A co powiecie na te:


Przychodzi facet do apteki. Bierze książkę życzeń i zażaleń i pisze: Te prezerwatywy są do niczego. Dziurawe... z kiepskiej gumy i chyba używane... Dziadziunio z boku podpowiada. A dopisz pan, że same spadają
-------
Przychodzi kilkuletni chłopiec do wodza Indian i pyta: Dlaczego każdy z wojowników ma jakiś przydomek, na przykład "Sokole Oko". Bo widzisz chłopcze - odpowiada wódz. Jeśli wojownik ma doskonały wzrok i potrafi ustrzelić w locie sokoła to otrzymuje taki przydomek. A właściwie dlaczego pytasz, pęknięta gumo.
-------
Żona na łożu śmierci do męża. Obiecaj mi, że na pogrzebie będziesz szedł obok mojej matki... No wiesz. To zepsuje mi humor na cały dzień
-------
W kilka dni po ślubie, żona przygotowała pierwszy obiad dla swojego męża... Ten kurczak ma dziwny smak. Czego użyłaś jako nadzienia? - Niczego, zresztą i tak nie było miejsca, odrzekła zachęcając do jedzenia żona.
-------
Jasio ciągle chodził za swoją panią nauczycielką. W końcu pani nie wytrzymała i pyta. Jasiu, co tak za mną chodzisz...? Bo ja panią kocham. Jasiu, ale ja nie lubię dzieci... Będziemy uważać
-------
Cała klasa Jasia pisze wypracowanie na dowolny temat... Jaki temat wybrałeś sobie Jasiu? pyta młoda nauczycielka. Ja plosę pani pisę temat "Perwersje seksualne wśród kobiet". Jasiu! załamuje ręce nauczycielka. W twoim wieku! Czy ty w ogóle rozumiesz, co oznacza słowo "perwersja"? Ja to pani wytłumaczę na przykładzie: Idą dwie kobiety, jedna liże loda, a druga gryzie loda... I która z nich jest mężatką? Jasiu, jutro przyjdziesz do szkoły z rodzicami...! A widzi pani... Mężatką jest ta, która ma obrączkę, a to co pani pomyślała to właśnie jest perwersja...!

impreza sie udała Pamiętacie tą impreze informatyków?

odbyła się i udała. http://rotfl.pl/img.php?jednak_impreza_sie_udala.jpg

to jest niezle

Jak donosi telewizja wczoraj policyjne oddziały prewencji rozgoniły przy użyciu pałek demonstrację masochistów.
Jeszcze nigdy obie strony nie miały takiej frajdy.


Menel do menela, dopinając jabcoka:
- No to ja już muszę lecieć, bo mam jeszcze kolokwia do sprawdzenia...

pamietacie impreze mozgowcow na poczatku :>

rozkrecila sie pozniej jak wpadlo pare lasek :D

ej ja to dałem przed chwilą :P

Ale wybaczam bo ten obrazek jest bez cenzurek nie to co u mnie.

A ten po prawej mimo wszystko ma kamienną twarz ;)

turboni WEZ TO OCENZUROJ KU****WA (( albo zamiesc linka z ostrzezeniem co tam jest,
sa takie fora (newet specjalistyczne) gdzie lubia golizne z tym forum jednak dosc kiepsko sie kompunuja :|

mnie się podoba. pełen luzik :D

ale zes sie oburzyl :>

i po co te nerwy wystarczy spokojnie napisac :)

dobra juz nic nie napisze :)

a ja poprosze wersje bez cenzury - w zalaczniku w archiwum lub chociaz na emila jesli mozna :>

edit: dzieki ||

a btw:
>> Wchodzi pijak na dworzec autobusowy, szuka wolnego miejsca, ale nie
ma dużego wyboru, więc siada obok księdza. Ksiądz niezadowolony, bo
pijak "wonie" alkoholem, z jednej kieszeni wystaje mu butelka, z
drugiej papierosy. Pijak wyjmuje gazetę i czyta. Po chwili zwraca się do
księdza z pytaniem:

- Może mi ksiądz powiedzieć co powoduje artretyzm?

