Śmieszne teksty...

[ed hunter]

W og***243;le mnie nie rozumiesz!

Odpowied***378; emo na pytanie o godzin***281;

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie)

[romanesco]

Sekretarka informuje zaufanych pracowników:
- Szef jest wściekły i zamierza zwolnić pół zakładu.
- To co my biedni teraz zrobimy?
- Ciii... nas to nie dotyczy. Szef pokłócił się z żoną i teraz chce zwolnić wszystkich jej krewnych.

[grzeniu]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy siedzi tam cud kobieta. Kowboj:
- Cze***347;***263;. Kim jeste***347;?
- Kobieta:
- Lesbijk***261;...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak si***281; budz***281; my***347;l***281; o seksie z kobiet***261;, jak jem ***347;niadanie to my***347;l***281; o
seksie z kobiet***261;, jak id***281; do pracy to my***347;l***281; o seksie z kobiet***261;, jak jem
obiad, to my***347;l***281; o seksie z kobiet***261;, jak wracam do domu, to my***347;l***281; o seksie z
kobiet***261;, jak zasypiam, to my***347;l***281; o seksie z kobiet***261; ...
- A Ty, kim jeste***347;?
- Jak tu przyszed***322;em to my***347;la***322;em, ***380;e jestem kowbojem, ale teraz wiem, ***380;e
jestem lesbijk***261;.

[romanesco]

W ***322;***243;***380;ku le***380;y ma***322;***380;e***324;stwo matematyk***243;w.
- Kochanie, czy my***347;lisz o tym samym, co ja?
- Tak
- To ile Ci wysz***322;o?
================================================== =======
Na egzamin wchodzi student.
- Prosz***281; obej***347;***263; st***243;***322; dooko***322;a, m***243;wi profesor. Student obszed***322; st***243;***322;.
- Prosz***281; indeks. Dw***243;ja
Wchodzi nast***281;pny i sytuacja si***281; dok***322;adnie powtarza. Wchodzi trzeci i na polecenie profesora, pyta:
- A w kt***243;r***261; stron***281;?
- Dzi***281;kuj***281;, pan zaliczy***322;.

[woitas]

Napisany przez thomascamel

http://pl.wikipedia.org/wiki/Pizza

Pizzę podaje się na gorąco, aczkolwiek wśród studentów rozpowszechnione jest jedzenie jej również na zimno.

mocarne

[ed hunter]

W***347;r***243;d W***322;och***243;w te***380; jest rozpowszechnione jedzenie pizzy na zimno, nak***322;adaj***261; mortadel***281;, lub inn***261; w***281;dlin***281;, sk***322;adaj***261; na p***243;***322; i zajadaj***261;

[Joe_Doe]

z frazpc.pl

dość leciwy, bo pochodzący z
... książki wydanej w 1966 pod znamiennym tytułem "Dbaj o siebie - praktyczne rady dla kobiet żyjących na wsi". Polecam wszystkim, którzy chcą poszerzyć swoją wiedzę na temat higienym zdrowego odżywiania i zdrowego seksu. Z góry zaznaczam, że niektóre fragmenty są drastyczne - Konopielka Redlińskiego przy tym to baśń. Więc zaczynamy:

"Rozpowszechniło się obecnie noszenie butów gumowych - gumiaków. Są one niedrogie, łatwe do utrzymania w czystości i praktyczne na błoto".

"Regularne oddawanie stolca, częste opróżnianie pęcherza też dodatnio wpływają na samopoczucie kobiety".
"Trzeba koniecznie i obowiązkowo mieć w domu oddzielną dużą miednicę do mycia się i mniejszą miedniczkę do podmywania[...] Karmienie w miednicy prosiąt, cieląt lub kur jest niedopuszczalne".
"Do wycierania nóg powinno się mieć ręcznik lub czystą ściereczkę. Nie można używać do tego celu ścierek do garnków [...]"

"W zasadzie powinno się chodzić jak najwięcej z gołą głową[...] Jednak do przyrządzania posiłków i dojenia krów należy zakładać na głowę cienką chusteczkę".

"Pończochy i skarpety powinny być czyste, aby nie cuchnęły potem. Gdy się drą, trzeba je wycerować albo wprawić całe pięty, a nawet stopy z cholewki starej pończochy".

"Częstość zbliżeń małżeńskich jest zależna od wieku, temperamentu,
stanu zdrowia, wykonywanej pracy itp. Nie ma co do tego jakichś szczególnych zaleceń poza tym, że najodpowiedniejsze są godziny wieczorne przed snem, aby małżonkowie mogli wypocząć do rana. Stroną kierującą w intymnym życiu małżeńskim jest mężczyzna, bo tak jest zbudowany i takie już jest prawo przyrody".

"Do obowiązków małżeńskich kobiety należy współuczestniczenie w zbliżeniu płciowym, a nawet troska o nadanie mu atrakcyjniejszej, bardziej estetycznej i higienicznej oprawy".

"Środki zapobiegające ciąży (środki antykoncepcyjne) można nabyć w każdej aptece bez recepty, inne dla mężczyzn, a inne dla kobiet. Dla mężczyzn są osłonki gumowe czy nylonowe, tak zwane "prezerwatywy" [...] Lecz i ten środek nie jest całkowicie pewny, bo osłonka może pęknąć".

"Jak może mąż dbać o żonę? Po pierwsze: nie ciągać żony bez nadzwyczajnej potrzeby do ciężkich prac w polu i w obejściu. Weźmy przykładowo nakładanie na wóz gnoju lub rozrzucanie go po polu".

"Majtki powinna nosić w zimie i w lecie każda kobieta, młoda czy stara. Chronią one organy rodne kobiety przed przeziębieniem i przed dostaniem się do nich kurzu z różnymi zarazkami [...] Można sobie u kupnych majtek podłużyć nogawki doszywając kawałki ze starych tegoż koloru lub dorobić szydełkiem czy na drutach [...] Majtki powinny być zawsze czyste. Aby się w kroku szybko nie zabrudziły i nie cuchnęły moczem, nie trzeba po oddaniu moczu podrywać się za prędko, ale osuszyć krocze specjalnym papierem higienicznym, ligniną czy kawałkiem starej, czystej szmatki".

"Bardzo zalecane jest np. stosowanie zamiast kremu świeżo wytopionego smalcu (nie solonego!). Podobno w wielu krajach kobiety używają go z powodzeniem".

"Praktyczne mężatki przygotowują sobie czyściutką szmatkę lub specjalny miękki ręcznik do wytarcia się od dołu zaraz po stosunku z mężem (ruchem w tył ciała), by nie wycierać się koszulą i nie brudzić pościeli".

"Po umyciu twarzy należy oczy tylko wysuszyć ręcznikiem, przykładając go lekko do oczu. Nie wolno ich trzeć ręcznikiem czy wgniatać". "[...]

"Podpaski można nabyć gotowe, ale każda kobieta może sobie także je bez żadnego kosztu sama uszyć [...] Podpaski trzeba często zmieniać - bardzo niezdrowo i nieprzyjemnie jest nosić zbyt mokre czy zaschnięte. Zdjęte podpaski moczy się w zimnej wodzie przez kilka godzin, potem płucze, pierze mydłem w gorącej wodzie i wygotowuje. Idąc w gości lub w drogę, trzeba
wziąć z sobą podpaskę na zmianę. Aby brudnej nie nosić ze sobą, zrobić na drogę taką, którą można by zakopać lub wyrzucić do ustępu".

"Głowę należy myć przynajmniej co 2-3 tygodnie specjalnym szamponem do włosów lub delikatnym mydłem [...] Gnidy - bardzo szpecą kobietę, bo są jakby szyldzikiem z napisem, że we włosach jest albo było robactwo".

"Nie powinno się trzymać w jamie ustnej zepsutych zębów ani korzeni - trzeba je usunąć [...] Gdy nie ma własnych zębów, powinno się wstawić zęby sztuczne".

"Ustęp w obejściu potrzebny jest bardzo domownikom, a przede wszystkim kobietom, które bardziej narażone są na zaziębienie przy załatwianiu swojej potrzeby na dworze. Brak ustępu źle działa także na samopoczucie kobiety, bo zamiast wygodnie usiąść w ustępie, musi się rozglądać, aby jej kucającej ktoś nie naszedł. A i muchy przylatujące wprost z ludzkich, nie zakrytych, odchodów - najpierw kobiecie przy garnkach dokuczają. Kobieta, czując się odpowiedzialna za zdrowie rodziny i swoje, powinna być stanowcza w domaganiu się, żeby przy jej obejściu stał odpowiedni, szczelnie zbudowany ustęp zamykany, zakryty od dołu, aby wiatr nie podwiewał i muchy nie miały dostępu".

