Funny fotos, kawaly... itp. - jeszcze sie tak nie usmialem :)

[Mich@ł]

Chyba nas przeniosło do innego topicu

Ale ogólnie filmik niezły...

[czero]

Napisany przez bakupl

http://neo.telsten.com/majestic/wow.mpeg

Mocne

A co do klipu dragostea... to nawet niezle, tylko chlopaki slabe naswietlenie mieli .

[DreamCrusher]

stare:
Magiczne przygody Kubusia Puchatka

[mello]

Producent broni umarł i poszedł do nieba. Przy wejściu wita go osobiście Pan Bóg:
- Witaj, człowieku. Czy robiłeś w życiu coś złego?
- Broń Boże!


--------------------------------------------
i jeszcze prawdziwe oblicze Władcy Pierscienia <10MB - ale niezla polewka >

http://www.tkk.pl/~arnet/lotr.avi

[szafran1988]

Hehehe dobre

[szafran1988]

Dowcipy :

-Popatrz jaki duży ptak! - woła lesniczy do kolegi widzac czlowieka szybujacego na lotni
-Już kiedyś takiego widzialem i musialem wystrzelac caly magazynek zeby puscil czlowieka
================================================== ==============

Maly mol po raz pierwszy wylatuje z szafy. Wraca szczesliwy krzyczac : mamo tato sukces jak lecialem to wszyscy z radosci klaskali

[nimal]

Postępowi rodzice podczas wakacji zabrali małego synka na plażę
>>
>> nudystów.
>>
>> Mama leży na kocyku, tata poszedł "się przej***182;ć", junior tapla
>się w
>>
>> grajdołku. Po chwili przybiega do mamy i woła:
>>
>> - Mamo! Widziałem panie, które miały cycuszki o wiele większe
>od twoich!
>>
>> Mama na to:
>>
>> - Im większe, tym głupsze!
>>
>> Dziecko poszło się bawić dalej. Po chwili wraca i melduje:
>>
>> - Mamo! Widziałem panów, którzy mieli siusiaki o wiele większe
>niż tata!
>>
>> Mama stanowczo:
>>
>> - Im większe, tym głupsi!
>>
>> Dziecko wraca do wiaderka i foremek. Po paru minutach jednak
>przybiega z
>>
>> kolejnym raportem:
>>
>> - Mamo! Mamo! A tata to dopiero co rozmawiał z najgłupsz***177;
>pani***177;, jak***177; w
>>
>> życiu widziałem... I im dłużej rozmawiał, tym bardziej
>głupiał...

*******************

http://glova1.fm.interia.pl/ero114.jpg

*******************

> > > > > >>> Zagadka dla ludzi lubiacych intelektualne

wyzwania !

> > > > > >>

> > > > > >>> Pomyśl! Jesli nie zgadniesz odpowiedz jest na

koncu.

> > > > > >>

> > > > > >>> Dokladnie w tym samym czasie jest dwoch facetow po

przeciwnych

> > > > stronach kuli ziemskiej:

> > > > > >>

> > > > > >>> - jeden idzie po linie rozwieszonej miedzy dwoma

drapaczami

> > chmur

> > > > > >>

> > > > > >>> - drugiemu 85 letnia kobieta robi loda

> > > > > >>

> > > > > >>> Mysla dokladnie o tym samym. W glowie maja jedna i

taka sama

> > mysl...

> > > > Jaką?

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>>

> > > > > >>

> > > > > >>> > > > NIE PATRZ W DOL !!!!

*********************

12-letni synek, pyta sie ojca (w miescie otwarto wlasnie
> > agencje
> > > > > > > *>> towarzyska):
> > > > > > > *>> - Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji?
> > > > > > > *>> Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
> > > > > > > *>> - Synku, ogólnie rzecz biorac mozna powiedziec, ze robi
sie
> > tam
> > > > > > > *>> czlowiekowi dobrze.
> > > > > > > *>> Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniadze na kino,
> ale
> > > > > > > *>> zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi.
> > > > > > > *>> Otwiera mu zdziwiona pani:
> > > > > > > *>> - A co ty chlopczyku chciales?
> > > > > > > *>> - No, chciałem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet
pieniadze!
> > Pani
> > > > > > > *>> zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do
> > > > > kuchni,
> > > > > > > *>> ukroila
> > > > > > > *>> trzy duze pajdy swiezego chleba, posmarowala maslem i
> miodem
> > i
> > > > > > > *>> podala chlopcu. Chlopiec wpada do domu i krzyczy:
> > > > > > > *>> - Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej
> > > > > > > *>> Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy nas wierzch
> > wyszly.
> > > > > > > *>> - I co?! - pytaja niesmialo rodzice
> > > > > > > *>> - Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem...