Ksiądz pomyślał: no! teraz mu palnę kazanie! - i zaczyna:

- Jeżeli nadużywasz alkoholu, papierosów, prowadzisz życie
niemoralne cudzołożysz, kradniesz, nie szanujesz wartości - to Bóg zsyła
artretyzm!

Pijak pokiwał ze zdziwieniem głową zakrył się gazetąi czyta
dalej.
Po chwili księdzu głupio się zrobiło, że tak z góry potraktował
bliźniego, zaczyna w pojednawczym tonie:

- Przepraszam, wiem że tak nie powinienem, a jak długo pan ma
ten

artretyzm?

- Kto? Ja? - dziwi się pijak - ja nie mam, właśnie czytam, że
papież ma!.. .

OSTRE ;)

Żona miała dość zachowania swojego męża, a w szczególnośći jego
zbyt częstych wypadów z kolegami na piwo i powrotów w stanie mocno
wskazującym. Po jednym z takich wieczorów mąż w stanie kompletnego
upojenia wrócił do domu i padł nieprzytomny na łóżko. Żona jak
zawsze rozebrała go do snu, ale tym razem zrobiła coś więcej -
wepchnęła mu palcem do tyłka prezerwatywę w taki sposób aby kawałek
wystawał na zewnątrz. Rano, jak zawsze mąż aby poczuć się lepiej
wszedł pod prysznic. Myje się, myje...W pewnej chwili zaczyna myć
tyłek i co....Co to jest? Wyciąga z tyłka prezerwatywę......
Żona w tym czasie przygotowuje w kuchni śniadanie. Gdy wykąpany
mężulek przychodzi do kuchni , żona pyta:
"Jak się wczoraj bawiłeś?
" Mąż pełnym rozgoryczenia głosem odpowiada:
"Koledzy! Ja już nie mam kolegów.....!

Pewnego dnia bardzo zapracowana sowa postanowila nic nie
> >robić zarówno
> >> > całe noce jak i dnie. Byla po prostu przepracowana...
> >> > Pomyslala sobie, ze bedzie sie opierdalac. Siadla zatem
> >zmeczona na galezi
> >> > drzewa,jedno skrzydlo zalozyla sobie za glowe i odpoczywa
> >wymachujac jedna
> >> > nózka.Nagle biegnie sobie sciezynka zajac:
> >> > -Co robisz sowa?
> >> > -Nic. Opierdalam sie.
> >> > -A to tak mozna?
> >> > -A nie widac?
> >> > -To ja tez bede sie opierdalal!
> >> > Polozyl sie zajaczek pod drzewem. Podlozyl sobie jedna lapke
> >pod glowe i
> >> > wymachuje nózke. Przebiega drugi zajac
> >> > -Co robisz zajac?
> >> > -Opierdalam sie.
> >> > -A to tak mozna?
> >> > -A nie widac?
> >> > -No widze, widze! To ja tez bede sie opierdalac! Polozyl sie
> >zajaczek kolo
> >> > pierwszego zajaczka.Leniuchuje.Podlozyl sobie jedna lapke
> >pod glowe i
> >> > macha nózka w powietrzu.Nagle zza drzewa wychodzi wilk.
> >Zjadl jednego
> >> > zajaca, zjadl drugiego zajaca, oblizal sie.Spojrzal do góry
> >i pyta sowe.
> >> > -Hej sowa, Co robisz?
> >> > -Opierdalam sie!
> >> > -A te dwa zajace tez sie opierdalaly?
> >> > -Taaak. A jakze.
> >> > Wilk chwile pomyslal i do sowy:
> >> > -No widzisz sowa te dwa zajace nie zrozumialy, ze tylko Ci u
> >góry moga sie
> >> > opierdalac.

