Śmieszne teksty...

[-Kowalik-]

Chłopak z dziewczyna idą ulicą.
- Co tak idziesz i milczysz? - pyta ona.
- Chcę, to milczę - mówi on.
- Chcesz i milczysz!?

[romanesco]

Pogrzeb. Żałobnicy się rozeszli. Przy grobie pozostała babcia, która chowała męża i grabarz.
-Ile mąż miał lat, jeśli można spytać?
- 95
- A pani ile ma lat?
- 90
- To warto jeszcze pani samej wracać do domu na kolację?

[czary2mary]

Facet na rowerze objuczony workami staje przed celnikiem. Celnik pyta:
- Co pan przewozi?
- Piasek ***8211; odpowiada facet.
Po sprawdzeniu okazało się, że rzeczywiście facet przewozi piasek. I tak było wielokrotnie. Za dwudziestym razem celnik zwraca się do faceta:
- Wiem, że pan coś przemyca. Przepuścimy pana, ale niech pan powie, co to jest?
Na to facet:
- Rowery.

Ruski mafioso wybrał się na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa złote łańcuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu zloty sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów -oczywiście same setki. Wziął ze sobą trzy flaszki. Zimno było wiec obrócił je po kolei. Oczywiście upił się i usnął. Budzi się, a tu nie ma łańcuchów, sygnetów, ani dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pól godziny, a podjechały cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z kałachami. Stwierdzili, ze to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi obrobił szefa.
Wpadają do wsi i pytają o sołtysa.
Ktoś z miejscowych wskazał dom po środku wsi. Wpadają do sołtysa, a tam naganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote łańcuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarówek. Przeładowali bron i pytają skąd to wszystko ma.
Sołtys mówi:
- No nie uwierzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a tu nad brzegiem jeziora leży jakiś facet w trupa pijany i ma to wszystko przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec przeleciałem go i poszedłem do domu.
Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sołtysa, przygląda się chwile błyskotkom i mówi:
- To nie moje. ..

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, wiec jestem KAPITALISTA, Twoja mama rządzi tymi pieniędzmi, wiec jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na swoim miejscu, wiec jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasza pokojówka jest KLASA ROBOTNICZA, a wszyscy mamy jeden cel, aby sie Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!!! Zrozumiałeś synku
Chłopiec zastanawia sie i mówi, ze musi sie z tym wszystkim jeszcze przespać. W nocy budzi chłopca płacz mlodszego brata, który narobił w pieluchy i drze sie wniebogłosy. A, ze chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spala tak mocno, ze nie mógł jej dobudzić, wiec poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał sie z nią ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, ze nie zauważyli, ze chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił wiec, ze pójdzie spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi sowami co to jest POLITYKA??
- TAK!!! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZA, ZWIĄZKI ZAWODOWE sie temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie!!!

[ksviper]

Trzy fazy ***380;ycia kobiety:
1. wkur.wia ojca
2. wkur.wia m***281;***380;a
3. wkur.wia zi***281;cia

- Panie Doktorze, mam k***322;opoty z za***347;ni***281;ciem.
- Prosz***281; bra***263; te czopki, bardzo szybko dzia***322;aj***261;.
Przy nast***281;pnej wizycie pacjent prosi:
- A m***243;g***322;bym dosta***263; co***347; s***322;abszego? Bo jak si***281; budz***281; to mam jeszcze
palec w dupie...*


Ma***322;***380;e***324;stwo ***347;wi***281;tuje pi***261;t***261; rocznic***281; ***347;lubu.
- Musz***281; ci, kochanie, co***347; wyzna***263; - m***243;wi m***261;***380; - jestem daltonist***261;.
- I ja chcia***322;abym co***347; wyzna***263; -m***243;wi ***380;ona- nie jestem z Rzeszowa. Jestem z Mozambiku.

Wchodzi facet do apteki i cichutkim g***322;osem m***243;wi:
- Nerwosol poprosz***281;...
- Co prosz***281;?
- NERWOSOL KUR.WA!!!*

Przychodzi hipochondryk do lekarza i m***243;wi:
- Panie doktorze, ***380;ona mnie zdradza, a nie rosn***261; mi rogi.
- Prosz***281; pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie.
- Uff, a ju***380; my***347;la***322;em, ***380;e mam niedob***243;r wapnia.