*******************

http://www.plastelina.net/games/game2.html

[Predi]

z pamiętnika partyzanta (II WŚ):
poniedzialek: gonimy Niemcow po lesie
wtorek: Niemcy gonia nas po lesie
sroda: gonimy Niemcow po lesie
czwartek: Niemcy gonia nas po lesie
piatek: mysliwy wyp***dolił wszystkich z lasu

[woitas]

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.
- My już tu ponad godzinę siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałas.
- Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
- Mi ?

nie wiem, ale dla mnie to jest smieszne ^_^

no coś jeszcze:

[Joe_Doe]

Studenci teologii (i nie tylko) od lat zastanawiają się nad prawdziwą narodowością Jezusa z Nazaretu. Żeby pogłębiać swoją wiedzę i rozszerzać horyzonty raz na jakiś czas organizują spotkania naukowe. Ostatnie tego typu seminarium odbyło się w Rzymie. Ze względu na późną porę i dużą ilość alkoholu, wnioski, do jakich doszli nie kwalifikują się do biskupiego imprimatur, chociaż...

TRZY DOWODY NA TO, ŻE JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM
1. Miał na imię Jezus
2. Był dwujęzyczny
3. Władze go nie lubiły.

Ale możemy też wysnuć wniosek, że JEZUS BYŁ CZARNY
1. Mówił do wszystkich 'bracie'
2. Lubił Gospel
3. Nie miał uczciwego procesu

Równocześnie jednak mamy dobre argumenty na to, że JEZUS BYŁ ŻYDEM
1. Wszedł w Interes Ojca
2. Mieszkał w domu aż do ukończenia 33 lat.
3. Był pewien, że jego Matka była dziewicą, a ta z kolei była pewna, że On jest Bogiem

Znakomicie możemy udowodnić też, że JEZUS BYŁ WŁOCHEM
1. Gestykulował
2. Pił wino do każdego posiłku
3. Używał oliwy z oliwek

Udowodnimy też niezbicie, że JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM
1. Nigdy nie obcinał włosów
2. Chodził boso
3. Rozpoczął nową religię.

Równocześnie możemy przypuszczać, że JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM
1. Nigdy się nie ożenił
2. Ciągle opowiadał różne historie
3. Uwielbiał jarzynki i wszelakie zielsko.

Choć z pewnością najdalej idącym wnioskiem jest ten, że JEZUS BYŁ KOBIETĄ
1. Musiał nakarmić tłumy akurat wtedy, kiedy nie było nic do jedzenia.
2. Usiłował nauczać facetów, którzy NIC NIE KUMALI
3. Nawet gdy był już martwy musiał wstać, bo ciągle miał coś do zrobienia.

[Kris]

Przychodzi facet do księdza:
- Księże proboszczu, ja mam taką nietypową prośbę. Chciałbym ochrzcić swojego kotka.
- Nie ma mowy Bezrozumne i bezduszne stworzenie nie ma prawa do świętych sakramentów! Nie mogę dopuścić do takiej profanacji!
- Ale ja bardzo kocham swojego kotka i chciałbym, by dostąpił on zbawienia. Ja dobrze zapłacę. Jestem bardzo bogaty.
- Nie ma takich pieniędzy!
- Tak? Ale ja jestem gotów zapłacić... (i tu wymienił sumę).
Ksiądz zaniemówił. Pomilczał chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział:
- Oczekuję Pana wraz z pańskim kotkiem i rodzicami chrzestnymi w niedzielę o piętnastej.
W wyznaczonej porze wszystko odbyło się zgodnie z regułami. Kotek został ochrzczony, a czek zainkasowany. Po kilku tygodniach jednak wieść dotarła do biskupa. Ten, wściekły jak osa, wsiadł do mercedesa i sam, bez kierowcy, pognał do parafii owego księdza. Wpada na plebanię i już od progu wrzeszczy:
- Co ty, na Boga, wyrabiasz?! Koty chrzcisz? Przecież to grzech śmiertelny, nie mówiąc już o ośmieszeniu Kościoła!
- Ekscelencjo! Ja rozumiem. Tak, to jest grzech i ja biorę go na swoje sumienie. No ale... Business is business! Proszę za mną. Oprowadził biskupa po kościele, pokazując świeżo wyzłocony ołtarz, odnowione organy, marmurowe posadzki i boazerie z cennego drewna. Na plebanii z dumą pochwalił się najnowocześniejszym sprzętem audio-video, luksusowym mercedesem w garażu, świetnej jakości (i ceny) meblami.
- Widzi ekscelencja? A pamięta ekscelencja może, ile przesłałem ostatnio do kurii?
- Pewnie! Sam kupiłem mercedesa za te pieniądze. Myślałem, że z rok je odkładałeś.
- A czy ekscelencja wie, że pogrzeby i śluby u mnie za darmo? Mam tyle kasy, że nie muszę brać od ludzi.
- Skąd?
- WŁAŚNIE ZA TEGO KOTKA!
- No to ile, do cholery, ten facet ci dał?
- Dał... (i tu ksiądz wymienił sumę).
Biskup zaniemówił. Milczał przez chwilę, jakby coś rozważając, wreszcie zrezygnowanym głosem powiedział:
.
- Przygotuj kotka do komunii i bierzmowania.

