Śmieszne teksty...

[joujoujou]

Poszed***322; facet do lasu. Tak ***322;azi***322; i ***322;azi***322;, ze w ko***324;cu zab***322;***261;dzi***322;. Chodzi wi***281;c po lesie i krzyczy.
W pewnym momencie co***347; go szturcha z ty***322;u w rami***281;.
Odwraca g***322;ow***281;, patrzy, a tu stoi wielki nied***378;wied***378;, rozespany, w....ny, piana z pyska mu leci i m***243;wi :
- Co tu robisz?
- Zgubi***322;em si***281; - odpowiada facet
- Ale czego si***281; k...a tak drzesz? - pyta znowu w***347;ciek***322;y nied***378;wied***378;
- Bo mo***380;e kto***347; us***322;yszy i mi pomo***380;e. - m***243;wi go***347;***263;
- No to k...a ja us***322;ysza***322;em. Pomog***322;o ci?

__________________________________

Wnuczek pyta babci:
-babciu widzia***322;a***347; moje tabletki? by***322;y oznaczone: LSD
A babcia na to:
-pi....***263; tabletki, widzia***322;e***347; k...a smoka w kuchni?

__________________________________

Spos***243;b sp***281;dzania czasu przez emeryt***243;w w r***243;***380;nych krajach:
- USA- butelka whiskey i ca***322;y dzie***324; na rybach
- Francja- butelka wina i ca***322;y dzie***324; na dziewczynkach
- Polska- butelka moczu i ca***322;y dzie***324; w przychodni.

[superrrmario]

Przychodzi kobieta do pubu, podchodzi do barmana, staje na r***281;kach i m***243;wi
-Poprosz***281; piwo na krech***281;.

[czary2mary]

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym. Przechodzi obok chłopak i jej mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...

[mlody111222]

Lata 80-te. Do Polski przyje***380;d***380;a Golbaczow. Porozmawia***322; z politykami i uda***322; si***281; do fabryki FSO. Zwiedzi***322; j***261;, a na ko***324;cu zapyta***322; si***281; dyrektora:
- Pracuje mo***380;e u was Stasiu Maliniak?
- Tak pracuje - odpowiedzia***322; strasznie zdziwiony dyrektor.
- Przyprowad***378;cie wiec go do mnie.
Maliniak przyszed***322; do gabinetu, wypi***322; z Golbaczowem po kielichu, pogadali sobie.
Trzy miesi***261;ce p***243;***380;niej przyje***380;d***380;a do Polski ameryka***324;ski gubernator. Sytuacja si***281; powtarza. Gubernator zwiedza fabryk***281; FSO i pyta dyrektora:
- Czy pracuje u was Stasiu Maliniak?
- Pracuje.
-P rzyprowad***380;cie wi***281;c go do mnie.
Wypili Whisky, pogadali sobie.
Nast***281;pnego dnia Mali***324;ski l***261;duje na dywaniku u dyrektora.
- Powiedzcie mi Maliniak sk***261;d wy znacie takich ludzi?
- No wie pan dyrektor by***322;y te czasy pod grusz***261; to si***281; ludzi pozna***322;o.
Zdenerwowany dyrektor stara si***281; go podej***347;c.
- Ale papie***380;a to Maliniak nie znacie co?
- Nie wierzy pan, ***380;e znam papie***380;a?
-Z a***322;o***380;e si***281; o nowego Poloneza, ***380;e nie.
- Dobrze stoi. Ale jak panu to udowodnie?
- Pojedziemy do Rzymu. Ja stan***281; na Placu ***346;wi***281;tego Piotra i poczekam a***380; ty wyjdziesz na balkonik z papie***380;em pod r***281;k***281; i mi pomachasz.
- Dobrze zgadzam si***281;.
Pojechali do Rzymu. Dyrektor stoi na placu patrzy, a tam Maliniak wychodzi z papie***380;em pod r***281;k***281; i mu macha. Pad***322; os***322;upia***322;y na ziemie. Maliniak szybko wybiega, podchodzi do dyrektora i krzyczy:
- Panie dyrektorze niech si***281; pan nie martwi o tego nowego Poloneza, ja si***281; tam ciesze, ***380;e na wakacjach by***322;em, do Rzymu pojecha***322;em...
- Ale tu nie chodzi o tego poloneza. Tylko jak tam sta***322;e***347; z papie***380;em pod r***281;k***281; i do mnie macha***322;e***347; to podesz***322;o dw***243;ch Arab***243;w i si***281; mnie pytaj***261;: co to za facet w bia***322;ym kitlu stoi obok Maliniaka!!!