"Dorosłej, zdrowej osobie można zrobić lewatywę nawet w pozycji zgiętej jak do kopania ziemniaków. Po mniej więcej 5 minutach chory oddaje stolec".

"Wesz łonowa zwana "mendewesz", oblepia skórę owłosioną w dolnej części ciała; łatwo ją skądś przywlec do domu, ale i łatwo wytępić, posypując miejsca przez nią zaatakowane azotoksem lub nacierając octem sabadylowym".

[- Deckard -]

dam to tu bo nie wiem gdzie jak co to hop---> gdzie powinno by***263;
http://nasza-klasa.pl/profile/13145370

[loki7777]

same *****e. jak zawsze trzeba miec porfil aby to zobaczyc

[nimal]

Napisany przez ed hunter

W ogóle mnie nie rozumiesz!

Odpowiedź emo na pytanie o godzinę

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Emo_(ludzie)

kwintesencja:

Napisany przez nonsensopedia

Emo to najczęściej typy z tzw. ***8222;dobrych domów***8221;, którym w dupach się poprzewracało.

[czary2mary]

Dlaczego na polowaniu strzelał pan do swojego kolegi? - pyta sędzia na rozprawie.
- Wziąłem go za sarnę.
- A kiedy spostrzegł pan swoją pomyłkę?
- Kiedy sarna odpowiedziała ogniem...

Blondynka kupiła sobie drogie kosmetyki odmładzające. Po jakimś czasie pyta męża:
- Kotku, na ile lat wyglądam?
- Patrząc na twoją cerę dałbym ci 18 lat, na figurę - 21, na włosy 23...
- Kochany jesteś!
- Poczekaj jeszcze nie skończyłem dodawać...

[ksviper]

Student skar***380;y si***281; w***322;a***347;cicielowi, ***380;e w wynajmowanym pokoju s***261; myszy.
- To niemo***380;liwe!
- Prosz***281; si***281; przekona***263; na w***322;asne oczy.
Student wysypuje na ***347;rodek pokoju okruszki. Wybiega jedna myszka, druga myszka, nast***281;pnie rybka, potem jeszcze dwie myszki. W***322;a***347;ciciel patrzy zbarania***322;y:
- Jakim cudem rybka?
- Spraw***281; myszy mamy ustalon***261;, przejd***378;my teraz do wilgoci.

Najdziwniejsza choroba?
-
- Biegunka.
- Czemu?
- Bo i rzadko i cz***281;sto!

Ja***347;, pisz***261;c wypracowanie, pyta Tate:

- Tato, jak si***281; powinno pisa***263;: Kr***243;lowa Lodu, czy Kr***243;lowa Loda?

- To zale***380;y, synu, czy chcesz ***380;eby by***322;a postaci***261; negatywn***261;, czy pozytywn***261; ...



W raju spotykaj***261; si***281; Newton, Pascal i Einstein. Trzej fizycy stwierdzili, ***380;e pobawi***261; si***281; w chowanego. Einstein zaczyna liczy***263;: 1, 2, 3, ...
Pascal i Newton zastanawiaj***261; si***281; gdzie tu si***281; schowa***263;. Pascal chowa si***281; za jak***261;***347; chmurk***261;. Newton bierze kred***281; i rysuje na ziemi kwadrat metr na metr, po czym staje w nim.
- ..., 99, 100. Szukam.
Einstein odwraca si***281; i widzi za sob***261; Newtona.
- Ha! Mam ci***281; Newton!
- Nie, nie, nie - odpowiada Newton - Ja jestem jeden Newton na metr kwadratowy, czyli Pascal.

O 3.00 w nocy dzwoni telefon. Be***322;kotliwy g***322;os pyta:
- Niech mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon?
- Nie, *****u przez telewizor!
- O kurcze, a ja w samych majtkach...

