Śmieszne teksty...

[superrrmario]

-Panie doktorze, czy mo***380;na wyleczy***263; owsiki?
-A co, kaszl***261;?

[andy]

<onet> Ekstraklasy SA odrzuci***322;y ofert***281; firmy Orange w konkursie na sponsora tytularnego ligi.- Potwierdzam, ***380;e odrzucili***347;my ofert***281; Orange, bo spodziewamy si***281; uzyskania lepszych warunk***243;w od innego sponsora -m***243;wi zast***281;pca szefa rady nadzorczej Ekstraklasy SA.
<forum> JAK POWINNA SIE NAZYWAC EKSTRAKLASA
<lol> PZPN Ekstraklasa
<dyskont> Biedronka Ekstraklasa
<wilan> "Wszystko po 4 z***322;." Ekstraklasa
<golono> Indykpol Ekstraklasa
<mania> Premiera dywizjon
<bumcykcyk> Twoja Stara Ekstraklasa
<rogger> Nasza-klasa Ekstraklasa
<misi> wygra***322;e***347;

[czary2mary]

Dwa pos***261;gi, kobieta i m***281;***380;czyzna patrz***261;cy na siebie, stoj***261; tak bardzo d***322;ugo, przetrwaj***261;c upalne dni, mrozy oraz wichry. Pewnego dnia przyszed***322; do nich anio***322; i, chc***261;c im to wynagrodzi***263;, rzek***322;:
- Przetwali***347;cie dla ludzi wszelkie mrozy, wichury, ***347;nie***380;yce, dlatego w nagrod***281; dam wam p***243;***322; godziny ***380;ycia i b***281;dziecie mogli robi***263; wtedy co chcecie.
Wtedy oni podzi***281;kowali i poszli gdzie***347; w krzaki. Po pi***281;tnastu minutach wychodz***261;. Anio***322; do nich m***243;wi:
- Przecie***380; min***281;***322;o dopiero pi***281;tna***347;cie minut! Macie jeszcze dwa razy tyle czasu.
M***281;***380;czyzna m***243;wi:
- To co robimy to jeszcze raz?
- Och tak, musimy to powt***243;rzy***263;!
- Dobrze, ale tym razem ty b***281;dziesz trzyma***263; go***322;***281;bia, a ja mu b***281;d***281; sra***322; na g***322;ow***281;!

- Mamo... - m***243;wi c***243;rka - ja id***281; na randk***281; z Piotrkiem.
- O Jezu! - krzyczy mama. - Ja znam tych ch***322;opak***243;w, od razu twarz ci pog***322;adzi, p***243;***378;niej rami***281; a p***243;***378;niej i r***281;k***281; do majteczek w***322;o***380;y. Je***380;eli tak si***281; stanie, to ja umr***281;.
- Nie b***243;j si***281; mamo, wszystko b***281;dzie dobrze!
Po dw***243;ch godzinach przychodzi c***243;rka do domu i m***243;wi:
- Wiesz mamo, jak m***243;wi***322;a***347;, tak i by***322;o. Od razu twarz pog***322;adzi***322;, potem rami***281;, a potem ju***380; patrz***281; - a on r***281;k***281; do majteczek wk***322;ada. To ja jemu pierwsza w***322;o***380;y***322;am, niech jego mama umiera, a ty ***380;yj!

Bogaty biznesmen dzwoni z biura do swojej posiad***322;o***347;ci. Telefon odbiera kamerdyner.
- Czy w domu wszystko w porz***261;dku? - pyta biznesmen.
- Nie. Pa***324;ska ***380;ona przyjmuje teraz w swojej sypialni kochanka.
- Natychmiast ich zastrzel!
Po chwili kamerdyner wraca.
- Ju***380; to zrobi***322;em - m***243;wi do s***322;uchawki.
- Doskonale, a teraz ich cia***322;a zrzu***263; ze ska***322;y za domem.
- O czym pan m***243;wi, przy naszym domu nie ma ***380;adnych ska***322;...
- Czy to numer 342-12-11?
- Nie, pomy***322;ka.


