Śmieszne teksty...

[mello]

Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
Dupa na boku.

--------------------------

Małżeństwo z dwudziestoletnim stażem: żona krząta się w kuchni, mąż cos naprawia. W pewnej chwili mąż wola:
- Stara! Chodź na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona posłusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...
------------------------

Święty Piotr ogłasza przetarg na budowę bramy do raju. Do przetargu zgłasza się Turek, Niemiec i Polak. Piotr pyta Turka, ile ta brama u niego ma kosztować. Turek mówi, że jakieś 20 tys.
- A skąd takie koszta?
- 10 tys. materiał plus robocizna, a 10 tys. to mój zarobek.
Św. Piotr pyta Niemca o koszt, Niemiec mówi 50 tys.
- A czemu tyle? - pyta Św. Piotr.
Na to Niemiec:
- 20 tys. dobry materiał, 20 tys. solidna niemiecka robota i 10 tys. mojego zarobku.
To samo pytanie zadaje Polakowi.
U Polaka brama ma kosztowac 100 tys.
- Czemu tak drogo?- pyta Święty Piotr.
Na to Polak:
- 40 tys. dla ciebie 40 tys. dla mnie, a Turek za 20 tys. bramę zrobi.
-------------------

Przyszedł Jasio ze szkoły i mówi do taty:
- Dostałem piątkę i w mordę!
- Za co dostałeś piątkę?
- Bo pani zapytała mnie ile jest 7x6, a ja powiedziałem, że to jest 42!
- A za co w mordę?!
- Bo pani zapytała mnie ile jest 6x7.
Tu ojciec zdziwiony:
- Przecież to jeden ****!
- No, też tak powiedziałem!

[MacGyver]

<Przemysław> nie wiesz gdzie mozna kupic uzywane cyfry??
<swoop> moj brat ma do sprzedania lekko przechodzona 9
<swoop> i ze dwie 4

*******************

<dstozek> stary, nauczylem sie jezdzic na nartach w tym sezonie
<kitkat> no to gratki
<kitkat> nie bylo zadnych exceptions?
<dstozek> nie, ale prawie bylby fatal error
<dstozek> potem by mnie z drzewa debugowali

*******************

<Phaet> 101000100 10101010 10100 0011110001 1100100011000101 11101 ?
<zerco> 01100011 110 ?
<Phaet> 000011001 110 111000100001 1110001010110 1000001 101101
<zerco> Buehehehehehehe dobre
<Kepper> Nienawidze informatyków

*******************

<mistah> Pogody dzisiaj nie bedzie...
<mistah> Ania dostała z półobrotu

*******************

<MaL3K>Tak siedzę i myślę, co robi pozostałe 6 cudów świata...

*******************

<waski> Niektóre firmy farmaceutyczne w dużych doustnych tabletkach zaznaczają jej środek wąskim rowkiem po to, że jeśli cała tabletka się nie mieści w przełyku to należy wsadzić ją sobie w odbyt i wkręcić śrubokrętem.

*******************

<llio> gdzie sie nauczyles tak klamac?
<Phaet> Ja nie kłamie tylko lekko mijam się z prawdą
<Phaet> Gdy np. ktoś pyta sie mnie czy lubie crazy frog to mówie "Jak wszyscy"
<Phaet> Bo ten kto lubi zrozumie, że wszyscy lubia a ten kto nienawidzi, że wszyscy nienawidzą
* Mar3k has joined #ornament
<Mar3k> Phaet kiedy wyslesz mito co miales wyslac
<Phaet> w poniedzialek
<Mar3k> ok dzieki
<Phaet> Widzisz llio tu chodzi o talent dyplomatyczny aby wcisnąć kit tak aby druga osoba sie nie połapała dając równocześnie dobrą odpowiedź.
<Mar3k> HEJ!!!
<Mar3k> KTORY PONIEDZIALEK
<Phaet> W tym przypadku prawie mi sie udało

^_^

[potforek]

Spotyka sie dwoch kumpli na za***istym kacu.
- Co tam słychać po weekendzie?
- A nic, wiesz stara bida, chyba czas samochód zmienic, mam juz ta
BeeMKe ponad rok, czas wymienic trupa na cos nowszego.
- W sumie to racja moj mercedes tez juz stary, prawie 2 lata go mam, ty stary a jak tam dupeczki?
- Lipa, caly czas dmucham te same, juz mi sie znudzilo, chyba czas na jakies wakacje wyjechac, moze Seszele, albo do Brazyli na karnawal sie wybiore, jakis egzotyczny towarek przeleciec
- Nic nie mow, bylem w Grecji w zeszlym miesiacu, k**ewsko goraco było, nic tylko sie naj*bac i lezec caly dzien
- A co nowego w sprawie twojego basenu, mowiles, ze ma byc jakis wielki, kryty ze zjezdzalnia i sauna, robisz juz cos?
- Chcialem, ale byli jacys ludzie, zbadali grunt i powiedzieli ze na plebani nie da rady bo teren podmokly...


Zasłyszane w autobusie typu PKS. Rozmawiają (C)hłopak i (D)ziewczyna.
[D] - Ej, a słyszałeś, co ten Michał ostatnio zrobił na studniówce? Podobno tańczył z Martą, i przewrócili się razem na szybę i ją stłukli...
[C] - Taak? No popatrz, nie chwalił się.
[D] - Hmm, może mu jeszcze nie opowiedzieli..



Na przejście graniczne w Hrebennem zajeżdża czarny Mercedes 600.
Wysiada młody facet w czarnym garniturze i otwiera bagażnik. Podchodzi do niego celnik i zaczyna klasyczne pytania:
- Narkotyki?, broń?, dewizy?
- Oczywiście - odpowiada kierowca i otwiera walizki.
Celnik z niedowierzaniem patrzy na zawartość waliz.
Pierwsza wypełniona po wierzch foliowymi torebeczkami z białym proszkiem, druga pełna kałachów, w trzeciej równo poukładane paczki 100 dolarowych banknotów.
- To wszystko pana ? - pyta gościa
- Nie - odpowiada młody człowiek - to jest pana, moje jest w tamtym Tirze.

[demek]

http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.ht...1038&_ticrsn=5

[zene_k]

