Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Policjant podejrzewał żonę o niewierność. Pewnego dnia urwał się w czasie służby i pojechał do domu. Żona leżąc z kochankiem w łóżku usłyszała szczęk kluczy w zamku.
- Prędko, wstawaj, mąż wrócił. Schowaj się do szafy.
Mąż wchodzi i pyta:
- Gdzie on jest?
- Kto?
- Twój kochanek.
- Tu nikogo nie ma.
- Nie ma. Łózko rozbabrane, ty w negliżu, zaraz go znajdę.
Zagląda do drugiego pokoju - nikogo nie ma. Do kuchni, do łazienki - nie ma. W końcu zagląda do szafy i widzi gołego faceta z 100 zł w ręku. Bierze ukradkiem 100zł do kieszeni i mówi:
- Tu też nikogo nie ma.

[ed hunter]

Pewne małżeństwo miało problemy z zajściem w ciążę. Postanowili pojechać do USA, do najlepszego specjalisty ginekologa-położnika. Niestety, żadne z nich nie znało angielskiego. Specjalista dał im jednak na migi znać, że się mają wziąć ***8220;do roboty***8221; i to od razu, w gabinecie. Początkowo nieśmiało, ale po chwili rozkręcili się na dobre. Doktor przygląda się ze wszystkich stron i nagle woła:
- Stop!
Idzie do biura i po chwili wraca z receptą. Po powrocie do kraju mąż poszedł do apteki, prosząc o ***8220;Trytheotherhol***8221;.
- Co? ***8211; pyta aptekarka.
- Trytheotherol, tak jak napisane na recepcie ***8211; mówi facet.
- Niech no pan mi to pokaże ***8211; rzekła aptekarka.
- Ale pan to błędnie przeczytał. Tu jest napisane ***8220;Try the other hole***8221;.

[superrrmario]

Żona do męża:
-Kochanie, włóż od tyłu
Mąż po chwili namysłu:
-Żółw!

[Zetoxa]

było. bodajże od pijaka Ajsmaka

[adax]

Facet pracował w prosektorium i przywieźli zwłoki mężczyzny z ogromnym przyrodzeniem.Gość pomyślał,że obetnie przyrodzenie i pokaże je swojej żonie bo było co oglądać.Przychodzi do domu ,woła żonę i odwija zawiniątko z przyrodzeniem żeby pokazać
- o Jezu Rychu nie żyje!!!!, zawołała żona

[basia21]

***8211; Dużo malarzy umiera na zawodową chorobę.
***8211; Na przepicie?
***8211; Nie, na malarię.

[czary2mary]

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem.
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, są gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.
- Świnia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w d*.*ę pocałuje!
- Ależ, proszę pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...


Franek! Sprawdź czy w naszym radiowozie działa lewy kierunkowskaz - mówi milicjant do kolegi.
- Działa... nie działa... działa... nie działa...


Po zjedzeniu kolacji mąż usiadł przed telewizorem i ogląda igrzyska. Żona posprzątała ze stołu, chwilę pokrzątała się w kuchni potem poszła do łazienki, a po kwadransie była już w łóżku. Około północy do sypialni wchodzi mąż z łyżwami, zapala światło i mówi do zaspanej żony:
- Kochanie, co byś powiedziała na kilka rund "na szybkie dochodzenie"?


W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa. Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie... Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! Powiem wprost: zajmijmy się seksem!
- Zawsze mówiłem - odparł facet odkładając spokojnie gazetę na bok - że lepiej godzinę przeczekać niż trzy godziny namawiać.

[ed hunter]

Wyjechałem na urlop w góry. Przez dwa tygodnie przemokłem do suchej nitki, skręciłem nogę, okradli mnie, zapłaciłem mandat, dostałem wpierdziel od miejscowych, miałem biegunkę i ukąsiła mnie żmija.
Wróciłem totalnie zrelaksowany - nie oglądałem TV, nie słuchałem radia, nie przeglądałem netu.


Przełom w dziedzinie kosmetyki!
Nasz najnowszy krem nie tylko sprawi, że skóra twojej twarzy będzie jedwabiście gładka i delikatna, ale też wywoła głębokie zmarszczki zawiści na twarzach twoich koleżanek!

[joujoujou]

Na policję zgłasza się facet...
- Więc mówi Pan, że Pana teściowa zniknęła z domu przed tygodniem?
To dlaczego zawiadamia nas pan o tym dopiero dzisiaj?
- Nie mogłem uwierzyć w swoje szczęście...

++++++++++++++++++++++

Idzie króliczek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.
Zaczyna się wpychać i po chwili na sam koniec wyrzuca go małpa:
- Ty mały, spadaj na koniec!
Króliczek znowu zaczyna się wpychać i tym razem wyrzuca go zebra:
- Spieprzaj na koniec nie widzisz kolejki!
Królik wkurzony ponownie próbuje dostać się na sam przód i wypycha go żyrafa:
- Won na koniec!
Na to króliczek:
- Ku*wa, nie otworzę dzisiaj tego sklepu.

++++++++++++++++++++

Jedzie motocyklista. Bardzo szybko.

Wtem - potrąca przelatującego wróbelka.

Zatrzymuje się, zabiera nieprzytomnego wróbelka do domu, ostrożnie umieszcza w klatce, obok zostawia trochę pokarmu i miseczkę z wodą.

Po pewnym czasie wróbelek budzi się, rozgląda wokół - widzi kraty, jedzenie, wodę:

-Niech to diabli, zabiłem motocyklistę.

++++++++++++++++++++

Czy prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy przygotowałeś kolację, kupiłeś wino, wziąłeś prysznic i odstawiłeś się jak szczur na otwarcie kanałów, a ona godzinę przed wyznaczonym czasem zadzwoniła, że nie przyjedzie?


Nie. Prawo Murphy'ego działa wtedy, kiedy pół godziny później ona dzwoni, że zmieniła zdanie i jednak przyjedzie, a ty zdążyłeś zeżreć kolację, wychlać wino i sobie zwalić.

+++++++++++++++++++++

Para z Rosji przyjeżdża na Kanary do hotelu.
Wchodzą do pokoju, rozpakowują się. Nagle mąż słyszy krzyki żony:
- Aaaaa!!! Tu jest mysz!!! Dzwoń natychmiast do recepcji i powiedz co tu jest grane! Tyle pieniędzy zapłaciliśmy, a tu myszy biegają w pokoju. Znasz przecież trochę angielski, a ja angielskiego ni w ząb.
Zrezygnowany mąż dzwoni do recepcji:
- Heloł!
- Hello.
- Yyy.. ju noł "Tom end Dżery"?
- Yes.
- Dżery is hir...

++++++++++++++++++++++

Podczas wylewania nowej warstwy asfaltu dochodzi do wypadku - pracownik podsypujący łopatą masę asfaltową został wciągnięty pod walec.

Przerażony operator walca zatrzymuje się kilka metrów dalej i ze zdumieniem obserwuje, jak przejechany robotnik cały i zdrowy podnosi się powoli i otrzepuje z asfaltu:
- Panie !! Żyjesz ?!?!?!
- Żyję, ku.wa !! !! A co, będziesz cofał !?!?

[simian raticus]

Podpita i napalona żona do męża podczas nocy poślubnej chce być rozdziewiczona, a ten nie ma prezerwarywy i wzwodu oraz miał jedynie analne kontakty seksualne ze swoimi kolegami na imprezach pijackich:

-Kochanie! O! Ty ksiąze mój jedyny i wybrany! Wsadzisz mi w tę drugą dziurkę dziurkę, bo mam je dwie przecież gotowe i napalone?

-No coś Ty moja droga! Żebyś w ciążę zaszła?

[Oktawian89]

To się chyba leczy ...

[Sunna]

http://img826.imageshack.us/img826/1728/artykul.jpg

Zabil tmnie tekst o jakosci fotomontazu. Mam nadzieje ze nie bylo.

[basia21]

Napisany przez Sunna

-To jak ja bede sie mogl bronic jak bede mial zwiazane rece i nogi ?
-Nie bron sie, atakuj.

rozwalilo mnie to

Napisany przez Sunna

http://img826.imageshack.us/img826/1728/artykul.jpg

Zabil mnie tekst o jakosci fotomontazu. Mam nadzieje ze nie bylo.

Śmierć po raz drugi?

James Bond?
Pamiętaj jednak - żyje się tylko dwa razy!!

[loki7777]

Koty maja wiecej zyc

[Pablo1964]

- Czego oczekiwałby pan od swojej partnerki?
- Żeby miała duże piersi!
- Moment, miałem na myśli raczej to, czego by pan oczekiwał od kobiety, z którą chciałby pan przeżyć całe życie?
- Całe życie?! Człowieku, żadna kobieta nie ma takich cycków!



Konduktor zatrzymał pasażera jadącego bez biletu:
- Proszę Pana, pasażer w pociągu musi przestrzegać dwóch zasad - musi mieć ważny bilet i nie wolno mu przekupić konduktora. Tę pierwszą zasadę już pan złamał...



Kanadyjczyk, Henry Chukwuma Anekwu, został skazany na 9 lat więzienia za wyłudzenie 600 000$ od osób starszych i emerytów w USA.
Po usłyszeniu tej wiadomości ojciec Tadeusz Rydzyk stwierdził tylko: "Amator."



Żona do męża w sklepie:
- Nie zapomnij kupić prezerwatyw.
- Qźwa, 8 zł za trzy razy?!
- Zdziwiony, daje ci ktoś taniej?!



- Wow! Poka! Zaje*isty zegarek! Skąd masz?
- Złoty! Wygrałem wyścig!
- Jaki wyścig?
- Ja, dwóch policjantów i cała ochrona centrum handlowego





- A jutro... - mówi psycholog z Poradni Małżeńskiej - ...proszę przyprowadzić ze sobą żonę i wtedy przedyskutujemy spokojnie wasz problem.
- To się Pan zdecyduj... - mąż na to - ... albo mam przyprowadzić żonę albo mamy spokojnie coś przedyskutować



- Mamo, tato, nie wiedziałam jak wam to powiedzieć, ale od dawna źle się czuję w swoim ciele. Wiem, że zawsze pragnęliście mieć syna, a ja wiem, że powinnam urodzić się mężczyzną. Dlatego pragnę wam oświadczyć, że jestem w trakcie terapii hormonalnej i niedługo poddam się operacji zmiany płci.
- Jaja sobie robisz!?

Na rynku pojawiła się viagra dla kobiet w postaci kremu. Należy ją sobie łagodnie wsmarować w stopy. Podobno dzieki temu można dłużej stać w kuchni przy zlewie, bez objawów zmęczenia...



Dyskoteka, siedzi panienka pod ścianą. Podchodzi przystojny chłopak i pyta:
- Diewuszka można Was?
- Można, tolko rańsze niemnożko potancujem...



Kobieta jest jak wuwuzela. Nie wku**ia Cię jej wycie, póki sam ją dmuchasz.



Spotykają sie koledzy:
- Stasiu, co tam w pracy?
- A nic... W zeszłym tygodniu nasz szef utknął w windzie.
- I co zrobiliście?
- Nic. Ciągle się zastanawiamy.