Śmieszne teksty...

[radw]

Fakt prawdziwy. W firmie, na nocnej zmianie pobi***322;o sie dw***243;ch Hindus***243;w. Turban i ***321;ysy. Turban narzeka***322; iz pad***322;o mu radio w aucie, ***322;ysy zaoferowa***322; sie iz mo***380;e za***322;atwic tanio dobry sprz***281;t. Za***322;atwi***322;. Po kilku dniach, pod firm***261;, kto***347; wybi***322; szybe w aucie i zakosi***322; radio Turbanowi. Zacz***261;***322; podejrzewa***263; ***321;ysego. Poszed***322; do maga. Mag da***322; mu cukierki, i powiedzia***322; i***380; ma pocz***281;stowa***263; podejrzanych. Winnemu poleci krew z nosa. Pocz***281;stowa***322; wszystkich, tylko ***321;ysy odm***243;wi***322;. turban nie namy***347;laj***261;***263; si***281; d***322;ugo, zacz***261;***322; t***322;uc ***321;ysego...

[DreamCrusher]

L O L !
http://www.fotka.pl/forum/read.php?f=11&t=381388

[Matefusz]

Napisany przez zuk4u

L O L !
http://www.fotka.pl/forum/read.php?f=11&t=381388

Niezły lol "Co to?", "a o co kaman?" żałosne.

[icemac]

Napisany przez Matefusz

Niezły lol "Co to?", "a o co kaman?" żałosne.

trza się tam zarejestrować

[SaCHiB]

Napisany przez icemac

trza si***281; tam zarejestrowa***263;

tO cZeBa BeNdZiE sHoBhiE TakHi FaYnY pRoGrAm StScHioNgNoNtS dO pIsHanHiA

[mdfire]

Napisany przez zuk4u

L O L !
http://www.fotka.pl/forum/read.php?f=11&t=381388

Przecież to była ewidentna prowokacja - ktoś sobie po prostu robił jaja Zwróćcie uwagę, że większość postów w stylu "ale o co chodzi" pochodziła od osób, dla których był to pierwszy, góra drugi post, a kolejne posty pojawiały sie co kilkadziesiąt sekund. Statystycznie jest to niemożliwe.
Ale muszę przyznać, że ktoś zadał sobie dużo trudu, żeby to zorganizować

[NeoFighter]

Napisany przez mdfire

Przecież to była ewidentna prowokacja - ktoś sobie po prostu robił jaja Zwróćcie uwagę, że większość postów w stylu "ale o co chodzi" pochodziła od osób, dla których był to pierwszy, góra drugi post, a kolejne posty pojawiały sie co kilkadziesiąt sekund. Statystycznie jest to niemożliwe.
Ale muszę przyznać, że ktoś zadał sobie dużo trudu, żeby to zorganizować

nie zmienia to faktu, ze odpowiedzi 'normalnych' uzytkownikow fotki wygladalyby bardzo podobnie

[zene_k]

Napisany przez NeoFighter

nie zmienia to faktu, ze odpowiedzi 'normalnych' uzytkownikow fotki wygladalyby bardzo podobnie

A skąd wiesz, jak wyglądałyby , jasnowidz jesteś, czy jak?

[superrrmario]

Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na 'P'?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To bedzie 'pysk'

Rozmowa dwoch gostkow:
-Sluchaj, jak nazywa sie zupa z wielu kur?
- Nie mam pojecia.
- Rosol, Z KUR WIELU.
-Dobre, musze opowiedziec swojemu szefowi.
Drugi dzien w pracy:
-Szefie, szefie jak sie nazywa zupa z wielu kur?
-Nie wiem.
-Rosol, ty *****!

Zona do męża:
- Kochanie powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód do ****y nędzy i od******* się!

Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie - wpadnę.
Wita go miły, uśmiechnięty sprzedawca:
- Dzień dobry, w czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić?
Facet się zastanowił i mówi:
Rękawiczki.
- To proszę podejść do tamtego działu.
Facet idzie do wskazanego działu i mówi:
- Potrzebuję rękawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszę przejść do następnego działu.
Facet poszedł:
- Dzień dobry, potrzebuję zimowe rękawiczki.
- Skórzane czy nie?
- Skórzane.
To proszę podejść do działu następnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- Chcę kupić zimowe, skórzane rękawiczki.
- Z klamerką czy bez?
- Z klamerką.
- Proszę podejść do następnego stoiska.
Facet już wkurzony, ale idzie nic nie mówiąc:
- Potrzebuję rękawiczki, zimowe, skórzane, z klamerką.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do działu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- Proszę przestać nade mną się znęcać, dajcie mi rękawiczki i pójdę
sobie!
- Proszę pana, proszę nabrać cierpliwości, chcemy panu sprzedać
dokładnie
takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- Proszę o rękawiczki zimowe, skórzane, z klamerką na rzepy.
- A jaki kolor?
Aż tu nagle otwierają się drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem
świeżo
wyrwanym z podłogi, od którego odstają kawałki
glazury, niesie go na wyciągniętych rękach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, taką glazurę, dupę wam wczoraj pokazałem, dajcie mi
papier toaletowy!


Fryzjer do klientki z tlustymi wlosami:
Strzyzenie, czy wymiana oleju?

Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się
rozbiera i przytula się do niej.
Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?

Leci sobie samolot, w kabinie siedzi kapitan, nagle przybiega
stewardesa i mówi:
- Pppanie kkkapitanie sa... samolot ssię ppali!
- To idź to powiedzieć pasażerom!
- A... ale ja nnie mo... mogę bbo kkkiedy się de...de... denerwuję to
się ją... jąkam.
- A kiedy się nie jąkasz?
- Kie... kkiedy śpie... śpiewam.
- To idź im zaśpiewaj, że samolot się pali.
Stewardesa wyszła więc do pasażerów i zaczyna śpiewać:
- Samolot się pali...
A pasażerowie:
- Sialalalala!

Pewien koleś postanowil, ze bedzie podrabial pieniadze.
Po pewnym czasie chwali sie zonie swoim pierwszym dzielem.
Na to zona:
-Ty idioto! Nie ma banknotow o nominale 50.000 zlotych -
- Nie ma?-odpowiada koles - To pojde do kumpla rozmienic.
Wraca po chwili i mowi: -
No widzisz rozmienilem na dwa banknoty po 25.000

Małżeństwo 90 latków wybrało się do doktora.
Najpierw wchodzi facet.
Lekarz pyta go jak minął mu dziś dzień.
On na to "Wspaniale Bóg jak zwykle był dla mnie dobry.
Gdy wszedłem dziś do kibla zapalił mi światło a jak skończyłem to
zgasił."
Doktor pokiwał głową dał tabletki i kazał wejść żonie.
Powiedział co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie
zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi
Lekarz - "zaraz nie skończyłem z panią jeszcze, co się stało?"
Na to kobieta - "Ten sku*wysyn znowu nasrał do lodówki!"

Na lekcji pani pyta się dzieci kim są ich ojcowie.
Zaczyna Marysia: - Moj tata jest lekarzem.
Krzyś: - A mój dentystą.
Pani pyta Jasia:
- Jasiu, a kim jest twój tata?
Jasiu odpowiada bez zastanowienia:
- Mój tata tańczy przy rurce w klubie dla gejów!
Zmieszana pani nie zadaje już więcej pytań Jasiowi.
Na przerwie dzieci podchodzą do Jania i pytają:
- Czemu żeś kurna tak powiedział? Przecież twój tata nie tańczy na
rurce!
Jasio odpowiada:
- A co? Miałem się przyznać że jest posłem Samoobrony?!

Przychodzi okres wiosenny. Misie budzą się w gawrze.
Stwierdzają, że niedźwiedzice jeszcze śpią, a że są gentelmenami wiec
ich nie budzą.
Ale jak to chłopy po tak długim życiu w celibacie postanawiają, iż
trzeba coś wymyśleć.
A więc zaczynają to robić między sobą.
W pewnym momencie wpada zając i otwiera oczy ze zdumienia.
Po chwili ucieka w las.
Jeden misio mówi do drugiego:
- Jesteś szybszy i złap tego pierdo*lonego zająca, bo to jest największy
plotkarz w lesie.
Misio goni zająca przez las.
W pewnym momencie zajączek wpada do jeziora.
Misio wkłada swoją ogromną łapę i go szuka.
Po chwili wyciąga bobra i go pyta:
- Nie widziałeś może zająca.
Na to bóbr:
- Utonął, ty pedale.

[icemac]

U***380;ytkownik CUT napisa***322;:

Czy mog***281; sobie wzi***261;***263; neostrade na liniach netti? To tak teoretycznie.
To, ***380;e mo***380;na wali***263; w Goliata, nie musi oznacza***263;, ***380;e mo***380;esz dyma***263; Dawida

[SpeedFreaK]

Para nowo***380;e***324;c***243;w le***380;y w ***322;***243;***380;ku wieczorem, kiedy facet nabra***322; ochoty na seks, pochyla si***281; w stron***281; ***380;ony i puka j***261; lekko w rami***281;. Ona odwraca si***281; do niego i m***243;wi:
- Nie mo***380;emy si***281; dzisiaj kocha***263;, rano id***281; do ginekologa i chc***281; by***263; ***347;wie***380;a.
Facet odwraca si***281; i po chwili m***243;wi do ***380;ony:
- Ale przecie***380; nie idziesz jutro do dentysty.


Ojciec pyta ma***322;ego synka, czy zna opowie***347;***263; o ptaszkach i pszcz***243;***322;kach.
- Nie chc***281; nic wiedzie***263;! - wybuchn***261;***322; ch***322;opiec uderzaj***261;c w p***322;acz.
Zmieszany ojciec pyta go, co si***281; sta***322;o.
- Och, tatusiu - szlocha***322; ch***322;opiec - kiedy mia***322;em sze***347;***263; lat, okaza***322;o si***281;, ***380;e nie ma ***347;wi***281;tego Miko***322;aja, kiedy mia***322;em siedem, ***380;e nie ma kr***243;liczka wielkanocnego, w wieku o***347;miu lat dowiedzia***322;em si***281;, ***380;e nie ma dobrej wr***243;***380;ki, a w wieku dziesi***281;ciu - ***380;e to nie bocian przynosi dzieci. I je***347;li teraz mi powiesz, ***380;e doro***347;li si***281; nie pieprz***261;, to nie b***281;d***281; ju***380; mia***322; w co wierzy***263;!


Pewnej nocy ma***322;y ch***322;opiec przy***322;apa***322; rodzic***243;w podczas seksu i zapyta***322;:
- Tato, co robisz mamie?
Ojciec na to:
- Synku, wk***322;adam malutkie dziecko w mam***281;.
Nast***281;pnego dnia ojciec wraca z pracy i patrzy, a jego syn siedzi na ganku i p***322;acze. Ojciec siada obok niego i pyta, co si***281; sta***322;o. Ch***322;opiec na to:
- Wiesz tato, wczoraj w nocy w***322;o***380;y***322;e***347; mojego malutkiego brata w mam***281;, a dzi***347; rano przyszed***322; mleczarz i go zjad***322;.