Zdania, które autentycznie padly w sądach:
> >
> >Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
> >Odpowiedz: 15 lipca.
> >P: Którego roku?
> >O: Kazdego roku.
> >
> >
> >*******************
> >
> >Ta amnezja ogranicza calkowicie Pana zdolność do zapamietywania?
> >O: Tak.
> >P: W jaki sposób sie ona objawia?
> >O: Ja zapominam.
> >P: Pan zapomina. Moze nam Pan podac jakiś przyklad czegoś co Pan
> >zapomnial?
> >
> >
> >************************
> >
> >P: Ile lat ma Pani syn, ten, który z Panią mieszka?
> >O: 38 albo 35, stale mi sie myli.
> >P: Jak dlugo on juz z Panią mieszka
> >O: 45 lat.
> >
> >
> >**********************
> >
> >P: Jak zakonczylo sie Pani pierwsze malzenstwo?
> >O: Śmiercią
> >P: Czyją śmiercią?
> >
> >
> >*******************
> >
> >
> >P: Moze Pani opisac ta osobe?
> >O: On byl średniego wzrostu i mial brode.
> >P: Czy to byla kobieta, czy mezczyzna?
> >
> >
> >*************************
> >
> >
> >P: Panie Doktorze, ilu autopsji dokonal Pan na zwlokach?
> >O: Wszystkie moje autopsje dokonuje na zwlokach.
> >
> >
> >*****************
> >
> >
> >P: Na wszystkie pytania musisz odpowiedziec slownie, OK? Do której
szkoly
> >chodzileś?
> >O: Slownie.
> >
> >
> >*******************
> >
> >
> >P: Przypomina sobie Pan, o której zacząl Pan autopsje?
> >O: Autopsje zacząlem o godzinie 8:30.?
> >P: Czy Pan "X" byl wtedy martwy?
> >O: Nie, siedzial na stole i dziwil sie, dlaczego dokonuje na nim
autopsji.
> >
> >
> >*********************
> >
> >
> >P: Panie Doktorze, zanim rozpocząl Pan autopsje, zbadal Pan puls?
> >O: Nie.
> >P: Zmierzyl Pan ciśnienie?
> >O: Nie.
> >P: sprawdzil Pan oddech?
> >O: Nie.
> >P: A wiec jest mozliwe, ze pacjent jeszcze zyl, kiedy dokonywal Pan
> >autopsji?
> >O: Nie.
> >P: Jak moze byc Pan tak pewny, Panie Doktorze?
> >O: Poniewaz jego mózg stal w sloju na moim stole.
> >P: Ale czy pomimo to, moglo byc mozliwe, ze pacjent byl jeszcze przy
> >zyciu?
> >O: Tak, bylo mozliwe, ze jeszcze zyl i praktykowal gdzieś jako adwokat.
> >
> >
> >*****************
> >
> >
> >P: I co sie stalo potem?
> >O: Powiedzal: musze cie zabic, bo móglbyś mnie rozpoznac.
> >P: I zabil Pana?
> >
> >
> >***************
> >
> >
> >P: Jestem pewien, ze jest pan uczciwym I inteligentnym czlowiekiem...
> >O: Dziekuje. Gdyby nie obowiązywala mnie przysiega, odwzajemnilbym
> >komplement.

[Ice]

no to cos od Ice mam nadzieje ze nie było :



Panowie, uważajcie!
Od niedawna po dużych parkingach, najczęściej przy hipermarketach,
grasują niepozorne grupy przestępcze. Dwie młode, atrakcyjne kobiety
nachodzą mężczyzn zbliżających się w pojedynkę do swoich samochodów.
Używając swojego wdzięku namawiają Cię, żebyś podwiózł je do domu.
Uważaj, bo jeśli tylko się zgodzisz i ruszysz - tej siedzącej z przodu,
niby przez przypadek, spod skąpej bluzki wyślizgnie się duża, ładna
pierś, a ta siedząca z tyłu zacznie rozpinać Ci spodnie. Niby fajnie,
ale właśnie w tym momencie kradną Ci portfel! Ja zostałem w ten sposób
okradziony w poniedziałek, wtorek, środę, czwartek, piątek i sobotę! W
niedzielę nie mogłem ich znaleźć...

[baraqs.]

www.slumsy.neostrada.pl

Celnicy
> >> Zbliżają sie urodziny kolegi celnika - dwaj jego kumple się
zastanawiają nad prezentem:
> >> - Moze 50-calowego plaskiego Soniaka kino domowe?
> >> - Eeee, już ma takich kilka, nawet w kuchni i garażu...
> >> - To może Merolka S-ke albo Beemke 7?
> >> - Bez sensu! Jego żona i dzieciaki jezdżą takimi już od dawna!
> >> - No to w takim razie... Wiem!
Zostawmy go samego na zmianie w dniu urodzin!
> >> - No ****a, bez przesady!
> >>
> >> Główny Urząd Ceł postanowił przeprowadzić ankietę wsród celników
na temat łapówkarstwa. Jedno z pytań zadawanych przez komisję brzmiało:
> >> - "Ile czasu potrzebujesz aby za łapówki kupic BMW?"
> >> Celnik z polsko-niemieckiej granicy odpowiada:
> >> - Dwa, trzy miesiące.
> >> Celnik z polsko-czeskiej granicy:
> >> - No, z pół roku.
> >> Celnik ze "ściany wschodniej" po dłuższym zastanowieniu:
> >> - Dwa, trzy lata.
> >> Komisja zadziwiona:
> >> - Tak długo?
> >> Celnik ze "ściany wschodniej":
> >> - Chłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w końcu duża firma...
> >>
> >> na granice polska przyjezdza David Coperfield, celnik pyta
> >> - czym sie pan zajmuje?
> >> - jestem iluzjonista.
> >> - a co to takiego?
> >> - a pokaze,
> >> przykryl swojego mietka plachta, zamachal rekami, zdjal plachte a
tu stoi BMW.
> >> Celnik na to
> >> - leee tam... widzisz tego tira ze spirytusem?
> >> - no widze.
> >> Celnik przystawiajac pieczatke na dokumentach:
> >> - a teraz to juz jest tir z groszkiem

