Śmieszne teksty...

[czero]

Prysznic - prawie prawda

jak kobieta:

1.Zdejmij ubranie i włóż je do pojemników na brudną odzież, segregując na jasne, ciemne i białe oraz do prania ręcznego i w pralce.

2.Idź do łazienki ubrana w długi szlafrok. Jeśli po drodze spotkasz męża, zakryj dokładnie wszystkie widoczne części ciała i przyśpiesz kroku.

3.Przyjrzyj się w lustrze swojej figurze i wypnij brzuch. Pojęcz, że znowu utyłaś.

4.Wejdź pod prysznic i przygotuj sobie myjkę do twarzy, myjkę do rąk, myjkę do krocza, szczotkę do pleców, szeroką gąbkę oraz pumeks.

5.Umyj dwukrotnie włosy szamponem grejfrutowo-ogórkowym z dodatkiem 83 witamin.

6.Wetrzyj we włosy odżywkę grejfrutowo-ogórkową wzbogaconą naturalnym olejkiem krokusowym. Zostaw ją na 15 minut.

7.Myj twarz peelingiem z pestek brzoskwini przez 10minut, aż nabierze żywego, czerwonego koloru.

8.Umyj resztę ciała żelem do kąpieli Ginger Nut i Jaffa Cake.

9.Spłucz odżywkę z włosów, poświęcając na to co najmniej 15 minut, aby mieć pewność, że cała spłynęła.

10.Ogol włosy pod pachami i na nogach. Rozważ ogolenie okolic bikini, ale dojdź do wniosku, że lepiej je wywoskować.

11.Nakrzycz na męża, kiedy spuści wodę w toalecie i spadnie ciśnienie wody, tak, że z prysznica popłynie wrzątek.

12.Wyłącz prysznic. Wytrzyj wszystko w kabinie do sucha. Bardziej zabrudzone miejsca przetrzyj specjalnym płynem do kafelków.

13.Wyjdź spod prysznica. Wytrzyj się ręcznikiem wielkości małego Państwa afrykańskiego.

14.Zawiń włosy w długi ręcznik, o wyjątkowej chłonności. Sprawdź całe ciało w poszukiwaniu choćby zapowiedzi pryszczy.

15.Wróć do sypialni, ubrana w długi szlafrok i turban z ręcznika.

16.Jeśli dostrzeżesz gdzieś męża, zakryj starannie wszystkie odkryte części ciała i udaj się szybko do sypialni, gdzie spędzisz następne półtorej godziny na ubieraniu się.

************

jak mężczyzna:

1.Zdejmij ubranie, siedząc na łóżku i zostaw rzeczy rzucone niedbale jedne na drugie.

2.Przejdź nago do łazienki. Jeśli zobaczysz gdzieś żonę, potrząśnij w jej kierunku przyrodzeniem, wołając: Łuuu, łuuu!

3.Spójrz w lustro i wciągnij brzuch, żeby zobaczyć swoją męską sylwetkę. Popodziwiaj rozmiary swojego penisa w lustrze, podrap się po jądrach i powąchaj palce.

4.Wejdź pod prysznic.

5.Nie rozglądaj się za myjką lub gąbką, bo ich nie potrzebujesz.

6.Umyj twarz. Umyj się pod pachami.

7.Pośmiej się z tego, jak głośno słychać bąki puszczane w kabinie prysznicowej.

8.Umyj krocze i jego okolice. Umyj pośladki zostawiając włosy na mydle.

9.Umyj włosy szamponem, ale nie nakładaj odżywki.

10.Za pomocą piany z szamponu zrób sobie irokeza nagłowie i odsuń zasłonę, żeby obejrzeć się w lustrze.

11.Nasiusiaj do brodzika, celując w odpływ.

12.Spłucz się i wyjdź spod prysznica. Nie zwracaj uwagi na kałuże na podłodze-trochę się narozlewało bo dół zasłony znajdował się poza brodzikiem, gdy brałeś prysznic.

13.Wytrzyj się częściowo.

14.Przyjrzyj się sobie w lustrze, napręż mięśnie i ponownie naciesz się rozmiarem swojego przyrodzenia.

15.Zostaw odsuniętą zasłonę prysznicową i mokry dywanik łazienkowy na podłodze.

16.Zostaw w łazience włączone światło i wentylator.

17.Wróć do sypialni z ręcznikiem owiniętym wokół bioder. Jeśli będziesz mijał żonę, zdejmij ręcznik, chwyć w rękę przyrodzenie, powiedz: No co kotku - naprzyj na niego swoimi biodrami.

18.Puść dwukrotnie bąka. Ubierz się we wczorajsze rzeczy.

[superrrmario]

Co zrobić, żeby kobieta jęczała jeszcze godzinę po stosunku?
Po skończeniu należy wytrzeć ch... w firankę!

[nimal]

co ma kobieeta zrobic, zeby to facet krzyczal godzine po stosunku?
- zmienic firanki na aluminiowe zaluzje

[grzeniu]

Napisany przez superrrmario

Co zrobić, żeby kobieta jęczała jeszcze godzinę po stosunku?
Po skończeniu należy wytrzeć ch... w firankę!

Można też w obrus

[romanesco]

Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wezwał studenta:
- Wczoraj przyłapano Cię jak byłeś na terenie żeńskiego internatu. Zgodnie z regulaminem musisz zapłacić 10 $ kary. Jeśli ponownie Cię tam przyłapiemy zapłacisz 15$ a za trzecim razem, bedzie to 20$ kary.
- Panie dziekanie, bardzo sobie cenię Pański czas i chciałbym zapytać: ile w takim razie wynosi abonament na cały semestr?

[yahol]

[offtopi ON]Tak czytam, czytam i nachodzi mnie mysl taka nagla:
-ile z tych "kawalow" opowiedzielibyście w tzw. towarzystwie, np. przy rodzinie, tesciach, na spotkaniu itepe, itede....
I tak sobie, tez znienacka pomyslalem, ze niektore z nich, nijak sie do tej grupy nie kwalifikuja.
Ale tez naszla mnie druga mysl, tak calkiem z zaskoczenia:
"no przeciez nikt cie nie zmusza do czytania"
I taka mam ambiwalencje.
[oftopic OFF]

[Zetoxa]

no Yaholku, przekombinowałeś
zapętliłeś się chyba

[czero]

Facet z kobitką jadą w pociągu w jednym przedziale, facet wyciąga fajkę
i zaczyna ją nabijać. Kobitka zwraca mu uwagę:
- Proszę pana, tu się nie pali!!!
- Ale ja nie palę ...
- Ale pan się sposobisz do palenia!!!
Facet, chcąc nie chcąc, chowa fajkę. Mija godzina - kobitka wyciąga
bułkę i bierze się do konsumpcji.
- Proszę pani, tu się nie sra!!!
- Ależ proszę pana, co pan opowiada, ja nie sram!!!
- Ale się pani sposobisz....

[ed hunter]

Ja tam opowiadam...te co nie dotyczą wycierania w firankę

[romanesco]

Trzech facetów w poczekalni dworcowej pije wódkę. Nagle przez głośniki spiker zapowiada wjazd pociągu. Mężczyźni podrywają się i biegną na peron ale tylko dwóm z nich, udaje się wsiąść do pociągu. Do tego, który został podchodzi dyżurny ruchu i mówi:
- Widzi pan do czego doprowadza picie alkoholu.
- No tak. Najgorsze w tym wszystkim jest to, że to ja miałem jechać tym pociągiem, a koledzy mnie tylko odprowadzali.

[czero]

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:

- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.

- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.

- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.

- Niech i tak będzie.

Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę

- To ta ruda pośrodku.

- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?

- Bo juz mnie w****ia!




Czasy ciężkie. Gotówki w bankach niet. Przychodzi klient do banku, chce wypłacić pieniądze.

Kasjer odpowiada:

- a musi Pan wypłacać gotówkę?

- czynsz muszę zapłacić.

- to może przelewem?

- ale ja chcę coś też zjeść!

- w restauracji może pan zapłacić naszą kartą kredytową....(przymilny uśmieszek)

-Panie, ja chcę moją gotówkę! nie chce karty kredytowej, przelewów! oddajcie mi moje pieniądze! A jak zechce iść na dziwki to co?

Kasjer odwraca się pokazując na open-space pełen pracownic:

- wybierz pan sobie którąś, potrącimy z rachunku

[czary2mary]

Leci facet w samolocie, zaś obok niego siedzi papuga, strasznie pyskata.
W pewnym momencie facet dzwoni po stewardesę. Na pytanie co podać, pasażer mówi:
- Kawę poprosiłbym
- A dla mnie stara cioto pepsi tylko - wykrzykuje papuga do tejże stewardessy
Stewardessa przyniosła pepsi dla papugi lecz zapomniała o kawie dla pasażera obok. Wiec ponownie poprosił ją o kawę. Papuga w międzyczasie wyżłopała swoją Pepsi i klasycznie dorzuciła stewardessie:
- A dla mnie, stara cioto, przynieś następną Pepsi.
Sytuacja taka powtórzyła się kilka razy, w końcu facet nie wytrzymał i przyjął taktykę papugi, zadzwonił po stewardessę - wykrzyczał do niej:
- Daj mi stara cioto kawę!!!
Tego stewardessa nie zdzierżyła, poszła po pilota i razem z pilotem wypieprzyli faceta z samolotu razem z papugą. Lecą tak oboje na dół i papuga mówi:
- No k**wa, masz tupet jak na kogoś kto nie umie fruwać!!!

[ksviper]

- W życiu nie zdołasz zerwać z hazardem!
- A założysz się?

[ed hunter]

- Halo, słucham?
- Te, gościu, pewnie nie chcesz, żebyśmy ci ukradli samochód i sfajczyli chatę, co?
- Nnnie... Nnnnnie chcę...
- No, to wyślij SMS "Nie chcę" na numer 7926!

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.

[czary2mary]

Z tej samej półki

- Dlaczego w Pruszkowie nie lubią świadków Jehowy?
- Bo tam w ogóle nie lubią żadnych świadków.