Pewna kobieta wpad***322;a na pomys***322; ***380;eby kupi***263; m***281;***380;owi na urodziny zwierz***261;tko. Uda***322;a si***281; w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki by***322;y niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta si***281; sprzedawcy:
- Macie tu jakie***347; ta***324;sze zwierzaki?
- Z ta***324;szych mamy tylko ***380;ab***281; po 50 z***322;.
- 50 z***322; za ***380;ab***281;?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta ***380;aba to, prosz***281; pani, jest ca***322;kiem wyj***261;tkowa.. Ona potrafi ***347;wietnie robi***263; lask***281;!
Kobieta nie zastanawiaj***261;c si***281; d***322;ugo kupi***322;a ***380;ab***281;, licz***261;c ***380;e ta j***261; wyr***281;czy w tej nieprzyjemnej dla niej czynno***347;ci. Gdy nadszed***322; dzie***324; urodzin kobieta wr***281;czy***322;a ***380;ab***281; m***281;***380;owi i opowiedzia***322;a mu o jej niesamowitych zdolno***347;ciach. Facet by***322; nieco sceptyczny, ale postanowi***322; sw***243;j prezent wypr***243;bowa***263; jeszcze tego samego wieczora. Grubo po p***243;***322;nocy ***380;on***281; obudzi***322;y dziwne d***378;wi***281;ki dochodz***261;ce z kuchni. Wsta***322;a i posz***322;a sprawdzi***263; co tam si***281; dzieje. Gdy wesz***322;a do kuchni zobaczy***322;a nieziemski burdel. Wok***243;***322; nich porozstawiane by***322;y przer***243;***380;ne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spyta***322;a:
- Dlaczego studiujecie ksi***261;***380;k***281; kucharsk***261; o tej godzinie?
- Jak tylko ***380;aba nauczy si***281; gotowa***263; - wypi*rdalasz!


M***261;***380; wraca o 4 rano do domu. ***379;ona zaspana otwiera mu drzwi i pyta z wyrzutem:
- No gdzie by***322;e***347;?
- Na rybach, kochanie - odpowiada m***261;***380;.
- I z***322;apa***322;e***347; co***347; - zn***243;w pyta ***380;ona, na co m***261;***380; po kr***243;tkim zastanowieniu m***243;wi:
- Nieeee, mam nadziej***281;, ***380;e nie... - wzdrygn***261;***322; si***281; m***261;***380;.


Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kr***281;c***261;c majtkami na palcu m***243;wi:
- Mamo, nie wiem co to za sport, ale to b***281;dzie moje hobby.


Dobry s***261;siad zawsze po***380;yczy, a s***261;siadka da...


Ch***322;opak i dziewczyna. P***243;***378;na wieczorowa pora.- Kochanie mo***380;e loda?- Nieee...o tej porze wszystko idzie w biodra.


Sobotni poranek. Budzi si***281; dziewczyna u poznanego dzie***324; wcze***347;niej na dysce ch***322;opaka. Rozgl***261;da si***281; po pokoju i m***243;wi
- Ooo, mieszkanie te***380; masz malutkie...


Wraca wieczorem dw***243;ch go***347;ci z imprezy. Stan***281;li pod p***322;otem na ma***322;e sikanie. Jeden ju***380; leje, drugi ca***322;y czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, da***263; co***347; babie do r***281;ki, to nigdy na swoje miejsce nie od***322;o***380;y!

[MacGyver]

http://dziennikwschodni.pl/apps/pbcs...EWS01/70801006

Normalnie nie wiem jak to skomentwoa***263; Kargul i Pawlak

[ksviper]

Przychodzi Jan Pawe***322; II do nieba, spotyka ***346;w. Piotra a ten pyta:
-Kim ***380;e jeste***347;?
-Oto ja , Jan Pawe***322; II.
-Kto?- pyta zdziwiony ***347;w. Piotr
-Jan Pawe***322; II...nie poznajesz mnie...to ja Karol Wojty***322;a.
-Karol Wojty***322;a?... zdecyduj si***281; stary Jan Pawe***322; II czy Karol Wojty***322;a.
-No... Karol Wojty***322;a ,g***322;owa ko***347;cio***322;a katolickiego.
-...***380;e czego? Czekaj, czekaj spytam Boga...
-Bo***380;e!...Przyszed***322; jaki***347;... Karol alias Jan Pawe***322; II , g***322;owa ko***347;cio***322;a katolickiego, kojarzysz co***347;?
B***243;g na to:
-Jakiego ko***347;cio***322;a? Nie...Czekaj spytam Jezusa...Jezu! Przyszed***322; Jan Pawe***322; II czy... Karol Wojty***322;a kojarzysz co***347;?
-Pierwsze s***322;ysze!?- Odpar***322; zdziwiony Jezus.
-To we***378; wyjd***378; do niego bo facet stoi i czeka!
-Ok.
Po 15 minutach rozmowy Jezus wraca do Boga ca***322;y rozbawiony:
-S***322;uchajcie... pami***281;tacie to k***243;***322;ko rybackie kt***243;re za***322;o***380;y***322;em jakie***347; 2000 lat temu?
Oni jeszcze dzia***322;aj***261;!!!



