studentów und studentki zapraszamy do zapoznania się z rzeczą baaardzo poważną - a tą niewątpliwie jest Struktura uczelni wyższych!


Rektor

- Przeskakuje najwyższe budynki za jednym zamachem.
- Jest silniejszy od lokomotywy.
- Jest szybszy od pocisku.
- Chodzi po wodzie.
- Rozmawia z Bogiem.

Prorektor

- Przeskakuje niskie budynki za jednym zamachem.
- Jest silniejszy od lokomotywy parowej.
- Czasami dogania pocisk.
- Chodzi po wodzie gdy morze jest spokojne.
- Rozmawia z Bogiem, jeśli otrzyma specjalne pozwolenie.

Dziekan

- Przeskakuje niskie budynki z rozbiegu i o tyczce.
- Jest prawie tak silny jak lokomotywa parowa.
- Potrafi strzelać z pistoletu.
- Chodzi po wodzie na krytym basenie.
- Czasami Bóg zwraca się do niego.

Prodziekan

- Ledwo przeskakuje budkę portiera.
- Przegrywa z lokomotywą.
- Czasem może trzymać broń bez obawy o samookaleczenie.
- Bardzo dobrze pływa.
- Rozmawia ze zwierzętami.

Profesor

- Odbija się na ścianach próbując przeskoczyć jakikolwiek budynek.
- Może zostać przejechany przez lokomotywę.
- Nie dostaje amunicji.
- Pływa pieskiem.
- Mówi do ścian.

Doktor

- Wbiega do budynków.
- Rozpoznaje lokomotywę dwa na trzy razy.
- Moczy się pistoletem na wodę.
- Utrzymuje się na wodzie tylko dzięki kamizelce ratunkowej.
- Bełkocze do siebie.

Pani z dziekanatu

- Podnosi budynki i przechodzi pod nimi.
- Zwala lokomotywę z torów.
- Łapie pocisk zębami i go rozgryza.
- Zamraża wodę jednym spojrzeniem...
- ...Jest BOGIEM

Microsoft otrzymał właśnie patent na technikę wykorzystywaną do obsługi witryn internetowych od wielu lat. Chodzi o kursowanie pomiędzy odnośnikami na stronie za pomocą klawisza Tab. Opis opatentowanej metody dotyczy także zaznaczania aktywnego odnośnika przez podświetlenie go. Podświetlanie może mieć też inne kształty niż standardowy prostokąt. Dokładny opis patentu znaleźć można na stronie amerykańskiego urzędu patentowego - nr 6,785,865

zrobie patent na uklad oddechowy czlowieka i bedziecie mi wszyscy placic 1$ za kazdy dzien uzywania pluc :haha:

puzzle

http://www.ally.com.ru/flash/labirint.swf

W pliku ZIP fajne obrazki ^_^

:D
mello, jaja sobie robisz czy jak? ;)

nie da sie tego przejechac, tu nie ma drogi do wyjscia

top 10 fajnych gierek

http://www.kontraband.com/main.asp?CAT=games

Jest :taktak:

kurcze, dosyc dlugo szukalem wyjscia i kupa, nie ukrywam zaskoczenia, gratuluje!

reputa for you (jak bede mogl)

pozdro

sorry za zdublowanie posta

http://alejaja.pl/mp3.php?jaki=8 - miller poliglota :D

http://alejaja.pl/mp3.php?jaki=5 - uwaga, wulgarne!

te dwie mp3 to dla mnie szlagiery, chociaz slyszalem je juz dawno, mam nadzieje ze nie bylo i ze nie wszyscy jeszcze slyszeli

Dzieki :spoko:
Nie powiem, krotko to nad tym nie siedzialem ;).

hmm fajna gierka www.lac.pl

masz punkcik ode mnie :D

to jest dobre:
http://www.ziemni.risp.pl/ http://pclab.pl/modules/XForum/image...ies/hahaha.gif
http://www.calumm.uklinux.net/vdsc/vdsc_options.php - kreator psiej kupy ^_^
http://www.best-marketing-tools.com/lego/lego.html

Władca pierścieni - wersja reżyserska II:
film

rewelacja! :spoko:

ej reputki za free są wciąż aktualne ???

Sorry ze jeden pod drugim ale mam gierke

http://www.raginguniverse.com/

http://82.150.134.187/index.php?ref=adboxgames

Brytyjscy naukowcy opracowali niezwykłego robota. Ecobot II ma być samowystarczalny, co oznacza, że musi sam zapewnić sobie zasilanie. Chris Melhuish i jego zespół z uniwersytetu w Bristolu postawili więc na ogniwa paliwowe tworzące prąd z substancji organicznych. Są nimi... muchy, a właściwie zawarta w ich pancerzu chityna. Owady trafiają do beztlenowych komór ze ściekami. Tam odpowiednie bakterie rozkładają je na cukry, które następnie zostają przez nie skonsumowane. W efekcie wytwarzane są elektrony a następnie prąd elektryczny. Muchy zostały wykorzystane ze względu na prosty sposób na przyciągnięcie ich do robota. Wystarczy, żeby Ecobot śmierdział jak szambo. Maszyna nie jest na razie zbyt ruchliwa i nie potrafi jeszcze "łapać" much samodzielnie. Jej zaletą jest jednak energooszczędność. Ecobot może się przemieszczać przez 5 dni, "napędzany" ośmioma tłustymi owadami (po jednym na każde ogniwo)
http://twojepc.pl/graph0/news04/8316_1.JPG

:haha:
Co te ludzie niewymyslą ;) :spoko:

Wypadek na skrzyżowaniu, samochód potrącił rowerzystę, który wiózł kilka
kartonów jajek. Cały towar rozwalony. Zajeżdża radiowóz na miejsce
akcji, wychodzi policjant i widzi jak poszkodowany rowerzysta siedzi
zgięty na krawężniku i lamentuje:
- Moje jaja, moje jaja...
Policjant bierze radio i nadaje do pogotowia...:
- przyślijcie karetkę... poszkodowany prawdopodobnie ma potłuczone jądra...
- A organ?? - pada pytanie z pogotowia
- Organ przy telefonie - odpowiada policjant



Spotykają się dwa rekiny w Atlantyku i jeden mówi
- Stary, jak ja się źle czuję. Zjadłem Murzyna i stanął mi na żołądku.
Drugi mówi
- Ze mną jest gorzej, zjadłem Polaka
- Tak? Polaka? Nie wierzę! CHUCHNIJ!


Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na
drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed
pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna
duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz?
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

teleturniej "Jeden z dziesięciu":
Tadeusz Sznuk : Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka :Trzy
T Sz : To chyba kulawa...

* Proszę podać wzór na pole prostokąta...
* a kwadrat + b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód :(
* Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy...

* Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
* yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżeństwo...

Pytanie: - Jak się nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna. (miało być lazaret)

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Proszę dokończyć. - Goły jak święty...?
Odpowiedź: - Mikołaj ...

* Jak nazywa się mężczyzna którego żona wyjechała na
wakacje? [odp słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

* Postać z mitologii i znany klub piłkarski? Dla ułatwienia na literę A?
Odpowiedź po zastanowieniu równo z bipem (nota bene policjanta): AC Milan.

* Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą?
* Syfon.

* Ile par oczu ma mucha?
* 100 milionów (Sznuk: pomylił się pan dokładnie o 99 999 999... - jedną)

* Jak się nazywał chłopiec z bajki o królowej śniegu
* yyy... będę strzelał... Pinokio

* Jak nazywa się para aktorów odtwarzających rolę
Barbary i Bogumiła w serialu "Noce i dnie"?
* Eeee, eeee, yyyy, yyyy (Biiip !!! - koniec czasu).
Zapomniałem. Ale teraz
już wiem.
* To proszę powiedzieć
* ... Dalej zapomniałem

* Ile w języku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a ile w liczbie mnogiej?
* Tyle samo

"Kwiatek" z Va Banque
;Kategoria "******"
* Mówimy tak, kiedy ktoś nie orientuje się , nie zna się w danym temacie.
* Co to znaczy ******yć androny ?

Autentyk z innego teleturnieju
Odgadujący musiał być nieźle "stremowany":
* Dokąd jechał słynny pociąg o 15.10?"
* Do Garwolina...
Prowadzący zgłupiał:
* Dlaczego do Garwolina?
* A bo ja tam mieszkam.

Familiada
Podaj rodzaj farby.
* Czerwona!<= BR>>Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego= zawodnika:
-Podaj rodzaj farby. -Zielona!

Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...

Były premier.
Odp. - Rakowiecki

* Podaj rodzaj potwora.
* Kangur!

* Więcej niż jedno zwierze, to...?
* Owca.
* Źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno zwierze,to...?
* Lama?

* Co robią koty?
* Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie: Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

* Miasto na F?
* yyyyyyy.... FLORYDA!

* Nazwa przylądka?
* Przyladek Zdrój

* Rodzaj kiełbasy?
* Szynka!

Pytanie: - Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź: - Biedronka!

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpowiedzi na tablicy: na kanapie, na krześle)
Głowa rodziny: na FOSIE

* Owoc z pestką?
* Truskawka!

* Biblijna para?
* Zeus i Hera!

KORDEK: W jakim mieście znajduje się słynna krzywa wieża?
PANI: hm... eee.... yyyy...
KORDEK: Czas mija.
PANI: Może podpowiedź jakaś?
KORDEK: no, podpowiem... Krzywa wieża w... w Pi....?
PANI: W... w pi... w pi... w piździe?

cd...
 

-Jak nazywa się najmniejszy ssak z rodziny psowatych, który żyje
na pustyni i ma duże uszy?
-Nietoperz.

Pokazano kolesiowi fotkę tornada widzianego z góry.
-Jak nazywa się to zjawisko?
-Wybuch supernowej.

- Wiecej niz jedno zwierze, to...?
- Owca.
- Zle. Pytanie przechodzi na druga rodzine. Wiecej niz jedno
zwierze, to...?
- Lama?

Familiada:
Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.

Pytanie o przybytek, ktorego nazwa powstala od czynnosci, ktora sie
tam wykonuje, np. pralnia, plywalnia itd.
Odpowiedz uczestniczki: Zjezdzalnia!

Prosze wymienić cztery stany w USA rozpoczynajace sie na litere A.
odp: Alaska, Alabama, Arkansas i ........ Aiowa

pytanie: czym bawią się dzieci w piaskownicy????
odp.: przewracają się

historia Polski-pytanie: Jak nazywał się ostatni król Polski?
odp: yyy..eee.. Magellan!

familiada:
pyanie:Przykład spotu, gdzie występuje piłka, ale nie gra się ręką (czy
jakoś tak)
-Piłka rowerowa (Nawet spratsburger się zaśmiał) - do metalu he he


-Czy diplodok żyje obecnie?
-Tak.