[Eliasz]

@KristofS - było


http://www.e7.pl/~casha/

[czero]

Napisany przez Eliasz

http://www.e7.pl/~casha/

Eliasz - bylo

[*Vojtas*]

Kobieta wpada do ginekologa.

- Panie doktorze proszę mi pomóc!
- W zasadzie jest już po godzinach mojej pracy, więc proszę przyjść jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, proszę mi pomóc i to szybko!
- A co się stało?
- No więc, mrówka weszła mi tam gdzie nie powinna i chodzi, łaskocze mnie,
szczypie... no po prostu nie do wytrzymania!
- Proszę mi ją wyciągnąć.
- Wie pani, jest już po pracy, narzędzia nie wysterylizowane,
nie bardzo mogę pani pomóc...
- Ależ musi pan coś wymyśleć... Błagam!!!
- Doktor po chwili namysłu:
- No jest sposób, ale musi się pani zgodzić, bo jest trochę niekonwencjonalny...
- Zgadzam się na wszystko, byle by ją pan wyciągnął!
- W takim razie niech się pani rozbierze i położy na leżance.
- Ja mam tu taki krem, który nałożę sobie na czubek prącia,
wsunę je, mrówka przyklei się do kremu i ją wyciągnę.
- Dobrze niech pan działa, tylko szybko, bo już nie mogę znieść tego łaskotania.
- Lekarz zrobił jak powiedział, nałożył krem, wsunął prącie i w tym momencie mówi:
- Wie pani, ja zmieniłem zdanie, ja ją po prostu ZATŁUKĘ!.



Trochę zgadywanek:

Dlaczego bocian ma czerwony dziob?
- Bo go krew zalewa jak mu się wymawia ze przynosi dzieci.

Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

Jaka jest różnica między narzeczenstwem a małżeństwem?
- Jak między polowaniem a świniobiciem.

Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
- Gepard.
A najszybszy ptak?
- Ptak geparda.

Czym się bawi polskie dziecko na wycieczce ?
- Klockami hamulcowymi.

-Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
-Tym mianowicie, że na początku XX trzeba było
rozchylić pantalony, żeby zobaczyć pośladki, a na początku XXI
trzeba rozchylić pośladki żeby zobaczyć majtki.

Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
- Bismarck.

Dlaczego w Polsce wyginęły smoki?
- A po co smoki, skoro nie ma dziewic?

Jak po chińsku mówi się stolarz?
- Piła_jaja_mu_harata.

Jakie zwierzę widzi tak samo z tyłu, jak i zprzodu?
- Ślepy koń.

Co to jest: Białe, i jak spadnie na głowę to boli?
- Sufit

Jak nazywa się żona Herkulesa?
- Frau Kules

Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
- Seven Up!

Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery
podkowy?
- To znaczy, ze gdzieś koń biega na bosaka...

Co to jest: Wisi na ścianie, chodzi i bije, a
jak spadnie to do dupy z takim zegarem?

Jak się nazywa rosół z wielu kur?
- Rosół s****ielu!

Jak najłatwiej zabić strusia?
- Przestraszyć go na betonie.

Jaka jest największa anomalia fizjologiczno-polityczna?
- Członek z ramienia wysunięty na czoło.

Co oznacza skrót mgr inż.?
- Można Gówno Robić I Nieźle Żyć

Czym się różni teściowa od Coca- coli?
- Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
A teściowa od PF 126p?
- Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.

Jak się nazywa mały Rosjanin?
- Mikrusek

Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
- Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy

Kto był pierwszym lotnikiem?
- Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.

Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
- Żarówka firmy OSRAM!

Wiecie dlaczego facet ma dwa jaja ?
- Bo z trzeciego wykluł się ptaszek.

Co to jest apatia?
- Stosunek do stosunku po stosunku!

Skąd wyjeżdża czołg ?
- Czołg wyjeżdża z nienacka.

Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...

Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.

Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
- Ta, która nie stawia żadnego oporu.

Które zwierzę jest najpożyteczniejsze?
- Baran - bo z niego używa się nawet nazwy...

Do czego można porównać narzeczoną?
- Do butelki dobrego wina.
A żonę?
- Do butelki po winie...

Święto na 'y'?
- Ymynyny!

Zielone i ma kółka?
- Żaba - kółka były dla zmyły.

Znacie dylemat zomowca w ubikacji?
- Lać, walić, czy puszczać gazy?