Kilka autentykow z JM:

Może zrobimy strajk

http://www.lintukoto.net/viihde/mielenosoitus/kuva.php?kuvaid=1&teksti=Posel%20Andrzej%20Musi%20 Odejsc

Wystarszy że na końcu linka dopiszemy nasze hasło (zamiast spacji piszemy %20 )
http://www.lintukoto.net/viihde/mielenosoitus/kuva.php?kuvaid=1&teksti
a tłum sam przyjdzie

sex oralny :D

Było... tu masz "trochę" więcej:
http://oasi.upc.es/~kiusap/flash/happy_tree_friends/

Polecam Crazy Antics -> mój faworyt :D

Happy Tree Friends sa swietni, a szczegolnie moraly na koncu :haha:

edit:
Uderzajace podobienstwo :fiu:

Nie ma letko;)
 

Jak w opisie sami zobaczcie:

Pamiętnik terrorysty:

Dzień 1.
>Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę.
Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać
życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubiła się
część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w
spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.
Dzień 2.
>Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w
samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie
mówili o samochodzie-pułapce, poslziśmy sprawdzić co się
stało. Z samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce
na fotele, lusterka, blokada na kierownicę oraz bomba.
Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.
Dzień 3.
>Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie.
Mają nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju.
Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do
baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju,
pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 4.
>Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia.
Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy
niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć
polski Naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieję, że o.
Rydzyk nie dowie sie o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie
pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.
Dzień 14.
>Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał
przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie,
doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która
nie doszła. Oglądaliśmy M jak Miłość, Alezhebar popłakał
się.

Dzień 15.
>Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta.
Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.

Dzień 16.
>To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z
braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre polskie łopaty w
supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się.
Pobili nas łysi panowie.
Dzień 17.
>Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji!
Wbiegnie z bombą do supermarketu i zdetonuje ją. Wrócił po 6
godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi
panowie.

Dzień 18.
>Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez
naszych

hehe Tribunal, nie idzie Ci cos dzisiaj, jest tez przyklejony z dowcipami ;)

kurde mam cos pecha ostatnio za rzadko tu bywam dopiero angine musiałem złapac żeby tu poszperać niech jakis admin zamknie

moze jesze to na osłode http://www.hoomor.pl/swf/rap.html

dobre dobre dobre!!!!

Pamietnik terrorysty r000x ;-D

Najważniejsze?

Swięta racja :)

nie wiem czy bylo...

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html

Nie było. A dobre jest :)

dla mnie boomba :peace:

Uważać na lotnisku!

atomowa, czy wodorówka :P
A text niezły :D

To jest mistrzostwo świata :peace: :peace:

Fajne :)
koles jest pozytywnie pojechany

Dobre ale wytłumaczcie mi o co chodzi z tymi facetami co sie co chwile pokazują ???

a spójrzcie na to

teAdik z kumplem

Ci mają niezłe fazy.

Pozdro dla CIAPKA bo od niego ten filmik dostałem ;)

więc mogło już być dlatego nie bijcie jak przeoczyłem

Dla dzieci
http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co483.jpg

Oszczędna
http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co475.jpg

Ta jest bajera
http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co484.jpg


Dla lubiących muzykę (Chopin w winampie ) http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co486.jpg

Do grania w flight simulator
http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co488.jpg

Ciekawe jak to działa?
http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co474.jpg http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co487.jpg http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co477.jpg http://www.boka.art.pl/download/funn...5d%20co476.jpg

olej transformatorowy


a to drugie to ciekawe czy faktycznie działa jako całość tzn połączona moc obliczeniowa :D

prawdziwy po jeep :)

@Turboni

P:spoko: :D

no to jeszcze jeden :D

a ja proponuję nieco inną rozrywkę :

