|
|
Cytat:
|
- Czy pani jest przesądna?
- Nie, przecież zawsze można odpukać... Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicze, zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. Dlaczego blondynka nie może być windziarką? - Bo nie zapamięta trasy. Sędzia pyta się blondynki oskarżonej o zabójstwo : - Czym Pani uderzyła ofiarę? - Gazetą. - A co w niej bylo ? - Nie wiem, nie czytałam. Toasty gruzińskie: Przed bramą niebios stanęła grupa kobiet. Święty Piotr popatrzył na nie z niechęcią i powiedział: - Droga do niebios wymaga wspięcia się po tym długim, gładkim słupie! Mimo wielu prób, wszystkie ześlizgiwały się. Tylko ostatnia padła na kolana i zaczęła się modlić: - Panie, spraw, żeby ten słup pokrył się sękami i niech tych sęków będzie tyle, ilu mężczyzn miałam w swoim życiu! I stał się cud. Słup pokrył się tyloma sękami, że kobieta dostała się do nieba bez trudu. Panowie! Wypijmy za to, żebyśmy zawsze ułatwiali kobietom wstęp do nieba! |
Rozklad jazdy komunikacji miejskiej bedzie dostepny w wersji dla Windows i dla Linuksa. Uzytkownikow Mac Os X stać na wlasne samochody.
Glos z sali 1: Nieprawda, z nami przyjechal jeden uzytkownik Mackintosha, pociagiem... Glos z sali 2: ... swoim. |
http://gg.meneves.info/
Hehe kumpel mial niezla polewke z typa, ma chlopak best zeby tak ludzi besztac (tzn nie mowie o tym co chcial 'hakiowac giegie' ;)) Przeczytajcie - dlugie, ale warto :D |
Cytat:
Nie moge z kolesia Zapodawajcie więcej takich rozmów przez GG :) Naprawde super ;) |
Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie . - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a . - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla . - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "Ustawienia" . - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem . - Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy" Szpital, odprawa oddziału, atmosfera gorąca, starzy, młodzi, lekarze, lekarki... Nagle jedna z młodych zrywa się: - "Panie ordynatorze, ale ja zapomniałam pieczątki!". - "Koleżanko! Przychodzi pani do pracy bez najważniejszego narzędzia pracy lekarza?". - "Myślałam, że najważniejszym narzędziem pracy doktora jest głowa..." - burknęła urażona. ... Palec ordynatora spoczął na karcie choroby: - "Koleżanko...... niech pani podejdzie i pier***nie tu głową...." Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać. Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odciążyć, więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. (Konsternacja) Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być Hero, po czym wypił z barku cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem "FOR UNITED STATES" wyskoczył. Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku, przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE" - wyskoczył. Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedział: "Czemu nie?", wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK"... ...wyrzucił Murzyna. |
|
hehe, walek gg jest niezly :D
List blondynki do syna: > > Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebys wiedział, że do Ciebie pisze. > Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie > dostaniesz, to daj mi znać, to go wyślę jeszcze raz. Piszę do Ciebie > wolno, > bo wiem, że nie potrafisz szybko czytać. Niedawno tata przeczytał w > jakiejś > gazecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, więc > przeprowadziliśmy się trochę dalej. Pogoda nie jest najgorsza. W zeszłym > tygodniu padało tylko 2 razy: za pierwszym razem 3 dni, a za drugim 4 > dni. > Co do kurtki, którą chciałeś - wujek Piotr powiedział, że jak Ci ją > poślę z > guzikami, to będzie dużo kosztować, bo guziki są ciężkie, dlatego > oderwałam > guziki i włożyłam je do kieszeni. Tata dostał nową pracę. Jest dumny jak > paw, bo ma pod sobą jakieś 500 osób - wysiewa trawę na cmentarzu. Twoja > siostra, Julka, która wyszła za mąż w końcu urodziła. Nie znamy jeszcze > płci > dziecka, więc Ci nie powiem czy jesteś wujkiem czy ciotką. Jak to będzie > dziewczynka, Twoja siostra chce ją naz wać po mnie, ale to będzie dziwne > - > mówić na swoją córkę "mama". Gorzej jest z Twoim bratem, Jankiem. > Zamknął > ostatnio samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po > drugi > komplet, żeby nas wyciągnąć. Jak się będziesz widział z Gosią, pozdrów > ją > ode mnie, a jeśli nie to nic jej nie mów. > > Twoja mamusia Dusia. > > P.S. > Chciałam Ci włożyć do listu parę złotych, ale już zakleiłam kopertę. :haha: |
to prawdziwy lisyt to ostra jazda.,..:D
|
Cytat:
|
|
|
W damskiej toalecie - czyli dowcipy o...