Małe, czerwone i stoi na półce?
- Zielony samochodzik...

Państwo w Europie na K?
- Kowalscy.

Małe, białe, okrągłe i pędzi?
- Tabletka przeczyszczająca...

pozdr

[Kris]

Mloda amerykanska turystka w Paryzu wchodzi do kabaretu. W czasie jednego
z wystepów na scenie pojawia sie mezczyzna. Kladzie na krzesle wloski
orzech, rozpina spodnie, wyciaga swojego najlepszego przyjaciela i rozbija
nim skorupe orzecha. Na Amerykance pokaz ten wywiera tak silne wrazenie, ze
gdy odwiedza Paryz po raz drugi, juz jako starsza 60 letnia osoba,
natychmiast kieruje sie do kabaretu. O dziwo, wystepuje w nim ten sam
mezczyzna teraz juz dystyngowany staruszek. Wchodzi na scene, kladzie na
krzesle orzech kokosowy i wykonuje swój popisowy numer. Zaskoczona
Amerykanka udaje sie do garderoby artysty.
- Jak to mozliwe, ze 40 lat temu rozbijal pan orzech wloski, a teraz
kokosowy.
Artysta odpowiada niesmialo:
- Och, prosze pani, wzrok juz nie ten.


10 rocznica WNP. Wyrusza międzynarodowa wyprawa na K2, dla uczczenia
rocznicy Białorusin, Rosjanin i Ukrainiec zatknąć mają swoje flagi na
szczycie. Kilka dni forsownego marszu i wspinaczki, wreszcie 50 metrów
poniżej wierzchołka - ostatni biwak. Rozbili namiot kładą się spać...
Ukrainiec i Białorusin zasnęli, ale Rosjanin siedzi i myśli: "My Rosjanie,
najlepszy z narodów słowiańskich, wystrzeliliśmy człowieka w kosmos... To
przecież jasne, że nasza flaga na szczycie musi znaleźć się pierwsza..."
Wstał wziął flagę i po ciemku wspiął się na szczyt. A tam siedzi kosmaty
koleś trzy metry wzrostu:
- Kto ty jesteś?
- Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian
możesz wetknąc flagę i odejść wolno.
Rusek myśli: "Straszna hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież nie
dowie, a sukces będzie..."
Ale jakoś się chciał wykręcić, więc mówi:
- Ale to będzie cholernie bolało...
- Eeee, nie panikuj. Zobacz tu jest kawałek słoninki posmarujesz sobie dupę
to gładko wejdzie...
Rosjanin zrobił jak Yeti kazał. Wraca, trochę obolały, ale flagę wetknął,
to się liczy... Położył się spać.
Budzi się Ukrainiec. I myśli: "My Ukraińcy, zawsze historia nas
prześladowała... A teraz muszę jeszcze z tym tfu moskalem i tym chochołem -
Białorusinem flagę zatykać. O nie. Wlezę sam i wetknę."
Wspina się na szczyt. A tam siedzi kosmaty koleś trzy metry wzrostu.
- Kto ty jesteś?
- Yeti. Masz dwa wyjścia. Albo cię zabiję i zjem, albo przelecę a w zamian
możesz wetknąć flagę i odejść wolno.
Ukrainiec myśli: .Straszna .hańba, ale z drugiej strony nikt się przecież
nie dowie, a Ruskiego i Białorusina wystawi do wiatru."
-Ale ja nieprzyzwyczajony... bolało będzie.
-Masz tu słoninę...
Wraca Ukrainiec do obozu, wszystko go boli, ale zadanie wypełnione. Kładzie
się spać...
Przed świtem budzi się Białorusin. Leży i myśli: "Zawsze nas wystawiają do
wiatru ci moskale do spółki z tymi Ukraińcami. My naród najmniejszy,
najbardziej pokrzywdzony... A ja im zrobię numer i zatknę flagę pierwszy.
Wziął i poszedł..."
Ruski i Ukrainiec budzą się w namiocie i słyszą, że ktoś okropnie
wrzeszczy...
Ruski:
- Chyba Yeti gwałci Białorusina.
Ukrainiec:
- To moja wina.
- Jak to?
- Zjadłem słoninę.

Ojciec odwozi 10 letnią córkę rano do szkoły, trochę im się spieszy.
Stojąc na światłach córka zauważa dwa pieski kopulujące ze sobą i pyta:
"Tatusiu co te dwa pieski robią?"
Tatuś nie chcąc się wdawać w dłuższe wyjaśnienia odpowiada:
"Córeczko widocznie ten piesek na górze poparzył sobie łapki na rozgrzanym
asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzając go do domu".
Córka westchnęła i stwierdziła:
"To tak jak w życiu, próbujesz komuś pomóc a on pie***li cię prosto w dupę"