Do agencji towarzyskiej przyszed***322; facet. Zam***243;wi***322; panienk***281; i sp***281;dzi***322; z ni***261; fantastyczn***261; noc. Rano idzie do szefowej uregulowa***263; nale***380;no***347;***263;.
- Ile si***281; nale***380;y? - pyta.
- Nic. By***322; pan ***347;wietny!
- Co? Ca***322;a noc seksu z rewelacyjn***261; dziewczyn***261; i nic nie p***322;ac***281;?
- Nic. Prosz***281;, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 z***322;otych.
Faceta zamurowa***322;o. Nie dosy***263;, ***380;e pou***380;ywa***322; w najlepsze, to jeszcze dosta***322; dwie st***243;wy. Tego samego dnia opowiedzia***322; o wszystkim koledze, wiec on te***380; postanowi***322; odwiedzi***263; agencj***281;. Te***380; sp***281;dzi***322; fantastyczn***261; noc z panienk***261;, rano idzie do szefowej i pyta:
- Ile si***281; nale***380;y?
- Nic, by***322; pan ***347;wietny - m***243;wi szefowa i wr***281;cza mu 50 z***322;otych.
- Dzi***281;kuj***281; - m***243;wi facet - Nie dosy***263;, ***380;e by***322;o fajnie, to jeszcze dostaje kas***281;.
- Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dosta***322;em 50 z***322;otych, a m***243;j kolega wczoraj dosta***322; 200?
- Wczoraj wszystko sz***322;o na satelit***281;, a dzisiaj tylko na kabl***243;wk***281;.

[romanesco]

Do biura FBI dzwoni facet:
- John Smith, zamieszkały przy... przechowuje narkotyki w szopie na drewno.
Wieczorem anonimowy informator dzwoni do Smitha:
- Cześć. Byli u ciebie agenci FBI ?
- Byli. Porąbali mi całe drewno w szopie.
- No to O.K. Teraz ty donieś na mnie. Nie ma kto mi przekopać ogródka.
================================================== =======
Na egzamin z matematyki przychodzi pijany student. Pyta czy może zdawać w takim stanie. Profesor, równy gość, zgadza się na to.
- Proszę podejść do tablicy i narysować sinusoidę.
Student wykonał zadanie.
- No proszę, nawet w takim stanie pan potrafi dobrze myśleć.
- Ja jeszcze nie skończyłem panie profesorze. Przecież to dopiero układ współrzędnych.

[joujoujou]

Te t***322;umaczenia z automatu...

http://www.mydigitallife.info/pl/

Bardziej piaszczysty Zapowiedziany Retrospekcja ExpressCard Autor przer***243;bki literackiej pod k***261;tem Zabezpieczy***263; Dane Nazwa zbioru zapisanego na no***347;niku magnetycznym na wypadek zaniku napi***234;cia przy CeBIT

[czary2mary]

Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym
momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i
przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur.
Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza
pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i
do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po
paru mocnych jeden zaczyna:
- Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że
mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita
a na dodatek w podartych rajstopach.
Drugi mówi:
- Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i
w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek!
Trzeci mówi:
- Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez
rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na
sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni!

[s_tuden_t]

życie...

Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki, rodzą dzieci,
mają cesarkę, wstrzykują silikon w rózne częsci ciała, depilują gorącym
woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych, robią sobie
lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki, usuwają
żebra, operują biusty, usuwaja skórki na palcach........
a nie można ich bzyknąć, bo je ku.....a głowa boli!!!

[romanesco]

Kolejka pacjentów w aptece. Pierwszy klient daje receptę, farmaceuta wydaje leki i mówi:
- 320 PLN proszę.
Następny pacjent odbiera leki a aptekarz mówi:
- 370 PLN proszę.
Do kolejnego pacjenta magister mówi:
- 430 PLN proszę.
Kolejny pacjent pyta aptekarza:
- Panie magistrze, jak to jest - wszyscy byliśmy u tego samego lekarza, mamy to samo napisane na recepcie a płacimy różne ceny.
Faktycznie, wszyscy mają napisane: CC. NWCMJ DMCC CT.
Aptekarz przyciśnięty do muru z wypiekami na twarzy zaczyna czytać kod: Cześć Czesiek. Nie Wiem Co Mu Jest Daj Mu Co Chcesz Cześć Tomek.
================================================== ========
Przychodzi facet do łowcy talentów z mówiącym kotem. Demonstruje umiejętności kota i zadaje mu pytanie:
- Jak się nazywa drobny węgiel?
- Miał, odpowiada kot.
- A jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego?
- Miał, odpowiada kot.
Łowca talentów popatrzył i wywalił obu na zbity pysk.
Kot popatrzył na swego pana i mówi: Czyżbym niewyraźnie mówił?

