Śmieszne teksty...

[Patrix]

ale za to sie usmialem rowno

[demek]

<hei> a czy ty dziecko wogole wiesz kto to jest neofaszysta?
<keel> faszysta z neostrada?
<hei> ...

[romanesco]

Pani sprawdza prawid***322;owo***347;***263; odrobionych zada***324; z matematyki.
- Jasio! Ani jedno zadanie z dodawania nie jest dobrze zrobione. Wychodzi wi***281;cej, ni***380; powinno.
- Ale to nie ja je odrabia***322;em, tylko m***243;j tata.
- A kim jest tw***243;j tata?
- Kelnerem, odpowiada Jasio.

[czary2mary]

Straż pożarna wraca z akcji pożarowej. Komendant pisze raport:
- Ugasiliśmy pożar w stodole. Żadna krowa nie spłonęła, dziesięć utonęło.

[joujoujou]

Moim zdaniem - post dnia.

http://forum.cdrinfo.pl/f25/wiedzmin...53/#post892987

[Berion]

Ca***322;y ten topik to jeden wielki rodzyn, kt***243;ry jak my***347;l***281;, przejdzie to historii tego forum.


Pozwol***281; sobie wklei***263; cytat, aby nie znikn***261;***322; w niezmierzonych czelu***347;ciach internetu:

nie wa***380;ne ju***380; sie samo hruchomilao

[romanesco]

1. Młody człowiek po studiach ogrodniczych ogląda sad i przygląda się pracującemu tam od lat człowiekowi.
- Panie, widzę, że pan pracuje starymi metodami. Będę zdziwiony jeśli z tego drzewa uda się panu zebrać choć 10 kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, bo zawsze zbieram z niego gruszki, odpowiada pracownik.

2. Dwóch facetów wychodzi z kasyna. Jeden jest zupełnie nagi, a drugi jest w majtkach i skarpetkach. Ten nagi mówi: Zdzichu! I za to cię cenię. Ty zawsze wiesz, kiedy skończyć.

[SpeedFreaK]

<Beavis> Skumaj akcje
<Beavis> Jestem sobie w H&M i do sprzedawczyni podchodzi kole***347; z paczk***261; bokserek i m***243;wi
<Beavis> Prosz***281; pani. Mam pytanie bo one wszystkie s***261; na 170 - 184 cm, a m***243;j tyle nie ma. Gdzie znajd***281; takie mniejsze ?
<Beavis> Mina kobietki bezcenna

[Brave]

<misiu85> a moze zrobimy to u mnie?
<młoda90> dobra zróbmy to w końcu, bo juz mi sie klikanie znudziło...
<misiu85> tylko ubierz cos sexownego....
<młoda90> to gdzie mam przyjechac?
<misiu85> na Rydygiera wiesz gdzie to?
<młoda90> ...mieszkam na Rydygiera zaraz u Ciebie bede miśku tylko podaj mi dokładny adres
<misiu85> czekaj powiem córce, zeby pojechala do babci...zostaniemy sami
<młoda90> ok
<młoda90> z/w stary cos chce ode mnie
<młoda90> ej...sorry, ale ojciec powiedział mi przed chwilą, że babcia zrobiła konfitury i mam po nie jechac
<misiu85> yyyyy a jak masz na imię w ogóle?
<młoda90> Agnieszka
<misiu85> (NO SIGNAL)

[czary2mary]

Żona do Męża:
- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec
tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i
tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na
Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:
- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...
- Ide do apteki
- Po co?
- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie
wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, krótkie pytanie:
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomóc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!..... :-))))

[Pagerus]

Napisany przez czary2mary

Facet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie
wytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, krótkie pytanie:
- Co jest?!!!
Mąż na to z ogniem w oczach:
- Mam ochotę na sex!!!
Żona chcąc pomóc mężowi:
- No to chodź!!!
- No to chodzę!!!..... :-))))

[mks1948]

idzie jasiu do lekarza i zgubi***322; si***281; na klatce
concrete

Trzech murzyn***243;w znalaz***322;o z***322;ot***261; rybk***281;.
Rybka obieca***322;a spe***322;ni***263; po jednym ***380;yczeniu.
Pierwszy m***243;wi : chce by***263; BIA***321;Y
Drugi m***243;wi ***380;e te***380; chce by***263; bia***322;y
a trzeci m***243;wi : a JA chc***281; ***380;eby oni byli CZARNI
hihi xD
musisz stan***261;***263; na ko***324;cu kolejki - m***243;wi ekspedientka do jasia...
ale prosz***281; pani , to nie mo***380;liwe... tam ju***380; kto***347; stoi

pozdr***243;wki

[romanesco]

W pewien upalny dzień, listonosz który dostarczył list poprosił małą dziewczynkę (nikogo innego nie było akurat w domu) o przysługę:
- Kasiu czy mogłabyś przynieść mi szklankę wody, tak bardzo chce mi się pić
Po chwili Kasia przyniosła szklankę wody. Listonosz wypił i poprosił o jeszcze jedną szklankę wody. Kasia przyniosła tylko pół szklanki wody.
-Kasiu, przecież prosiłem cię o całą szklankę wody a ty przyniosłaś mi tylko pół szklanki. Dlaczego?
- A bo proszę pana, ja jestem mała i nie mogłam dosięgnąć zlewu, a z ubikacji nie było już co wybierać.

[czary2mary]

Leci dwoch pedalow w samolocie. Jeden do drugiego:
- Sluchaj, może masz ochote na male psztykanko...
- No co ty?! Tutaj? Tu poza nami jest duzo ludzi...
- No ale przeciez to dlugi lot. Wszyscy spia. Nikt nie zauwazy.
- To nie zmienia faktu, ze w samolocie jest okolo 50 osob. A jak jest ktos kto nie spi?
- No dobra, to sprawdzimy to. Wstane i zapytam czy ktos ma moze dlugopis, jak nikt sie nie odezwie to sie zabawimy, ok?
Drugi pedal sie zgodzil, wiec pierwszy zapytal dosyc donosnym tonem: "Czy ktos z Panstwa ma moze dlugopis...?". Nikt w samolocie sie nie odezwal.
Ucieszone pedaly zabraly sie do zabawy.
Po 30min do przedzialu samolotu weszla stewardessa i zauwazyla jednego z pasazerow w pierwszym rzedzie pochylonego nad kaluza wymiocin. Zdenerwowana spytala:
- Co pan zrobil?
- Nie widzi pani? Zrzygalem sie...
- No ale to nie mogl pan poprosic o torebke czy cos w tym stylu?
- Poprosic o torebke...!? Jak tam ktos z tylu poprosil o dlugopis to go za to w dupe pojechali....



W Polsce ciągle były powodzie, więc szef brygady antyterrorystycznej wysłał trzech żołnierzy, aby poszli do Boga i zapytali go czemu ciągle tak jest.
A więc poszli i po drodze spotkali świętego Piotra i go zapytali
-Gdzie jest Bóg?
A Piotr odpowiedział:
-Idźcie prosto potem w lewo, prosto będzie wielka brama, a za bramą Bóg.
No to poszli. Zapukali trzy razy. Bóg otworzył bramę i pyta:
-Czego?!
A Polacy na to:
-Czemu u nas są ciągle powodzie?
-A jaki kraj?
-Polska.
Bóg wziął wielką księgę i czyta:
-Polska zasrany kraj -myć trzy razy dziennie.

[Reetou]

Na swoje czwarte urodziny syn dosta***322; od babci prezent - pistolet na wod***281;. Uradowany krzykn***261;***322; g***322;o***347;no i pop***281;dzi***322; do najbli***380;szego kranu, ***380;eby uzbroi***263; zabawk***281;.

Spojrza***322;em z wyrzutem na babci***281;:

- Jestem zdziwiony... Nie pami***281;tasz ju***380;, jak moje zabawy z pistoletem na wod***281; doprowadza***322;y ci***281; do szale***324;stwa?

Babcia u***347;miechn***281;***322;a si***281; ciep***322;o:

- Pami***281;tam...