Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Pewnego dnia blondynka jechała autobusem. Wysiadła na przystanku, drzwi się zamknęły, a ona zaczęła biec za tym autobusem. W końcu się poddała i zdyszana usiadła na ławce. Wtedy to podszedł do niej pewien pan i mówi:
- Skąd ma pani takie mięśnie nóg?
- Wie pan, jak codziennie się zapomina skasować biletu to się biega

[romanesco]

Mąż wraca do domu w stanie "po spożyciu", a żona na to:
- Piłeś?
- Nie.
- No przecież widzę. Ledwo stoisz na nogach. Przyznaj się: piłeś!
- Nie piłem.
- No dobrze. To powiedz Gibraltar.
- Piłem.

[czary2mary]

Siedzi facet w barze już po którymś tam shocie z kolei... Zabrakło mu kasy... Rozgląda się po barze i ujrzał słoik pełen studolarówek. Pyta się barmana:
- Po co jest ten słój? Wątpię by to napiwki były...
- Ano, nie są to napiwki. Widzisz pan, mam konia na zapleczu, który ani do roboty ani nic. Ciągle jakiś smutny chodzi. Postawiłem więc ten słój i każdy kto go rozśmieszy może go wziąć. Jak się nie uda wrzuca stówkę do słoiczka.
Koleś bardzo chętnie udał się na zaplecze. Nagle koń wybucha śmiechem, koleś zadowolony wychodzi z zaplecza, chwyta słoik i wychodzi z baru. Po miesiącu przypadkowo trafia do tego baru i znów widzi pełen słoik studolarówek.
Idzie do barmana i pyta: - Panie co jest? Rozśmieszyłem go przecież!
- Ta i do dzisiaj nie może przestać. Coś pan zrobił? Nawet pola zaorać nie można bo się kładzie i ryczy ze śmiechu. Postawiłem więc słoik znowu, dla tego który go zasmuci...
- Koleś poszedł ponownie na zaplecze, wychodzi a koń płacze i wyje. Koleś łapie za słoik i wychodzi...
Barman wybiegł za nim i pyta:
- Te jak Pan żeś tego dokonał?
- Za pierwszym razem, by go rozweselić powiedziałem, że mam większego od niego. To się śmiać zaczął. Barman na to:
- A dzisiaj?
- Dzisiaj to ja mu go pokazałem

[Reetou]

Napisany przez kn8

SUNNA nie zabardzo ufam PACKOM,ale czy taki zestawik zaspokoi mnie podczas konwersji naprzyk***322;ad rmvb na DVD

No, nie wiem... Ja na ten przyk***322;ad wol***281; kobiety...

[Sunna]

Hmmm.
heh
Ty ogierze.

[romanesco]

Małżeństwo wybrało się na wieczorny spacer do parku. Nagle przyszła im ochota na amory. Usiedli więc na ławce i zaczęli się obściskiwać i namiętnie całować. Nagle podchodzi patrol policyjny i jeden z funkcjonariuszy mówi:
- To jest miejsce publiczne i takie rzeczy są zabronione. Otrzymujecie państwo mandat. Pan płaci 50 zł. a pani 500 zł.
- Ale dlaczego ja mam płacić tak mało, oburza się mąż.
- A bo pana widzimy tutaj dopiero pierwszy raz.
================================================== =======
Blondynka wybrała się z synkiem na spacer. Synek zauważył kota i pyta:
- Mamo, a to jest kot czy kotka?
- Oczywiście, że kot. Przecież ma wąsy, odpowiada blondynka.

[czary2mary]

W autobusie na jednym z krzeseł siedzi blondynka, a obok stoi starsza pani z dzieckiem. Babcia świdruje dziewczynę wzrokiem, w końcu nie wytrzymuje i mówi:
- Może by tak pani ustąpiła miejsca?
- Nie mogę - dziewczyna na to.
- A dlaczego?
- Jestem w ciąży!
- Hmm, w ciąży, akurat. I taki płaski brzuch? A długo jest pani w ciąży?
- Pół godziny! Jeszcze mi się nogi trzęsą!

[ksviper]

Idzie e^x przez pustynie a tu nagle patrzy a biegn***261; wszystkie funkcje... sinusy cosinusy logarytmy wielomiany... ***322;apie sinusa i si***281; pyta:
-hej sinus co si***281; dzieje??
-e^x uwa***380;aj tam za wydm***261; jest wielka r***243;***380;niczka i chce nas wszystkich zr***243;***380;niczkowa***263;!!
-spoko ja jestem e^x... i sie nie boje r***243;***380;niczkowania!!
idzie e^x przechodzi przez wydm***281; patrzy a tam taaaaka wielka r***243;***380;niczka...
-hah mam cie e^x...
-jestem e^x i mi G zrobisz!! hahahaha!!
-ale ja r***243;***380;niczkuje po y ...

Dw***243;ch kumpli, funkcja Dirichleta i funkcja g(x)=1/x spotykaj***261; si***281; w barze przy piwku. Ten drugi zagaja:
- A jak tam u Ciebie z kobietami?
- No ca***322;kiem dobrze... Um***243;wi***322;em si***281; ostatnio z f(x)=69.
- f(x)=69?!?! Z t***261; labadziar***261;?!?!
- Labadziar***261;?! S***322;ysza***322;em, ***380;e podobno jest sta***322;a w uczuciach...
- Sta***322;a w uczuciach?!?! Wiesz co m***243;wi***261; o niej w lokalnej przestrzeni?! ***379;e ci***261;g***322;a w ka***380;dym punkcie !!!!
A funkcja Dirichleta na to:
- Wiesz co, stary... Mnie to r***243;***380;niczki nie robi...

[joujoujou]

Nie rozumiem.

[ksviper]

jak wida***263; humanista z ciebie

[joujoujou]

Nie rozumiem, co to jest "labadziara".

To taka wytatuowana laba, czy cu***347;?

[ksviper]

labadziara

[joujoujou]

Napisany przez ksviper

labadziara

No wiesz, takie s***322;owa na powa***380;nym forum.

[czary2mary]

Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.

Przychodzi Rusek do dentysty. Dentysta ogląda i widzi same złote zęby, diamentowe koronki, w końcu nie wytrzymał:
- Właściwie nie wiem co mam panu tu zrobić?
- Chciałbym alarm założyć.


Polak, Rusek i Niemiec idą przez pustynię. Spotykają wielbłąda i chcą na nim jakoś dojechać do najbliższego miasta. Ale pojawia się pewien problem - wielbłąd ma tylko dwa garby, trzech się nie zmieści na jego grzbiecie. Myślą więc, myślą... Nagle Polak mówi:
- Wiem! Ja i Niemiec siądziemy mu na garbach i tak jakoś dojedziemy.
- A co ze mną? - pyta Rusek.
Niemiec podchodzi do tyłu wielbłąda, podnosi ogon i mówi:
- A Ty Sasza do kabiny!


Dlaczego blondynka biega wokół komputera?
- Bo szuka wejścia do sieci.


Dlaczego ksiądz kąpie się w majtkach?
- Nie chce patrzeć na bezrobotnego.

[ed hunter]

Brakuje mi tamtych czas***243;w, kiedy cz***322;owiek czu***322; si***281; zupe***322;nie wolny. Pe***322;ni***261; rado***347;ci by***322;o taplanie si***281; w b***322;ocie i ci***261;gni***281;cie dziewczyn za warkocze. Mo***380;na by***322;o zosta***263; bohaterem okolicy je***347;li zjad***322;o si***281; dwana***347;cie kie***322;basek i nie pu***347;ci***322;o pawia. Za***347; najtwardszych poznawa***322;o si***281; po tym, ***380;e wracali do domu najp***243;***378;niej mimo krzyk***243;w matki. Ech, to by***322;y czasy! Plucie na odleg***322;o***347;***263;, rzucanie ***347;niegiem w dzielnicowego,
zak***322;ady o to, kto d***322;u***380;ej b***281;dzie wisia***322; na jednej r***281;ce na trzepaku, ***322;amanie desek na g***322;owie niczym Bruce Lee... Te wszystkie wizyty na ostrym dy***380;urze, niedowierzanie lekarzy, gromki ***347;miech koleg***243;w...
Niestety, to ju***380; nigdy nie wr***243;ci! ***379;ona zmusi***322;a mnie do wszycia Esperalu...


Jagienka zapa***322;a***322;a p***322;omiennym uczuciem do ubranego w zbroj***281; Zbyszka.
- Blachara - pomy***347;la***322;y zazdrosne kole***380;anki.