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

Stronka trochę zrypana, ale najważniejsze okno działa :D

Na początek proponuję komendę kiss

a tu inne :
spread, beer, tits, shoes, hair, lips, stomach, lay, love you, kiss, banana, show your bosom, shake, jump, hot dog, tongue, hello, love me, sing, show me, sleep, read, rock, write, ass, kiss me, lick, joke, gun, say, pussy, push up, samba,macarena,party,dick,lick,kick,fuck,naked, get wet, call me, airguitar, angry, banana, beer, blow, bottle, bow, box, can, cap, cowboy, grab, gun, gymnastics, hair, handstand, headbang, hoolahoop, hummer, jedi, jump, karate, kiss, knee, lap dance, laugh, leimek, lick, light, lollipop, macarena, magazine, magic, math, message, muscle, number, orgasm, pat head, pillow, pitcher, pour beer, pour beer on self, pushup, rap, remoce clothes, riverdance, robot, shake, show breast, sleep, spin, splits, switch, sunshine, supermodel, tap dance, tattoo, tickle, toes, tongue, wave, yoga, beer.com

... pewnie są i inne

I co Wy na to ?

Mój typ.

A ten.

Tak - polaczone w ten sposob kompy (siec) z odp oprogramowaniem tworza klaster.

Sory za ot ale młody jestem i mało wiem - to olej transformatorowy jest izolatorem?

lepiej nie pytaj.. szczerze Ci mówię, lepiej nie pytaj...

;)

byłoooo juz chyba z 5 razy.

Tak. Widziałeś moze czasem na słupie taki transformator z wystajacymi kaloryferami? Tam własnie jest ten olej który go chłodzi i oddaje ciepło przez te kaloryfery które pełnią funkcję radiatora.

... nie wiedziałem, ten temat ma 124 strony z około 15-stoma postami na każej więc jest ich około 1860 !. Myślę więc, że skoro było to tylko 5 razy więc aż tak często się nie powtarzam.

Postanawiam jednak poprawę ... , uwaga bo teraz będzie ostro :bicz: , więc co mniej odporni proszeni są o przeskoczenie dalej.

Jeśli też już przypadkiem było to będę się kajał ...

Pod tym zdjęciem widniał taki oto podpis :

Sprostowanie do reklamy TV sieci sklepów BIEDRONKA.
" to mięso NA PRAWDĘ jest z biedronki i nie ma się ku**a czemu dziwić ... "

Siedzi sobie baba na poczcie i sortuje listy, nagle patrzy a tu mały Jasio
wrzuca do skrzynki list bez znaczka! Wiadomo, że list bez znaczka nigdzie
nie dojdzie więc zawołała koleżanki i postanowiła otworzyć i przeczytac ów
list. Był to list do świętego mikołaj o następującej terści:
" kochany św. Mikołaju! pochodze z bardzo biednej rodziny! nie stać mnie
nawet na znaczek do mojego listu, a co dopiero na porządne święta! jak
zwykle nie będzie u mnie wigilji, choinki, prezętów itp. Mam nadzieje że
chociaż ty mnie nie zawiedziesz Bardzo chciał bym dostac pod choinkę narty,
łyżwy i kombinezon narciarski! wierzę w ciebie św. Mikołaju! wiem,że mi to
przyślesz. Kocham cię św. mikołaju......"
Po przeczytaniu listu kobitom zrobiło się żal małego Jasia więc postanowiły
zrobić małą zrzutke i kupić Jasiowi jego wymarzone prezęty! jak postanowiły
tak też zrobiły, ale pieniędzy wystarczyło tylko na narty i łyżwy. Co miały
to małemu Jasiowi wysłały! Po kilku dniach siedzi sobie ta sama baba na
poczcie, sortuje listy, patrzy a tu mały jasio znowu wrzuca list bez
znaczka. Zawołała koleżanki, otworzyłay list i czytają: "kochany św.
Mikołaju! dziękuje ci za to co dla mnie zrobiłes! za te wspaniałe prezęty,
które mi przysłałes! Za te narty, za te łyżwy i za ten kombinezon który mi
wysłałeś ale nie doszedł!
nie martw sie Mikolaju, nie przejmuj się, to nie twoja wina! Ja wiem że to
te ****y z poczty za***ały..."