[czary2mary]

W wojsku. Pulkownik mowi do majora:
- Jutro o dziewiatej zero zero nastapi zacmienie Slonca, co nie zdarza sie kazdego dnia. Niech wszyscy zolnierze wyjda na plac cwiczen. Bede im udzielal wyjasnien.W razie deszczu, poniewaz i tak niczego nie bedzie widac, zolnierze maja sie zebrac w sali gimnastycznej.
Major do kapitana:
- Na rozkaz pulkownika jutro o 9-tej nastapi uroczyste zacmnienie Slonca. Jesli zajdzie koniecznosc deszczu, pan pulkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz co nie zdarza sie kazdego dnia.
Kapitan do porucznika:
- Jutro o 9-tej nastapi zacmienie Slonca przez pulkownika.W razie deszczu zacmienie odbedzie sie w sali gimnastycznej, co nie zdarza sie kazdego dnia.
Porucznik do sierzanta:
- Jutro o 9-tej pulkownik zacmi Slonce, co nie zdarza sie kazdego dnia. W wypadku wystapienia innych okolicznosci, pulkownik nie zacmi slonca tylko sale gimnastyczna.
Sierzant do kaprala:
- Jutro o 9-tej nastapi zacmienie pulkownika z powodu Slonca. Jezeli w tym czasie bedzie padal deszcz, co nie zdarza sie kazdego dnia, masz zebrac wszystkich na placu cwiczen.
Szeregowi miedzy soba:
- Slyszales rozkaz? Jutro o 9-tej bedzie padal deszcz, a Slonce zacmi pulkownika na sali gimnastycznej.
- Kurcze, niestety nie zdarza sie to kazdego dnia...


Jadącego na wózku beznogiego spotyka młody facet i pyta:
- Kupisz pan tenisówki?
- No coś pan, nie widzisz, że nie mam nóg?
Zasmuconego beznogiego spotyka znajomy i pyta:
- Dlaczego jesteś taki przygnębiony?
- A... jakiś facet naigrywał się ze mnie i proponował tenisówki.
- Ja to bym takiego na Twoim miejscu w dupę kopnął.
Jeszcze bardziej zasmucony beznogi spotyka następnego kumpla.
- Coś taki zasmucony?
- A wiesz... jeden proponuje mi trampki, drugi każe kopnąć go w dupę... jak tu nie być smutnym?
- Nie martw sie stary i strzel sobie kielonka, to Cię postawi na nogi.


Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci. Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie, nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
- BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia. Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wychodzimy! - powiedział stróż.


Blondynka wróciła z urlopu z Australii i chwali się brunetce:
- Byłam w środku Australii, gdzie temperatura sięgała 60 stopni.
- W cieniu, czy w słońcu?
- Ani tu, ani tu. Na termometrze.


Małżeństwo wybrało się na wystawę obrazów. W pewnym momencie zatrzymali się przed obrazem z piękną nagą kobietą, zakrywającą swoje wdzięki jedynie liściem. Zdegustowana żona, chcąc iść dalej, pyta się wciąż wpatrzonego w obraz męża:
- A Ty na co czekasz?
- Na jesień.

[Pablo1964]

"Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w
supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała
czy mam psa (!).
Bez zastanowienia odpowiedziałem, ze nie i właśnie
ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo
ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg
zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w
większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach.
Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć
zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy
poczujesz glod. Jest to żywność zawierającą wszystkie składniki niezbędne do
życia i mam zamiar znowu ja zastosować.
Musze zaznaczyć, ze teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją > >>
opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą.
Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii,
bo zatrułem się pożywieniem dla psów?
Powiedziałem jej, ze nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie
jajka i samochód mnie uderzył.
Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu,
bo zataczał się ze śmiechu..."

[romanesco]

1. Szczyt roztargnienia
Zgubi***263; si***281; w t***322;umie i poda***263; policji w***322;asny rysopis.
2. Szczyt precyzji
W r***281;kawicy bokserskiej z***322;apa***263; w locie komara, tak by go nie uszkodzi***263;.
3. Szczyt lenistwa
Wsta***263; o pi***261;tej rano, po to ***380;eby nic nie robi***263;.
4. Szczyt szybko***347;ci
Uciec od w***322;asnego cienia.
5. Szczyt cierpliwo***347;ci
Poczeka***263; a***380; ***347;limak okr***261;***380;y Ziemi***281;.

[Pablo1964]

Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie długości członka razem z kręgosłupem ... .

[-Kowalik-]

Napisany przez Pablo1964

Powiedziałem jej, ze nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie
jajka i samochód mnie uderzył.
Myślałem, ze trzeba będzie pomoc facetowi za nią wyjść ze sklepu,
bo zataczał się ze śmiechu..."

Padłem! Szacun i reputa jak już się podniosę

[Pablo1964]

Czerwone wino jest dobre dla zdrowia, a zdrowie jest potrzebne, ***380;eby
pi***263; w***243;dk***281;.

Ile razy znajd***281; klucz do sukcesu, to zawsze znajdzie si***281; jaki***347;
dupek co zmieni zamek!

- Jak si***281; nazywa najpopularniejsza piracka bro***324;? - Kopia.

- Tato, ty masz taki brzuch od piwa?! -Nie, synku, DLA piwa.

M***281;***380;czyzna mo***380;e zajmowa***263; si***281; seksem ile tylko mo***380;e, kobieta ile
wlezie.

Dlaczego kobieta ma w domu tak du***380;o do roboty? ***346;pi w nocy to i si***281;
jej zbiera...

Gdy m***281;***380;czy***378;nie ***378;le - szuka ***380;ony. Gdy m***281;***380;czy***378;nie dobrze - ***380;ona
jego szuka.

Wojsko uczy dyscypliny, wytrwa***322;o***347;ci, radzenia sobie ze stresem i
dzia***322;ania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, ***380;e po myd***322;o
nale***380;y kuca***263;, a nie si***281; schyla***263;.

"Liga Ochrony Przyrody" przeprowadzi***322;a w***347;r***243;d pierwszoklasist***243;ww
Krakowie wyjazdow***261; "Lekcj***281; dobroci". Trzydzie***347;ci dwa go***322;***281;bie
zdech***322;y z przedawkowania chlebem...

Pinokio oszcz***281;dza***322; na wypalark***281; do drewna. Od dawna marzy***322; o
tatua***380;u.

Studencka jajecznica: otworzy***322; lod***243;wk***281;, podrapa***322; jajka, zamkn***261;***322;
lod***243;wk***281;.

W cyrku: - A teraz numer dla prawdziwych m***281;***380;czyzn!Prosz***281; zapisywa***263;:
700 213 123 Natasza.

Alkohol nie rozwi***261;***380;e twoich problem***243;w... A z drugiejstrony, mleko w
sumie te***380; nie..

Przyja***378;***324; jest jak zesikanie si***281; w portki - wszyscy to widz***261;, ale
tylko ty czujesz to ciep***322;o...

Spodnie s***261; wa***380;niejsze od ***380;ony. Istnieje wiele miejsc, do kt***243;rych
mo***380;na i***347;***263; bez ***380;ony i niewiele, dok***261;d mo***380;na i***347;***263; bez spodni...

Ju***380; sam nie wiem co jest gorsze: bycie alkoholikiemczy
seksoholikiem? W pierwszym przypadku Ci nie staje, w drugim nie ma
czasu wypi***263;...

Japo***324;ska korporacja Seiko zdecydowa***322;a si***281; naprawi***263; zegar na Wie***380;y
Mariackiej Teraz bawi nas 16 melodiami i mo***380;na z nim nurkowa***263; na
g***322;***281;boko***347;***263;300 metr***243;w.

Nie ma co p***322;aka***263; nad rozlanym mlekiem; to***380; to nie piwo.

Dw***243;ch Arab***243;w mia***322;o w USA sprawy do za***322;atwienia. Uda***322;o im si***281;
za***322;atwi***263; je za jednym zamachem...

Wczoraj postanowi***322;em rzucic picie. Dzisiaj rano stwierdzi***322;em, ***380;e...
niedorzuci***322;em.

Ja to mam takiego pecha, ***380;e nawet jak mi kamie***324; z serca spadnie, to
trafia mnie w stop***281;...

Stara ludowa prawda - wy***347;lij g***322;upka po flaszk***281; toprzyniesie
jedn***261;...

Kobieta w ramach r***243;wnouprawnienia mo***380;e robi***263; co zechce, byle by***322;o
smaczne.

Jestem pe***322;en podziwu dla post***281;pu technicznego! Cz***322;owiekowi,***380;eby
przyj***347;***263; do siebie, potrzebne s***261; dwa palce, a komputerowi - trzy...

Przez wszystkie lata naszego ma***322;***380;e***324;stwa zastanawia***322;emsi***281;, gdzie
moja ***380;ona sp***281;dza wszystkie wieczory. Wczoraj wr***243;ci***322;em na
noc do domu i wiesz co? Okaza***322;o si***281;, ***380;e w***322;a***347;nie tam!

Najlepsze zwierz***261;tka domowe to rybki. Nie szczekaj***261;,nie drapi***261;,
b***322;ota nie nanios***261;, nie chrapi***261;, a jakby co, to jest zagrycha.

Ze ***347;wiata sportu: "...arcymistrz szachowy GarijKasparow przegra***322; z
cyga***324;skim szachist***261; z Rumunii. Ju***380; w pi***261;tymposuni***281;ciu Cygan
zapier*oli***322; mu oba konie.

Przestrzegaj***261;c ***347;ci***347;le zasad etykiety wyjdziesz zprzyj***281;cia trze***378;wy,
g***322;odny i w****iony.

Nie mam problemu z alkoholem, mog***281; go pi***263; zawsze.

Nie jestem leniwy. Mam zawy***380;one wymagania motywacyjne.

Ca***322;y wiecz***243;r grali***347;my z kumplem w pokera kartami do Tarota.
Przegra***322;em. Mia***322;em fulla nawiedzone domy na wilko***322;aki a kumpel
karet***281; martwych ludzi...

Lepszy cellulitis w gar***347;ci, ni***380; silikon w telewizji.

M***243;zg jest zadziwiaj***261;cym organem. Zaczyna ju***380; funkcjonowa***263; sekundy po
tym jak obudzisz si***281; rano i dzia***322;a nieprzerwanie a***380; do chwili gdy
znajdziesz si***281; w pracy.

Zastanawia***322;em si***281;: jak zmieni***322;oby si***281; moje ***380;yciegdybym urodzi***322; si***281;
o jeden dzie***324; wcze***347;niej. I wiecie do jakiego wniosku doszed***322;em?
Zada***322;bym to pytanie wczoraj.

Syn do ojca: - Tato, ile ty ju***380; lat s***322;u***380;ysz u mamy?

Polskim kierowcom coraz cz***281;***347;ciej dokuczaj***261; korki. Powoduj***261;
niepotrzebne przestoje, strat***281; czasu i nerwowo***347;***263;.... A ile***380;
pro***347;ciej by***322;oby zamyka***263; jabole kapslem...

- Co to takiego matriarchat? - Matriarchat jest wtedy, kiedy ***380;ona
odwraca si***281; do ***347;ciany i chrapie, a Ty - ca***322;y we ***322;zach - zabierasz
dzieci i jedziesz do swojego ojca.

Jestem maksymalist***261; - ile postawi***261;, tyle wypij***281;..

Powiedzia***322;em w***243;dce stanowcze "NIE", ale ona nie chce mnie
s***322;ucha***263;...

Jaka jest r***243;***380;nica pomi***281;dzy Afrodyt***261; a polskim rz***261;dem?
- Afrodyta powsta***322;a z morskiej piany, a rz***261;d z ba***322;wan***243;w.

Co wsp***243;lnego maj***261; nekrofile z alkoholikami?- Jedni i drudzy
uwielbiaj***261; zimne, prosto z lod***243;wki...

Nie ma kobiet idealnych. S***261; tylko takie, kt***243;re potrafi***261; nam
przes***322;oni***263; swoje wady swoimi cyckami...

M***281;***380;czy***378;ni s***261; najsilniejszymi stworzeniami na ***347;wiecie. Mog***261;
przetrwa***263; niezliczon***261; ilo***347;***263; czasu maj***261;c do dyspozycji tylko piwo
i baterie do pilota.

[czary2mary]

Tato, jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę:
A więc było to tak, ze Tata poznał mamę na chatroomie.
Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a.
Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i opcję "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku wyłączyliśmy w ustawieniach.
Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat : "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"