miałem zabawny motyw na jednym czacie:

http://img16.exs.cx/img16/9946/d7fsnap137.gif

Znalazłem...

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Rozmawia dwóch maklerów:
- Wiesz, że twoja żona ma czterech kochanków?
- No to co? Wolę mieć 20% w dobrym interesie niż 100% w kiepskim!

- Hallo! Czy to poradnia dla alkoholików?
- Tak. W czym mogę panu pomóc?
- Wie pan, zostało nam trochę denaturatu, jabcoka truskawkowege i płynu po goleniu i nie wiemy w jakich proporcjach to zmieszać


Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada uhahany kierowca.

Jakaś wojna, na morzu stoi okręt, a na tym okrecie wypatrują wrogów.
Patrzą - leci samolot. Zestrzeliwują go, łapią pilota.
Okazuje się, że to Francuz. Przyprowadzają go do kapitana, on zaprowadza go do pewnego pokoju, gdzie na stole stoi 10 butelek wódki.
- Jak wypijesz wszystkie to nic ci nie zrobimy!
A Francuz, jak to Francuz, to wina przyzwyczajony, zdołał tylko 3 butelki wódki wypić. Gdy padł, wzięto go i wyrzucono za burtę.
Sytuacja się powtarza. Znów leci jakiś samolot. To znów go zestrzeliwują i łapią pilota.
Okazuje się tym razem, że to Rusek.
Znów przyprowadzają go do kapitana, a ten zaprowadza go do tego samego pokoju:
- Jak wypijesz wszystkie butelki, to nic ci nie zrobimy!
Rusek, picie ma we krwi, wiec sobie jakoś poradził.
Więc kapitan bierze go i prowadzi do nastepnego pokoju, otwiera drzwi a tam na łożach leży 10 nagich kobiet.
- Jak przelecisz wszystkie, to wypuścimy cie wolno!
Rusek pijany, nie bardzo mógł, więc już przy trzeciej padł.
To go za burte wyrzucili.
Sytuacja znów się powtarza.
Patrzą w niebo - tam samolot leci slalomen. Zestrzeliwac juz go nie trzeba bylo, bo sam sie rozbil.
Łapią pilota.
Okazuje sie, ze to Polak, już nieźle pijany.
Prowadzą go więc znów do tego samego pokoju.
- Ile zdołasz wypić? - pyta się kapitan.
A Polak próbuje skupić wzrok, zeby mu się nie dwoiło:
- Jedeenaszcie.
- Jak to 11? Tu jest tylko 10!
A ten sięga do kieszeni:
- Polak s puustymi rękami w goszci nie pszychozi!
Więc wypił te 11 butelek wódki.
To kapitan prowadzi go do następnego pokoju. Znów staje w drzwiach i pyta się Polaka:
- Ile zdołasz zaliczyć?
Polak znów skupia wzrok, tak patrzy, patrzy i mówi:
- Jedeenaszcie!
- Jak to 11??
Polak spogląda na tego kapitana,
- Bo ty tesz mi sie podobasz, misiu.

Razu pewnego samochodem jechał ksiądz, a chodnikiem szła
zakonnica, którą zobaczył. Zapytał, czy ją podwieźć,
a ona się zgodziła. Gdy wsiadła do samochodu, jej habit
część nogi odsłonił, a była to noga piękna i ponętna
nadzwyczaj. Wzrok księdza na nodze się zatrzymał i niewiele
brakowało, aby wypadek spowodował. Po odzyskaniu kontroli
nad pojazdem ręka księdza opadła na nogę siostry, a ona zapytała:
- Bracie, czy pamiętasz psalm 129?
A on rękę zabrał i przepraszać począł. Jednakowóż, gdy biegi
zmieniał, ponownie ręka jego na nodze jej spoczęła. A ona
ponownie zapytała:
-Bracie, pamietasz psalm 129?
A on zawstydził się i ponownie przeprosił. Zatrzymali się u bram
klasztoru, a ona podążyła do środka. On zaś Pismo otworzył
i przeczytał psalm 129:
"Idź dalej przed siebie i szukaj, w górze czeka Cię nagroda".