http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
Hahaha :D

A tu ode mnie:
http://ala.snhs.uz.zgora.pl/~casha/swf/

Polecam jackshitt, counterstrike-the dust, ale reszta też niezła

Idzie zapłakana lisiczka przez las a za nią stado prosiaczków. Zatrzymuje ją
zajączek, i pyta się...
- Lisiczko, dlaczego taka smutna jesteś? Lisiczka szlochając odpowiada...
- A, wiesz zajączku... Najpierw mieszkałam z lisem. Po jakimś czasie
urodziłam mu prosiaczki, więc mnie wyrzucił. Później przygarnął mnie
wilk i dobrze nam było do czasu, aż zaszłam w ciążę i urodziłam prosiaczki...
Też mnie wyrzucił..
- Nie płacz lisiczko. Zamieszkasz ze mną i będzie nam dobrze.. żyli sobie
przez jakiś czas, ale los chciał że lisiczka znowu zaszła w ciążę i znowu
urodziła prosiaczki...

Jaki z tego morał?

Każdy facet to swinia:)))



"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych, najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze.***8221;
Tom Clancy

http://img137.exs.cx/img137/7984/que...oldiers9xf.jpg

no jakże by mogło zabraknąć mojego ulubieńca.
kurcze, muszę pozbierać wszystkie odcinki do kupy.

Jakaś wojna, na morzu stoi okręt, a na tym okrecie wypatrują wrogów.
Patrzą - leci samolot. Zestrzeliwują go, łapią pilota.
Okazuje się, że to Francuz. Przyprowadzają go do kapitana, on zaprowadza go do pewnego pokoju, gdzie na stole stoi 10 butelek wódki.
- Jak wypijesz wszystkie to nic ci nie zrobimy!
A Francuz, jak to Francuz, to wina przyzwyczajony, zdołał tylko 3 butelki wódki wypić. Gdy padł, wzięto go i wyrzucono za burtę.
Sytuacja się powtarza. Znów leci jakiś samolot. To znów go zestrzeliwują i łapią pilota.
Okazuje się tym razem, że to Rusek.
Znów przyprowadzają go do kapitana, a ten zaprowadza go do tego samego pokoju:
- Jak wypijesz wszystkie butelki, to nic ci nie zrobimy!
Rusek, picie ma we krwi, wiec sobie jakoś poradził.
Więc kapitan bierze go i prowadzi do nastepnego pokoju, otwiera drzwi a tam na łożach leży 10 nagich kobiet.
- Jak przelecisz wszystkie, to wypuścimy cie wolno!
Rusek pijany, nie bardzo mógł, więc już przy trzeciej padł.
To go za burte wyrzucili.
Sytuacja znów się powtarza.
Patrzą w niebo - tam samolot leci slalomen. Zestrzeliwac juz go nie trzeba bylo, bo sam sie rozbil.
Łapią pilota.
Okazuje sie, ze to Polak, już nieźle pijany.
Prowadzą go więc znów do tego samego pokoju.
- Ile zdołasz wypić? - pyta się kapitan.
A Polak próbuje skupić wzrok, zeby mu się nie dwoiło:
- Jedeenaszcie.
- Jak to 11? Tu jest tylko 10!
A ten sięga do kieszeni:
- Polak s puustymi rękami w goszci nie pszychozi!
Więc wypił te 11 butelek wódki.
To kapitan prowadzi go do następnego pokoju. Znów staje w drzwiach i pyta się Polaka:
- Ile zdołasz zaliczyć?
Polak znów skupia wzrok, tak patrzy, patrzy i mówi:
- Jedeenaszcie!
- Jak to 11??
Polak spogląda na tego kapitana,
- Bo ty tesz mi sie podobasz, misiu.

Poczciwa kopara :D po malej modyfikacji

Chyba ktoś za długo w Half Life'a grał ;)

Święty Mikołaj włazi przez komin do dziecięcego pokoju. Po cichutku skrada się do łóżka aby włożyć pod poduszkę prezenty. Wtedy spostrzega, że zamiast małej dziewczynki w łóżku leży naga cycata blondynka. W głowie świętego zaczynają się kłębić myśli:
- Jeśli ją przelecę to nie mam po co wracać do nieba. Ale przecież jak jej nie przelecę to jak wydostanę się przez ten ******ony komin?

Ciasto na impreze informatyków :D
http://www.funiaste.net/xNiCODgT/gru...tilayerPCB.jpg

Przysłowia informatyczne:
a.. Dopóty dysk dane nosi, póki mu bootsector nie padnie.
b.. Jeden Celeron kompa nie czyni.
c.. Nie wywołuj przerwań z BIOS-u.
d.. Mądry Polak po errorze.
e.. Jak trwoga to do serwisu.
f.. Nie wszystko dioda co się świeci.
g.. Gdzie dysków sześć tam dużo formatowania.
h.. Komu w drogę temu laptop.
i.. Na twardzielu dioda gore.
j.. Co dwie kopie to nie jedna.
k.. Nie taki deamon straszny jak go killują.
l.. Tam gdzie deamon mówi shutdown.
m.. Z próżnego i recover nie odzyska.
n.. Tapetka z RAMu, Windows hej!
o.. Nie resetuj drugiemu, co tobie nie miło.
p.. Co wolno Adminowi, to nie Użytkownikowi.
q.. UPeeSy strzelają, Admin baty znosi.
r.. Nie chwal systemu przed pierwszym padem.
s.. Ciągnie się jak backup nad ranem.
t.. Gdyby Pani nie skakała, to by kabli nie wyrwała.

http://freehost07.websamba.com/garfi...01/gapizza.gif

http://freehost07.websamba.com/garfi...kittytreat.gif

http://freehost07.websamba.com/garfi...1/thelight.gif

za***iste foty zwłaszcza ta z laptopem!! :bicz:

kozacki kawał 8 ) 8 )

A teraz moze cos na ludowo?? :D
http://www.tiutiaputia.com/na_ludowo.swf

O kur_wa! ^_^ :spoko: Nie mogę!! Mój brzuch!! Dawno się tak nie uśmiałem!! :)

Toć to kapela Staśka Wielanka :) :) :) :) ^_^ ^_^

:haha: niezle :D

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. - Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana ! - Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć... Policjant zagląda do samochodu i mówi: - Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza...

Zima. Do przydrożnego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mówi: - Poproszę setkę. Tfu! (spluwa na podłogę) ******ony Matiz... Barman się zdziwił, ale nalał mu setkę. Facet wychylił duszkiem i mówi: - Barman, jeszcze seteczkę. Tfu! ******ony Matiz... Barman zdziwiony nalał setkę. Facet wychylił i mówi: - Jeszcze jedna setka. Tfu! ******ony Matiz... Barman mu nalewa i pyta: - Ok, niech pan zamawia co pan chce, ale czemu za każdym razem pan spluwa i przeklina jakiego? Matiza? - Wie pan co? - mówi kierowca - Zakopałem się w zaspie 30-tonową Scanią i nie mogę wyjechać. Podjeżdża matiziak, wysiada kierowca i mówi, że mnie wyciągnie. Ja mu na to: "Panie, jak mnie pan wyciągniesz tym Matizem, to ja panu ze szczęścia laskę zrobię!". - TFU ! ******ONY MATIZ

Taaaak .....

^_^

a może dodamy nowe ikonki do forum? :P

http://lilly2004.republika.pl/emotki/goat.gif
http://www.eta.pl/zagmar/ik/sheep1.gif

zajefajne :D

ten to umie pić
 

Ja cie pie*****:wow::wow::wow::wow:

Ale to musiala byc zaj****** impreza :D

Spox obrazki heee ..... :)

U mnie pusta strona.
FF v1

U mnie strona wchodzi FF 1.0

To jest caly artykul. (dla tych ktorym nie wchodzi) ;)

Hehe Polak potrafi... a na taki fajny komiks natrafilem w internecie i mi sie spodobal ;p
edit:
Ale ze mnie osiol zapomnialem dodac linka ;p
edit 2:
ok juz komiks dziala ;p

Jaki??

edit: o sorka :) nie odswierzylem :)

komiks wymiata :)

Zarabisty komiks !!! :haha: :haha:
Az go sobie drukne ;).

http://www.carfairies.com/default.asp łiii wróżki extra :D
http://www.cul-sec.com/ koolejna gierka

poczytajcie sobie o tym kolesiu :P
http://news.bbc.co.uk/1/hi/technology/4104731.stm

tyle kasy...

FAQ ciąży

PYTANIE: Czy powinienem mieć dziecko po 35 roku życia?
ODPOWIEDŹ: Nie, dzieci po 35 roku życia jest wystarczająco dużo.

PYTANIE: Jestem w drugim miesiącu ciąży. Kiedy moje dziecko zacznie samodzielnie się poruszać?
ODPOWIEDŹ: Jeżeli będziesz miała szczęście to zaraz po ukończeniu studiów.

PYTANIE: Co jest najbardziej niezawodną metodą określenia płci dziecka?
ODPOWIEDŹ: Poród.

PYTANIE: Moja żona jest w piątym miesiącu ciąży i czasami jest tak kapryśna, że przekracza wszelkie możliwe granice irracjonalności.
ODPOWIEDŹ: Więc jakie jest twoje pytanie?

PYTANIE: Moja położna twierdzi, że podczas porodu nie bedę czuła jakiegoś ogromnego bólu tylko coś w rodzaju ciśnienia. Czy ma rację?
ODPOWIEDŹ: To tak samo jakby nazwała tornado lekkim zefirkiem.

PYTANIE: Kiedy jest najlepszy czas, by wziąć epidural?
ODPOWIEDŹ: Najlepiej po tym jak dowiesz się że zaszłaś.

PYTANIE: Czy jest jakakolwiek przyczyna dla której muszę być w pobliżu żony podczas porodu?
ODPOWIEDŹ: Nie. Chyba że coś ci mówi słowo "alimenty".

PYTANIE: Moja żona urodziła tydzień temu. Kiedy znowu zacznie czuć się i robić wszystko normalnie.
ODPOWIEDŹ: Kiedy dziecko założy własną rodzinę i wyprowadzi się z domu.

2) Co może powiedzieć kobieta facetowi, który ma małego?

Paliłam już grubsze skręty.
Ohhh, jakie to urocze.
Może po prostu się przytulimy?
Wiesz, chirurgia plastyczna mogłaby pomóc.
Możesz tym zatańczyć?
Mogę dorysować na tym uśmiechniętą buźkę?
No no, a stopy masz takie duże.
Dobra, popracujemy nad tym.
Czy to piszczy przy naciśnięciu?
O nie... chyba boli mnie głowa.
(chichot i pokazywanie)
Czy mogę być szczera?
Jak słodko, przyniosłeś kadzidło.
To tłumaczy, skąd u ciebie taki samochód.
Może po zmoczeniu urośnie.
Za co Bóg mnie pokarał?
Przynajmniej dużo (długo) nie zajmie.
Nigdy przedtem nie widziałam takiego.
Ale wciąż działa, prawda?
Wygląda na nieużywany.
Może wygląda lepiej w naturalnym oświetleniu.
Może przeszlibyśmy od razu do zapalenia papierosów?
Zimno ci?
Musiałbyś najpierw naprawdę mnie upić.
Czy to złudzenie optyczne?
Cóż to takiego?
Dobrze, że masz tyle innych talentów.
Czy jest do tego pompka?
Więc to dlatego osądzasz ludzi po osobowości.
Zdaje się, że to zrobi ze mnie rannego ptaszka.

3) Pierwiastek niebezpieczny - kobieta

PEŁNA NAZWA: Kobieta
SYMBOL: Ko
ODKRYWCA: Adam
ROK ODKRYCIA: Znana od zarania dziejów
MASA ATOMOWA: Średnio około 53,6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg
WYSTĘPOWANIE: Stosunkowo znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych

WŁASNOŚCI FIZYCZNE:
Powierzchnia zwykle pokryta cienką warstwą kolorowej substancji (maskującej?)
- Wrze i mrozi bez znanych przyczyn
- Topnieje przy odpowiednim traktowaniu
- Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu
- Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu, do rudej pospolitej ****y
WŁASNOŚCI CHEMICZNE:
- Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych
- Absorbuje znaczne ilości drogich substancji
- Może nagle eksplodować, bez żadnego ostrzeżenia czy powodu
- Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym
- Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo

UŻYCIE:
- Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych
- Uwalnia od naprężeń
- Bardzo efektywny czynnik czyszczący

REAKCJE:
- Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowoczerwoną
- Barwa zmienia się na zieloną, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu

ZAGROŻENIA:
- Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach
- Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, że znajdują się w rożnych miejscach i nigdy, się ze sobą nie stykają


Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

hehe bez problemu za pierwszym razem doleciało do konca i ... ;) 8 ) :fiu:

Mi za trzecim, ale ... :>

Mówiąc szczerze spodziewałem się znowu jakiegoś podstępu, a tu taka niespodzianka ;)

:peace: Mam nadzieje ze admin jako poczatkowemu wybaczy te slowa "brzydkie" i posmieje sie troche

- Haloooo, czy to pralnia?!
- Sralnia!, ****a, a nie pralnia, tu Ministerstwo Kultury, *****ie ***any!

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej.

Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę.

Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona.

Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja.
PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco...

Ten komix wymiata: Szczególnie numer 54 :P

świąteczny komputer :D

http://icemac.w.interia.pl/gingerbreadCPU.jpg

http://icemac.w.interia.pl/list_do_mikolaja.jpg

a mnie najbardziej 15, a potem 30, 39, 42 :piwo:

Tym razem allegro Sakiewka na KLEJNOTY
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=37382196

He he, koleś pomysł miał niezły :)

Tylko ten rozmiar - "europejski średni" ;)

hahaha ... ojejku nie mogę :D ^_^
edit: niezły hardkor :spoko:

A odemnie gierka http://www.marc-o-polo.de/game.php

oraz dziecko w sieci :

Cala prawda o sw. Mikolaju ;).
http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf

to jest boskie, prawie się zlalem ze śmiechu ^_^

Trzech gejow debatuje na temat: jaki sport jest najlepszy:
- Mysle, ze basen. Te nagie mokre ciala, obciske kapielowki przylegajace do
posladkow.
- Ee, zapasy, te przytulajace sie spocone ciala.
- Pilka nozna, 4 tysiace ludzi na widowni, Ty sam na sam z bramkarzem,
STRZELASZ i pudlo, padasz krzyzem na boisku i te 4 tysiace ludzi wstaje i
krzyczy: "C h u j Ci w dupe, C h u j Ci w dupe" a Ty marzysz i marzysz... ;)

Poniedziałkowa modlitwa.

obalono mit:

http://img82.exs.cx/img82/8725/untitled0120et.jpg

Wścigi ślimaków
http://www.supergry.pl/game_window.p...name=anonymous

Mały murzynek wypił litr mleka i zrobił się biały.
Biegnie uradowany do matki i krzyczy:
- Mamo, mamo jestem biały!
A matka na to : - Nie przeszkadzaj, bo robię obiad, idź do ojca.
Mały leci do ojca i krzyczy to samo.
A ojciec: - Nie przeszkadzaj, czytam gazetę.
Biały murzynek stanął w przedpokoju i mówi do siebie:
- Pięć minut jestem biały, a już te czarnuchy mnie wkurzają