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi. On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkiej dupie? Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy... Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? Na razie tam nie wchodź. |
Warszawa: Podarował bezdomnej 41 tys. zł
41 tys. zł pozostawił tajemniczy darczyńca przy bezdomnej, śpiącej na Dworcu Centralnym w Warszawie. Pieniądze ukryte były w kopercie, na której napisano jedynie: "dla ubogich". Jak poinformował PAP rzecznik komendanta stołecznego policji nadkom. Mariusz Sokołowski, w czwartek do komisariatu kolejowego zgłosiła się 49-letnia Krystyna S., bezdomna od 14 lat. Jak wyjaśniała policjantom, gdy ocknęła się nocą ze snu, na jej kolanach leżała koperta. Gdy do niej zajrzała, zobaczyła plik banknotów o nominale 200 zł. "Kobieta podejrzewała, że pieniądze mogą pochodzić z kradzieży" - powiedział Sokołowski. Na kopercie ktoś odręcznie napisał "dla ubogich". Policjanci zabezpieczyli banknoty, teraz sprawdzają, czy pochodzą one z kradzieży i kto je zostawił przy bezdomnej. Według wstępnych ustaleń nie są fałszywe. nie wiem czy smiac sie czy plakac !! ta kobieta zamiast przeznaczyc te pieniadze na najpotrzebniejsze rzeczy dla siebie i jakis znajomych idzie na policje i pewnie straci te pieniadze !!!poprostu brak mi slow !! |
Cytat:
|
Cytat:
|
|
no i znowu Allegro! ^_^ http://www.allegro.pl/show_item.php?item=50281511
|
:lol: - dobre, nawet berdzo dobre, ciekawe ilu klientow znajdzie ........ ;)
|
nie wiem co w tym smiesznego.....dorwal poradnik pewnego brytyjczyka...i zeskanowal...albo moze i nie on go zeskanowal...tak czy owak pisze prawde ze mozna cos takiego zrobic...ale czy jego poradnikiem to juz nie wiem:)
|
Cytat:
|
Cytat:
:ja_chce: :ja_chce: :ja_chce: :ja_chce: :ja_chce: |
|
a co mam wiecej powiedziec? nie uzywalem....nie mam kompleksu pod tym wzgledem i nie czytalem tego...aczkolwiek wiem ze jest taka ksiazka/poradnik czy jak tam to zwac
|
Cytat:
mozna wiedzic czego nieuzuwaleś ;) a tak serio ile poradnikow na allegro jest praca sprzedajacych je, aby sie o tym przekonac wystaczy wpisac lotto, koles nie ma ani jednego komentarza i pokazuje aukcje ze niby jego kienci ;) paranoja, moze dajmy se spokój z allegro - wiadomo czego to ludzie nie wymysla |
Cytat:
Popraw linki, bo coś nie halo. Reszta świetna :piwo: :spoko: tym bardziej mnie ciekawi co jest pod tymi co nie chodzą. :ja_chce: |
Cytat:
Facet zlowil zlota rybke. Rybka powiedzial wypusc mnie a spelnie Twoje zyczenie. Facet mysli, mysli w koncu mowi: "Moja zona nie jest ze mnie zadowolona. Chcialbym miec czlonka az do ziemi" "Niech tak sie stanie" powiedziala rybka. RYP! - blysnalo, huknelo i facet upada na ziemie bez nog. |
Cytat:
|
Cytat:
To co mogłem to poprawiłem. Teraz nie działa tylko ten ostatni, ale niedawno działał, więc może jeszcze zadziała to nie usuwam (masło maślane :blee: || ) Na pocieszenie dorzucam cos jeszcze: mały pdf: http://149.156.124.15/eBook_PL_Twoja...ja_ogslugi.pdf (z cyklu nie mozna wyswietlic strony): http://www.deck.pl/error.htm http://www.canpol.com/error/index.shtml http://www.ziemni.risp.pl/ http://www.pasa.ch/ASA/Pages/PoPo/fun.htm http://sugarqube.com/Ecards/CardView...233&L3=0&Page= może było: http://www.starterupsteve.com/swf/Thetest-uk.html http://www.starterupsteve.com/swf/bunnykill.html http://www.starterupsteve.com/swf/destdeux.html http://www.boreme.com/bm/APR04/a/m_the_best/fr.htm part 1: http://www.weebls-stuff.com/toons/39/ part 2: http://www.weebls-stuff.com/toons/40/ part 3: http://www.weebls-stuff.com/toons/41/ part 4: http://www.weebls-stuff.com/toons/42/ part 5: http://www.weebls-stuff.com/toons/51/ http://gprime.net/flash.php/bananaphone http://steve90.20megsfree.com/subliminal.swf http://www.mercuryparadise.com/flash/BabyQueen.swf