[czary2mary]

Po pustyni czołga się spragniony chłopak.Nagle widzi przed sobą małą chatkę.Doczołgał się do niej i puka do drzwi. Otwiera mu mały chłopiec i mówi:
-Nie mogę cię wpuścić, rodzice mi zabronili.
-Och chłopczyku, proszę cię tylko o szklankę wody.-prosi spragniony chłopak.Więc chłopczyk idzie i wraca z szklanką wody w ręku.Ale chłopak prosi go jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze raz, i jeszcze...aż za siódmym razem, kiedy prosi o jeszcze jedną szklankę wody, chłopiec mówi:
-Rodziców nie ma, ja nie dosięgam do kranu, a w sedesie woda już się skończyła.

Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcja podchodzi jakiś facet:
- Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?!
- Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja.
- Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz!
- Skąd pan wie?! Kim pan jest?
- Kierownikiem tego prosektorium.

Policjant zatrzymuje blondynkę:
- "Poproszę prawo jazdy!"
- "A co to jest"
- "To taki kartonik ze zdjęciem uprawniający do prowadzenia pojazdu"
- "Aha, proszę bardzo"
- "Poproszę jeszcze dowód rejestracyjny"
- "E..?"
- "Taki różowy kartonik mówiący o tym, że jest pani właścicielką pojazdu"
- "Aha, proszę"
Policjant zdejmuje spodnie.
Blondynka: "Co, znowu alkomat?"

[grzeniu]

Pewien go***347;***263; strasznie chcia***322; zosta***263; hippisem. Napisa***322; wi***281;c list do
Stowarzyszenia Hippis***243;w. Napisa***322; tak:
Nazywam si***281; Jan Nowak, chc***281; zosta***263; hippisem. Wal***281; w***243;d***281; rano i wieczorem,
***380;ar***322;em ju***380; wszystkie mo***380;liwe prochy, nie myj***281; si***281; od dw***243;ch lat, biegam w
zim***281; na bosaka i mam w***322;osy tak d***322;ugie, ***380;e wycieram sobie nimi dup***281;...
Po tygodniu przychodzi odpowied***378;:
Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera dupy...

************************************************** *************

Babcia w ogr***243;dku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle s***322;ycha***263; g***322;os
dziadka:
Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, kopa w dupsko i
m***243;wi:
Dosta***322;em wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdj***261;***263; majty i si***281; wypi***261;***263;, nic nie
zrobi***322;a***347;. Wszystko spieprzy***322;a***347;.
Na drugi dzie***324; ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle
znowu dziadek biegnie i krzyczy:
Babkaaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nauczona dniem poprzednim, zdj***281;***322;a gacie, wypi***281;***322;a si***281;.
Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
Ty by***347; si***281; tylko rucha***322;a, a nam ci***261;gnik ukradli...

[Pablo1964]

Politechnika. Egzamin z fizyki. Profesor, kt***243;ry wsta***322; lew***261; nog***261; zaczyna pyta***263; pierwszego delikwenta.
- Jedzie pan autobusem i jest straszliwie gor***261;co. Co pan zrobi ?
- Otworz***281; okno.
- Bardzo dobrze - m***243;wi profesor - A teraz prosz***281; wyliczy***263; jakie zmiany w aerodynamice autobusu zajd***261; po otwarciu okna ?
-
- Dzi***281;kuj***281; panu. Dw***243;ja.Nast***281;pny prosz***281;.
Wchodzi drugi student. Dostaje to samo pytanie, ten sam stopie***324; i wychodzi.
Po godzinie wynik meczu profesor vs studenci brzmi 9 : 0. Jako 10 wchodzi ***347;liczna studentka. Profesor pyta :
- Jedzie pani autobusem i jest straszliwie gor***261;co. Co pani robi ?
- Zdejmuj***281; bluzk***281;. - odpowiada studentka
- Pani mnie nie zrozumia***322;a. Jest naprawd***281; bardzo gor***261;co.
- To jeszcze zdejmuj***281; sp***243;dnic***281;.
- Ale ***380;ar jest nie do zniesienia - dalej utrudnia profesor.
- To zdejmuj***281; stanik.
Profesor a***380; oniemia***322; z wra***380;enia a studentka m***243;wi :
- Panie profesorze mog***281; jeszcze zdj***261;***263; majtki ale nawet jakby mnie mieli wyr***a***263; wszyscy faceci w autobusie to okna nie otworz***281;.