Śmieszne teksty...

[romanesco]

Instrumentariuszka na sali operacyjnej mówi do chirurga:
- Panie doktorze! Już trzeci stół zniszczył pan w tym miesiącu. Proszę nie ciąć tak głęboko.

[Enemy552]

Jasio krzyczy:-
Mamo a,tata zbil mnie dwa razy.-
Dlaczego dwa razy,-?
pyta mama.
Pierwszy raz jak mu pokazalem swiadectwo,a drugi jak zobaczyl,ze to jego.

Ksiądz na lekcji religii sie pyta jasia:
Jasiu, gdzie mieszka Pan Bóg?
U nas w łazience - odpowiada Jaś
JASIU?! Co ty mówisz?! Jak to?
No bo mama zawsze rano wstaje, wali w drzwi i krzyczy:
BOŻE! Jeszcze tam jestes?!

[ed hunter]

- Cześć. Mateusz?
- Cześć. Tak, Mateusz. A kto pyta?
- Twoja dziewczyna to Anka, tak?
- No, tak. A co?
- Ty jej kupujesz tabletki antykoncepcyjne?
- No, tak, ale o co chodzi i kim jesteś?
- Nieważne.. ja tak tylko... podziękować ci chciałem


W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie...
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni.

[joujoujou]

Pewnie i tak już było, ale co tam.

Spotkały się stworzonka z Ludzkich Dolinek.
Opowiada Woskowinek:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchniaczek:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić...
Dołącza się Pochewka:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą
chatkę...
Na to wyrywa się Próchniaczek:
- O, o! Tego gnoja to ja też znam!!!

[Pablo1964]

- Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.
**************
- Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000
**************
- Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..."
**************
- Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia
**************
- Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi wisi czy jej torebka pasuje do butów
**************
- Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości
**************
- Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem
**************
- Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da
**************
- Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy
**************
- Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko tylko jest to bardzo kosztowne
**************
- Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć
**************
- Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
**************
- Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach
**************
- Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.
**************
- Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć
**************
i na koniec - Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet

[czary2mary]

Żona do męża na widok baterii pustych butelek:
- Skąd one się wzięły w Twoim pokoju?
- Nie mam pojęcia. Przecież wiesz, że nigdy nie kupuję pustych butelek.

[Reetou]

Napisany przez Pablo1964

[...]
i na koniec - Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet

Aś pojechał po bandzie... Jako zagorzały feminista i zapalony lesbijka (kocham wszystkie piękne kobiety ) się zapytam:

A wiesz, co odróżnia muchy od mężczyzn?

Muchy są upierdliwe tylko latem...

[icemac]

taki zarzucam może nie było

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4
minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
-no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna
romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do domu
spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina za***istej gry wstępnej,
potem godzina za***istego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze
godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-za***iscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem,
wybzykałam, zasnąłem !
A u Ciebie?
-k-urwa, u mnie beznadzieja...
Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek,
zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo k-urwa
tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem
zapierdalac do domu na piechotę. przychodzimy-k-rwa przecież nie ma prądu,
więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw
przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k-urwa przez godzinę nie
mogłem się spuścić. na to wszystko tak sie w****iłem, że przez godzine
jeszcze usnąć nie mogłem

[romanesco]

Początki ery motoryzacji. Hrabia ze służącym jadą automobilem. Nagle wyprzedza ich bryczka zaprzężona w cztery konie. Hrabia zdenerwowany mówi:
- Janie, dorzuć węgla. Spójrzmy śmierci w oczy.

[jesi]

Napisany przez icemac

taki zarzucam może nie było

[zene_k]

Dlaczego kobiety przecieraja oczy, kiedy się budza?
Bo nie maja jaj, żeby się po nich podrapać.

[ed hunter]

Dwóch studentów politechniki w drodze do internatu. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Skąd masz taki świetny rower?
Drugi odpowiada:
- Wiesz. Szedłem wczoraj, zastanawiając się nad ostatnim wykładem z matmy, kiedy podjechała do mnie piękna dziewczyna na tym właśnie rowerze. Rzuciła rower na ziemię, rozebrała się i powiedziała, żebym brał, co zechcę.
Pierwszy student potakuje ze zrozumieniem:
- Dobry wybór. Ubrania pewnie i tak by nie pasowały.

[czary2mary]

Na przesłuchaniu policyjnym:
- Kto ci uciął język? Gadaj


Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w gównie zakopał.

Trener Francji pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Francja zostanie mistrzem świata?
- Za 6 lat.
- O, nie! To nie za mojej kadencji - odpowiada trener.
Na to trener reprezentacji Polski pyta Pana Boga:
- Panie Boże, za ile lat Polska zostanie mistrzem świata w piłce nożnej?
- Nie za mojej kadencji - odpowiada Pan Bóg

[romanesco]

Napisany przez ed hunter

Dwóch studentów politechniki w drodze do internatu. Nagle jeden mówi do drugiego:
- Skąd masz taki świetny rower?
Drugi odpowiada:
- Wiesz. Szedłem wczoraj, zastanawiając się nad ostatnim wykładem z matmy, kiedy podjechała do mnie piękna dziewczyna na tym właśnie rowerze. Rzuciła rower na ziemię, rozebrała się i powiedziała, żebym brał, co zechcę.
Pierwszy student potakuje ze zrozumieniem:
- Dobry wybór. Ubrania pewnie i tak by nie pasowały.

Pewnie spotkali się w Parku Skaryszewskim...

[joujoujou]

<maxis> na cholerę oni rysują na tych papierach toaletowych
<adam> ozdóbka taka
<maxis> człowiek myśli że krwawi z odbytu
<maxis> a to,, truskawka
----
<Palemka> - Czym się różni byle popierdółka od prawdziwego mężczyzny?
<Palemka> - Popierdółka mówi "stanik zapinany z przodu", a prawdziwy mężczyzna - "stanik rozpinany z przodu".
<DoubleGJ> prawdziwy facet nie rozpina, prawdziwy facet zdziera
<goegoe> prawdziwy facet nie nosi stanika
----
<Endrju> Sluchaj co mi kumpel opowiedzial. Ogolnie facet siedzi w bractwie rycerskim, i kiedys zalozyl sie z jakims typem o szesciopak ze go zloi. Spuscil mu manto i koles pojechal do sklepu autobusem. Ze srodek turnieju to tylko plaszcz na kolczuge zalozyl a poltoraka do torby. Na przystanku zaczepil go jakis lump zeby mu kase dal. Facet wkurzony ze przegral kazal mu spierdalac, lump sie w****il i z kosa do niego. Oczywiscie zatrzymala sie na kolczudze. Gosciu patrzy na menela i wyciaga miecz. W tym momencie lump oczy jak 5 zloty i spierdala z krzykiem "o ! nieśmiertelny"
---
<i> idę do sklepu po drugie śniadanie, w drodze dociera do mnie dialog robotników z pobliskiej budowy
<R1> Stefaaann! Mieszasz do ch*ja wafla ten klej czy nie?
<R2> Mieszam, mieszam, tylko nie wiem czy ma być gęsty czy rzadki, czy lekko gęsty?
<R1> Australijski półwytrawny, twoja mać!!!
---
<madz> jade do szkoly ostatnio, przede mna jedzie stary pospolity fiat 126p...a na zderzaku napis "Nie trąb, robim co możem! mocy przybywaj..."
---
<zwoju> i jak dojechalismy na miejsce
<zwoju> to rozłozylismy namioty
<zwoju> i ja napisałem bardzo inteligentnego smsa do mamy: "rozbiliśmy sie"