Śmieszne teksty...

[woitas]

Napisany przez superrrmario

DLA DOROS***321;YCH
Takie tocz***261; si***281; rozmowy (na innym forum):

Problem z gum***261;! Pom***243;***380;cie! czy specyfik***261; gumy jest to ***380;e nie trzyma si***281; ona na penisie? Czy ka***380;dy tak ma, czy tylko m***243;j ch***322;opak? On musi trzyma***263; j***261; jedn***261; r***281;k***261;, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy maj***261; czy nie, bo to jest m***243;j pierwszy partner. Dodam ***380;e spada mu nawet guma typu "close fit". Prosz***281; o powa***380;ne odpowiedzi!
- Musi u nasady takim zipem spi***261;***263;.
- Albo cybancik na ***347;rubk***281;.
- Proponuje posypa***263; sol***261;, ja tak sypi***281; na schody i si***281; nie ***347;lizgam.
- Wydaje mi si***281;, ***380;e po prostu ***378;le j***261; zak***322;ada.
- Na lew***261; stron***281;?
- Nie, do g***243;ry nogami.
- To mo***380;e niech za***322;o***380;y sobie tez na jajka.
- Uszyj mu szelki. Mo***380;esz inspirowa***263; si***281; pasem do podwi***261;zek.
- A mo***380;e niech naci***261;gnie z ca***322;ej si***322;y i rozci***261;gni***281;te ko***324;c***243;wki niech na ty***322;ku na supe***322; zawi***261;***380;e.
- Za***322;***243;***380; mu na palec mo***380;e ten jest wi***281;kszy od jego ma***322;ego.
- Spr***243;buj zmieni***263; firm***281; gumek, nie wiem czego u***380;ywacie
- Najlepiej na zim***243;wki Stomil, te si***281; nie ***347;lizgaj***261;. Je***380;eli to nie pomo***380;e to ***322;a***324;cuchy.
-------------------------------------------------------------------------
- A z kolei m***243;j ch***322;opak u***380;ywa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do po***322;owy, a potem si***281; nie da! Gdzie mog***281; kupi***263; wi***281;ksze? Prosz***281; o pomoc i powa***380;ne odpowiedzi!
- Tego si***281; nie wpycha do ***347;rodka, to si***281; zak***322;ada na cz***322;onka, a potem si***281; wk***322;ada cz***322;onka. Chyba.
- W Kauflandzie s***261; worki jednorazowe 135 l. - polecam.
-----------------------------------------------------------------------------
- M***243;j facet ma odwrotny problem. Nawet najwi***281;ksza rozmiarowo prezerwatywa
jest za kr***243;tka i za ciasna na jego penis.
- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

[czary2mary]

Miś zarządził, że od dzisiaj wszystkie zwierzęta będą mu przynosić co tydzień trochę miodu albo mięsa. Jeśli ktoś przyniesie coś innego albo nic nie przyniesie zostanie ukarany - miś na nim usiądzie i zgniecie go na marmoladę. Następnego dnia wilk przyniósł mięso, pszczoły - miód, a zajączek - marchewkę.
- Zając nie posłuchałeś mnie - czeka Cię kara.
Niedźwiedź gniecie zajączka, a ten płacze i się śmieje.
- Dlaczego płaczesz?
- Bo mnie strasznie boli.
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo jeż ze śliwkami idzie

Córeczka budzi się o trzeciej w nocy i mówi:
- Mamo, opowiedz mi bajkę.
- Zaraz wróci tatuś i opowie nam obu...

Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i mówi:
- Chciałabym mieć takie futro...
Mąż:
-To jedz Whiskas...

[superrrmario]

Dowiedziałem się ostatnio, czemu w Rosji tory są szersze niż w całej Europie.
Budowniczy rosyjskiej kolei poszedł spytać cara czy tory mają być takie jak wszędzie czy szersze
-Na ch.j szersze?- Odpowiedział car

[nimal]

i teraz sie wszyscy zastanawiaja, czy chodzi o szerkosc czy dlugosc carowskiego ch... 8cm...