http://www.damkom.net/com/_jacek/Fla...php?id=072.jpg Manifest futurystyczny Autor:Wacław Kaszuba ****a przyszłością narodu! Kiedy sie człowiek potknie albo skaleczy woła "O ****a!". To cudowne, lapidarne słowo wyraż jakże wiele uczuć począwszy od zdenerwowania, rozczarowania poprzez zdziwienie, fascynacje, a na radości i satysfakcji kończąc. Przeciętny Polak w rozmowie z przyjacielem opowiada np.:"Idę sobie stary przez ulice patrzę, a tam taka dupa, że o kuuurrrwa". ****a może również występować w charakterze interpunktora, czyli zwykłego przecinka, np.: "Przechodzę ****a do niego, patrzę ****a, a tam jego żona, no i się ****a w****iłem no nie?". Czasem ****a zastąpi tytuł naukowy lub służbowy, gdy nie wiemy, jak się zwrócić do jakiejś osoby płci żeńskiej("chodź tu ****o jedna!").Używamy ****y do charakteryzowania osób, ("brzydka, ****a nie jest", "o, ****a takiej ****ie na pewno nie pożyczę), czy jako przerwy na zastanowienie ("czekaj, czy ja, ****a lubię poziomki?"). Wyobraźmy sobie jak ubogi byłby słownik przeciętnego Polaka bez prostej ****y. Idziemy sobie przez ulice, potykamy się nagle i mówimy do siebie: "Bardzo mnie irytują nierówności chodnika, które znienacka narażają mnie na upadek. Nasuwa mi to złe myśli o władzach gminy".Wszystkie te i o wiele bogatsze treści i emocje wyraża proste "O ****a!", które wyczerpuje sprawę. Gdyby Polakom zakazać ****y, niektórzy z nich przestaliby w ogóle mówić, gdyż nie umieliby wyrażać swoich uczuć. Cała Polska zaczęłaby porozumiewać się na gesty i migi. Doprowadziłoby to do nerwic, niezrozumień, niepewności i niepotrzebnych naprężeń w Narodzie Polskim, a wszystko przez jedną małą ****ę. Spójrzmy jednak na rodowód tego słowa. ****a wywodzi się z łaciny od wyrazu curva czyli krzywa. Pierwotnie w języku polskim ****a oznaczała kobietę lekkich obyczajów, czyli po prostu dziwkę. Dziś ****ę stosujemy również i w tym kontekście, ale mnogość innych znaczeń przykrywa całkowicie to jedno. Można z powodzeniem stwierdzić, że ****a jest najczęściej używanym przez Polaków słowem. Dziwi jednak jedno - dlaczego słowo to nie jest używane publicznie (nie licząc filmów "PSY", gdzie aktorzy prześcigają się w rzucaniu ****ami), praktycznie nie słyszymy, aby politycy czy dziennikarze wplatali w swe zdania zgrabne ****y. Pomyślmy o ile piękniej wyglądała by prognoza pogody wygłoszona w następujący sposób: "Na zachodzie zachmurzenie będzie ****a umiarkowane, wiatr raczej ****a silny. Temperatura maksymalna ok. 2 st. Celsjusza, a więc kurewsko zimno ****a będzie. Ogólnie, to ****a jesień idzie". Filmy w których ****a jest obecna w każdej kwestii, idą tylko po 23, aby małe dzieci nie pokalały swoich delikatnych uszek, a tymczasem ich rodzice nie przypuszczają nawet, że mały Piotruś bawiąc się w piaskownicy łopatką mówi do Jasia:"Ej, tu kulwa weś no mi podaj kulwa kopalke". Można postulować, aby uznać ****ę za narodowe słowo wszystkich Polaków i umieścić je we wszystkich oficjalnych przysięgach, przeczeniach albo nawet i w hymnie. Można obdzielić ****ą szkoły (II LO im. ****y Nędzy), ulice (Aleja Kurew), a także nazwy partii politycznych (Polska Partia ****iaży, Unia Kurew Polskich). Przykaladów można by mnożyć w nie skończoność. A jednak wiele osób oburza się słysząc soczystą ****ę. Dlaczego jesteśmy, aż tak nietolerancyjni? Nasi rodzice kodując nam system wartości nie przypuszczali, że świat, a wraz z nim język pójdą tak bardzo do przodu, nie myśleli, że ****a będzie na porządku dziennym w wiekszości polskich domów. Dlatego też apeluję do wszystkich. ****a przyszłością narodu! Więcej ****y! Niech ****a wypełnia nasze gardła! Z ****ą na ustach idziemy przez życie! Tak jest łatwiej i przyjemniej. Krzyczmy ****y przy keżdej okazji, nie obawiając się gromiących spojrzeń przechodniów. Niechaj ****a na stełe zagości w naszych wypowiedziach. Mówmy już nie:"Poproszę, ****a, kilo sera", ale"****a, poproszę, ****a, kilo, ****a, sera, ****a, ****a". Nie bójmy się ****y! To przecież słowo zbudowane z takich samych liter jak każde inne, a jak wiele potrafi wyrazić. Jak że piękna jest ****a, właśnie poprzez swoja prostotę i niewinnosć. Wiwat ****a! Niech żyje! Gdy ****a będzie obecna na ustach każdego Polaka, dojdzie do scalenia narodu, ze spojenia jego struktur na każdym poziomie, przestaną się liczyć bariery polityczne, społeczne czy majatkowe, znikną wszelkie problemy, a cały naród stanie zgodnie, krzyknie gromkim echem:"****A!!!" |
|
Cytat:
|
Cytat:
|
|
Jak on myśli,że garczkiem z wodą ugasi pożar to musi być nieźle stuknięty ;)
|
moze benzyna tam polewal ;)
|
Cytat:
|
Ilość załączników: 1
Kupiłem buty sportowe pewnej bardzo znanej firmy.
Buty jak to buty, ale jaka metka! :wow: Buty oznaczone są kodami a na metce kody są rozszyfrowane. :taktak: Polecam pozycje 1, 7, 11, 14, 22, 33, 34 oraz porównanie pozycji 5 z 8 a szczególnie 4 z 13. ^_^ |
|
Cytat:
|
Cytat:
Mati.p to jakis zart, pewnie program mamy Cie ja bym tego nie usuwal, mowie Ci "oni" Cie chca wrobic, nie daj sie |
Cytat:
|
Jadą dwie blondynki samochodem i zatrzymują się na światłach. Pali się czerwone światło.
- Ale fajne światło - mówią. Nagle jest pomarańczowe. - O to jest jeszcze ładniejsze - stwierdzają. Zapala się zielone, jedna do drugiej: - To jest jeszcze ładniejsze od poprzedniego. Zapala się czerwone. - O, to już widziałyśmy, jedziemy. Siedzą dwie krowy na drzewie, rozmawiają, nagle nadlatuje olbrzymie stado kowadeł i jedno z nich pyta: - Przepraszam, którędy na Madagaskar? Jedna z krów odpowiada: - Prosto i w prawo! Kowadła odleciały, krowy nadal rozmawiają gdy nagle nadlatuje drugie stado kowadeł i znów pierwsze z nich pyta - Którędy na Madagaskar ? Ta sama krowa znów odpowiada - Prosto i w lewo! Kowadła odleciały, ale druga krowa myśli, myśli i mówi - Czy ty czasem się nie pomyliłaś, raz powiedziałaś w prawo, drugi raz w lewo ? - A po cholerę na Madagaskarze tyle kowadeł ! Blondynka na ulicy mówi: - Przepraszam pana, która godzina? - Jest piętnaście po trzeciej. - To dziwne! Zadaję każdemu to samo pytanie przez cały dzień i za każdym razem dostaję inną odpowiedź. Jasiu napisał na tablicy "Fczoraj byłam f szkole". Zdenerwowana nauczycielka pyta innego ucznia: - Czy twój kolega napisał poprawnie to zdanie? - Oczywiście że nie. Przecież wczoraj była niedziela! @Bartezz Hehe, niestety obrazek w Twoim podpisie ma tylko 5KB i nie mam się do czego przyczepić Niestety, ale zawsze mozesz mi dac reputke :D albo kilka :spoko: |
Cytat:
Poprawił się ;) 170KB |
Cytat:
|
A nie bo własnie poprawiłem się o 169.19 KB :jezyk:
|
Cytat:
Zapodaj ;) |
Cytat:
|
|
@Zielel
Obiecanego wiele sie zmiesci, czy ktos jeszcze ma cie poprosic, zapodawaj :D :spoko: te miazge !! |
http://www.snabbstart.com/film/manakin-moonwalk.aspx
troszke meskiego hazardu !! dla panow jak znalazl POLECAM !!! http://www.vissor.com/interactive/assets/slut.swf |
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju znalazł list:
"DROGI BRACIE -Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki; -Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "k.... mac" -Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie, -Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla, -Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. -A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao -Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t" -Nie wolno na Judasz mówic "ten sku*wysyn" -Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara -Jest 10 przekazań a nie 12; -Jest 12 apostołów a nie 10; -Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; -Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i