A s***322;yszeli***347;cie ***380;e O. Rydzyk przeprosi***322; prezydenta? Zadzwoni***322; do Pa***322;acu Prezydenckiego:
- Halo, czy to Jaros***322;aw?
- Nie, Lech m***243;wi.
- A, to przepraszam.


1410. Zbli***380;a si***281; bitwa pod Grunwaldem. Do namiotu polskiego kr***243;la przybywa poselstwo krzy***380;ackie na czele z mistrzem krzy***380;ackim Ulrichem von Jungingenem.

Ulrich podchodzi do Jagie***322;y, rzuca przed nim dwa miecze i m***243;wi: " S***322;uchaj W***322;adek, mam propozycj***281; - wystawmy po jednym rycerzu, po co mamy rzuca***263; na siebie hordy rycerzy? Kt***243;ry wygra - bitwa jest jego."

Jagie***322;***322;o z ch***281;ci***261; przysta***322; na propozycj***281;, kaza***322; ustawi***263; swych woj***243;w w szpaler i przyst***261;pi***322; do wyboru:
Zawisza Czarny? Grajmy fair - dajmy bia***322;ym p***322;aszczom szans***281;,
Zbyszko z Bogda***324;ca? M***322;ody, chajta***263; si***281; ma, jak zginie b***281;dzie p***322;acz kobiety.
Macko z Bogda***324;ca? Dziura w boku - nie da rady.
Patrzy, stoi s***281;dziwy rycerz, na oko z 80 lat, zgarbiony, przyg***322;uchy. Jagie***322;***322;o my***347;li - ten jest dobry, dziecko sp***322;odzi***322; ( i to nie jedno), drzewo zasadzi***322;, warowni***281; wybudowa***322; - jak zginie , wielkiego p***322;aczu nie b***281;dzie, i tak jest jedn***261; nog***261; w krainie ***346;wiatowida.

Posadzili dziadka na konia, wyprowadzili na pole grunwaldzkie. Patrz***261;, na drugi skraj pola wyje***380;d***380;a ogromy Niemiec na wielkim koniu wielko***347;ci smoka, razem schowani za zbroj***261; zrobion***261; chyba z tony stali.
Rozp***281;dzaj***261; si***281;.
Spanikowany Zbyszko, patrz***261;c na przera***380;aj***261;cego Niemca krzyczy - "Dziadek, spierdalaj, dziadek w nogi". Zwar***322; si***281; dziadek z Niemcem, szcz***281;k or***281;***380;a rozszed***322; si***281; po polu, dym i kurz wielki podni***243;s***322; sie, zas***322;oniwszy ca***322;y pojedynek.

Wszyscy zdenerwowani, ale kurz opada i ods***322;ania widok. A tam Niemiec powalony na glebie le***380;y, dziadek stoj***261;c nad nim, odwraca g***322;ow***281; w kierunku polskiego wojska i krzyczy:

"Dobrze, ***380;e powiedzieli***347;cie, ***380;e w nogi, bo jakbym pie*doln***261;***322; w g***322;ow***281; to bym zabi***322;"



- Doktorze, ka***380;dej nocy ***347;ni mi si***281; jeden i ten sam koszmar. Jestem na Antarktydzie a wok***243;***322; pe***322;no pingwin***243;w. I ci***261;gle przybywaj***261; i przybywaj***261;. Zbli***380;aj***261; si***281; do mnie, napieraj***261; na mnie, przepychaj***261; mnie do urwiska i za ka***380;dym razem spychaj***261; mnie do lodowatej wody.
- Normalnie leczymy takie przypadki w jeden dzie***324;. Ale z Panem mo***380;emy mie***263; wi***281;ksze problemy, Panie Gates...