Przychodzi facet do apteki:
- Poprosze jakies lekarstwo na zach***322;annosc.. tylko duzo, duzo, DUZO!!!!*

Wychodzi TIR-***243;wka z samochodu i na po***380;egnanie m***243;wi do kierowcy :
...B***260;D***377; ZDR***211;W!

Przychodzi baba do lekarza ca***322;a oblepiona muchami. Lekarz pyta:
- Dlaczego pani do mnie przysz***322;a?
- Zosta***322;am zmuszona

Pytanie: idzie sobie trzech pos***322;***243;w w d***322;ugich p***322;aszczach, po czym pozna***263;, ***380;e jeden z nich jest z Samoobrony?
Odp: jeden ma p***322;aszcz wpuszczony w spodnie.

A jakie trzy rzeczy Ka***380;dy Chi***324;czyk powinien w ***380;yciu zrobi***263;?:
- buty
- d***380;insy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zaw***243;d ojca?
- Ojciec nie ***380;yje...
- Ale kim by***322;?!
- Gru***378;likiem...
- Ale co robi***322;?!!
- Kaszla***322;...
- Ale z czego ***380;y***322;?!!! Z tego si***281; przecie***380; nie ***380;yje!
- Przecie***380; m***243;wi***281;, ***380;e nie ***380;yje...

Przychodzi baba do lekarza z p***322;ugiem w plecach a lekarz do niej:
- Orzesz kur.wa!

Ma***322;y Jasio ogl***261;da z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to m***243;j m***243;zg?
- Nie synku, jeszcze nie....

W piaskownicy. Osiedle nowobogackich.
Dzieci bawi***261; si***281; w piaskownicy, wykopuj***261;c dziur***281; telefonami kom***243;rkowymi.
Nagle jedno z nich trafia na kamie***324; i jego kom***243;rka ***322;amie si***281;.
Dzieci w ***347;miech.
- No i co si***281; ***347;miejecie?! Jutro tatu***347; kupi mi nowy, lepszy! p***322;acze nieszcz***281;sny malec.
- Ale dzisiaj, jak ostatni wie***347;niak, b***281;dziesz piasek kopa***263; ***322;opatk***261;!

Kiedy Jacek z Plackiem ukradli ju***380; ksi***281;***380;yc, na ich drodze stan***281;***322;a czarownica z kotem na ramieniu. Ch***322;opcy wiedzieli ju***380; wtedy, ***380;e ***347;wiadk***243;w przest***281;pstwa trzeba si***281; pozbywa***263;. Nie mieli tyle odwagi, by zabi***263;..
Dlatego Lech wzi***261;***322; czarownic***281;, a Jaros***322;aw kota...


W jakim formacie ABW zapisywa***322;o pods***322;uchiwane rozmowy? - RP4

[romanesco]

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Wiesz, szef dał mi podwyżkę, kiedy dowiedział się, że mój syn nosi takie samo imię jak on.
- A mnie szef też dał podwyżkę, kiedy powiedziałam mu, że syn nie będzie nosił jego nazwiska.

[czary2mary]

Na egzamin z logiki studentka przyszła bardzo wydekoltowana i w mini. Myślała, że pójdzie jej jak z płatka. Weszła do sali, profesor zadał jej kolejno trzy pytania, na które nie znała oczywiście odpowiedzi. Wdzięczyła się za to strasznie, więc w końcu zdenerwowany profesor wpisał jej dwóję i wywalił za drzwi.
Na korytarzu kumple od razu pytają jak poszło. Ona na to:
- Ten alfons wpisał mi dwóję
Profesor usłyszał to przez uchylone drzwi, wybiegł na korytarz i poprosił ją o indeks. Przepisał ocenę na trzy i powiedział:
- Może i ja jestem alfons, ale o swoje dziwki dbam

[joujoujou]

[romanesco]

Jeden z pracowników notorycznie spóźniał się do pracy. Szef zagroził, że go zwolni. Kupił więc, na wszelki wypadek, kilka budzików aby mieć pewność że się obudzi na czas. Pewnego dnia budzi się, patrzy jest 8.15 a zaczyna pracę o 8.00. Nie słyszał budzików. Spanikowany biegnie do sąsiada, który jest dentystą i błaga go:
- Sąsiedzie kochany wyrwij mi pan cztery zęby, umaż twarz trochę krwią, powiem w pracy, że miałem wypadek.
Dentysta spełnił prośbę i mówi:
- Należy się 400 zł.
- Jak to, dziwi się pacjent, normalnie zawsze brał pan 40 zł. od sztuki.
- No tak, ale dziś jest niedziela, odpowiada lekarz.

[czary2mary]

Żona z mężem oglądają horror. Nagle pojawia się straszny potwór.
- O matko! - krzyczy żona.
- Teściowa? Faktycznie podobna.

Rodzina wilków ogląda telewizję. Gdy zaczyna się emisja bajki o Czerwonym Kapturku ojciec-wilk mówi do żony:
- Wyłącz ten telewizor.
- Dlaczego?
- Nie cierpię takich krwawych bajek!


Siedzi trzech gości w łódce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi.
Drugi mówi:
- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.
Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:
- Odbiło ci!? Za co?
Ten mówi:
- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.
Na to wściekli wędkarze w wodzie:
- A ty to co, cwaniaczku jeden
Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:
- A za niepotrzebne dyskusje BAN!



Śniadanie. Trzej kolesie w pracy jedzą kanapki.
Anglik:
- Kur**, znowu z szynką, nienawidzę kanapek z szynką. Jak jutro dostanę z szynką, to wyskoczę przez okno.
Szkot:
- Ja mam znowu z serem, jak jutro dostane z serem, to też skoczę przez okno.
Hiszpan:
- O kur**, znowu z dżemem. Jak jutro dostane z dżemem, to wyskoczę z okna.
Na drugi dzień wszyscy dostali z tym samym co poprzednio i wyskoczyli przez okno, pozabijali się.
Na wspólnym pogrzebie.
Żona Anglika:
- Byliśmy takim wspaniałym małżeństwem. Dlaczego nie powiedział, że nie chce kanapek z szynką?
Żona Szkota:
- U mnie to samo, mógł powiedzieć choćby słówko.
Żona Hiszpana:
- Ja to nic nie rozumiem. Przecież on sam sobie robił kanapki do pracy.

[grzeniu]

Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierz***281;!
- My w***322;a***347;nie w tej sprawie..

[superrrmario]

Rozmawia dw***243;ch g***243;rali:
- Baco, a jak ja bym si***281; przespa***322; z wasz***261; ***380;on***261;, to jak by my wtedy byli?
Kumy? Szwagry?
- Wtedy to by my byli kwita.


***346;pieszmy si***281; kocha***263; m***281;***380;czyzn... Tak szybko dochodz***261;.

[Skubi]

z bash'a

<Ire> ****a jaka jazda
<Ire> na ko***322;o nie ide bo ide na policje
<Ire> Gliniarze sie w*****i wczoraj do akademika i byl ostry dym bo weszli bezprawnie
<Ire> chceli zbyszka zakuc to on sie niedal
<Ire> to wy*****ismy ich z aka i tera o pobicie policjanta
<Bart> ale czemu chcieli zbycha zaobr***261;czkowa***263;?
<Ire> bo sie nie dal wylegitymowac
<Ire> i powiedzial ze maja wypierdalac z pokoju bo nie maja prawa tutaj byc
<Bart> tak sobie weszli do aka i chcieli go wylegitymowa***263;?
<Ire> jo
<Ire> bo nowa portierka glupia ich wpuscila
<Ire> czekali ****a 4 godziny pod agiem wogole
<Ire> od 6 do 10 rano
<Ire> i lapali ****a wszystkich ktorzy wychodzili
<Ire> ktos zglosil zakl***243;canie ciszy nocnej
<Ire> bo fakt faktem tu byl;a niezla impreza
<Ire> kolesie wchodza potem znowu i ze maja zgode na uzycie alkomatu od rektora a zbyszek "Macie to na pismie?"
<Bart> no i co?
<Ire> no i dupa wyszli
<Ire> w ogole text wieczoru
<Ire> zbyszek "Niech pan mi ****a kitu nie wkreca. Pan jest zwyklym robolem, a ja koncze V rok prawa"
<Bart> do kogo to?
<Ire> do policjanta

[superrrmario]

Mecz Polska-Niemcy. W loży honorowej zasiadają między innymi frau Merkel i Tusk. Pada bramka. Tusk, jak na starego kibola przystało, wskakuje na fotel, wrzeszczy z radości i wywija marynarką. Pani kanclerz trąca go i mówi:
Ja rozumiem Donald że się cieszysz bo nasi strzelili bramkę ale weź się uspokój, bo co sobie Polacy pomyślą?


Międzynarodowy wyścig kolarski. Peleton właśnie zbliża się do
ostatniego odcinka wyścigu. Lecz nagle... Co to?! Ktoś, nie wiadomo dlaczego
rozlał na tor beczkę oleju, teraz na zakręcie czeka na kolarzy duża śliska
plama... Ależ się będzie działo! Wpadają pierwsi zawodnicy.
Oto właśnie reprezentant Rosji z gromkim okrzykiem i gracją rzuconej cegły pędzi
na spotkanie Matuszki Ziemi.
Zaraz po nim Niemiec atakuje kierownicę roweru, bierze szturmem, przelatuje nad nią i po krótkiej powietrznej walce
solidnie grzmoci o ziemię.
Sekundy później Anglik ze stoickim spokojem, flegmatycznie zsuwa się z roweru i zajmuje pozycję horyzontalną pod
kołami swego bicykla.
Następnie Francuz, jak na prawdziwego kochanka przystało, chwilę balansuje wyprostowany po czym pada brzuchem na wyczekującą go
tęsknie ulicę.
Włoch zdążył tylko krzyknąć "Mamma mia!" i już leży rozpłaszczony na asfalcie jak dobra pizza na patelni.
Amerykanin chwilę walczył próbując utrzymać się na siodełku wierzgającego roweru, jednak
podobnie jak poprzednicy zostaje zmieciony z rumaka niczym kowboj na
rodeo.
Wszyscy dają pokaz prawdziwie sportowej determinacji, walki i
fantazji, tylko Polak, wziął i zwyczajnie się wyje***8230;.ał...




DLA DOROSŁYCH
Takie toczą się rozmowy (na innym forum):

Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
- Musi u nasady takim zipem spiąć.
- Albo cybancik na śrubkę.
- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
- Na lewą stronę?
- Nie, do góry nogami.
- To może niech założy sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.
- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.
-------------------------------------------------------------------------
- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!
- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.
- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
-----------------------------------------------------------------------------
- Mój facet ma odwrotny problem. Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa
jest za krótka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?




Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę i ledwo łapiąc oddech pyta:
- Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment.
Siostra się zgadza.Chwilę później wbiega dwóch policjantów wojskowych
z pytaniem:
- Siostro, czy widziała siostra żołnierza?
Zakonnica wskazując odpowiada;
- Pobiegł tędy.
Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej
habitu i mówi:
- Nie wiem, jak siostrze dziękować. Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku.
Siostra odpowiada:
- Całkowicie to rozumiem.
Żołnierz dodaje:
- Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!
Siostra odpowiada:
- Jeśli spojrzałbyś nieco wyżej, to pewnie zauważyłbyś, że mam też
wspaniałą parę jaj .... Ja też nie chcę jechać do Iraku...



FILOZOFIA DNIA

Czasem, kiedy jesteś smutny, nikt nie widzi Twojego strapienia....
Czasem, kiedy płaczesz, nikt nie widzi Twoich łez...
Czasem, kiedy jesteś szczęśliwy, nikt nie widzi Twojego uśmiechu...
Czasem, kiedy się śmiejesz, nikt nie widzi Twojej radości...
Ale weź tylko pierdnij...

[czary2mary]

Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy.

[romanesco]

Ranek w akademiku. Student pierwszego roku mówi:
- Chodźmy na zajęcia.
Student drugiego roku:
- E tam, pośpijmy jeszcze trochę.
Student trzeciego roku:
- Mam pomysł. Skoczmy na piwo.
Student czwartego roku:
- No to już lepiej na dobrą wódkę.
Student piątego roku:
- Rzućmy monetą. Wypadnie orzeł, pijemy wódkę. Wypadnie reszka, idziemy na piwo. Jak moneta stanie na kancie, śpimy dalej. A jak zawiśnie w powietrzu, idziemy na zajęcia.