- w kogo zamienil sie Gustaw w "Dziadach"?
- yyy...
- dla ulatwienia powiem, ze zaczyna sie na litere k
- w krolika?


-Jakie zwierzę występuje w Polsce w dwóch gatunkach: srebrzysty
i płowy?
- pies.

1. Na początku było słowo i w słowie były dwa bajty, i więcej
nic nie było.
2. I oddzielił Bóg jedynkę od zera, i zobaczył, że to było dobre.
3. I Bóg powiedział: "Niech będą dane." I stało się.
4. I Bóg powiedział: "Niech ułożą się dane na swoje właściwe
miejsca. I stworzył dyskietki i twarde dyski, i kompaktowe dyski.
5. I Bóg powiedział: "Niech będą komputery, zęby było gdzie
włożyćdyskietki, i twarde dyski, i kompakty." I stworzył
komputery i nazwał je hardwarem, i oddzielił software od
hardware'u.
6. Software'u jeszcze nie było, lecz Bóg szybko stworzył
programy - duże i małe i powiedział im: "idźcie i rozradzajcie
się, i wypełniajcie całą pamięć."
7. Ale sprzykrzyło się Bogu tworzyć programy samemu i
rzekł: "Stworzę Programistę według swego podobieństwa i niech on
panuje nad komputerami, programami i danymi." I stworzył Bóg
Programistę, i umieścił go w Centrum Obliczeniowym, żeby w nim
pracował. I przyprowadził on Programistę do drzewa katalogowego
i powiedział: "W każdym katalogu możesz uruchamiać programy,
tylko z "Windows" nie korzystaj bo na pewno umrzesz.
8. I Bóg rzekł: "Nie dobrze Programiście być samotnym, stworzymy
mu tego, który będzie się zachwycał dziełem Programisty." I
wziął On od Programisty kość, w której nie było mózgu i stworzył
To, co będzie zachwycało się dziełem Programisty, i przywiódł To
do niego. I nazwał To Użytkownikiem. I siedzieli oni razem pod
nagim DOS-em i nie wstydzili się tego.
9. A Bill byl chytrzejszy niż wszystkie dzikie zwierzęta, które
uczynił Pan Bóg. I rzekł Bill do Użytkownika: "Czy na prawdę Bóg
powiedział, żebyście nie uruchamiali żadnych programów ?" I
rzekł Użytkownik: "W każdym katalogu możemy uruchamiać programy,
tylko z drzewa "Windows" nie możemy abyśmy nie umarli" I rzekł
Bill Użytkownikowi: "Jak możesz mówić o czymś, czego nie
spróbowałeś !" Tego dnia, kiedy uruchomicie program z drzewa
katalogowego "Windows" będziecie równi Bogu, bo jednym
przyciskiem myszki stworzycie to, czego zapragniecie." I
zobaczył Użytkownik, że owoce Windows były miłe dla oczu i godne
pożądania, bo jakakolwiek wiedza stała się od tej chwili już
niepotrzebna, i zainstalował Windows na swoim komputerze. I
powiedział programiście, że to jest dobre, i on też go
zainstalował
0a. I zaraz wyruszył programista szukać nowych drajwerów. A Bóg
rzekł:Gdzie idziesz?" A on odpowiedział: "Idę szukać nowych
drajwerów, bo nie ma ich w DOS-ie." I wtedy rzekł Bóg: "Kto ci
powiedział, ze potrzebujesz drajwerów?. Czy czasem nie
uruchomiłeś programów z drzewa katalogowego Windows?" Na to
rzekł programista: "Użytkownik, którego mi dałeś aby był ze mną,
zamówił programy pod Windows i dlatego zainstalowałem Windows."
I rzekł Bóg do Użytkownika: "Dlaczego to uczyniłeś?" I
odpowiedział Użytkownik: "Bill mnie zwiódł."
0b. Wtedy rzekł Pan Bog do Billa: "Ponieważ to uczyniłeś,
będziesz przeklęty wśród wszelkiego bydła i wszelkiego dzikiego
zwierza. I ustanowię nieprzyjaźń miedzy tobą a Użytkownikiem, on
będzie cię zawsze przeklinał a ty będziesz mu sprzedawał
Windows."
0c. Do Użytkownika zaś Bóg rzekł: "Windows" bardzo rozczaruje
Cię i spustoszy twoje zasoby, i będziesz musiał używać marnych
programów, i nie będziesz mógł się obejść stale bez serwisu
programisty."
0d. Programiście zaś rzekł: "Ponieważ usłuchałeś głosu
Użytkownika, przeklęte niech będą twoje komputery, gdyż
powstanie w nich mnóstwo błędów i wirusów, w pocie oblicza twego
będziesz stale poprawiał swoją pracę."
0e. I odprawił ich Pan Bóg ze swego Centrum Obliczeniowego, i
zabezpieczył hasłem wejście do niego.

nimal świetne :spoko:

http://abum.com/files/Games/705824601.swf

Sprawdz umiejetnosc poslugiawania sie myszka komputerowa

Może wystraszyć...
Ups. Chyba zdradziłem zawartość :D

Super, to bylo dobre :spoko:

zastanawiałem się, czy to dawać do tej kategorii:

A TAK BYŁO NA PRAWDĘ - 11.09.2001:

Wiadomo już, że 9/11 nie było atakiem terrorystycznym, lecz zwykłą akcją militarną przeprowadzoną przez ludzi kontrolujących USA (neokonserwatystów pragnących stworzyć "nowy porządek świata"("New World Order"), o którym ojciec Busha wspominał już za swojej kadencji, a którego idea sięga lat 60-tych. Kto wierzy w teorię spisku o 19 islamistach, którzy dokonali ataku 9/11, ten jest naiwny i niedoinformowany. 7 z 19 "samobójców" zatelefonowało po 11 września do różnych ambasad rozsianych po na całym świecie protestując przeciwko perfidnemu kłamstwu amerykańskiej administracji, CIA, FBI, amerykańskich mediów, AssoCIAted Press. Oczywiście takie informacje są filtrowane przez media i z wiadomych przyczyn 99 % nas o takich rzeczach nie wie. We wszystkich przypadkach poinformowali, że ich paszporty zostały ukradzione podczas ich pobytu w Stanach i nie tylko.

Jak już mieli się Państwo okazję przekonać, Bush wiedział o atakach wcześniej niż wszyscy. Skoro miał informację, iż ataki nie są wymierzone w niego, mógł nadal pozostawać w szkole. Nie mógł tam jednak przesiadywać pół dnia (byłoby podejrzane), a więc po zakończeniu operacji wyburzania kompleksu WTC opuścił szkołę.

Pierwszy samolot, który uderzył w WTC był napakowany materiałami wybuchowymi. Pierwszy świadek powiedział parę minut po pierwszym ataku, że widział mały samolot a nie potężnego Boeinga. Była to jedyna osoba, której można w takiej sytuacji uwierzyć, gdyż na szczerość i prawdę można było liczyć maksymalnie przez 10 minut. Po tym czasie informacyjni cenzorzy tworzyli już własny scenariusz wydarzeń. Na drugie uderzenie skierowane już były kamery z całego świata, wiec widzieliśmy Boeinga, bo musieliśmy go widzieć. Nie wiedzieliśmy natomiast tego, iż był on zdalnie sterowany dzięki technologii Global Hawk, napakowany materiałami wybuchowymi, a terrorystów jak i pasażerów w nim po prostu nie było, podobnie jak w pierwszym samolocie.

Manewr jaki widzimy pokazuje, że ktokolwiek nim kierował nie miał do perfekcji wyćwiczonego manewrowania tego typu gigantami (Global Hawk był testowany głównie na małych samolotach, ale Boeing 757 i 767 są w pełni kompatybilne z tą technologią) i o mało co nie trafił w wyznaczony cel (kąt z jakim samolot się wbija w WTC jest wymowny).

Atak na Pentagon

Amerykańskie siły powietrzne przez ponad godzinę od pierwszej informacji o porwaniu samolotu i ponad 45 minut od pierwszego ataku na wieże WTC nie rozkazały wysłać choćby jednego F15, F16 bądź F18, aby patrolować wschodnie wybrzeże! Od września 2000 do czerwca 2001 w rejonie Waszyngtonu amerykańskie myśliwce wojskowe przechwyciły w sumie 61 samolotów po rożnego rodzaju alarmach, w tym samoloty pasażerskie. 11 września w powietrzu nie było żadnego samolotu wojskowego ponad godzinę! Mimo że wschodnie wybrzeże zostało faktycznie zaatakowane, alarmy nie dotyczyły Cessny, które F-16 na przestrzeni ostatnich miesięcy natychmiast w mgnieniu oka były w stanie przechwycić, ale Boeingów z "terrorystami" na pokładzie! (W ponad godzinę można przelecieć F-16 z Waszyngtonu do granicy kanadyjskiej i z powrotem!) Samolot, który miał przechwycić Boeinga lecącego w kierunku Pentagonu, został wysłany z lotniska Logan oddalonego 15 minut od Pentagonu, a nie Andrews (dwa szwadrony F-16 i F-18), skąd do Pentagonu samolot odrzutowy może dolecieć w niecałą minutę, gdyż jest on za płotem niecałe 5 mil od centrum dowodzenia Amerykańskich Sił Zbrojnych!
Wniosek nasuwa się następujący:
Każdy Boeing miał najpierw za zadanie wykonać wcześniej zaplanowaną misję. Inna wersja wydarzeń dotyczy Pentagonu. W Pentagon nie uderzył samolot pasażerski, lecz mały, zdalnie sterowany samolot wypchany ładunkami wybuchowymi. Zdjęcia różnych agencji medialnych i osób prywatnych ukazuję, że na ścianie Pentagonu nie ma śladów skrzydeł, a otwór, który pozostawił "Boeing" nie pokrywa się z rozmiarami tegoż samolotu. Brakuje nie tylko śladów skrzydeł, otwór był o 15 metrów za wąski, jak i 10 metrów za niski, Boeing nie miał prawa wbić się jedynie w pierwsze piętro budynku! Dowódca lokalnej straży pożarnej kierujący całą akcją ratunkową na konferencji prasowej przez pomyłkę przyznał, że "szczątków samolotu nie można było znaleźć", po czym sekretarz prasowy Pentagonu umiejętnie przerwał dyskusje i przytoczył swoją wersję wydarzeń ("po tym jak samolot się wbił w ścianę budynku, skrzydła się złożyły i wsunęły do środka razem z samolotem..."). A więc samolot wyparował? Ogólnie mówiąc, amerykańskie media krytycznych pytań 9/11 i po 9/11 nie zadawały. "Było tak, tak??", "Tak, tak właśnie było." , "Dziękujemy, nasi amerykańscy czytelnicy więcej wiedzieć nie muszą". Przecież czym byłaby Ameryka dla parszywych Francuzów, Niemców, Europy, Rosji, gdybyśmy przedstawili im rzeczywiste fakty?! Śmiech na sali i pożałowanie w oczach Europy przez dekady i generacje!

Czwarty samolot?

W tym wypadku teorii jest kilka. Zakładając, że cztery Boeingi rzeczywiście istniały (AA i United Airlines skorumpować się raczej nie da), prawdopodobnie zostały one przechwycone przez siły amerykańskie i skierowane na jedno lotnisko, po czym lot kontynuowały kopie tych samolotów (drugie uderzenie w WTC i być może pierwsze uderzenie to Boeingi, ale z technologią Global Hawk i ładunkami wybuchowymi, natomiast w kierunku Pentagonu leci już typowy zdalnie sterowany mały samolot wojskowy/pocisk). Kontroler lotów przyznał, ze wszyscy którzy widzieli tor lotu samolotu nad Waszyngtonem przyznali, że leciał on z niesamowitą prędkością i dokonał on manewru, którego nie mógł wykonać ani żywy człowiek w Boeingu, ani też sam Boeing, gdyż podczas manewru skrętu o 270 stopni i zawrotnej prędkości opadania samolotu jaki kontrolerzy lotów widzieli na swoich ekranach, jeden palec pilota ważyłby 5 kg a cała ręka 100 kg, i prosta czynność typu uniesienie ręki byłaby po prostu niemożliwa. Ataku na Pentagon dokonali islamscy terroryści, których amerykański instruktor nazwał krótko: "głupi i głupszy", po czym im podziękował gdyż nie spełniali standardów ich lotniczej szkółki na Florydzie. W pierwsze piętro Pentagonu uderzyli islamscy terroryści, którzy nie poddali się i trening latania dokończyli na Flight Simulatorze 2000!? Grę tę FBI znalazło w fikcyjnych mieszkaniach tych jak się okazało fikcyjnych terrorystów, którzy parę dni po ataku musieli dzwonić po ambasadach w Maroku i innych krajach i domagać się wyjaśnień! Czy człowiek bez jakiejkolwiek praktyki oprócz paru godzin gry w Need for Speed, a następnie przejęciu kierownicy Formuły 1 bądź Ferrari na autostradzie I-40 będzie w stanie wkomponować się w ruch na pełnej prędkości, dokonać manewru wyprzedzania, zwolnić, przyspieszyć, zatrzymać się, nie, człowiek taki psychicznie wysiądzie po pięciu sekundach, ale bardziej prawdopodobne jest to, że nigdy nie przyjdzie mu na myśl aby o czymś tak nierealnym i głupim nawet pomyśleć! A więc jest to kolejne perfidne kłamstwo administracji Busha i neokonserwatystów, którzy faktycznie sprawują kontrole nad Białym Domem, Armią, mediami i społeczeństwem amerykańskim.

Najbardziej prawdopodobna teoria jest taka: Coś z tymi blisko 200 pasażerami trzeba było zrobić. Nie można było pozwolić, aby chociażby jeden z nich drugiego dnia pojawił się na podwórku swojego domu ku radości swoich najbliższych, a następnie zatelefonował do lokalnej stacji radiowej bądź gazety z rewelacjami, które zatrzęsłyby nie tylko całym kontynentem amerykańskim, ale przede wszystkim zmieniłyby kurs Ameryki jako potęgi, Ameryki, której samobójczy spisek byłby katastrofą dla świata i biegu historii. Ci pasażerowie faktycznie zginęli 11 września. Zapakowani w jeden samolot, zostali zestrzeleni w imię Nowego Porządku Świata, w imię Illuminati, nad Pensylwanią przez ludzi, którzy sprawują faktyczna władzę w USA, ludzi dla których 9/11, to było jedynie preludium do parszywego planu który na nasze nieszczęście jeszcze się nie zrealizował. Co mówią gwiazdki na niebie. W ciągu najbliższych miesięcy wydarzy się kolejne 9/11. Tym razem najprawdopodobniej użyta zostanie brudna bomba, gdyż AssoCIAted Press właśnie o tym przypomina najczęściej światu.

Kilka znanych szczegółów:

Pracownik stacji benzynowej znajdującej się kilometr od Pentagonu powiedział, że parę minut po katastrofie, przyjechało FBI i zabrało kasetę z nagraniem samolotu który zarejestrowała kamera. Pracownik nie miał czasu na jej obejrzenie.

Przyczyną zawalenia się wież WTC nie mogło być roztopienie się stali, gdyż topi się ona w temperaturze ok. 1500 stopni, podczas gdy paliwo Boeinga (karosen) osiąga maksymalną temperaturę 600 stopni C. Dlaczego temperatura topnienia stali w XX wieku wynosi ok. 1500 stopni, a w XXI wieku 600 stopni??