[demek]

o. Rydzyk: ***8211; Ostatecznym celem homoseksualizmu jest walka z Kościołem i zniszczenie Kościoła.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; A ta prostytucja na drogach? Jakież to wstrętne.I popatrzcie, kto się koło tych narzędzi diabła zatrzymuje. Popatrzcie... góry mięsa z hormonami ***8211; bo przecież nie ludzie. Trzeba siać, siać... tak, tak... zwierzęta z hormonami. A potem przychodzą z płaczem do księży.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Wykosztowaliście się na te kiełbasy, na te szynki na święta, a teraz co? Nawet na bilet nie macie, by pojechać do Częstochowy.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Poszłam do księdza i żalę się, że już nie mam siły, bo piętnaście lat żyję pod jednym dachem z pijakiem, a ksiądz westchnął i powiedział: ***8222;Ty masz jednego pijaka, a ja mam ich całą parafię***8221;.
¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Ojcze Dyrektorze... mam nowotwora i to złośliwego.
***8211; To wszystko dla Boga, córko.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Czasem w towarzystwie słychać koncert ***8222;bąków***8221;. Wszystko spowijają trujące wyziewy tych gazów. Z punktu widzenia ekologii jest to barbarzyństwo.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Miałam do usunięcia ząb... i to mądrości. Bardzo się bałam i poszłam do kościoła, i modliłam się: ***8222;Panie Jezu, co to będzie, co to będzie...***8221;. I taka myśl mi wtedy przyszła do głowy: to ja się boję o ból zęba, a przecież Jego na tym krzyżu bardziej bolało. No to zaczęłam się modlić i ofiarowałam Jezusowi ten ząb. Poszłam do dentystki, a Jezus mi to wynagrodził i wcale mnie nie bolało.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Masoni są narzędziem szatana, a ich znakiem jest słońce. Zwróćcie uwagę, że ten znak starają się umieścić wszędzie. Na przykład w Polsacie się ono pojawia i na butelkach wody ***8222;Bonaqua***8221;, i jako logo partii Unia Wolności. Żebyśmy mieli kilkuset takich ojców Rydzyków w Polsce, to nie musielibyśmy się bać masonerii.

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Ja sobie taką modlitwę wymyśliłam sama. Mogę powiedzieć?
***8211; Prosimy...
***8211; Jak to dobrze, że jesteś, ojcze Rydzyku, jak to dobrze, że ciebie ta mama urodziła, niepokalana...

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; To tylko ateiści szukają wszędzie spisków, że wszędzie jest spisek, węszą, że wszystko przez ten spisek. A my, katolicy, wiemy, że to nieprawda. Wiemy, że jest tylko jeden spisek, na czele którego stoi szatan. I on upodobał sobie atak na Polskę, bo Polska jest monarchią, bo mamy swoją królową, bo oddaliśmy się w niewolę Matce Bożej.

¤ ¤ ¤

ekspert RM: ***8211; Jest taka książka dla dzieci pod tytułem ***8222;Doktor Dolitle***8221;. To jest straszna książkai jeszcze na dodatek lektura. Ona równa zwierzęta z człowiekiem, czyli równa człowieka ze zwierzęciem. To jest doktryna masońska: świnia jest taka sama jak i ja.

¤ ¤ ¤

Kącik dowcipów w Radiu Maryja:
***8211; Wie pan, zaczęły wypadać mi włosy.
***8211; Był pan u lekarza?
***8211; Nie. Same zaczęły.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Trzeba pić zioła, bo to nie chemia. Ale jak się je pije na przykład o północy, stojąc na jednej nodze, to już wtedy zaczyna się okultyzm i diabeł.

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Niech będzie pochwalona Maryja zawsze dziewica. Czy będę na antenie?
***8211; Już pan jest na antenie.
***8211; A co mi ksiądz za pierdoły opowiada, kiedy mam włączone Radio Maryja i tam teraz słyszę ojca dyrektora!
***8211; Bo jeszcze fale radiowe do pana nie zdążyły dolecieć. I proszę się kulturalnie wysławiać.
***8211; Aha...

¤ ¤ ¤

słuchaczka RM: ***8211; Jak byłam mała, to przychodził do nas taki wysoki ksiądz. Brał mnie na ręce i tak gładził po pupce. Teraz jestem duża, ale czasem tak bardzo chcę, aby tamten ksiądz znów mnie przytulał i głaskał po pupie.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Przyjeżdżają tu do Torunia ludzie i mówią: ***8222;Jakie to sobie pałace budują księża.***8221; A to jest ich dziadostwo ***8211; tych ludzi dziadostwo i mały mózg. Zacofanie!

¤ ¤ ¤

słuchacz RM: ***8211; Chciałem pozdrowić moją zmarłą siostrę. Żeby zawsze była zdrowa.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Mówią niektórzy, że Ojciec Święty jest konserwatystą. Pewno, że jest, bo na tych biwakach rozmaitych jadał konserwy, bo je lubi...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Ja jestem już babką, mam 75 lat. Tyle lat żyłam z alkoholikiem ***8211; już zaczynam płakać ***8211; i urodziłam z tym alkoholikiem córkę, która wyszła za mąż też za alkoholika. Urodzili dziecko, też alkoholika...

¤ ¤ ¤

telefon do RM: ***8211; Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

¤ ¤ ¤

ekspertka RM: ***8211; Telewizja i gry komputerowe mogą być przyczyną masturbacji, która będzie później przeszkadzała w tworzeniu więzi rodzinnych. Badania na całym świecie wskazują, że masturbacja jest główną przyczyną rozwodów na całym świecie.

¤ ¤ ¤

przypadkowe wejście na antenę dźwiękowca RM zdenerwowanego odgłosami remontów rozgłośni: ***8211; Ku...a, ch...u, przestań wiercić. Jak ja, ku...a, mogę miksy robić w takich, ku...a, pie...ch warunkach, do ch...a!

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Jak to jest, ojcze? Znajoma chodziła po domach i zbierała pieniądze na Radio Maryja i wpadła do piwnicy głową w dół i teraz ma wstrząs mózgu i cała poraniona jest...
***8211; Może źle zbierała...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Tu Radio Maryja, katolicki głos w twoim domu. Słuchamy, kto się do nas dodzwonił?
***8211; Tu... tu... Włodź...dź... dzi... mieeerz z No... oooo... weg...g...g... Sącz...cz...cza...
***8211; O widzę, że z Panem sobie nie porozmawiamy...

¤ ¤ ¤

rozmowa na antenie RM: ***8211; Jestem ogromnie zbulserwowany tym, co się dzieje...
***8211; My też, panie Janie, ale mówi się zbulwersowany...
***8211; No właśnie... jestem zbulserwowany...

¤ ¤ ¤

modlitwy na antenie RM: ***8211; Słuchamy, Radio Maryja... w czyjej intencji modlitwa?
***8211; Ja bym chciała się pomodlić za wszystkich oszustów, kłamców i złodziei... no i za ojca dyrektora oczywiście.

¤ ¤ ¤

słuchaczka: ***8211; Pojechałam na pielgrzymkę na Węgry i widziałam, że księża, co byli z nami, kupowali w dużych ilościach winiaki...
o. Jacek: ***8211; Mówi pani nie na temat dzisiejszej katechezy.

¤ ¤ ¤

o. Rydzyk: ***8211; Rozmawiam kiedyś z taką dziewczyną. Niby sukienka do ziemi... dobrze, ale patrzę, a tu taki dekolt... rozpruty niemal do pępka. Biedne dziecko... myślę sobie... potem dziwisz się, że mężczyźni patrzą na ciebie jak na zwierzę. Kochani, trzeba siać, siać i zbierać ziarno. Jakoś dzisiaj nie kontaktuję tak... dobrze.

¤ ¤ ¤

ekspert na antenie RM: ***8211; Weźmy słowo ***8222;komputer***8221;. Wszystkie litery w tym słowie przyporządkujmy kolejnym liczbom w alfabecie, potem dodajmy je do siebie i pomnóżmy przez 6. Co otrzymamy? Otrzymamy 666. A więc i komputer i Internet to narzędzia diabła.

[malaczarna]

nie wiem gdzie jest to juz,ale rozsmieszylo mnie i przerazilo
http://wiadomosci.onet.pl/1256095,11,item.html

[icemac]

Co to za film? Ma dwie części. Poniżej kadr z pierwszej i z drugiej:

Część I
Ulica, chodnikiem idzie kobieta, zatacza się od lewej do prawej krawędzi,
porusza się chwiejnie...

Część II
Ulica, na chodniku leży ta sama kobieta, w dziwnej pozycji, nieprzytomna.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Piła i Piła dwa.

[Reetou]

Dmuchał żabę chuligan raz, kawał świntucha.
Dmucha ją, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha, dmucha,
Wtem bęc - z żaby królewna śliczna się wyłania!
A ten skurczybyk wcale nie przerwał dmuchania...

***

Kiedyś pijany zając włóczył się po rżysku,
A spotkawszy niedźwiedzia, naprał go po pysku.
Niedźwiedź wpadłszy do domu wrzasnął: - Leokadio!
Coś się chyba zmieniło, włącz no prędko radio!

***

Płakał niedźwiedź przed lisem, pijąc wraz z nim wódę:
- Ty wiesz, mam czworo dzieci, ale wszystkie rude...
- Ha! - krzyknął lis obłudnie, ukrywszy twarz w dłoniach -
Mój syn także jest rudy, ktoś nas robi w konia!

***

Spotkał kiedyś tchórz tchórza idąc po podwórzu
I pyta: "- Ty nie w pracy? Co się stało tchórzu?"
"- Wziąłem pracę do domu, dyrektor się zgodził."
To rzekłszy, wszedł do domu i tam się zesmrodził.

***

Chomik, zbierając plony, do swej norki ganiał,
A obok dobry niedźwiedź chomika ochraniał.
Potem zjadł mu te plony, wytarł łapą mordę,
Wydupcył biedne zwierzę i przypiął mu order.

***

Latał sobie z radarem pewien gacek młody
I po drodze omijał przeróżne przeszkody,
Lecz właśnie gdy się cieszył, że je tak omija,
Wpadłszy na jedną z przeszkód rozbił sobie ryja

***

Przyszedł gość do doktora, biada na swe zdrowie.
- Jakaś mi żaba - mówi - wyrosła na głowie.
- Umówmy się - odrzekło to zwierzę niegłupie -
Nie ja jemu na głowie, lecz on mnie na dupie.

***

Współczuły raz sąsiadki pani koliberek
Pani mąż to ma raczej mały kaliberek
Owszem, odrzekła żona nie wstydząc się zwierzeń
Lecz za to na sekundę do dwustu uderzeń!

***

Wyjrzała glizda z dziury i wesoło gwizda,
Wtem patrzy - z drugiej strony sterczy druga glizda.
Dalejże ją uwodzić, a ta rzecze srogo:
- Odwal się żeż kretynko, ja jestem twój ogon!

***

Spowiadał się baca,
Jak Kaśkę obracał.
Nie będę Wam dukał,
Czym mu ksiądz odstukał.

***

[nimal]

znajac zycie to pewnie bylo juz ze 3 razy, ale jesli tak to przeoczylem:

- Jak wyglada Kaczynski w spodniach Gierdycha?
- Przez rozporek.


- Jakie jest najbrzydsze panstwo na swiecie?
- Panstwo Kaczynscy.

[potforek]

Rozmawia 2 ksiezy
-Dostalem 2 milony dotacji na budowe kosciola
- Ale za to ja mam ladniejszych ministrantow


Zajęcia teoretyczne w Jednostce Wojskowej. Prowadzący sierżant wyrywa do odpowiedzi szeregowego Nowaka:
- Nowak, wyobraźcie sobie sytuację. Pełnicie służbę wartowniczą. Jest trzecia w nocy. Nagle widzicie, że w waszym kierunku pełznie jakiś człowiek. Co robicie?
- Odprowadzam majora do jego kwatery, panie sierżancie.

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista?
- A ch*j ich wie, skąd oni się biorą.

[icemac]

Lekcja z wychowawcą klasy. Edukacja seksualna. Pan stara się aby dzieci
jak najwięcej sobie przyswoiły, zrozumiały... delikatnie... kwiatki...
motylki... itepe...

- Powiedzcie mi dzieci czy ostatnio widziałyście może coś, co mogło być
związane z życiem płciowym? Tak Zosiu ?

- Ostatnio widziałam proszę pana na drzewku, które rośnie koło naszego
domu gniazdko. A w nim ptaszek wysiaduje jajeczka...

- Pięknie Zosiu... i co w związku z tym jeszcze możesz powiedzieć?

- Że ten ptaszek to samiczka i że ona wysiaduje te jajeczka żeby mieć
małe ptaszki...

- No właśnie bardzo ślicznie... ktoś jeszcze? Tak Stasiu?

- Proszę Pana... a moja mamusia mówi, że jest w ciąży i ma duży
brzuszek...

- No i?

- No i pewnie niedługo będę miał siostrzyczkę...

- No pięknie... ktoś jeszcze? Nikt?? Tak... Tak Jasiu??

- Proszę Pana... a ja wczoraj wieczorem oglądałem taki suuuper film!!!

- Taak?

- Nooo... to był taki film o zabójcach ninja... i w finałowej scenie
było ich dwudziestu... i oni wszyscy naraz... ale to wszyscy
zaatakowali głównego bohatera...

- No ii? Ee...

- A on im wtedy wszystkim... ale to wszystkim naraz dokopał... poskręcał
karki... połamał kości... powyrywał wnętrzności... ale się działo...
mówię Panu!!

- No dobrze Jasiu widzę, że jesteś jeszcze podekscytowany... ale jaki
to ma związek z moim pytaniem

- Bo wtedy zrozumiałem Proszę Pana... zrozumiałem... że Chuck Norris to
się w walce nie *******i!!!

[Kris]

Duchowny i pasterz owiec z Australii spotkali sie podczas quizu
w TV. Po rundzie regularnych pytan maja rozna ilosc punktow i prowadzacy daje im koncowe zadanie, ktore brzmi: "czy dacie rade w ciagu 5 minut ulozyc wierszyk z wyrazem Timbuktu?"
Obydwaj kandydaci pograzaja sie w zadumie na 5 minut.

Po tym czasie duchowny prezentuje swoj wierszyk:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."

Publicznosc w studiu jest zachwycona i juz widzi w nim zwyciezce quizu..

Wtedy australijski pasterz owiec wychodzi i deklamuje:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two...