robić "pociąg" to przesada; -Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina; -Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut; -Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie ku*wą; -Jezusa ukrzyżowli, a nie zaj*bali -Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja, Biskup. -I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pie*dolonym domokrążcą!" Na międzynarodowej konferencji zastanawiają się co zrobić z ziemią w Czarnobylu. Mówi Ukrainiec: - Nie możemy tam zasadzić tam ziemniaków ani nie możemy tam paść tam krów. Na to odzywa się polak: - Możemy zasadzić tytoń i na paczce papierosów napisać "ministerstwo ostrzega po raz ostatni..." est wojsko, stoją trzy szeregi i nagle jeden żołnierz kichną. Dowódca pyta: -kto z was kichną?! Nikt nie odpowiada. Dowódca pyta pierwszy szereg: -kto z was kichną?! Nikt nie odpowiada -do rozstrzelenia! Pyta drugi szereg: -kto z was kichną?! Nikt nie odpowiada -do rozstrzelenia I pyta trzeci szereg : -kto z was kichną?! Nagle podnosi rękę stary dziadek i mówi: -to ja kichnąłem A dowódca odpowiada: -na zdrowie towarzyszu. Spotyka sie polak ,rusek,niemiec i chińczyk. chińczyk mówi my mamy tyle ryżu że by całe chiny zakryło,rusek mówi że mają taki wielki hełm że by całą rosie zkryło,niemiec młówi że my mamy kaką wielką flage że by całe niemcy zakryło,a polak mówi że my mamy takiego orła że by cały ryz ziadło nasrał do hełmu i pottarł sie flagą. Pani pyta się dzieci w klasie: - Po czym poznajemy że nadchodzi zima. Dzieci odpowiadają: -Spadły liście z drzew, jest zimno -Sypie śnieg -Woda zamarzła - dodaje Jasiu - na lodzie się wilki pierd*** Oburzona pani krzyknęła: -Jasiu źle ! -No pewnie że źle, bo im się łapy ślizgają. Wścieka żona wita w drzwiach męża, uwalanego szminką , cuchnącego alkoholem: - Mam nadzieję, że masz jakiś dobry powód by zjawiać się w takim stanie o szóstej nad ranem ? - No śniadanie, ma się rozumieć... |
mlodych elektroników nigdy zawiele:
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=50085385 |
Cytat:
Elektronik filantrop |
Cytat:
http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=2...Z2O538XSD1V8LJ a jak przejdzie limit to tu: http://s17.yousendit.com/d.aspx?id=0...K15V1CLOALETRK z kazdego linka jest kilka pobrań... mam nadzie że starczy. |
Ilość załączników: 1
Dziwne Nazwiska - Ludzie to sie "potrafią" nazywać!
|
Cytat:
|
Cytat:
|
|
Cytat:
|
hhm moze gdzies juz było ale moze przeoczyłem.
Gdzie znajde reklamy PLUS GSM z kabaretem Mumio ??????? w necie oczywsicie :) nie w TV |
|
Rzecz się działa w latach 80-tych. Jako 20-letni młodzieniec często spędzałem wakacje na działce zapraszając na nią moich najbliższych przyjaciół. Wieczorem spożyliśmy kolację w postaci jajecznicy z 36 jaj na boczku i cebulce. Do tego ja i Grześ zeżarliśmy po główce czosnku (reszta nie chciała) .
Poszliśmy spać ... ja i Grześ zostaliśmy odtrąceni od reszty jako pariasi bo podobno strasznie śmierdzieliśmy czosnkiem. Tym samym na górze gnieździło się osiem osób a my we dwóch jak te lordy spaliśmy sobie na dole. Ósemka górna nabijała się z naszych wyziewów czosnkowych. Gadali.. gadali ... i w pewnym momencie razem z Grzesiem usłyszeliśmy niesamowity dźwięk ... Ktoś z góry wypuścił nagle pod rząd cztery gigantyczne, piardastyczne, powalające bąki. Podejrzewam, że sam ich powiew ugasił palące się na górze świeczki ( i tak dobrze, że się obyło bez ich detonacji). Przez chwilę po tym fakcie na górze zapanowała maksymalna cisza. Zamarliśmy z Grzesiem. Potem usłyszeliśmy jak Niuniek cicho wyjąkał : - Qwaaaa.... ja pier..... CO TO BYŁO ! Potem rozległ się szept Lewego : - TO CZTEREJ JEŹDZCY APOKALIPSY! Najgorsze że drogi ucieczki mamy odcięte bo te dwa CZOSNKOWE CHLORY czyhają na nas na dole... |
OMG. :wow: Zasysajcie to !
http://hem.bredband.net/liianz/Rolig...bstart.com.wmv Moge śmiało dawać ostrzeżenie - nie puszczać na pogrzebach, hehe! |
|
Cytat:
BYYYŁO ;) |
Ojciec wraca z pracy i widzi, jak trójka jego dzieci siedzi przed domem, ciągle ubrana w piżamy i bawi się w błocie wśród pustych pudełek po chińszczyźnie, porozrzucanych po całym ogródku. Drzwi do auta żony były otwarte, podobnie jak drzwi wejściowe do domu i nie było najmniejszego śladu po psie. Mężczyzna wszedł do domu i zobaczył jeszcze większy bałagan. Lampa leżała przewrócona, a chodnik zawinięty pod samą ścianę.
> Na środku pokoju głośno grał telewizor na kanale z kreskówkami, a jadalnia była zarzucona zabawkami i różnymi częściami garderoby. W kuchni nie było lepiej: w zlewie stała góra naczyń, resztki śniadania były porozrzucane po stole, lodówka stała szeroko otwarta, psie jedzenie było wyrzucone na podłogę, stłuczona szklanka leżała pod stołem, a przy tylnich drzwiach była usypana kupka z piasku. Mężczyzna szybko wbiegł na schody, depcząc > przy okazji kolejne zabawki i kolejne ciuchy, ale nie zważał na to, > tylko szukał swojej żony. Zaniepokoił się, że może jest chora, albo że stało się coś poważnego. Zobaczył, że spod drzwi do łazienki wypływa woda. Zajrzał do środka i zobaczył mokre ręczniki na podłodze, rozlane mydło i kolejne porozrzucane zabawki. Kilometry papieru toaletowego leżały porozwijane między tym wszystkim, a lustro i ściany były wymalowane pastą do zębów. Przyspieszył kroku i wszedł do sypialni, gdzie znalazł swoją żonę, leżącą na łóżku w piżamie i czytającą książkę. Spojrzała na niego, <cheese>przeciągnęła się i zapytała jak mu minął dzień. Popatrzył na nią z niedowierzaniem i zapytał: > - Co tu się dzisiaj działo? > przeciągnęła się ponownie i odpowiedziała: > - Pamiętasz, kochanie, że codziennie jak wracasz z pracy do domu, to pytasz mnie, co ja do cholery dziś robiłam? > - Tak - odpowiedział z niechęcią. > - Więc dziś tego nie zrobiłam. |
Ilość załączników: 1
W domu ani kropli wódki - złości się mąż na żonę - a ty ostatni grosz wydajesz na chleb!
|
@Czero
Jakbym slyszal moja zone :) :spoko: |
|
Cytat:
Cytat:
|
|
LOL teletubis rotfl
|
no tak, koleś ukradł mi pomysła na biznes:/ ;)
|
Ilość załączników: 1
Fryzura na zebranie :)
|
BUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
http://s11.yousendit.com/d.aspx?id=2...Y3IM6QAM6CN2BI to mooj filmik jak na fingerboardzie siłuje tricki robić |
|
Cytat:
|
<ROTFL>
3 wymiata ;) A gdyby go zdjął to byłaby oczywiście afera. |
- Pani doktor, mam non-stop erekcję. Co mi pani moze zaproponowac?
- Mieszkanie, wyżywienie i 3000 na rekę |
W więzieniu psycholog rozmawia z więźniem:
- Proszę dokończyć zdanie: "Dziadek i babcia posadzili rzepę..." A więzień na to: - "...a Rzepa jak wyszedł to załatwił dziada i babę". |
Ilość załączników: 5
moze juz byly :D
|
place wymiataja :D
policja tesh niezla ;) |
Cytat:
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
moze dbrze sciagac a pamietacie to: http://gg.meneves.info/ pojawiłe sie sonda weżcie udział w głosowaniu |
|
niezła kwota jak za tą ofertę gość się wysoko liczy hehe
|
Cytat:
|
|
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Zwijałem się ze smiechu dobre 10 min |
Godzina polewki - jestem dopiero na 10 stronie :spoko:
Po takiej dawce już się śmieje ze wszystkiego Cytat:
|
Ilość załączników: 1
||
|
Biedna świnka ;)
|
normalnie rotfl :D http://www.allegro.pl/show_item.php?item=50968699
ciekawe czy będzie ktoś na tyle głupi zeby to zalicytować :D |
Znalazłem dziś....
Korespondencja pomiedzy obsluga jednego z hoteli w Londynie, a jego gosciem. __________________________________________________ _______________ Szanowna Pokojówko, Prosze nie zostawiaj juz wiecej tych malych mydelek w mojej lazience jako ze kupilem sobie normalnej wielkosci mydlo kapielowe Dial. Prosze wziac tych szesc nieotwartych mydelek z póleczki pod apteczka i kolejne trzy z mydelniczki w kabinie z prysznicem. Zawadzaja mi. Dziekuje, J. Martin __________________________________________________ _______________ Szanowny Pokoju 234, Nie jestem twoja regularna pokojówka. Ona wróci jutro, w czwartek, po dniu wolnym od pracy. Wzielam 3 mydelka hotelowe z mydelniczki jak prosiles. Tych 6 mydelek zabralam z póleczki, aby ci nie zawadzaly i polozylam na pojemnik na reczniki papierowe, na wypadek gdybys zmienil zdanie. Tak wiec pozostaly jedynie 3 mydelka, które przynioslam dzisiaj, zgodnie z zaleceniami kierownictwa hotelu, aby zostawiac 3 mydelka dziennie. Mam nadzieje, ze usatysfakcjonowalam pana. Betty, Zastepujaca Pokojówka __________________________________________________ _______________ Szanowna Pokojówko - mam nadzieje, ze jestes moja regularna pokojówka. Najwyrazniej Betty nie powiedziala ci o calej sprawie dotyczacej tych malych mydelek. Kiedy wrócilem do mojego pokoju dzis wieczorem zauwazylem, ze dolozylas 3 mydelka Camay na póleczke pod apteczka. Mam zamiar przebywac w tym hotelu dwa tygodnie, tak wiec nabylem wlasne mydlo kapielowe Dial i nie potrzebuje tych 6 mydelek Camay, które znajduja sie na mojej póleczce. Zawadzaja mi kiedy gole sie, myje zeby itd. Prosze je zabrac. J.Martin __________________________________________________ _______________ Szanowny Panie Martin, Ostatniej srody mialam dzien wolny i zastepujaca mnie pokojówka, wedle danych nam przez dyrekcje instrukcji, zostawila trzy hotelowe mydelka. Zabralam z pólki 6 mydelek, które ci zawadzaly i wlozylam je do mydelniczki, gdzie bylo twoje mydlo Dial. Dla twej wygody przelozylam mydlo Dial do apteczki. Nie wzielam 3 zapasowych mydelek, znajdujacych sie zawsze w apteczce na wszelki wypadek, a co do których nie miales obiekcji zagladajac tam w ostatni poniedzialek. Prosze poinformowac mnie jesli moge czyms jeszcze sluzyc. Twoja regularna pokojówka, Agnes __________________________________________________ _______________ Szanowny Panie Martin, Kierownik, Pan Preston, poinformowal mnie dzisiaj rano, ze dzwonil pan do niego wczoraj wieczorem skarzac sie na obsluge pokoju. Wyznaczylam nowa pokojówke do panskiego pokoju. Mam nadzieje, ze przyjmie pan moje przeprosiny za zaistniale niedogodnosci. Jesli w przyszlosci bedzie pan mial jakies uwagi prosze kontaktowac sie ze mna, bym mogla sie nimi zajac osobiscie. Telefon wewnetrzny nr 1020 miedzy 8 rano i 5 po poludniu. Dziekuje. Harriet Stone Kierownik Personalny __________________________________________________ _______________ Szanowna Pani Stone, Niemozliwe jest dla mnie skontaktowac sie z pania albowiem wychodze z hotelu o godzinie 7:45 rano i nie wracam wczesniej jak o 5:30 lub 6 wieczorem. Z tego tez powodu dzwonilem do pana Prestona zeszlego wieczoru. Pani byla juz nieosiagalna. Jedynie spytalem pana Prestona czy móglby zrobic cos z tymi mydelkami. Nowa pokojówka, która mi pani wyznaczyla, musiala dojsc do wniosku, ze jestem nowym gosciem, jako ze zostawila mi kolejne 3 hotelowe mydelka w apteczce, oprócz regularnie zostawianych 3 mydelek w mydelniczce. Przez 5 dni pobytu tutaj uzbieralem juz 24 mydelka. Dlaczego mi to robicie? J. Martin __________________________________________________ _______________ Szanowny Panie Martin, Twoja pokojówka, Betty, zostala poinstruowana, by nie dostarczac juz mydelek do twojego pokoju i by zabrac wszystkie