<YodaM> Giertych powiedzia***322; ***380;e czyta***322; Trylogi***281; osiem razy.
<p> Tak? Ja zrozumia***322;em ju***380; za pierwszym razem!



Pewien cz***322;owiek zmar***322; i normaln***261; kolej***261; rzeczy stan***261;***322; przed ***347;wi***281;tym Piotrem. Ten m***243;wi:
- Niestety, przyjacielu - Pope***322;ni***322;e***347; w ***380;yciu straszny grzech i nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwa***322;e***347; mianowicie na podatku dochodowym od os***243;b fizycznych. Twoja kara b***281;dzie polega***322;a na tym, ***380;e wr***243;cisz na Ziemi***281; i sp***281;dzisz pi***281;***263; lat z obrzydliw***261;, oty***322;***261; i paskudn***261; bab***261;, ze wszystkimi ma***322;***380;e***324;skimi obowi***261;zkami w***322;***261;cznie. Je***347;li ci si***281; uda, wejdziesz do nieba. Cz***322;owiek uzna***322;, ***380;e pi***281;***263; lat to niewiele wobec perspektywy wieczno***347;ci w niebie, wr***243;ci***322; na Ziemi***281; i ***380;y***322; z kaszalotem, kt***243;rego mu ***347;wi***281;ty Piotr przeznaczy***322;. Kt***243;rego***347; dnia, id***261;c z ni***261; po ulicy, zobaczy***322; swego przyjaciela, id***261;cego z naprzeciwka w towarzystwie tak odra***380;aj***261;cego babsztyla, ***380;e w por***243;wnaniu z ni***261; kobieta naszego bohatera by***322;a niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czo***322;em, stary! Jak to si***281; sta***322;o, ***380;e urz***281;dujesz z tak***261; paszczur***261;?!
- Hm, no wiesz, zmar***322;o mi si***281; niedawno i ***346;wi***281;ty Piotr powiedzia***322; mi, ***380;e pope***322;ni***322;em straszliwy grzech, oszukuj***261;c na podatku dochodowym od os***243;b fizycznych, przez co nar***380;n***261;***322;em rz***261;d na grub***261; kas***281;, i ***380;e musz***281; odpokutowa***263;, prze***380;ywaj***261;c pi***281;***263; lat na Ziemi z tym mi***281;chem, kt***243;re widzisz.
Panowie u***347;cisn***281;li sobie d***322;onie w pe***322;nym zrozumieniu i obiecali sobie wspomaga***263; si***281; nawzajem w biedzie. Kiedy ju***380; mieli si***281; rozej***347;***263;, zauwa***380;yli wsp***243;lnego znajomego, id***261;cego ulic***261; w towarzystwie kobiety pi***281;knej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
- Hej, stary! Rany bosskie, sk***261;d***380;e***347; ty, stary kawaler, dorwa***322; tak***261; luf***281;?
- Hm, szczerze m***243;wi***261;c nie wiem. Pewnego razu obudzi***322;em si***281;, a ona le***380;a***322;a ko***322;o mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mog***281; marzy***263;: pi***281;kn***261; kobiet***281;,cudownie prowadzony dom i ob***322;***281;dny, naprawd***281; bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy si***281; sko***324;czymy kocha***263;, ona odwraca si***281; do ***347;ciany i mruczy co***347; jak: "je...ny podatek dochodowy od os***243;b fizycznych"


Pewna aktorka opowiada kolezance o niedawnym obiedzie ze znanym rezyserem:
- Pokazal mi scenariusz. Wiesz, gl***243;wna rola jakby dla mnie stworzona.
Potem poszlismy do niego, zeby om***243;wic zamysl filmu.
I w trakcie rozmowyten bydlak m***243;wi mi,ze widzi mnie w roli pokoj***243;wki, kt***243;ra na ekranie nie m***243;wi ani slowa!
- No i co? - pyta kolezanka.
- No wiesz, rozesmialam mu sie prosto w jaja!