W sejfach WTC znajdowały się dowody w procesie największego w historii nielegalnego handlu ropą naftową. W sejfach WTC znajdowały się także dowody w procesie manipulacji cen złota (nielegalnej sprzedaży złota przez Amerykański Federalny Bank Rezerw elitom po bardzo zaniżonych cenach.) Wniosek nasuwa się sam. - WTC-7, trzeci, 48 piętrowy budynek, który się zawalił parę godzin po upadku WTC, by zarazem trzecim największym architektonicznym fiaskiem w historii. Warto wspomnieć, ze w tym budynku miało swoja siedzibie CIA i inne organizacje rządowe. Perfekcyjne zburzenie i zatajenie czegokolwiek co musiało być zatajone, lub w razie czego lepiej było zataić. Ładunki musiały być umieszczone w piwnicy budynku, gdyż demolka wyglądała perfekcyjnie. Ładunki wybuchowe były umieszczone także w WTC, czego dowodem jest gorąca stal pod gruzami WTC "żarząca" się wiele dni po 9/11.

WTC powinien upaść jak drzewo, ale na to sobie nie można było pozwolić. Innymi słowy, plan był perfekcyjny. Inna sprawa, to że budynek upadał z szybkością, z jaką upadałby człowiek, który w momencie zawalenia skoczyłby z dachu wieży WTC. Zatem prawo tarcia, grawitacji i parę innych praw fizyki zostało w tym momencie zignorowanych przez media i administrację Busha, co mogło jedynie zadowolić tych, którzy zaplanowali ten prawie perfekcyjny scenariusz. Jeśli budynek zawalił się przez to, iż piętra zaczęły spadać jedno na drugie niczym domino, człowiek, który spadł z dachu WTC, powinien jeszcze przez 7-12 sekund być przysypywany przez wciąż spadających 80 sufitów WTC. Tak się nie stało. Niech żyje Newton. Gdyby nie było 9/11, jedynym osiągnięciem Busha po trzyletniej kadencji byłyby cięcia podatkowe i słaba ekonomia, która drgnęła jakiś miesiąc temu, jakieś trzy lata po wygraniu wyborów absolutną mniejszością głosów (ok. 600.000 głosów więcej oddanych na Gora). Bush musiał zaakceptować plan neokonserwatystów, kolegów ojca Busha seniora (byłego dyrektora CIA) bez jakiegokolwiek "ale". Bez 9/11 nie byłoby wojny w Afganistanie i strategiczne złoża ropy naftowej, oraz bogactwa mineralne Afganistanu kontrolowane przez Talibów nigdy nie zostałoby przejęte przez bezwzględne i chciwe korporacje stojące za Bushem, neokonserwatystami i Illuminati. Miliardy dla CIA, FBI i przemysłu zbrojeniowego byłyby marzeniem i fikcją gdyby nie 9/11, dlatego budynek CIA został zburzony, dlatego Pentagon został zaatakowany, dlatego FBI opublikowała listę 19 islamskich terrorystów zaledwie 2 dni po 9/11. Każdy odegrał swoją rolę perfekcyjnie. Na oficjalnych listach pasażerów lotu 77, 93, 11 i 175 nie było żadnych nazwisk arabskich bądź islamskich, co potwierdza po raz kolejny, że 9/11 to zbrodnia amerykańska i parszywe kłamstwo.

Szefowie największych firm mających siedziby w WTC nie byli w WTC 11 września, gdyż w ściśle strzeżonej bazie wojskowej w Offutt miała miejsce tego dnia akcja charytatywna o godzinie 8 rano!!!! O godzinie 3 po południu do bazy w Offutt przyleciał sam George W. Bush!!! Czysty przypadek. Ojciec Mohammeda Atty, "terrorysty", który miał zaplanować atak terrorystyczny 11 września, w wywiadzie przyznał, że rozmawiał z synem dwa dni po 9/11 "o tym i o tamtym". Na pytanie dziennikarza, gdzie się w tej chwili znajduje syn odparł, "zapytajcie Mossad".

Brat Busha, gubernator Florydy, wprowadził stan pogotowia antyterrorystycznego w tym stanie na tydzień przed 9/11!! Gdzie były w czasie ataków najważniejsze osoby w Stanach: Bush na Florydzie, Powell w Ameryce Południowej, Rumsfeld dokładnie po przeciwnej, czyli najbezpieczniej stronie Pentagonu podczas zaplanowanej demolki "remontowanej" części budynku, Ashcroft na rybach w Nebrasce, a Cheney w bunkrze Białego Domu. Innymi słowy, wszyscy byli jak najdalej od wcześniej zaplanowanych celów.

Krótko:

Na pierwszy rzut oka wszystko wygląda zupełnie prosto. Jak głoszą oficjalne komunikaty, około 19 samobójczych terrorystów ze środkowego wschodu z sercami przepełnionymi nienawiścią do amerykańskiej demokracji i wolności, porwało cztery liniowe samoloty pasażerskie i roztrzaskało dwa z nich o bliźniacze wieże nowojorskiego World Trade Center, zaś trzeci o Pentagon. Czwarty rozbił się podobno w zachodniej Pensylwanii w następstwie walki pasażerów z terrorystami. Cała ta sprawa rodzi jednak wiele niepokojących pytań, a wśród nich: Z jakiego powodu koła wojskowe Stanów Zjednoczonych przygotowywały plan wojny przeciwko Afganistanowi na miesiąc przed atakami z 11 września? Czyżby szukano jakiegoś pretekstu, wydarzenia, które skłoniłoby amerykańskie społeczeństwo do wojny, tak jak to już dawniej bywało - społeczeństwo, które nie jest normalnie zainteresowane wojną? Jakim cudem papierowe dokumenty oskarżające bin Ladena mogły znaleźć się nietknięte w ruinach WTC, natomiast "czarne skrzynki" samolotów rejestrujące przebieg lotu - tak skonstruowane, aby wytrzymać katastrofę - były tak zniszczone, że stały się bezużyteczne? Dlaczego przez wiele dni, a nawet tygodni, po ataku na WTC operatorom filmowym agencji prasowych nie wolno było wykonywać zdjęć z pewnych kierunków, na co narzekał korespondent CBS Lou Young, który zadaje pytanie "Czyżby bali się, że coś zobaczymy?"...Uszkodzenia konstrukcji WTC nie powstałe od uderzenia samolotu i zawalenia się budynku??? Dlaczego współpracujący z FBI - NYPD (New York Police Departament - Nowojorska Komenda Policji) został odsunięty od działań "w interesie bezpieczeństwa", jak podał 16 października The New York Times, O czyje bezpieczeństwo chodziło? Co FBI chciało ukryć przed NYPD? Jakim sposobem tak zwożona akcja terrorystyczna, w której brało udział prawdopodobnie do stu osób i która była opracowywana przez pięć lat, mogła ujść uwadze służb wywiadowczych, zwłaszcza FBI i CIA? Dlaczego zamiast usunąć ludzi odpowiedzialnych za tę kompromitację wywiadu i generalnie zreorganizować te służby, podwojono ich budżety? Dlaczego południowy wieżowiec WTC zapadł się jako pierwszy, mimo iż nie był tak mocno uszkodzony jak północna wieżą, która paliła się przez prawie godzinę, zanim się zapadła? Dlaczego wielu świadków uparcie twierdzi, że słyszeli dalsze eksplozje wewnątrz budynków, i z jakiego powodu zapadnięcie się obu wież bardziej przypominało kontrolowaną implozję niż tragiczny wypadek? Dlaczego dyrektor FBI, Robert Mueller przyznał, że imienna lista porywaczy może nie zawierać ich prawdziwych nazwisk? Czyżby nie wszyscy musieli pokazywać dowód osobisty ze zdjęciem, aby otrzymać kartę pokładową? Gdzie byli funkcjonariusze służb bezpieczeństwa? Dlaczego w odniesieniu do 35 nazwisk wystąpiła rozbieżność między opublikowanymi listami pasażerów a oficjalną liczbą śmiertelnych ofiar we wszystkich czterech fatalnych rejsach? Dziennikarz internetowy Gary North podał, że "opublikowane nazwiska w żadnym z przypadków nie zgadzają się z ogólną liczbą osób, które znalazły się na pokładzie". Skąd ta rozbieżność? Skąd rząd wiedział, które nazwiska należą do porywaczy, w sytuacji kiedy żadna z osób na liście nie miała arabsko brzmiącego nazwiska? Dlaczego numery miejsc porywaczy przekazane za pomocą telefonu komórkowego przez stewardessę Madeline Amy Sweeney do Bostońskiej Kontroli Ruchu Lotniczego, nie zgadzają się z numerami miejsc tych, których FBI obarcza odpowiedzialnością ? Dlaczego w sytuacji, kiedy minister spraw zagranicznych Arabii Saudyjskiej stwierdził, że pięciu z uznanych za porywaczy mężczyzn nie znajdowało się na pokładach śmiercionośnych samolotów i w rzeczywistości żyje nadal, zaś szósty przebywa w Tunezji, nazwiska tych ludzi wciąż widnieją na liście FBI? Dlaczego żadne z nazwisk wymienionych porywaczy nie znajdowało się na żadnej z list pasażerów? Jeśli wszyscy oni używali fałszywych nazwisk, w jaki sposób FBI tak szybko ich zidentyfikowało ? Dlaczego jeden z wymienionych porywaczy wziął bagaż na pokład samobójczego samolotu, a następnie zostawił go razem z obciążającą notatką w swoim samochodzie na lotnisku? Jeśli chodzi o całość dochodzenia w sprawie wrześniowych ataków, władze Stanów Zjednoczonych przyznały pod koniec października, że większość ich przyrzeczeń odnośnie znalezienia sprawców i pewnych, już od dawna podejrzanych osób, nie została spełniona. Tak przynajmniej podaje The New York Times. Jak dotąd aresztowano ponad 800 osób i otrzymano od społeczeństwa ponad 365 000 wskazówek. Dlaczego więc nie dzieje się nic konkretnego w największym w historii Stanów Zjednoczonych dochodzeniu kryminalnym? Dlaczego spośród wciąż poszukiwanych przez FBI 100 osób, żadna nie jest traktowana jako główny sprawca? Dlaczego pijaństwo i uganianie się za ******mi przez niektórych porywaczy w Bostonie wyglądało bardziej, jak podała agencja prasowa Reuters, na hulanki najemników przed akcją niż na zachowanie pobożnych fundamentalistów, którzy gotują się na spotkanie ze swoim stwórcą? W jaki sposób terrorystom udało się uzyskać najwyższej tajności szyfry i sygnały Białego Domu oraz Air Force One, czym tłumaczono ganianie prezydenta Busha po całym kraju 11 września? Czy jest to dowód na jakaś krecią robotę wewnątrz, czy też, jak doniosła agencja Fox News, na to, że były pracownik FBI i podwójny agent Robert Hanssen przekazał swoim rosyjskim mocodawcom aktualną wersję programu komputerowego Promis, a ci dalej - bin Ladenowi? Czy ten program, który w czasie prezydentury Reagana skradł z amerykańskiej firmy Inslaw Corporation personel Departamentu Sprawiedliwości kierowanego przez Eda Meese'a, rzeczywiście umożliwia ludziom z zewnątrz swobodny dostęp do najtajniejszych komputerów w USA? (Ostatnim zadaniem Hanssena, zanim został aresztowany pod zarzutem szpiegostwa, było opracowanie udoskonalonej wersji systemów komputerowych FBI). Jeśli samolot odbywający rejs numer 93 linii lotniczych United Airlines rozbił się w wyniku szarpaniny między bohaterskimi pasażerami i porywaczami, to dlaczego świadkowie opowiadają o drugim samolocie, który śledził ten porwany i leciał w dół za płonącym wrakiem, a także twierdzą, że nie było głębokiego krateru tylko szczątki samolotu rozrzucone na długości około 10 kilometrów, co wskazuje na eksplozję w powietrzu? Dlaczego wiadomości dzienników opisują podcinanie gardeł i okaleczanie pasażerów rejsu 93 przy pomocy przecinaków do pudełek, podczas gdy magazyn `Time' z 24 września doniósł, że jeden z pasażerów zadzwonił z telefonu komórkowego do domu i powiedział: "Zostaliśmy porwani, oni są zupełnie mili"? Jak podaje internetowy mędrzec, Gary North: "Potrzebna jest nam teoria skoordynowanego porwania oparta na wiarygodnej zasadzie przyczyn i skutków, która pomija kompletną nieudolność, zarówno procedur sprawdzających, jak i procedur usadzania na pokładzie, i to w czterech różnych samolotach należących do dwóch różnych linii lotniczych." Nie rozumiem, jak ktoś może dokonać dokładnego ustalenia, kto się kryje za tymi atakami, nie mając budzącego zaufanie wyjaśnienia, w jaki sposób porywacze dostali się do samolotów i nie zostali z nich usunięci. Rząd federalny, wspomagany przez służalcze media, nie pozwolił jednak, aby taki racjonalny sposób myślenia zakłócił pospieszne obarczenie winą za wszystko Osamę bin Ladena.Jest jeszcze jeden fakt, o którym nikt z kręgów rządowych nie wspomina, a o którym wspominała prasa. Zaraz po 9/11 administracja oskarżyła bin-Ladena o dokonanie ataku. I tu zaskoczenie! Ten wielki terrorysta, który dokonał wcześniej masę ataków na amerykańskie cele, publikuje oświadczenie, że nie ma nic wspólnego z zamachami 9/11!!! A co mu szkodziło powiedzieć, że on za tym stał? Czy ktoś by się zdziwił? A jednak zaprzeczył oskarżeniu. Wkrótce potem pojawia się kaseta, z fatalnym dźwiękiem, na którym specjaliści CIA rozpoznają głos bin-Ladena, który gratuluje udanego zamachu 9/11. Zanim kaseta dotarła do CIA było wiadomo, że głos jest kompletnie niezrozumiały. Ale CIA, ze swoimi technikami odtworzyła głos... albo dodała.