zbedne. Jesli bede mogla w czymkolwiek jeszcze pomóc prosze dzwonic pod wewnetrzny 1020 miedzy 8 rano i 5 po poludniu. Dziekuje, Harriet Stone Kierownik Personalny __________________________________________________ _______________ Szanowny Panie Preston, Moje kapielowe mydlo Dial zniknelo. Wszystkie mydla zostaly zabrane z mojego pokoju razem z moim wlasnym mydlem kapielowym Dial. Wrócilem wczoraj wieczorem i musialem prosic gonca by przyniósl mi 4 mydelka Cashmere Bouquet. J. Martin __________________________________________________ _______________ Szanowny Panie Martin, Poinformowalem nasza Kierowniczke Personalna, Harriet Stone, o panskim mydlanym problemie. Nie moge zrozumiec dlaczego nie bylo w ogóle mydla w pana pokoju, jako ze pokojówki sa poinstruowane zostawiac 3 mydelka za kazdym razem, kiedy sprzataja pokoje. Sytuacja ta bedzie niezwlocznie wyjasniona. Prosze przyjac moje przeprosiny za zaistnialy klopot. Andrew F. Preston Kierownik __________________________________________________ _______________ Szanowna Pani Stone, Kto u diabla zostawil 54 mydelka Camay w moim pokoju? Wrócilem ostatniego wieczoru i znalazlem 54 mydelka. Nie chce 54 mydelek Camay. Chce do cholery moje kapielowe mydlo Dial. Czy zdaje sobie pani sprawe z tego, ze mam tu 54 mydelka. A wszystko, czego chce, to moje kapielowe mydlo Dial. Prosze oddac mi moje kapielowe mydlo Dial. J. Martin __________________________________________________ _______________ Szanowny Pnie Martin, Skarzyl sie pan na zbyt duza ilosc mydla w panskim pokoju, wiec zabralam wszystkie. Po tym poskarzyl sie pan pnau Prestonowi, ze cale mydlo zniknelo, wiec osobiscie je zwrócilam. 24 mydelka Camay, które wczesniej zostaly zabrane i 3 mydelka Camay, które jest pan zobowiazany dostawac codziennie (sic). Nic nie wiem o 4 mydelkach Cashmere Bouquet. Najwidoczniej pana pokojówka, Betty, nie wiedziala, ze juz zwrócilam panu mydelka i tez zostawila 24 mydelka Camay wraz z 3 mydelkami Camay zostawianymi codziennie. Nie wiem jak wpadl pan na pomysl, ze nasz hotel daje tez kapielowe mydlo Dial. Udalo mi sie znalezc dla pana kapielowe mydlo Ivory, które zostawilam w panskim pokoju wraz z pozostalymi mydelkami. Harriet Stone Kierownik Personalny __________________________________________________ _______________ Szanowna Pani Stone, Prosze zorientowac sie w moim ostatnim zestawieniu mydlanego inwentarza. Jak do dzisiaj posiadam: * Na pólce pod apteczka - 18 mydelek Camay w czterech slupkach po 4 i jeden z 2. * Na pojemniku na reczniki papierowe - 11 mydelek Camay w 2 slupkach po 4 i jeden z 3. * Na komódce w sypialni - 1 slupek z 3 mydelkami Cashmere Bouquet, 1 slupek z 4 mydlami kapielowymi Ivory, 8 mydelek Camay w 2 slupkach po 4. * W apteczce - 14 mydelek Camay w 3 slupkach po 4 i jeden slupek z 2. * W mydelniczce pod prysznicem - 6 mydelek Camay, bardzo wilgotnych. * Na pólnocnowschodnim rogu wanny - 1 mydelko Cashmere Bouquet,lekko zuzyte. * Na pólnocnozachodnim rogu wanny - 6 mydelek Camay w 2 slupkach po 3. Prosze poinstruowac Betty, aby sprzatajac mój pokój wyrównala i odkurzyla slupki. Prosze ja równiez poinformowac, ze slupki skladajace sie z wiecej niz 4 mydelek maja tendencje do przewracania sie. Jesli moge cos zasugerowac, to mój parapet okienny nie zostal jeszcze wykorzystany, a jest wspanialym miejscem dla mydelek dostarczonych w przyszlosci. Jeszcze jedno, nabylem kolejne mydlo kapielowe Dial, które trzymam w hotelowym schowku na wypadek kolejnych nieporozumien. J. Martin |
Cytat:
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
Cytat:
|
Kurde, to się prawie z mydełkami może równać :)
Cytat:
|
| Wszystkie czasy w strefie CET. Aktualna godzina: 01:53. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions Inc.