- Ach, czuje sie jak bateryjka - zartuje po stosunku kochanek. Jestem docna wyczerpany!
- Ech wy, faceci, a potem sie dziwicie, ze sie was wymienia...


Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijanstwie... Nagle wchodzipacjent, w dodatku w doskonalym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przeciez wczesniej m***243;wil pan, ze to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod kazdym kamieniem RAK!



Anestezjolog do pacjenta lezacego na stole operacyjnym:
A: Pan ta operacje to prywatnie czy przez kase chorych?
P: Kasa chorych...
A: Aaaa, kotki dwa, szarobure....


W klasztorze nagle otwieraja sie drzwi i z rozpedem do srodka wpadamloda zakonnica.
Biegnie prosto do matki przelozonej:
- Matko przelozona, matko przelozona, zgwalcili mnie, co robic?
- Zjesc cytryne - odpowiada matka przelozona
- Pomoze
- Moze pomoze, moze nie pomoze... ale przynajmniej ten usmiech zniknie.



Na budowie slychac okrzyk:
- Franek, podaj ***** ta cegle!
Przechodzacy ksiadz zwraca uwage:
- Moze tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj ***** cegielke!


INFORMATYCZNE: Na ***347;wiecie istnieje tylko 10 rodzaj***243;w ludzi: ci kt***243;rzy rozumiej***261; kod binarny oraz ci kt***243;rzy nie.

FIZYCZNE: Przelece Was wszystkich, Neutrino.

MATEMATYCZNIE: siedz***261; sobie funkcje w okopie. nagle biegnie pierwiastek: funkcje, funkcje uciekajcie - id***261; niemcy i wszystkich r***243;***380;niczkuj***261;! funkcje przera***380;one zerwa***322;y si***281; i w nogi. ale jedna zosta***322;a - siedzi sobie i beztrosko fajke popala. przychodz***261; niemcy i m***243;wi***261; :" ha! teraz ci***281; zr***243;***380;niczkujemy!" funkcja: "ja sie nie boje, ja jestem e do x. niemcy: "haha! ale my r***243;***380;niczkujemy po y!"


Idzie sobie dw***243;ch facet***243;w ulic***261;. Nagle - WZIUUUUM - ko***322;o ucha ***347;mign***261;***322; wektor. Za chwil***281; - WZIUUUUM - nast***281;pny. Po paru krokach - WZIUUUUM - znowu przelatuj***261;cy wektor mija ich o milimetry. Stan***281;li, jeden kole***380;ka patrzy na drugiego i m***243;wi: "chyba gdzie***347; tu maj***261; baz***281;".


Pyt: Jak si***281; nazywa dziadek pod prysznicem?
Odp: Wapno gaszone


- Dlaczego informatycy myl***261; Bo***380;e Narodzenie z Halloween?
- Bo OCT 31 = DEC 25.


Szed***322; nock***261; Stirlitz po ulicach Berlina. Nagle z lewej... z prawej... z ty***322;u... z przodu rozleg***322;y si***281; og***322;uszaj***261;ce wybuchy.
"Dolby Surround" - pomysla***322; Stirlitz.

[superrrmario]

Wchodzi kogut do ***322;azienki, a tam zakr***281;cone kurki

[ksviper]

Biolog, fizyk i matematyk obserwuj***261; dom i widz***261;, ***380;e do domu wesz***322;a jedna osoba, a po chwili wysz***322;y dwie.
Biolog m***243;wi: "rozmno***380;yli si***281;".
Fizyk: "to b***322;***261;d pomiaru".
Matematyk: "jak teraz do domu kto***347; wejdzie, to dom b***281;dzie pusty".