[yahol]

Napisany przez mlody111222

Lata 80-te. Do Polski przyjeżdża Golbaczow. Porozmawiał z politykami i udał się do fabryki FSO. Zwiedził ją, a na końcu zapytał się dyrektora:
- Pracuje może u was Stasiu Maliniak?

Dla jasnosci i dla tych ktorzy nie znaja tamtych czasow:
w orygynale zamiast Maliniaka byl Walesa i tu byl sens tego dowcipu
Zreszta - jak plotka mowi - tekst wymyslony w gmachu KC PZPR
Kto jeszcze to pamieta?

[zene_k]

Napisany przez yahol

Dla jasnosci i dla tych ktorzy nie znaja tamtych czasow:
w orygynale zamiast Maliniaka byl Walesa i tu byl sens tego dowcipu
Zreszta - jak plotka mowi - tekst wymyslony w gmachu KC PZPR
Kto jeszcze to pamieta?

Ja pamiętam i żadnego oryginału z Wałęsą nie było, nie wymyślaj

[loki7777]

Cos jest nie tak bo raz jest Maliniak a raz Mali***324;ski

[yahol]

Napisany przez zene_k

Ja pamiętam i żadnego oryginału z Wałęsą nie było, nie wymyślaj

Nie wymyslam Tak bylo.
Kto chce - niech wierzy, kto nie chce.........

[mlody111222]

Interpretacji jest wiele, lecz sens jeden


edit:

Napisany przez loki7777

Cos jest nie tak bo raz jest Maliniak a raz Maliński

faktycznie, cos przeoczylem

[czary2mary]

Policjant zatrzymuje blondynkę jadącą pod prąd ulicy jednokierunkowej.
Policjant: "Czy pani wie, GDZIE pani jedzie?"
Blondynka: "Nie wiem, ale gdziekolwiek by to nie było, to muszę być solidnie spóźniona, bo wszyscy już wracają!"

[romanesco]

Czy jest jakiś wyznacznik szczęścia?
Tak. To są promile.

[mks1948]

Bank Dominet.
-Do Czego
O.o

[czary2mary]

Dwaj lekarze siedz***261; w celi. Jeden wzdycha:
- A mog***322;em zosta***263; meteorologiem i wybaczono by mi 90***37; pomy***322;ek...

[ed hunter]

Z pami***281;tnika terrorysty - obywatela Wsp***243;lnoty Niepodleg***322;ych Pa***324;stw:

Poniedzia***322;ek
Porwali***347;my samolot na lotnisku w Moskwie, pasa***380;erowie jako zak***322;adnicy.
***379;***261;damy miliona dolar***243;w i lotu do Meksyku.

Wtorek.
Czekamy na reakcj***281; w***322;adz. Napili***347;my si***281; z pilotami. Pasa***380;erowie wyci***261;gn***281;li
zapasy. Napili***347;my si***281; z pasa***380;erami. Piloci napili si***281; z pasa***380;erami.

***346;roda
Przyjecha***322; mediator. Przywi***243;z***322; w***243;dk***281;. Napili***347;my si***281; z mediatorem, pilotami i pasa***380;erami. Mediator prosi***322;, ***380;eby***347;my wypu***347;cili po***322;ow***281; pasa***380;er***243;w.
Wypu***347;cili***347;my, a co tam.

Czwartek
Pasa***380;erowie wr***243;cili z zapasami w***243;dki. Balanga do rana. Wypu***347;cili***347;my drug***261; po***322;ow***281; pasa***380;er***243;w i pilot***243;w.

Pi***261;tek
Druga po***322;owa pasa***380;er***243;w i piloci wr***243;cili z gorza***322;***261;. Przyprowadzili mas***281; znajomych. Impreza do rana.

Sobota
Do samolotu wpad***322; specnaz. Z w***243;dk***261;. Balanga do poniedzia***322;ku.

Poniedzia***322;ek
Do samolotu pakuj***261; si***281; coraz to nowi ludzie z gorza***322;***261;. Jest milicja, s***261; desantowcy, stra***380;acy, nawet jacy***347; marynarze.

Wtorek
Nie mamy si***322;. Chcemy si***281; podda***263; i uwolni***263; samolot. Specnaz si***281; nie zgadza.
Do pilot***243;w przylecia***322;a na imprez***281; rodzina z W***322;adywostoku. Z w***243;dk***261;.

***346;roda
Pertraktujemy. Pasa***380;erowie zgadzaj***261; si***281; nas wypu***347;ci***263;, je***347;li za***322;atwimy w***243;dk***281;.

[czary2mary]

Nie ma kobiet idealnych. Są tylko takie, które potrafią nam przesłonić swoje wady swoimi cyckami...


Facet przeczytał ogłoszenie o sprzedaży trzypokojowego mieszkania w ekskluzywnej dzielnicy na przedmieściu. Ponieważ akurat poszukiwał czegoś podobnego, więc postanowił zobaczyć mieszkanie. Znalazł adres, dzwoni, otwiera mu właściciel:
- Ja w sprawie mieszkania. Mógłbym popatrzeć?
- Jasne.
Właściciel oprowadza go po pokojach. Boazerie, kafelki, skórzane fotele, parkiety z hebanowego drewna, lampy kryształowe - słowem luksus. Mieszkanie bardzo mu się spodobało. Chciał jeszcze obejrzeć ubikację, podchodzi do drzwi, ciągnie za klamkę, ale drzwi nie chcą się otworzyć. Właściciel mówi:
- Tu jest kontakt. Zapali Pan światło to drzwi się automatycznie otworzą.
Klient zapalił, drzwi się otworzyły - wszedł do ubikacji i przy okazji załatwił, co trzeba. Chce wyjść, ale drzwi znowu nie chcą się otworzyć. Wali w drzwi, szarpie za klamkę nic.
- Zapomniał Pan spuścić po sobie wodę - słyszy w końcu głos właściciela.
Spuścił wodę, drzwi automatycznie się otworzyły a facet zdziwiony pyta właściciela:
- Takie piękne mieszkanie, luksus, pełna automatyka... Dlaczego chce Pan je sprzedać?
- No wie Pan jak to u nas jest. Raz wody nie ma, raz prądu.

Dwóch facetów siedzi przy barze i narzekają jakie to ich żony są przerażające. Pierwszy mówi:
- Moja jest tak straszna, że jak ją postawiłem na polu zamiast stracha na wróble, to ptaki oddały zeszłoroczne czereśnie.
Drugi na to:
- A moja ma wymiary 90/80/60.
- To całkiem nieźle.
- Taak... Druga noga tak samo.

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że Twój narzeczony mo być: łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli się długo no i wichura za śnieżycą na dworze się rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka.
Młodzi zgodzili się na to, więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten Twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: ***8221;Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy się w jednym***8221;
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi. Poduszkę zamiast pod głowę to on mi po dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest?
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celofanie jeszcze.

Dziewczyna klęka przy konfesjonale i mówi:
- Pobłogosław mnie Ojcze, gdyż zgrzeszyłam.
- Co się stało moje dziecko?
- Popełniłam grzech próżności. Dwa razy dziennie patrzę w lustro i mówię sobie jaka jestem piękna.
Ksiądz dobrze przygląda się dziewczynie i odpowiada:
- Mam dobre wieści dla Ciebie, moje dziecko.
To nie grzech, to pomyłka.