Śmieszne teksty...

[basia21]

Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, przy wyborach najpierw wybierasz, a potem płacisz!

[joujoujou]

Gdzie się taki uchował?

Screena zrobiłem, bo pewnie zaraz temat poleci.

[grzeniu]

Psycholog zbadał pacjenta:
- Muszę pana zmartwić, Pan nie ma kompleksów
Pan rzeczywiście jest głupi.

[Hannibal]

Samolot pasażerski spada na ziemię. Do kolizji zostało parę minut.
Kobieta wstaje z fotela i mówi:
- Jeśli mam umrzeć, to chcę się wtedy czuć kobietą!
Rozbiera się do naga i pyta:
- Jest w tym samolocie ktoś na tyle męski, że sprawi, bym poczuła się jak kobieta?
Z fotela obok wstaje facet, ściąga koszulę i mówi:
- Masz. Wyprasuj!

[czary2mary]

Otwierają się wrota piekła, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane!
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów! Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj!

[Hannibal]

Dlaczego blondynki nie lubią tartej bułki?
- Bo się kiepsko masłem smaruje.

[basia21]

Idzie sobie baca górską ścieżką trzymając w ręce książeczkę do nabożeństwa.
Spotyka go turysta:
- Baco! A dokąd to?
- A do burdelu, panocku.
Turysta zdziwiony:
- Do burde***8230;? To po co wam ta książeczka do nabożeństwa?!
- A bo jak mi się spodobo, to łostana az do niedziele.

[Patrix]

Napisany przez joujoujou

Gdzie się taki uchował?

Screena zrobiłem, bo pewnie zaraz temat poleci.

Załącznik 55133

OMG to mało powiedziane

[basia21]

Pozwól, że ci opowiem:

Co to za terapia?

Przykład ilustrujący trzy rodzaje psychoterapii:

***8226; freudowską psychoanalizę (szukającą przyczyn problemu w przeszłości pacjenta );
***8226; psychoterapię behawioralną (dążącą do wypracowaniu zachowań pozwalających wyeliminować problem);
***8226; oraz psychoterapię opartą na psychologii postaci (sugerującą nawiązanie pozytywnego kontaktu z otaczającą rzeczywistością ).

Był sobie pewien człowiek cierpiący na encopresis (krótko i zwięźle: srał pod siebie )
Lekarz po dokładnym przebadaniu go nie stwierdził żadnej fizycznej przyczyny wyjaśniającej jego problem i skierował go do terapeuty.

Efekt terapii pierwszej, w której konsultantem jest psycholog freudowski:
Człowiek ten spotyka się ze swoim znajomym.
- Witaj! Jak tam twoja terapia?
- Fantastycznie! ***8211; odpowiedział z euforią.
- Już nie srasz pod siebie?
- Słuchaj, srać to sram dalej, ale teraz wiem dlaczego.

Efekt terapii drugiej, w której konsultantem jest behawiorysta:
- Witaj! Jak tam twoja terapia?
- Genialnie! ***8211; odpowiedział z euforią.
- Już nie srasz pod siebie?
- Słuchaj, srać to sram dalej, ale teraz używam gumowych gaci.

Efekt terapii trzeciej, w której konsultuje go terapeuta zajmujący się psychologią postaci:
- Witaj! Jak tam twoja terapia?
- Cudownie! ***8211; odpowiedział z euforią.
- Już nie srasz pod siebie?
- Słuchaj, srać to sram dalej, ale teraz się tym nie przejmuję.

[czary2mary]

Każdy Chińczyk powinien zrobić w życiu trzy rzeczy: buty, jeansy, komórkę.

[nimal]

UWAGA - dzis wieczorem kosmici beda porywac mezczyzn a wielkimi penisami. Tobie nic nie grozi, ale ja pisze, zeby sie pozegnac.

[ed hunter]

***8211; Co mówi absolwent Akademii Muzycznej, który nie ma pracy, do studenta Akademii Muzycznej, który dostał pracę?
***8211; Zapiekankę proszę.

[joujoujou]

Niedziela. Czas wypłaty kieszonkowego. Ojciec wyjmuje portfel, mówiąc do syna:
- Możesz jak zwykle dostać 100 złotych ... albo możesz dostać 500 złotych i wpie*dol od matki, jeśli powiesz jej, że te czarne stringi, które znalazła w naszym samochodzie, należą do twojej dziewczyny.

===================

Wokół kościoła chodzi gospodarz - przegania kury wołając:
- spier*alać, spier*alać!
Usłyszał to ksiądz i mówi do gospodarza:
- nie mówi się tak brzydko - tylko "sio".
Na następny dzień gospodarz ściga kury krzycząc:
- sio, sio!
Na to ksiądz:
- widzisz jak spier*alają.

[grzeniu]

Rycho wraca do domu i pyta Elę:
- Kochanie, co dziś na obiad?
- Nic.
- Ale wczoraj też nic nie było.
- Też. Ugotowałam na dwa dni.

[Zetoxa]

nie znałem Eli od tej strony