Kilka pytań:

Dlaczego na jednym z pięter (i tylko tym) w jednym z budynków które się zawaliły przed 9/11 wymieniono okna na pancerne mogące wytrzymać uderzenie pędu powietrza o prędkości ponad 160km/h?...Po co...???

Dlaczego nie prowadzono śledztwa w sprawie zawalenia się budynków ze stali pod wpływem ognia, skoro był to pierwszy taki przypadek w historii - elementy konstrukcji natychmiast przetopiono nie zostawiając ani kawałka do badań?

Jest jeszcze kwestia nieobecności pewnej grupy ludzi, która nie przyszła do pracy z powodu trwania święta Jon Kipur - ale o tym więcej nie można wspominać z uwagi na fakt, iż jakiekolwiek kwestie w tym kierunku są zaliczane do antysemityzmu...

W czasie relacji na żywo w czasie trwania ataku, wyżsi oficerowie Wojska Polskiego, wywiadu itd. byli zgodni, iż nie jest to atak terrorystyczny tylko akcja militarna, w której udział musi brać wywiad "jakiegoś" państwa...

a tak to wyświetla moja operka (sorki za rozmiar obrazka):

http://members.lycos.co.uk/woitas/po...blad_opery.jpg

kurde nawet nie spodziwałem sie tego :spoko:

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika.
Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

Nie wiem czy było:

:spoko:

P.S. Dla użytkowników często korzystających z pewnej kombinacji liter na klawiaturze...

Piękny Marian, Ponętny Roman i Seksi Ździchu :D
 

No i doczekalismy sie rodzimej wersji klipu znanego "hiciora" DRAGOSTINA DEI :))) Daja chlopaki rade ;)))) MAJJJA HIIII MAJJJJA HOOO MAJJJA HOO HOO ;)))
http://www.xcez.neostrada.pl/xcez/Klip.wmv

Było przy okazji topiku " Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)" ;p
Co do filmiku to ... :haha: :rotfl: