Śmieszne teksty...

[zene_k]

Wiecie, dlaczego kobieta ma tyle pracy w domu?
Śpi w nocy, to jej się zbiera.

Straszny wilk złapał Czerwonego Kapturka i mówi:
- A teraz Czerwony Kapturku pocałuję Cię tam gdzie Cię jeszcze nikt nie
całował!

Kapturek na to:
- No to chyba ku...wa w koszyczek :/

[ed hunter]

Na skokach spadochronowych facet wyskoczył z samolotu. Niestety czasza się nie otworzyła. Tak spada w dół zrozpaczony, nagle dostrzega innego gościa, lecącego obok niego:
- Panie! Umie pan spadochron naprawić?
- Nieee! Ja tylko pralki naprawiam!

[Sunna]

eeeeee
to jakies nie smieszne lub miedzy wierszami trzeba umic szukac

[Zetoxa]

Napisany przez ed hunter

Na skokach spadochronowych facet wyskoczył z samolotu. Niestety czasza się nie otworzyła. Tak spada w dół zrozpaczony, nagle dostrzega innego gościa, lecącego obok niego:
- Panie! Umie pan spadochron naprawić?
- Nieee! Ja tylko pralki naprawiam!

Rychu aluzju paniał

[superrrmario]

Pamiętnik

[ed hunter]

Przychodzi żaba do lekarza. Lekarz pyta:
- Co pani jest?
A żaba na to:
- Nic nie kumam.

[ed hunter]

Dzwonek telefonu:
- Dzień dobry, można prosić Jurka?
- Jurka nie ma, opuścił ten świat.
- Zmarł?!
- Nie, zasiadł do Internetu...


- Panie doktorze, mój mąż strasznie mnie obraził.
- I dlatego musi mnie pani budzić w środku nocy?
- Tak, bo teraz trzeba go będzie pozszywać.

[ed hunter]

http://ols.blox.pl/2009/10/Drogie-Go...-12-lat-i.html

[Zetoxa]

fajne, tylko ta nieprawomyślna przeglądarka

[grzeniu]

Dziewczyna z chłopakiem w kinie.
Ona - minęło 45 min a ty mnie nawet nie pocałowałeś, a ja już ci laskę zrobiłam
On - Mi?

[romanesco]

Student fizyki idzie ulicą. Nagle zaczepia go starsza kobieta:
- Przepraszam... Czy dworzec PKP to w tym kierunku?
- Tak. Kierunek jest dobry.
Kobieta podziękowała i poszła. Student mruczy do siebie:
- Tak. Kierunek jest dobry, tylko zwrot przeciwny...

[czero]

bylo?

Małżeństwo poszło spać, po chwili mąż szturcha żonę, ale ona mówi żeby
poczekał, bo dziecko nie śpi. Sytuacja powtarza się parę razy, aż mąż z
niecierpliwością mówi:
- Chce mi się bardzo pić.
Na to żona:
- To idź do kuchni i się napij!
Poszedł do kuchni ale patrzy, że nie ma nigdzie nic do picia, wiec zagląda
do lodówki - jest szampan. Otwiera szampana a tu korek z trzaskiem wyskakuje.
Żona krzyczy teatralnym szeptem:
- Co ty tam wyrabiasz?!
Na to z drugiego pokoju głos dziecka:
- Nie dałaś mu dupy, to się zastrzelił!

[nimal]

Three mates meet after years and talking about their children.
American said: 'My son have PhD from Harvard'
English: 'Oh, nice, my son have MBA from Oxford'
Russian: 'That's nothing, my have BMW from Germany'

[czero]

Napisany przez nimal

American said: 'My son have PhD from Harvard'

PhD - Pretty Huge D... [cyt: "Friends"]



Żona do męża w czasie kłótni:
-Co Ty sobie myślisz, ja tez chcę mieć jakieś kieszonkowe!
W związku z tym od dzisiaj za seks w pościeli płacisz mi 100 zł, a na dywanie 30zł.
Na to mąż:
-A żeby Cię babo szlak jasny strzelił...- po czym wyszedł z domu.
W celibacie wytrzymał tydzień, po tym czasie przychodzi w milczeniu do żony kładzie stówkę na stół i patrzy na nią.
Żona bez słowa zaczyna się rozbierać i kieruje się w stronę pościeli.
Mąż widząc to odpowiada szybko:
-Nie, nie, nie kochana, nie myśl sobie.... trzy razy na dywanie i dycha z powrotem !

[ed hunter]

Żyła sobie pewna starsza pani, która miała trzech synów. Postanowili oni pewnego dnia udowodnić jej, kto z nich jest dla niej najlepszy.

Pierwszy syn kupił jej ogromny dom z piętnastoma sypialniami na wsi, sądząc, że nikt nie przebije jego prezentu.
Drugi syn kupił jej pięknego Mercedesa z wynajętym szoferem, myśląc, że przypodoba się matce.
Trzeci wpadł na jeszcze lepszy pomysł i kupił jej tresowaną papugę. Ptaszysko przez piętnaście lat było codziennie uczone kolejnych wersów z Biblii. Można było spytać ją o cokolwiek, by ta zacytowała wszystko słowo w słowo. Co mogłoby sprawić większą przyjemność kobiecie z postępującą ślepotą?

Matka poszła do pierwszego syna, mówiąc:
- Synu, dom jest cudowny, ale jest zdecydowanie za duży jak na moje potrzeby. Mieszkam tylko w jednym pokoju i nie jestem w stanie sprzątać, ani dbać o resztę pomieszczeń. Tak naprawdę nie potrzebuję tak wielkiej posiadłości, ale mimo wszystko bardzo dziękuję.
Potem poszła do drugiego:
- Synu, samochód jest piękny i ma w środku wszystko, o czym mogłabym pomarzyć, ale sama nie umiem kierować, a szofera nie lubię. Proszę, zwróć samochód.
Wreszcie przyszła do trzeciego syna:
- Synu, dziękuję ci za przemyślany prezent. Kurczak był mały, ale za to bardzo smaczny.