MORAŁ: Ksiądz, nie ksiądz... Pismo trzeba znać!


http://i.frazpc.pl/pliki/2002/board_...9299674963.jpg

Queen po japonsku :D :haha:

Stoję sobie na tramwajowym przystanku a obok mnie wypacykowana panna typu szmula czy jakoś tak. Z tramwaju wysiada koleś. Dres odprasowany i dzierży
wielka różę, podbija do panny. Ta rozmarzonym głosikiem:
- Oj ta róża to dla mnie??
- Noo, a ku...wa dla kogo??
^_^

Romantyzm w najsubtelniejszym wydaniu ;)

http://allegro.pl/show_user_auctions.php?uid=1103374 Popatrzcie na opisy przedmiotow (zwlaszcza woki toki :))

Woki Toki rulez :D

Do firmy przyjmują kilku kanibali. Właściciel firmy
wygłasza do nich krotka mowę "zapoznawcza":
- Panowie! Płacimy dobrze, mamy stołówkę firmową - jeśli ktoś jest głodny, dają tam świetne obiady.
Bardzo was proszę o dostosowanie się do tych
zwyczajów, i nie niepokoić mi innych pracowników!
Kanibale przytakują, ze zrozumieli i wszystko jest OK.
Po kilku tygodniach właściciel znów wzywa kanibali do siebie i mówi:
- Jestem bardzo zadowolony z waszej pracy, spisujecie się na medal.
Ale mam jeden problem - od wczoraj wszystkie biura są brudne i nieposprzatane,
wygląda na to, ze gdzieś zniknęła jedna ze sprzątaczek.Wiecie cos na ten temat?
Kanibale zarzekają się, ze w życiu, nic, zielonego pojęcia nie maja, co się mogło stać.
Właściciel wychodzi, a naczelny kanibal mówi do pozostałych:
- Który kretyn zeżarł sprzątaczkę?
Jeden niechętnie podnosi rękę i mówi, ze on.
- Idioto! - ryczy naczelny kanibal - przez miesiąc jedliśmy dyrektorów,
kierowników, marketingowcow i product managerów, i nikt się ku**a nie
zorientował! A ty musiałeś zeżreć akurat sprzątaczkę?!?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

http://www.crashtestdummyolympics.co.uk/

http://www.comp.pucpcaldas.br/~al550...games/sapo.swf

Niesamowita stronka...

O qrna... Takiej stronki to ja jeszcze nie widziałem...

Ja wcześniej też :D

Było gdzies wczesniej...
...tylko teraz jest tam więcej fotek (mega aktualizacja), niektóre (chyba wszystkie) wymiatają :haha:

Była już kilka razy. Ale przyznam szczerze, że mi się nie podoba...

pierwszy snieg ;)

cos dla milosnikow lekkiej relaksacyjnej muzyki pozwalajacej sie odprezyc
http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

Niezłe, nie powiem :D

woitas!! Rewelacja! ^_^

Podział szefów:

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wy*******ę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą *******ić nie będę"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wy*******ę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wy*******ę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wy*******ę w kosmos gołymi rękami..."

BYŁO :jezyk:

ale :piwo: dla ligowca

Może i było, ale jakoś CAŁEGO tematu nie chce mi się przeglądać...:) Trochę już postów w końcu jest natłuczonych...

Z pamiętnika mężatki

Dzien 1.
Dzisiaj byla 10 rocznica naszego slubu. Swiętowania to
tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć nasza
noc poslubna, Zdzisław zamknał się w łazience i płakał.

Dzień 2.
Zdzislaw wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że
jest impotentem.
Też mi odkrycie! Czy on naprawdę myslał, że tego nie
zauważyłam już pięc lat temu? Dodatkowo przyznal się, że
od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma
swoje potrzeby !!! Co mam robic ?

Dzień 4.
Podmienilam Prozac na Viagrę, .... nie zauwazyl...
polknal... czekam niecierpliwie.....

Dzień 5.
BLOGOSC! Absolutna błogosć!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać,
gdy ciagle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu sie kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać,
że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem
nie byłam taka szczęsliwa.

Dzień 8.
Chyba wzial zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem
cala obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać.

Dzień 10.
Zaczynam się przezd nim ukrywac. Najgorsze jest to, że popija
Viagrę whisky! Czuję się kompletnie załamana... Żyję z kims kto jest
mieszanka Murzyna z wiertarka udarowa..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualista !!!! Nie robię makijażu,
przestałam myc zęby, ba - nawet już się nie myję. Na nic !!.
Nie czuję sie bezpieczna nawet kiedy ziewam...Zdzisław
atakuje podstępnie! Jesli znów wyskoczy z tym swoim "Oops,
przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myslę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać
się wszystkiego, na czym usiadę. Koty i psy omijaja go z
daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzac.

Dzień 13.
Podmienilam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam
specjalnej różnicy... O matko!!! Znów tu idzie!!!!!!!!!!!

Dzień 14.
Prozac skutkuje !!!!. Przez cały dzień siedzi przed
telewizorem z pilotem w ręce, zauwaza mnie tylko kiedy
podaje jedzenie lub piwo ..........BLOGOSC!! Absolutna
błogosć!!!

wybaczcie, bo to nie jest smieszne (to jest tragedia), ale nie mialem gdzie tego umiescic :(

o a to zdjecie mi sie najbardziej podoba :)

LEZAJSK :spoko: :D

To prawda :(.

:wow: Skąd takie zdjęcie wyczasłeś??? Ale nie ma co - to tragedia...

@icemac smutna sprawa... (juz to gdzieś widziałem)

zobaczcie też to:

(co jest czemu nie da sie dodawać jpg? :(
Upload Errors
a.jpg:
Not a valid image.)

http://62.233.151.50/~bartek/cdrinfo/a.jpg
http://62.233.151.50/~bartek/cdrinfo/b.jpg
http://62.233.151.50/~bartek/cdrinfo/c.jpg

hej co Wy tu katastofy pokazujecie? to ma byc topic z kawalami, zeby sie posmiac....
tyle butelek.............................. :buu: :buu:

kinky.osmatic.be wklepcie adres tej stronki :)

minuta ciszy za te zdjątka.... panowie wyłączcie winampy ...

Jak oni mogli zrobić coś takiego :( Taki cenny ładuek a tyle nierozwagi ;)

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta
mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła
na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto
do wyjścia bez możliwości powrotu.
Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana
kupnem męża.
NA PIERWSZYM PIĘTRZE WISI TABLICZKA:
"Mężczyźni tutaj mają pracę"
- To juz coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała
kobieta
- ale zobaczę, co jest wyżej.
NA DRUGIM PIĘTRZE BYŁ NAPIS:
"Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci"
- Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
NA TRZECIM PIĘTRZE BYŁA TABLICZKA:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są
niesamowicie przystojni"
- No, coraz lepiej - pomyślała
- ale wyżej, to musi być już za***iście.
NA CZWARTYM PIĘTRZE MOŻNA BYŁO PRZECZYTAĆ:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są
niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych"
- Słodko, słodko...
Ale chyba wejdę piętro wyżej.
NA PIĄTYM PIĘTRZE STAŁO:
"Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są
niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych
i są diabelnie dobrzy w łóżku"
- No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta
- ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?! NA SZÓSTYM PIĘTRZE B A R D Z O ZDZIWIONA KOBIETA PRZECZYTAŁA:
"Na tym piętrze nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam babom za cholerę nie można
dogodzić..."

Zapraszam na stronę profesjonalnych tunerów aut, nie ma co Pimp My Ride się chowa!!! ^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

http://wiejskituning.com/

teksty pod fotkami sa przednie :spoko:

http://wiejskituning.com/galerie/fun...i/pic09487.jpg

http://wiejskituning.com/galerie/fun...ki/Neoplan.jpg

A ja bym jesszcze coś innego na tablicy świetlnej takiego autobusu napisał :D

mam gdzies fotke jeszcze z innym napisem musze poszukac ale cos nie chca sie wklejac zalaczniki jako png i jpg :(

Co do tych załączników to też dzisiaj chciałem wkleić wykres z Kprobe w dziale dvd i pupa. Sorki za OT.

Świątynia Shaolin, Uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
- To nie kobiety, to PERŁY!

-----------------------------------

Przychodzi Murzyn do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.
Lekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi prącie mówiąc:
- Teraz jesteś Czarny Bez.

-----------------------------------

Życie w pierdlu
2004-05-28 21:30:56
Więźniowie

W Kłodzku, Wronkach i Wołowie
Odchudzają się więźniowie
Bo musieli wciągać brzuszki
Żeby zmieścić się do puszki.

Jak sardynki sprasowani
W pierdlu gnieżdżą się skazani
Gdyż podobno na metr celi
Dziś przypada czterech cweli.

Łóżka sterczą do sufitu
W oknach już brakuje kitu
Słodka kawa i ryż  czasem
Są prawdziwym rarytasem.

Raz w tygodniu ciepła woda
Zamiast mydła w worku soda
Rdzawy sedes z fekaliami
To ten luksus za kratkami.

Brudna pościel, koc cuchnący
Tynk do zupy wpadający
I ten smród więzienny wreszcie
Jest standardem dziś w areszcie.

A do tego, brak nadzoru
Gwałtu, chamstwa do oporu
Bo nie sposób jest w tym tłoku
Wszystkich bacznie mieć na oku.

Skromny budżet powoduje
Że na wszystko tam brakuje
Brak lekarskiej jest opieki
Brak na szpital i na leki.

Brak jest środków na wypłaty
Na remonty i opłaty
Za prąd, wodę, telefony
I za konwój osadzonych.

Sytuacja taka sprawia
Że wśród więźniów się pojawia
Chęć do buntu i do złości
Za deptanie ich godności.

Wiem, że nie są to anioły
By ich stawiać na cokoły
Jednak dać im chyba trzeba
Jeszcze czegoś  oprócz chleba.
Ja rozumiem osadzonych

Ludzi często zagubionych
Co nie zawsze ze złej woli
Dziś znaleźli się w niewoli.

Niech więc głowy tym polecą
Co wsadzali za byle co
Zaostrzając polskie prawo
By wyborcy bili brawo.

Niech podejmą teraz temat
I rozwiążą ten dylemat
Niechaj każdy z nich wychyli
Piwsko, które nawarzyli.

Autor: Custani.
Maj 2004

-----------------------------------

Trzech facetów sprzecza sie, który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chlopaki, ide sobie ulica, patrze sobie, a tu worek zlota na ulicy
lezy. Nie chcialo mi sie go podniescc, wiec poszedlem dalej.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja ide sobie plaza i patrze jak Claudia Schiffer lezy sobie
naga i chce, zeby ja przeleciec. No ale nie chcialo mi sie.
Trzeci:
- A wiecie chlopaki, ja ostatnio bylem w kinie, na strasznie smiesznej
komedii, ale przez caly film plakalem.
- No co ty, na smiesznym filmie plakales?
- Bo siadlem sobie na jajka i nie chcialo mi sie wstac poprawic...

Taki oto dowcip uslyszalem ostatnio i malo sie nie posikalem ze smiechu tylko nie wiem dlaczego ???

Oto on:

Przychodzi facet do fryzjera i mowi dzien dobry

Po każdym locie, piloci linii lotniczych są zobowiązani do wypełnienia
kwestionariusza na temat problemów technicznych, napotkanych podczas lotu.
Formularz jest następnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechaników są wpisywane w dolnej części
kwestionariusza, by umożliwić pilotom zapoznanie się z nimi przed następnym
lotem.

Poniżej zamieszczono kilka aktualnych przykładów podanych przez pilotów
linii QUANTAS oraz odpowiedzi udzielone przez mechaników. Przy okazji
warto zauważyć, że QUANTAS jest jedyną z wielkich linii lotniczych, która
nigdy nie miała poważnego wypadku...

P = problem zgłoszony przez pilota
O = Odpowiedź mechaników

P: Lewa wewnętrzna opona podwozia głównego niemal wymaga wymiany.
O: Niemal wymieniono lewą wewnętrzną oponę podwozia głównego.

P: Przebieg lotu próbnego OK. Jedynie układ automatycznego lądowania
przyziemia bardzo twardo.
O: W tej maszynie nie zainstalowano układu automatycznego lądowania.

P: Coś się obluzowało w kokpicie.
O: Coś umocowano w kokpicie.

P: Martwe owady na wiatrochronie.
O: Zamówiono żywe.

P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokość' obniza lot 200 stóp/minutę.
O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.

P: Ślady przecieków na prawym podwoziu głównym.
O: Ślady zatarto.

P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
O: Obniżono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.

P: Zaciski blokujące powodują unieruchomienie dźwigni przepustnic.
O: Właśnie po to są.

P: Układ IFF nie działa.
O: Układ IFF zawsze nie działa kiedy jest wyłączony.

P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest pęknieta.
O: Przypuszczalnie jest to prawda.

P: Brak silnika nr 3.
O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krótkich poszukiwaniach.

P: Samolot śmiesznie reaguje na stery.
O: Samolot upomniano by przestał, latał prosto i zachowywał się poważnie.

P: Radar mruczy.
O: Przeprogramowano radar by mówił.

P: Mysz w kokpicie.
O: Zainstalowano kota.

P: Po wyłączeniu silnika słychać jęczący odgłos.
O: Usunięto pilota z samolotu.

P: Zegar pilota nie działa.
O: Nakręcono zegar.

P: Igła ADF nr 2 szaleje.
O: Złapano i uspokojono igłę ADF nr 2.

P: Samolot się wznosi jak zmęczony.
O: Samolot wypoczął przez noc. Testy naziemne OK.

P: 3 karaluchy w kuchni.
O: 1 karaluch zabity, 1 ranny, 1 uciekł.

zdjecie bez cenzury - dzieci zamknac oczy
 

co porabia Mikolaj w wolnym czasie :)
P.S. dostalem od kumpeli

http://icemac.w.interia.pl/mikolaj_na_wczasach.jpg

P.S. chcialem zamiescic obrazek ale sie nie da !!!!!!!!! :|
musialem podlinkowac, wiec moze sie nie wczytywac

jeszcze jedno znacie jakis dobry darmowy serwer na ktory mozna wrzucac obrazki ?

50free.org

Kobieta twoich marzen
 

Kobieta Twoich marzen:


http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm


Powiedz jej: hi, kiss, man,... i wiele innnych rzeczy ;)

Ciezko zliczyc po raz ktory to sie pojawia na forum ;).

wpisz "naked" :) ale sie wnerwilem!!!!!!!

Ciezko znalesc cos co nowe :)


Smieszny obrazek:

http://www.elmo.fr.pl/kopernika21/

Smieszna gra:

http://www.wagenschenke.ch/

Dwie sekretarki.
> - Ile ci płaci szef w delegacji.
> - Mi stówkę
> - A mi osiemdziesiąt. Ciekawe dlaczego dostaję mniej?
> - A bierzesz do buzi?
> - Biorę
> - A połykasz
> - Połykam
> - Widzisz - potrąca ci dietę.

Też nie wiem, dlaczego ;)

No i trafiłem do odpowiedniego działu hehe

http://forum.cdrinfo.pl/attachment.p...id=13719&stc=1

Niedoskonałość windowsa
http://img32.exs.cx/img32/7222/beztytuu4jx.jpg

:haha: moze juz bylo:)

Ale ja w każdym razie nie widziałem, niezłe :D

Kurde panowie, dawno się tak nie uśmiałem :)

4 części, ale warto :spoko:

ps: Niestety nie mogę dodać załącznika, ale jak widzę, temat jest już poruszony w odpowiednim dziale, tak więc poczekam na jego rozwiązanie.

Tylko szybko, bo mam coś fajnego do umieszczenia ;)

http://www.novelgames.com/flashgames/game.php?id=36

http://www.snabbstart.com/film.asp?download=271

http://www.viceking.net/bubblewrap.swf

@mello: to ostatnie jest za******te. Normalnie jakbym miał znów 8 lat. :P

style picia piawa :)

:piwo:

Ok, dołączanie załączników już podobno działa, więc spróbujmy jeszcze raz :)

część pierwsza:

druga:

trzecia:

i czwarta:

Specjalnie WinRara zainstalowałem, żeby móc to tu umieścić. Ale dzisiaj dostałem mailem, a naprawdę mi się spodobało :)

To ty normalnie nie masz zainstalowanego WinRar'a ???

Czemu w az czterech postach to dales? Wiem, czepiam sie ;).

ps. Filmik - bomba :spoko:

raz - nie mam, nie jest mi potrzebny. Używam IZArc-a, który nie dość, że jest darmowy, to idealnie wystarcza na moje potrzeby

dwa - szczerze mówiąc, to kiedyś było ograniczenie na załącznik do 500KB i nawet nie wiem, czy zostało to już zmienione. Jeśli nie to sorry za rozdrabnianie.

trzy - filmik dla mnie rewelacja - może jest takich na necie więcej?

Ten kawalek mnie rozwalil:

http://student.uci.agh.edu.pl/~gmajchrz/DziubDziub.mp3

Pozdrawiam ;-D

czy ktoś widział dziub dziuba
jak wygląda dziub dziób :D

hehe kolejna piosenka do której chce się nauczyć grać (ale jest jak na początkującego za trudna :( )

ps piosenka ta jest hymnem radia ulicznik :)

własnie to jest świetne radio grające przeważnie PUNK/ROCK/METAL jak ktoś lubi te klimaty to polecam.

(to nie reklama)

wlasciwa koszulka :)

W pewnym mieście grasował straszny smok. Mieszczanie nie mogli wytrzymać, więc udali się po pomoc do jednego z trzech rycerzy.
- Wielki Rycerzu - mówią - pomóż nam, smok gwałci dziewice, zabija mężczyzn, pożera dzieci i kobiety.
Wielki rycerz na to:
- Dajcie mi miesiąc na ułożenie planu.
Mieszczanie na to:
- Co ty człowieku, za miesiąc to smoka nas tu wszystkich wytłucze.
I poszli do drugiego rycerza. Średni Rycerzu - pomóż etc. Ten chciał się znowu zastanawiać dwa miesiące więc poszli do trzeciego rycerza. Mały Rycerzu - pomóż etc. Na to Mały Rycerz łap za miecz, zakłada zbroję, objucza konia i już jest gotowy do drogi. Pytają więc mieszczanie: - Jak to czcigodny Mały Rycerzu, Wielki Rycerz chciał się zastanawiać miesiąc, Średni Rycerz dwa miesiące, a Ty tak od razu?!
Na to Mały Rycerz :
- Tu się nie ma co zastanawiać, tu trzeba spier****!

:spoko: :haha: :haha:

Zarabiste!

Przebijam wszytkie Twoje style razem wziete o 100% (conajmniej)
:spoko:

Takie picie piwa to ja rozumiem :D :piwo: :piwo:

Gdzie tak podają browar?
Też jestem chętny!!!

Ekologiczny pisuar
 

A co powiecie na ekologiczny pisuar? ^_^

apropo pisuarów - coś dla pań no i co panie na to ??? ^_^ przyjmie się u nas czy nie :)

hehe może i się przyjmnie ciekawe jak pijaczki będą reagować jak panią siusiającą pod drzewo zobaczą. :D

-"o kuna rozumiem białe myszki ale to to już przesada koniec z chlaniem"

Hehe,
ale pomyślcie sobie
gdybyście zobaczyli lejącą tak kobiete:blee:
niezły zgryz by był eheh
Facet czy Kobieta hehehe

hej a wg to spoko wynalazek jest wbrew pozorom tzn nie wiem czy to jest wygodne techncznicznie w praktyce ale toretycznie to znajac przygody kobiet i problemy z "siusianiem za krzaczkiem".................

Już o tym kiedyś czytałem, ale jednak czy w np. w Polsce można to kupić i ktoś rzeczywiście tego używa to naprawdę wątpię :)

hmmm kumpel mi opowiadałw szkole dzisiaj coś co mnie zdeka rozwaliło ;]

Leci dwóch arabów samolotem i go porywają. Jeden z arabów zwraca się do pasażerów(nie do konca poprawna angielszczynza of coz):
-Attention please! Who can swim - jump and swim to the island. Who can't swim - thank you for attention!

było to kiedyś w oddzielnym topicu ale mniejsza o to.

Przydatne moze być dla pań które nie lubią brudnych publicznych toalet i zasiusianych desek :]

http://www.student.itn.liu.se/~troja881/cookie/ <<< Halflife 2 - Cookie's edition

part uno

part due:

ostatni part:

Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem.
> Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Nastepnego dnia
> dzieci po kolei opowiadajš. Pierwsza jest Małgosia:
> - Moja mamusia i tatu? hoduja kury - na mięso. Kiedys kupilismy
> dużo pisklšt, rodzice już liczyli ile zarobiš, ale większo?ć
> umarła.
> - Dobrze Małgosiu, a jaki z tego morał?
> - Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosnš - tak
> powiedzieli rodzice.
> - Bardzo ładnie.
> Nastepny Mareczek:
> - Moi rodzice majš wylęgarnię kurczšt. Kiedy? kury zniosły dużo
> jaj, rodzice już liczyli ile zarobiš, ale z większo?ci wykluły
> się koguty.
> - Dobrze Mareczku, a jaki z tego morał?
> - Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
> - Bardzo ładnie.
> No i wreszcie grande finale czyli Jasio (pani łyka valium):
> - Łociec to mnie tak pedział: "Kiedy? dziadek Staszek w czasie
> wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad
> Polskš. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i
> butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemiš zauważył, że leci
> w ?rodek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc
> dziadek Staszek wychlał całš whisky na raz, żeby się nie
> stłukła, odpišł spadochron i spadł z 20. metrów w sam ?rodek
> niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek
> pruje ze sten'a! Niemcy walš się na ziemię jak afganskie domki!
> Juchy wiecej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80 ubił i
> jak skonczyły mu się pestki wyjšł nóż i kosi niemrów jak Boryna
> zboże. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zaršbał z
> buta i uciekł".
> W klasie konsternacja. Pani, mimo valium w spazmach, mówi:
> - ?liczna historyjka dziecko ale jaki jest morał?
> - Też się taty pytałem a on na to: "Nie w****iaj dziadka Staszka
> jak se popije".
>
> ***
>
> Dziewczyna wypytuje Jasia na pierwszej randce.
> - Jasiek, a masz jakie? nałogi?
> - Ależ skšd!
> - A masz jakie? hobby?
> - Tak, lubię ro?linki.
> - A jakie?
> - Chmiel, tytoń, konopie...

Rozmawiaja dwie sekretarki.

- Ile ci płaci szef w delegacji.
- Mi stówkę
- A mi osiemdziesiąt. Ciekawe dlaczego dostaje mniej?
- A bierzesz do buzi?
- biorę
- a połykasz
- połykam
- Widzisz - potrąca Ci dietę.

Było ;p

slowo BYLO tez juz BYLO ;p

ciezko cos napisac fajneo zeby jeszcze nie bylo - wiem ze juz ktos i to pisal ;p

dobre to niedlugo meskie wc bedzie okupowane :D

poszukiwani terrorysci
http://icemac.w.interia.pl/terrorysci.jpg

i ostrzejsze "impreza prawdziwych informatykow" :mruga:

http://www.heyah.info/ ^_^

to sie nazywa nienudna strona w trakcie tworzenia :spoko:

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska! -
Ale piękna kobieta - myśli sobie. - Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej
powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę.
Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznać! Powiem jej, że
zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może
postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci
uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ją
wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć... Już miał wstać i podejść ale w
tym momencie kobieta wstała od stolika i zniknęła za drzwiami toalety. - Uff, no
to problem z głowy - myśli facet. - Przynajmniej nie muszę się już męczyć. Ale
po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok. - Tak, wróciła! To znak,
ze jesteśmy sobie pisani - facet odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ja zesłał!
Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś mądrego. OK
stary, bierz się w garść i ruszaj. Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: -
Srałaś?

*-*-*-*

Jedzie facet samochodem i nagle bardzo mu się zachciało do wc. Staje na
pierwszej stacji benzynowej i siada na kibelku. Nagle słyszy głos z następnej
kabiny:
-Cześć. Co robisz?-powiedział
"A co ja moge tu robić?"- pomyślał, ale grzecznie odpowiedział:
-Pewnie to samo co ty.
-Poczekaj kochanie bo mi się jakiś ****** do rozmowy wtrąca-powiedział i się
rozłączył.

*-*-*-*

Był sobie facet, który miał 2 synów bliżniaków: pesymistę i optymistę. Nie
wiedział co im kupić na urodziny. Pesymiście kupił klocki, samochodzik i piłkę,
a optymiście kupę końskiego gówna. Wieczorem po urodzinach poszedł do pokoju
pesymisty. A synek mówi:
-Tato, co za gówniane zabawki mi dałeś. Klocki się same nie układają, samochód
sam nie jeździ, piłka sama nie skacze.
Przygnębiony tato poszebł do pokoju optymisty. Patrzy, a optymista grzebie w
końskim gównie.
-Co ty robisz?- pyta tato.
-Tato, ten koń gdzieś tu musi być!!

*-*-*-*

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale
żeby były trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.
Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów - obraz przedstawia dupę zebry (same
czarne i białe elementy). Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można coś trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak
się spieszę na tramwaj. Ekspedientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw
wymiatacza puzzli: 10000 elementów, obraz przedstawia zamgloną drogę podczas
śnieżycy (wszystkie elementy szare). Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie. Takie klocuszki to moje dzieci pykają na
śniadanie.
Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego.
Nie ma jej, nie ma, w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudło. Zawartość:
50000 puzzli, 25 m2, obraz przedstawia zaćmienie słońca w jaskini (hardcore dla
zwykłego wymiatacza puzzli). Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie. Serio Pani myśli, że taki słaby jestem?!
Babka wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
- PANIE WYP****ALAJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO
SKLEPU NAPRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN KU*WA ROGALA UŁÓŻ!

*-*-*-*

Dawno, dawno temu żył sobie książe
na którego zła czarownica rzuciła klątwe. Klątwa polegała na tym że książe w
ciągu roku mógł powiedzieć
tylko jedno słowo. Jeżęli zaś książe
nie powiedział nic pierwszego roku to drugiego mógł powiedzieć aż 2 słowa.
Pewnego dnia książe poznał przepiękną księżniczke. Zakochał sie w niej już od
pierwszego spojrzenia. Książę postanowił milczeć przez 2 lata, aby trzeciego
roku powiedzieć jej "Jesteś taka ładna".
Gdy jednak ten okres czasu minął
książe postanowił odczekać jeszcze 3
lata by do słów "Jesteś taka ładna"
dołożyć "Bardzo cie kocham". Lecz
znów gdy te lata mineły książe postanowił odczekać jeszcze 2 lata aby do słów
"Jesteś taka ładna", "Bardzo cie kocham" dołożyć jeszcze "Czy wyjdziesz za
mnie?". Nareszcie po 9 latach nadszedł dzień tak długo
oczekiwany przez księcia. Książe wziął piękną księżniczke za rękę i zaprowadził
do królewskich ogrodów.
Usiedli na ławce, a książe zaczął recytować zdania, które układał przez tyle
lat. "Jesteś taka ładna. Bardzo cie kocham. Czy wyjdziesz za mnie?".
Księżniczka odgarneła swoje jedwabiste, złote włosy za malutkie uszko i
powiedziała: "Przepraszam,
co mówiłeś?"

Nie wiem czy było ale zobaczcie to hehe http://pds.w.interia.pl/

^_^

^_^ :> ^_^

To nie do konca tak bylo, ale wize ze ktos z tego dowcip zrobil ;-D. Historia jest autentykiem z mojej wyprawy autokarem na Slowacje (postoj na stacji przed granica). Ale fakt ze bylo smiesznie ;-D

Ano krążyło po firmie... faktycznie to już było! :) i Twoja wersja zdec. lepsza! :)

to mi się podobało ^_^ :piwo: