Śmieszne teksty...

[czary2mary]

Typowy macho poślubił typową piękną damulkę i tuż po ślubie wyłożył następujące zasady życia:
- Będę w domu, kiedy zechcę, jeśli zechcę i o której zechcę i zapomnij o jakimkolwiek narzekaniu na to. Obiad ma być naszykowany na stole, chyba że powiem, że nie będę jadł w domu. Będę jeździł na polowania, na ryby, będę chodził na jednego do baru i grał w karty z kolegami kiedy tylko będę chciał i nie masz prawa mi tego zabraniać. To moje zasady. Jakieś komentarze?
Jego młoda żona na to:
- Nie, to mi pasuje. Ale zapamietaj sobie, że tutaj zawsze o siódmej będzie seks, czy będziesz, czy nie.

[frog]

Po 10-letniej hibernacji, budz***261; si***281; ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualn***261; gazet***281;, zaczyna czyta***263;, po chwili zaczyna si***281; ***347;mia***263; i m***243;wi:

- Hahaha, Stany Zjednoczone przesz***322;y na komunizm!

Z kolei gazet***281; bierze Bush, te***380; zaczyna j***261; czyta***263;, po chwili r***243;wnie***380; zaczyna si***281; ***347;mia***263; i m***243;wi do Putina:

- Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chi***324;skiej! ;D

[rycho]

Napisany przez frog

Po 10-letniej hibernacji, budzą się ze snu prezydent Bush i prezydent Putin. Putin bierze aktualną gazetę, zaczyna czytać, po chwili zaczyna się śmiać i mówi:

- Hahaha, Stany Zjednoczone przeszły na komunizm!

Z kolei gazetę bierze Bush, też zaczyna ją czytać, po chwili również zaczyna się śmiać i mówi do Putina:

- Hahaha, zamieszki na granicy Polsko-Chińskiej! ;D

Ten kawał ma brodę...
Taką długą...
Na czterdzieści lat.
Z innymi nazwiskami.

[czary2mary]

No to najnowszy -kryzysowy

Rozmawiają dwaj maklerzy(czasy kryzysu)
-Jak spałeś dziś w nocy?

-Jak dziecko

-Naprawdę

-Płakałem całą noc i 2 razy się zesr...łem.

[rycho]

Ma***322;***380;e***324;stwo, nowy dom... pi***281;kna ***322;azienka z wieloma lustrami.
On poszed***322; zaprosi***263; na parapet***243;wk***281;, a ona naga zacz***281;***322;a ta***324;czy***263; w ***322;azience patrz***261;c na swoje pi***281;kne cia***322;o. Zrobi***322;a szpagat i si***281; przyssa***322;a!
M***261;***380; wraca, patrzy, ***322;apie pod pachy, pr***243;buje podnie***347;***263;.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i m***243;wi:
- Panie, trzeba ku***263;!
- Co Pan, kurva? Gres z W***322;och za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale mo***380;e si***281; nie spodoba***263;...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ***347;lini palce, ***322;apie j***261; za sutki i zaczyna delikatnie kr***281;ci***263;...
- Co Pan, kurva odpierd.alasz? - pyta m***261;***380;
- Panie...podnieci si***281;, pu***347;ci soki, przesuniemy do kuchni i oderwie si***281; z gumoleum

[woitas]

to by***322;o dobre

[jesi]

Napisany przez rycho

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, kurva? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, kurva odpierd.alasz? - pyta mąż
- Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum

[ed hunter]

prawie si***281; posra***322;em, jak makler

[czary2mary]

Facet narąbany w knajpie - postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chatki. Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony. Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony, to przed samym mieszkaniem potknął się i wypieprzył.
Rozbił flaszkę - pokaleczył sobie tyłek, więc szybko cichutko do domu i prosto na palcach do łazienki zrobić opatrunek, żeby nie zakrwawić pościeli. Ściągnął spodnie wypiął zakrwawiony tyłek w stronę lustra i robi opatrunek. Zakłada plastry - jeden drugi itd.... i położył się cichutko do łóżka.
Rano żona z mordą budzi go:
- Ty chu** , pijaku pieprzony, nie dosyć, że przychodzisz nad ranem do domu,
pijany, to jeszcze cala kołdra we krwi! A już nie wiem do cholery, na co te
plastry na tym lustrze poprzyklejałeś!


Do knajpy wchodzi facet ze strusiem, zamawia u kelnera setę i zapojkę.
- Płaci pan 5 złotych i 30 groszy - mówi kelner.
Facet sięga do kieszeni i wyjmuje dokładnie 5,30. Następnego dnia
sytuacja się powtarza tylko rachunek za zamówione potrawy wynosi
17,60. Gość znowu sięga do kieszeni i daje kelnerowi odliczoną sumę.
- Jak pan to robi - pyta kelner - że zawsze wyciąga pan tyle ile
wynosi rachunek?
- Aj panie - odpowiada gość - złowiłem złotą rybkę i ta przyrzekła mi
spełnić dwa życzenia. Poprosiłem, żebym zawsze miał w kieszeni tyle
pieniędzy, ile mi potrzeba. No, to teraz, czy kupuję Mercedesa, czy
zapałki, zawsze mam odpowiednią ilość szmalu.
- Ale super - woła kelner zachwycony - A jakie miał pan drugie życzenie?
Facet spogląda smętnie na strusia i mówi:
- Chciałem, żeby wszędzie towarzyszyła mi dupa z długimi nogami.

Studentka zdawała egzamin z układu kostnego. Profesor podał jej miednice i poprosił o zidentyfikowanie płci dawnego właściciela. Po namyśle dziewczyna mówi:
- To był mężczyzna.
- A dlaczego Pani tak uważa?
- Bo tutaj był kiedyś członek.
- Oj był i to wiele razy.

[romanesco]

Włamywacz zakradł się do domu i plądruje pokój, nagle słyszy:
- Anioł na ciebie patrzy.
Wystraszony rozgląda się wokół ale nic nie widzi. Za chwilę słyszy:
- Anioł na ciebie patrzy.
Wkurzył się, zapalił latarkę, patrzy a tu papuga.
- Oooo papuga. A ty umiesz mówić? Jak masz na imię?
- Kleopatra.
- Hahahaha... co za dureń dał ci tak na imię?
- Ten sam, który rotweilerowi dał na imię Anioł.

[polakT]

Napisany przez romanesco

Włamywacz zakradł się do domu i plądruje pokój, nagle słyszy:
- Anioł na ciebie patrzy.
Wystraszony rozgląda się wokół ale nic nie widzi. Za chwilę słyszy:
- Anioł na ciebie patrzy.
Wkurzył się, zapalił latarkę, patrzy a tu papuga.
- Oooo papuga. A ty umiesz mówić? Jak masz na imię?
- Kleopatra.
- Hahahaha... co za dureń dał ci tak na imię?
- Ten sam, który rotweilerowi dał na imię Anioł.

słyszałem w wersji:

Włamywacz zakradł się do domu i plądruje kościół, nagle słyszy:
- Jezus na ciebie patrzy.
Wystraszony rozgląda się wokół ale nic nie widzi. Za chwilę słyszy:
- Jezus na ciebie patrzy.
Wkurzył się, zapalił latarkę, patrzy a tu papuga.
- Oooo papuga. A ty umiesz mówić? Jak masz na imię?
- Mojrzesz.
- Hahahaha... co za dureń dał ci tak na imię?
- Ten sam, który rotweilerowi dał na imię Jezus.

[czary2mary]

--------------------------------------------------------------------------------

Jedzie samochodem mąż z żoną blondynką. Samochód typu kabriolet. Stoją na czerwonym świetle. Podjeżdża na drugi pas również kabriolet, z extra panienką, która woła
- O, cześć Karolku - a następnie odjeżdża
Blondynka wściekła pyta się
- Kto to był?
- Wiesz kochanie lepiej żebyś to ode mnie usłyszała niż od kogoś innego. Ta pani to moja kochanka. Cisza zapanowała w samochodzie. Następne skrzyżowanie, znowu stoją i znowu podjeżdża inny samochód, a z samochodu jakaś laseczka woła
- Cześć Karol
Blondynka pyta
- Czy to też twoja kochanka?
- Nie, to kochanka Zbyszka - odpowiada
Po chwili blondynka dodaje
- Ale nasza jest ładniejsza, prawda?

[Proton]

Mąż do żony:
- Co byś zrobiła gdybym powiedział, że wygrałem w totka?
- Zabrałabym połowę kasy i odeszła od ciebie.
- To masz tu 7,50 PLN i spierdalaj!

[czary2mary]

Dalej kryzysowo

Mężczyzna przychodzi do menedżera swojego banku i mówi: Chciałbym założyć małą firmę. Jak to zrobić? To proste - odpowiada menedżer. - Niech pan kupi dużą firmę i poczeka.

Chciałem podjąć pieniądze w bankomacie. Wyświetlił się komunikat: niewystarczające środki. Ciekaw jestem, czy chodziło o mnie, czy o bank?

Ten kryzys jest gorszy niz rozwod. Stracilem polowe kasy i ciagle mam żonę!

[ed hunter]

Sprzedam Apple iPod, prawie nieu***380;ywany 167 piosenek na dysku.
Wed***322;ug RIAA jest wart okolo 25 mln $. Moja cena to 5 mln $, plus wysy***322;ka.