[loki7777]

szerokosc to szerokosc

[romanesco]

Do gabinetu szefa wpada jeden z pracownik***243;w, podbiega do pryncypa***322;a i wylewa mu na koszul***281; szklank***281; kawy po czym m***243;wi:
- I wie pan co? Na koniec powiem, ***380;e jeste***347; pan g***322;upim os***322;em i mam pana w dupie.
W chwile p***243;***378;niej do gabinetu wpada dw***243;ch koleg***243;w pracownika, a jeden z nich m***243;wi:
- Stasiu. To by***322; tylko taki ***380;art. Nie wygra***322;e***347; miliona w Totka.

[czary2mary]

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....


Pacjent w szpitalu do pielęgniarki:
- Ale to lekarstwo jest niedobre! Obrzydliwość!
Na to pielęgniarka:
- To nie lekarstwo. To obiad.

[woitas]

Napisany przez czary2mary

Prezes spółki giełdowej wzywa sekretarke:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
- Kryspin, jadę z szefem w delegację. Biedactwo, będziesz musiał sobie jakoś poradzić sam.
Facio dzwoni do kochanki:
- Waleria, jest dobrze. Stara wyjeżdża na weekend, zabawimy się nieco.
Kochanka, nauczycielka matematyki w gimnazjum męskim dzwoni do swego ucznia:
- Kamilek, będę zajęta w weekend. Korepetycje odwołane.
Zadowolonu uczniak dzwoni do dziadka:
- Dziadziu, nie mam korków. Mogę do ciebie wpaść na weekend.
Dziadek, prezes spółki giełdowej dzwoni do sekretarki:
- Pani Halinko, wyjazd odwołany. Pojedziemy za tydzień.
Sekretarka dzwoni do męża:
- Kryspin, szef odwołał wyjazd.
Facet do kochanki:
- Waleria, chujnia. Stara zostaje w chacie.
Kochanka-nauczycielka do ucznia:
- Kamil, korepetycje o 10.00 rano w sobotę.
Uczeń do dziadka:
- Dziadziu, lekcje jednak będą. Nie mogę wpaśc do ciebie.
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy....

[ksviper]

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zamawia kaw***281;. A gdy j***261; ju***380; dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywi***261;c si***281; z niesmakiem opuszcza na d***243;***322;. W ko***324;cu wo***322;a kelnera i zniesmaczona m***243;wi:
- kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi fili***380;ank***281; ze stolika, kilkakrotnie w***261;cha i odstawia m***243;wi***261;c:
- Pani b***281;dzie ***322;askawa wzi***261;***263; fili***380;ank***281; w drug***261; r***281;k***281;.


Murzyn nad rzek***261; z***322;owi***322; z***322;ot***261; rybk***281;, a z***322;ota rybka powiedzia***322;a do niego:
- Masz jedno ***380;yczenie.
Na to murzyn:
- Przez jeden dzie***324; chcia***322;bym by***263; kwiatem.
Rybka wyci***261;gn***281;***322;a no***380;yczki i odci***281;***322;a mu fiu.ta
- Co jest?!
- No co? teraz jeste***347; "CZARNY BEZ"



Nad rzek***261;, obok farmy siedzi krowa i pali trawk***281;. Podp***322;ywa do niej b***243;br, wychodzi na brzeg i pyta:
- Te, krowa, co robisz?
- Aaaa, widzisz b***243;br, jaram i jest OK.
- Daj troch***281;, jeszcze nigdy nie kurzy***322;em...
- Jasne! Ci***261;gnij macha bracie!
B***243;br wci***261;gn***261;***322; dym i od razu go wypu***347;ci***322;. Na to krowa:
- Stary, nie taaak! Patrz: ci***261;gniesz macha i trzymasz go w p***322;ucach d***322;u***380;sz***261; chwil***281;. Zreszt***261; - wiesz co? W tym czasie jak wci***261;gniesz, przep***322;y***324; si***281; kawa***322;ek pod wod***261; w d***243;***322; rzeki, wr***243;***263; tu i wtedy wypu***347;***263; powietrze. I m***243;wi***281; ci b***281;dzie OK.
Jak uradzili tak zrobili. B***243;br si***281; zaci***261;gn***261;***322;, p***322;ynie pod wod***261;, ale ju***380; po kilku chwilach zrobi***322;o mu si***281; happy. Wyszed***322; na brzeg po drugiej stronie rzeki, waln***261;***322; si***281; na traw***281; i orbituje. Podchodzi do niego
hipopotam i pyta:
- Te b***243;br, co robisz?
- Aaaa, widzisz hipciu, fazuj***281; sobie troszk***281;...
- Daj troch***281; stuffu, ja te***380; chc***281;.
- Podp***322;y***324; na drugi brzeg do krowy - ona ci da.
Hipopotam podp***322;yn***261;***322; w g***243;r***281; rzeki, wychodzi na brzeg, a krowa wywali***322;a ga***322;y i krzyczy:
- B***243;br, kur.wa, WYPU***346;***262; POWIETRZE!