By***322; sobie kiedy***347; taki go***347;***263; Nowak. Nowaka wszyscy znali.
Zatrudni***322; sie on w elitarnej firmie meblarskiej, kt***243;ra swoje wyroby sprzedawa***322;a tylko i wy***322;***261;cznie politykom i milionerom.
Co jaki***347; czas do fabryki przyje***380;d***380;ali prezydenci pa***324;stw, aby sprawdzi***263; ofert***281; firmy.
No i przyjecha***322; prezydent Rosji Putin.
Kierownik firmy skacze obok niego prawie mu r***281;ce ca***322;uje, aby tylko co***347; sprzeda***263;, a prezydent po pewnym czasie pyta...
-Pracuje tu u was podobno taki go***347;***263; o nazwisku Nowak?
-Tak pracuje - odp. kierownik
-To dajcie mi go tutaj szybciutko...
Nie min***281;***322;o 5min Nowak by***322; ju***380; przy Putinie...
- Cze***347;***263; Nowak!!!! Stary kope lat co s***322;ycha***263;!!! - Krzycza***322; rado***347;nie Putin
Nowak z u***347;miechem na twarzy przywita***322; si***281;...
-Cze***347;***263; W***322;adimir! Co tam u Ciebie...
Po ca***322;ej ju***380; wizycie go***347;ci kierownik pyta Nowaka
- Nowak! Sk***261;d ty znasz Putina?!
-A no wie pan kierownik cz***322;owiek by***322; m***322;ody... w***243;deczka, piwo, dupeczki, ogniska i takie tam szale***324;stwa ...

Nie min***261; miesi***261;c do fabryki przyjecha***322; George W. Bush. I zn***243;w podobna sytuacja...
G.W. Bush ogl***261;da ofert***281; firmy i pyta kierownika o Nowaka.
Kierownik zdziwi***322; sie lekko, ale c***243;***380; nasz klient nasz pan.

Nie min***281;***322;o 5min Nowak by***322; ju***380; przy Bushu
- Cze***347;***263; Nowak!!!! Stary kope lat co s***322;ycha***263;!!! - Krzycza***322; rado***347;nie Bush
Nowak z u***347;miechem na twarzy przywita***322; si***281;...
-Cze***347;***263; George! Jak ***380;ona jak dzieci?

Po ca***322;ej ju***380; wizycie go***347;ci kierownik pyta Nowaka
- Jego te***380; znasz? W og***243;le kogo Ty Nowak do jasnej cholery jeszcze znasz z tych \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"wielkich\\\\\\\\\\ \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"
- A np. znam Ojca ***346;wi***281;tego znam bardzo dobrze.
- Nie wierze jak nie zobacz***281; - odpar***322; kierownik firmy.
Nie min***261; miesi***261;c i ju***380; Nowak, kierownik i reszta za***322;ogi by***322;a na pielgrzymce w Watykanie Wszyscy stan***281;li sobie w pierwszym rz***281;dzie przy barierkach.
- Kierowniku to ja ju***380; p***243;jd***281; i za chwil***281; b***281;d***281; w oknie z Papie***380;em - odpar***322; Nowak i znikn***261; gdzie***347; w t***322;umie. I rzeczywi***347;cie w oknie pojawia si***281; Nowak i Ojciec ***346;wi***281;ty.
Nagle jakie***347; poruszenie na dole przy barierkach... podje***380;d***380;a karetka i zabieraj***261; Kierownika do szpitala.

Nowak przychodzi do szpitala, a tam na p***243;***322; martwy Kierownik zobaczywszy Nowaka m***243;wi:
- To ***380;e znasz Putina to przebolej***281;, to ***380;e znasz Busha te***380; przebolej***281; ale gdy pojawi***322;e***347; si***281; w tym oknie i mongolska pielgrzymka pyta si***281; z kim stoi Nowak to tego nie wytrzymam!