[-Kowalik-]

Mecz Polska - Brazylia. Pi***322;karze Brazylii wchodz***261; do szatni. Patrz***261;, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to m***243;wi***261; mu:
- Ronaldinho, dobra b***281;dziesz gra***322; sam.
Reszta dru***380;yny posz***322;a do pubu na piwo. Ronaldinho sam bez bramkarza nie***378;le si***281; spisuje. Reszta dru***380;yny w pubie po jakim***347; czasie w***322;***261;cza telegazet***281;, ***380;eby zobaczy***263;, jaki wynik. A tam: 0:1 (34` Ronaldinho). No to si***281; ciesz***261;. Jaki***347; czas p***243;***378;niej patrz***261;, a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83` Rasiak). Nast***281;pnego dnia spotykaj***261; si***281; z Ronaldinho i pytaj***261;:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramk***281;? Przecie***380; tak dobrze ci szlo?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46` dosta***322;em czerwon***261; kartk***281;.'

[czary2mary]

Antek poszedł nad rzekę łowić ryby. Rozpalił ognisko i już miał zarzucić wędkę, gdy zauważył kurę idącą w jego stronę. Nie namyślając się złapał ją, oskubał, upiekł i zjadł. Nagle patrzy, drogą biegnie sąsiadka i woła:
- Antek, nie widziałeś mojej kury?
Antek spogląda na pióra leżące u jego stóp i mówi:
- Rozebrała się i popłynęła na drugą stronę rzeki!

[andrzejj9]

Co jest nie tak z moim WINDOWSEM XP

Kupi***322;em komputer z zainstalowanym Win XP pro. Dzia***322;a na nim jednoczesnie kilka programow P2P, cz***281;sto Winamp lub Vplayer, oczywi***347;cie GG i czasem Skype oraz 2 antywirusy. Do tego non-stop przegl***261;darka i niekiedy Word. I zauwa***380;y***322;em, ***380;e komputer si***281; nie zawiesza, nie zamula, programy si***281; nie zacinaj***261;, nie musz***281; u***380;ywa***263; "trzech kr***243;li". Cz***281;sto chodzi 3-4 dni non stop. Pr***243;bowa***322;em co***347; z tym zrobi***263; - zape***322;ni***322;em dysk, do***322;o***380;y***322;em ko***347;***263; ramu innej firmy, posadzi***322;em przy nimi dziewczyn***281; ale ci***261;gle dzia***322;a stabilnie. Ju***380; nie wiem co robi***263;. Pom***243;***380;cie.


~Igoreck , 25.06.2008 14:44

http://gry.onet.pl/1,6,8,45317536,12...4,0,forum.html

[superrrmario]

Baca wychodzi przed cha***322;up***281;, patrzy na swoje stado owieczek...
-Jak su***322;tan, s***322;owo daj***281; jak su***322;tan

[romanesco]

Użytkownicy komputerów dzielą się na trzy grupy: nowicjuszy, zaawansowanych i ekspertów.

1. Nowicjusze - to ludzie, którzy obawiają się, że naciśnięcie jakiegokolwiek klawisza zepsuje ich sprzęt.

2. Zaawansowani - to użytkownicy, którzy wiedzą jak naprawić komputer, który zepsuli naciskając niewłaściwy klawisz.

3. Eksperci - ludzie, którzy wiedzą jaki klawisz nacisnąć, żeby zepsuć komputer innego użytkownika.

A do jakiej grupy, Ty należysz

[czary2mary]

Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog -
wybrało się polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać
internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Następny w kolejce był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Gdy nadszedł czas na chirurga, ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa.


Do banku w Szwajcarii wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.